(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

13 de enero de 2013

"Manos" - The Hands of Fate (1966).




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"Manos" The Hands of Fate,
Hal Warren, 1966.
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Dave dice:

Bienvenidos a otro review del Rincón de Torgo, o también conocido como "Ese blog que desde que tiene page en Facebook ya no es lo que era". Antes que digan algo y nos acusen de haber hecho la gran Romero y hacer un remake de un clásico nuestro, queremos aclararles que la razón por la que estamos haciendo una review conjuntiva de esta película es porque...

Esperá...

Creo que teníamos una buena razón por acá guardada....
No. Nada. Seguramente habré tirado la servilleta donde lo anotamos.

Agropio dice:
Uh uh uh, a mí se me ocurrió una! Creo que... Um...

Ah, ya sé! Bueno, en realidad no sé si fue por esto, pero la verdad es que se siente bien saber que este ser horrible junto al que escribo, al que detesto con todo mi corazón por haberme hecho ver/leer Twilight, finalmente tendrá que sufrir el hacer una review de la aclamada peor película de todos los tiempos. No era para nada justo que sólo su humilde narrador hubiese tenido que soportar el trámite, en especial con lo bueno y querible que soy.

Además, ésta es casi la película que define la identidad del blog, y como tal, una review individual es una review incompleta. Y demás formas poéticas de disimular que o bien estoy tratando de vengarme o bien se nos acabaron las ideas rápido en esta nueva etapa de Eksplosiva Diareo. Pero admitilo, lector, es lo que estuviste esperando toda tu vida... Posta. Haceme caso.

Dave dice:

Es cierto, como lo mencioné en la review anteriormente linkeada, me sentí un poco mal por hacerlo ver Cacacúsculo. Pero considero en mi defensa que, carajo, esto es overkill. Es como querer matar un hormiguero con una Tsar Bomba. Será eficiente, pero no sé si vale la pena que vuele medio Kentucky con tal de satisfacer tus gustos anti-hormiguísticos.

En fin, espero que no estén notando que la puta madre dios mio no quiero hacer esto y Agropio y la puta que lo parió, ¿verdad?.


Agropio dice:
Aww, yo también lo quiero ^^.
En fin, tenemos el gusto de presentar, para el deleite del bolsillo de la dama y los niños de la cartera del caballero, la obra universalmente reconocida como la Peor Película de Todos los Tiempos. La película que da nombre indirectamente a este honorable blog. La película que a mí, personalmente, me cambió la vida, y no en una forma copada sino en una forma "Dígame la verdad, ¿usted que habría hecho, Sr. Juez?". Me refiero, ni más ni menos (nunca entiendo por qué hacemos suspenso en esta parte de la presentación si ya te pusimos en el título qué película es), a... "Manos": The Hands of Fate!!!



"Manos": The Hands of Fate. Por qué la escribo y entrecomillo y dospunteo de una forma tan extraña? Pues porque ése, mis niños, es el título real de la película. Así es, hablamos de una película que está mal YA DESDE EL TÍTULO.



No hay muchas películas que puedan alardear de eso. Creo la única otra es “Attack of The The Eye Creatures”.



Pero me estoy yendo del punto.

Así que, efectivamente, tratamos con una película cuyo título original se traduce a "Manos": Las Manos del Destino. Date una idea, lector.

Dave dice:
O mejor no, no te la des. Porque con ese mismo argumento, el energúmeno que me acompaña en la escritura de esta review hoy me hizo ver por primera vez esta película. Hasta me dijo que nada sería igual para mí en materia cine, cosa que, admito, es cierto. Lo bueno de ver algo tan caca como esto es que automáticamente todas las otras películas que hayas visto en tu vida suben 3 ó 4 puntos de calidad. Lo malo es que tuviste que ver Manos para eso.

En fin, basta, hagamos esto de una vez y ya fue. Pero antes (SI, VOY A PATEAR MIS OBLIGACIONES TODO LO POSIBLE), un dato de color: Hace unos meses, el ente horrible conocido como Agropio encontró a una de los protagonistas en Internet y entabló cierto tipo de amistad.

O amenazas de muerte. Siempre se me escapa ese detalle.

Agropio dice:
True story. Bueno, quien dice amistad dice amenazas de muerte o brujerías para maldecir al árbol genealógico entero, entra todo en el concepto de "amistad", no? Es más, creo que en el tema de las amenazas, la ley está de mi lado en este caso, o lo estaría si le hiciese ver "Manos" al jurado.

Bien, por qué es tan mala esta película? Porque está dirigida por un vendedor de bosta. Literal. En serio, no es un chiste. Tejano vendedor de bosta llamado Hal Warren. Porque algunos hombres sólo quieren ver arder el mundo.



Otra historia real: Warren hizo una apuesta con un amigo guionista, que consistía en "A que puedo hacer una película de terror con poquita plata!". Su amigo guionista no estaba de acuerdo y aceptó la apuesta. Desafortunadamente, los términos de la apuesta en sí omitieron estipular si la película podía ser buena, mediocre, apta para consumo humano o bien "OH POR DIOS ES LO MÁS HORRIBLE QUE HE VISTO Y YA NI SIQUIERA HABLANDO DE PELÍCULAS SOLAMENTE", así que tééécnicamente, Warren ganó, porque hizo su película.

Esta introducción nos sirve para apreciar toda la magnitud de "Manos". Es más, el hecho de que hayamos hecho veinte párrafos de introducción sin contar nada de la película casi parece una referencia al hecho de que la película empieza con una secuencia de 3:53 minutos de una familia manejando por el desierto con música de fondo. Y sin créditos. Y sin diálogo.

Casi 4 minutos. Manejando. Sin. Diálogo.

Dave dice:
Yo sé lo que están pensando: "Muchachos, hay películas francesas o rusas que tienen lo mismo y no están haciendo reviews de ellas, no exageren". Y yo les contesto, manga de incrédulos inocentes, esas películas tienen un contexto histórico, se explican según las distintas corrientes del cine en la historia.

Manos es el video de recruiting para los sádicos del Infierno.

Lo peor es la música. Uno pensaría que Warren, conforme con haber creado cáncer visual, dejaría de lado la parte de la música a alguien que más o menos ha escuchado algún tipo de sonido en su vida y no sólo ruido estático de una radio sin antena. Pero no. Demostrando que en la Historia de la Humanidad (y en especial la de Texas) lo que sobran son hijos de puta, Warren en persona eligió la música.

Ahora, si ya te estamos aclarando que la película fue materia fecal que no sirve ni para abono, ¿qué crees que fue la música?

Agropio dice:
Pongámoslo así: Viste cuando te duele una muela y te echaron del trabajo y vas por la calle y se larga a llover y un perro te hace caca en la cara (un perro de patas largas, sí, o tal vez medio levitador) y llegás a tu casa y se está prendiendo fuego y ves que los bomberos logran rescatar a tu señora pero además sacan a otro tipo que estaba junto con ella y tiene puesto sólo un calzoncillo de leopardo y el pecho lleno de crema batida, y justo cuando vas a hablar, de la nada cae un pedazo perdido del Sputnik y te atraviesa el colon? Bien, si viste esta película, tu único pensamiento en esa situación sería "Bueno, no está todo mal: Al menos no estoy escuchando la música de "Manos"". (Se me está complicado el entrecomillado de ""Manos"").

Como sea. Eventualmente esta familia pasa cerca de una pareja que se está besando y que no tiene naaaada de nada que ver en la historia pero que Warren tuvo que usar igual porque la flaca estaba contratada para hacer otro personaje más adelante pero se rompió una pierna y si no la usaban como fuere, tenían que pagar una cantidad extra a la agencia de modelos de Texas de la cual salió la mayoría de los actores (true story)...


...y llega a una especie de posada. Hostería. Hotel. Cosa. De la cual el padre, hombre sabio al que llamaremos "Mike" (interpretado por el mismo director, lo cual tiene sentido porque no me puedo imaginar a alguien queriendo hacer el casting para ser el protagonista de "Manos": Las Hands of Destinou) señala "Oigan, este lugar no estaba aquí hace unos minutos!". Creo que uno tiene que sentir miedo/suspenso ante esa frase, pero sólo puedo decir "Pero cla" o "Ah" o "Ah, mirá vo".

Fun Fact: Mike incluso HABLA como un vendedor de bosta.

Dave dice:
Y allí, en el hostel, hotel, tu hermana en tanga o lo que sea, nos encontramos con la razón de este blog, con el sentido de nuestras vidas, con...

TORGO

Este muchacho, que luego verán que está más cerca de ser el héroe de la película de lo que está Warren de la credibilidad artística entre directores de cine, es el cuidador del lugar mientras The Master no está, algo que nos acaba de aclarar con una voz de borracho al que le van a quitar el subsidio por discapacidad (inexistente) y utiliza sus últimas gotas de whisky para despotricar contra el Gobierno, asegurando que los Illuminati tienen el control de todo junto con los Reptiloides.

Además, véanlo, realmente parece uno de esos borrachos genéricos que vemos en las películas. Le falta la botella envuelta en una bolsa de papel.

Agropio dice:
Mike hace lo que cualquier turista perdido haría al llegar a una casa donde hay una versión hobo de George Clooney atendiendo la puerta y hablando de The Master: Le pide pasar la noche ahí, porque está oscureciendo. Bah, eso dice él. Creo que en Texas "oscureciendo" sólo es una expresión. Onda "Está oscureciendo, hora del almuerzo!".

 
Así que Torgo acepta, después de mucha protesta, más que nada porque le tiene ganas a Maggie, la señora de Mike. Ahora, en algunos lados se dice que la señora de Mike es interpretada por la señora posta del director, y si bien pocos gestos de un artista son tan románticos como poner a tu señora en el papel de “Lo mostro te tienen ganas”, lamentablemente ésa es una leyenda urbana y la señora que hace de Maggie es una actriz cualquiera. No sé si Warren tenía esposa antes de “Manos”, pero puedo apostar acerca de después. Pero bueno, quién necesita una esposa cuando tenés “Manos”? (Ése va para Freud, gracias).

En fin, a nadie de la familia parece llamarle la atención todo el tema de "No puedo dejarlos quedarse, al Amo no le agradaría", o "El Amo no permite niños, o perros, o teléfonos"... A uno, espectador, sí le llama un poco la atención, porque a esta altura de la película, uno todavía no entendió cómo viene la cosa y aún espera detalles como "lógica" o "coherencia". En fin, Padre Mike, Madre Maggie, niña Debbie y perro Peppy entran a la casa y se encuentran un retrato de The Master.


Y como esto es "Manos", tenemos un plano de 32 segundos del cuadro de the Master y uno se pregunta si la película es como un libro de "Dónde está Wally" y en estas partes uno tiene que encontrar el Torgo oculto en la imagen.


Dave dice:
Cuando el Hulk mental que tengo por compañero se refiere a un plano de 32 segundos, no es por culpa de su trastorno obsesivo compulsivo, sino debido a que la cámara del forro de Warren (me voy a quedar sin insultos para la mitad del review más o menos) solamente grababa de a 32 segundos, entonces todos los planos de esta película tienen un claro corte cuando se cumple ese tiempo, lo que le agrega cierto toque Silent Hill a una tortura que de por sí ya está entre lo peorcito que se ha creado en materias de armas de destrucción masiva.

Mientras tanto en la casa/hostel/prostíbulo: La familia y Torgo hablan sobre el Master, y créanme que no me puede importar menos. Lo que sí me importa es cómo camina Torgo.

Torgo camina como si le hubieran implantado patas de cabra al nacer, y nunca le dijeron nada al respecto, como una joda entre el grupo de cirujanos del hospital.

Mike y su esposa se asustan por un coyote aullando. Pero viven en Texas. Y se asustan por un coyote. Es como que alguien de la ciudad se asuste por alguien que pasa el semáforo en rojo.

Agropio dice:
Como respuesta lógica al ruido de un animal peligroso que los acaba de asustar... Mike sale a mirar. Seguramente estos son intentos del guionista/director/actor principal/vendebosta por hacerse parecer heroico y valiente, pero lo que uno percibe como espectador es "Pero este tipo es idiota?". El signo de interrogación se debe a que recién van 15 minutos de película y le damos el beneficio de la duda.

Decíamos, Mike, buscando una nominación en los Premios Darwin, sale a ver qué es la bulla y qué está pasando, y se encuentra muerto al animal de la familia (ojo, no a él mismo, sino al perro mascota). Para esta altura uno sufre muchísimo, porque ya se había encariñado con el perro (que había aparecido CASI DOS VECES, pobre) y más que nada porque recién van 16 minutos de película.

Y luego la nena se les escapa y no la encuentran. Mirá cómo me importa •__• La buscan por todos lados (lo que en Texas al parecer significa "abrir apenitas una puerta y asomar la trompa") y cuando la encuentran, la niña está con un perro. Bah, el diálogo nos hace suponer que está con un perro, con frases como "Dónde encontraste ese perro?" o "Aléjate de ese perro", porque lo que es visualmente, Hal Warren tenía menos sentido de "noche" que un topo ciego de la Antártida con problemas de memoria a corto plazo, así que no sospechó que "Perro negro contra fondo negro = Mancha negra".



Dave dice:
Poco después, por razones del guión y porque Warren todavía mucho que no se decidió qué hacer con Torgo, la esposa se va a su habitación (la de ella, no la de él), y comienza a desempacar. Ahí nuestro héroe intenta manosearla, y llenarla de pequeños torguitos, pero, esta siendo una película dirigida, escrita y protagonizada por un vendedor de mierda de caballo, nos perdemos la oportunidad de quedarnos con la alegría de ver que al menos alguien en esta película la puso. Mike llega y no sé, este amargo me arruinó la noche. Permiso mientras me subo el cierre del pantalón.

Como decía antes de que Mike me cortara mi amor fraternal conmigo mismo, luego nos muestran escenas (de 32 segundos, obvio) de otras partes de la hacienda/cementerio/comedor infantil, y en una de ellas (aunque no hay mucha diferencia entre la una y la otra, recordemos que Warren no es lo que se dice un Lynch o un Lucas) vemos al Master durmiendo, y a una señora vestida solamente con una toga y atada, mientras Torgo le grita "No, this one is mine! Mine!".

No estoy seguro si cambié sin querer a una de Charles Band o me perdí.

Agropio dice:
Como Torgo se quedó con tooodas las ganas, le frota la cara por la cintura. Porque nada libera la furia sexual de un fauno tejano como una buena fricción nasal (por cierto, si alguien quiere viajar 10 años al pasado y apostarme plata a que alguna vez voy a publicar la frase "la furia sexual de un fauno tejano", está invitado a hacerse una fortuna).

En fin, por suerte ya pasó la parte perturbadora y fetichista, y ahora podem...


Ok, voyeurismo, adulterio, relaciones interespecies (porque sigo sin saber qué es Torgo), pero ésta es una de las mejores imágenes de toda la historia.


Es un romántico.

Mientras tanto, en el lugar raro de la flaca de la túnica que vimos recién y otras flacas de túnica que no vimos, THE MASTER se despierta. Es decir, el Bigote que vimos antes. El del cuadro. Según lo que deducimos del monólogo misticístico que se manda, hace muchos cientos de años que está dormido, y las flacas que están en ese lugar son todas sus esposas. Sé lo que estás pensando: Cómo puedo ser un galán inmortal con el poder de levante que tiene the Master? Bien, la respuesta está en la elegantísima túnica modelo exclusivo próximamente a la venta en El Rincón de Torgo, en cuanto podamos ubicar a la diseñadora de vestuario de "Manos". 



Dave dice:
Mientras tanto, en otro guión llevado al cine: Aparece la parejita de jóvenes besuquéandose en un auto. Llega un patrullero de la policía interestatal de Texas y les dice que no lo hagan más.


Debe ser la séptima u octava vez que veo partes de esta película y todavía no entiendo para qué carajo está esta escena. Es como cuando desarmás la pc, la limpiás, y la volvés a armar, y te das cuenta que te sobraron 5 tornillos, y los ponés en los primeros agujeros que encuentres porque, total, es tu pc. Warren pensó lo mismo, el muy sádico.

En fin, las varias mujeres de The Master comienzan a pelearse entre ellas por el derecho de quién es la primera en lavar los platos. O algo así. No sé. Al igual que el señor Band en un futuro, Warren pensó "Bueno, fue, si voy a hacer una película en mi vida, la voy a llenar con todos mis fetiches que pueda meter en una hora diez de rollo". Claro está, sumado a todas las cualidades que el señor ha resumido anteriormente, también tenemos que agregar violencia de género, y un poco de travestismo, porque a mí no me mienten, algunas de esas mujeres juegan en las inferiores del Extremadura.

Agropio dice:
A todo esto, Torgo está durmiendo tirado en un lugar random de la casa mientras the Master lo mira. A esta altura de la película, uno ya ni se molesta con cosas como "Eh?", "Por qué pasó eso?", "Pensé que the Master estaba en la otra escena" o "Ya no entiendo el Universo. Toda dimensión gnoseológica a la que pude aspirar alguna vez, por humilde que fuere, ha sido barrida por el viento como las cenizas de una melancólica hoguera de verano, boló!". Pero incluso sin preguntarse qué hace Torgo desmayado en el piso, la escena adquiere un cariz siniestro y amargo si uno sabe que John Reynolds, el actor que hacía de Torgo, era un alcohólico drogadicto. True story. Así que teniendo eso en cuenta, es tristemente probable que esto...


...no haya sido parte del guión.

Bueno, como sea, The Master le dice a Torgo que lo va a matar porque trajo a Mike y su familia a la casa, y también por toquetear a sus esposas cuando estaban inconscientes o lo que fuere. Y supongo que también por hacer "Manos". The Master le sacude el palo con la mano a Torgo...


...y como que lo hipnotiza, o lo duerme, o lo, ehm, hipnotiza. Pero no lo matan. Aún. Porque ésa sería una muerte demasiado poco WTF para Warren.

Dave dice:
Por otro lado, las mujeres siguen combatiendo, y una de ellas encuentra a Mike atado a un arbol/cactus/loquesea, y le da un beso. Ahora, seguramente, avispado lector, te preguntarás qué hace el protagonista ahí, o cómo sucedió todo eso, o porqué en este momento estoy desnudo. Lamentablemente, no hay una explicación sana y/o legal para todas estas cuestiones, ya que Warren jamás se gastó en explicarnos. Lo de mi desnudez...¿realmente quieren saberlo?

Me parecía.

Anyway, The Master pone un fin al combate/orgia entre sus esposas mencionando de que...ya fue, tanto ustedes como nosotros sabemos que la historia mucho no les importa, y menos que menos a Warren, así que no me voy a gastar diciendo de que entiendo esta película o que hay un guión, o que me pondré pantalones para la próxima. Sólo les voy a decir que durante estas escenas, al estar filmado a la noche, está lleno de moscas y polillas.

Oh, y a Torgo lo queman.
Si, bueno, sin mucho preámbulo, así sucede en la película.

Agropio dice:
Entre tanto, Mike y su esposa y su hija (pero no su perro, porque se murió JAJAJAJAJAJJno, cualquiera, pobre Peppy, me re zarpé) intentan escapar de, um, no sé, algo que los persigue. De Manos, supongo? Qué sé yo, ni sé qué viene a ser Manos. Así que van por ahí corriendo por el desierto y enfrentándose valientemente a imágenes de archivo de una serpiente (posta) a la que despachan a tiros, porque Mike es un tejano como Dios manda así que tiene su arma encima todo el tiempo.

La esposa de Mike tiene un flashazo de inspiración y dice "Volvamos a la casa! Nunca nos buscarán ahí!". Es decir, la gente que te persigue nunca te va a buscar en el lugar donde está la gente que te persigue. Pero clá. Mike, tal vez cegado por su amor a Margaret o tal vez porque es un imbécil profesional, dice "Sabés que es buena ésa?.. Nos podemos esconder en la cocina. Total, fue, tengo mi arma". Ese diálogo sucede así, y fuera del español rioplatense que Mike no usa porque apenas si habla inglés, no le agregué nada de nada. Así que van y se esconden en la cocina, y quién está ahí?.. Te doy una pista.



Mike hace lo que cualquier tejano orgulloso haría y le pone un tiro en la cara. Pero the Master es the Master, y los tiros en la cara no le hacen nada. Es más, ni reacciona. No tiene naaaada que ver con el hecho de que el audio del tiro está agregado sobre una toma genérica de the Master que no tiene ninguna relación con este momento.


Yyyyyyy se pone todo negro. Wiii, ya terminó? TERMINÓ??

Dave dice:
No.

Dave y Agropio dicen:
FUCK.

Dave dice: 
Bueno, de la nada nos introducen a otra pareja que nada tiene que ver con esta película, guión, planeta y hasta diría Sistema Solar. Esta pareja llega al Hotel California Torgo y se encuentran con que...

Mah sí, para que me gasto con el suspenso.

Tomá, te lo pongo de imagen a ver si la entendés más que yo:



Si, yo que sé. Mike se queda como Torgo (aunque lejos de la grositud del mejor personaje creado por un vendedor de mierda de caballo texano de la historia), y nos muestran fotos de la esposa integrando el plantel de The Master y la hij-

Momento, ¿la hija también?.


 No sé porqué tengo la sensación de que si alguna vez me acusan de pedófilo, va a ser por esta película. Gracias, Warren. Sos todo un amigo.
 

Agropio dice:
Una dimensión más creepy aún surge del saber que el que hace de The Master (o sea, del tipo que ahora tiene de esposa a la nena) es, en la vida real, su padre. Sep. Y bueno, Hal Warren era un tipo que no tenía miedo de ensuciarse las "manos"... Entendés? Porque vendía caca! Las "Manos"! JAJA! AAAJAJAJJAAJA!

Ok, sólo hice ese chiste para ilustrar un punto: Ese chiste tiene más calidad y costo de producción que toda la película que acabamos de ver. Que, por cierto, duró 1 hora con 8 minutos. Eso no se condice con la sensación que tengo de haber estado viendo la misma película durante tres días y tres noches. Uno entra en modo de ahorro de energía cuando pone esta película y el cerebro se apaga. En esa hora con ocho, envejecés todos los años que tenía la gente que aparece en la película, ésa es la maldición.

Eeeeen fin... Podría sentirme satisfecho por haber obligado al Lic. a hacer una review de "Manos"... pero la verdad es que mi capacidad de sentirme satisfecho por lo que sea ha sido totalmente aniquilada por Warren. Como que no valió la pena la venganza. Me siento como un Truman tirando una bomba atómica en New York para atrapar a un tipo que le manoteó la cartera a una vieja.

Dave dice:
Yo he perdido cualquier tipo de capacidad de sentir algo, ya sea amor, odio, u olor a gas, así que si me disculpan, me iré a meter mi cabeza al horno, y ver si con esto puedo dormir tranquilo.
Me despido, odiándolos a todos un poquito más.

David "I take care of the place while the master is away" Pedreira

Agropio dice:
Yo personalmente no me arrepiento de nada. Sé que me odian, queridos lectores, pero ésta es la clase de cosas que fortalecen una relación. Mañana me lo agradecerán. Es más, probablemente mañana me lo agradecerán asomándose por la ventana de mi cuarto con un cuchillo entre los dientes y sosteniendo la cabeza arrancada de un perro entre sus brazos mientras mascullan "Dale un beso al Bobby, DALE UN BESO!", y entonces podré sentir que mi trabajo está hecho.

Saludos a todos, yo también los quiero ^^ Se despide
Agropio Fallaver.


27 de noviembre de 2011

3 Dev Adam (1973).


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3 Dev Adam,
T. Fikret Uçak, 1973.
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Agropio dice:
Bienvenidos, adoradísimos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Hace mucho que deseo decir eso de nuevo, yay!

Dave dice:
Así es, seres horribles. Bienvenidos sean a la resurrección recontraesperada del reputado nido de mugre y delincuencia recientemente rerrerrebautizado como El Rincón de Torgo (tras haber sido rebautizado como "Si No Nos Dan Una Película Decente en Dos Horas Los Rehenes son Boleta" y más tarde brevemente rerrebautizado como "LO QUE NECESITA ESTE PAIS ES OTRO ADOLF", nombres que nunca duraron mucho).

Agropio dice:
Tal vez muchos de ustedes no se dieron cuenta, pero hace más de un año que ni el Lic. Dave ni el acá firmante escribimos algo para este blog, fuera del ocasional "No estamos muertos" o del típico comment "son lo mejor del mundo los amo haganme suyo akjakjakjakja bueno chau" firmado con algún nombre random cuando nuestra autoestima desciende. Pero la verdad es que últimamente ni eso, y cuando volvimos al blog y encendimos las luces estaba todo lleno de cucarachas, humedad, telarañas e indigentes varios.

Dave dice:
Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos, lectores. Tenemos un nuevo nombre, nuevos banners, nuevo dominio y URL, y acá me dice Producción que Larry Wachowski de los Wachowski Brothers ahora es Lana Wachowski de los Wachowski a secas.



Agropio dice:
Pero la verdad... Ehm... Decía, la verdad es que... No, che, me desconcentré… Bueno, ya estoy bien. Decíam--

Dave dice:


Agropio dice:
Um... Cuesta seguir después de eso, comprendan.

Decíamos: Nosotros nos fuimos y todo, pero el mal nunca duerme. Es por eso que volvemos con montones de candidatas para reviews, un par de especiales temáticos planeados, y hasta una nueva encuesta dentro de muy muy poco tiempo. No le digan a nadie, es sorpresa. De hecho, ni siquiera debería haberlo escrito, pero bueno, lo hice y ya no puedo remediarlo. Creo que cuando escribís algo en la computadora no lo podés borrar nunca más. Posta. Yo hice un curso de Office de los de Clarín, sé de lo que hablo. Así que empecemos con la review. Wiii!

La película que ocupa nuestro regreso triunfal a ED (es decir, sí,ya sé, El Rincón de Torgo, al que muy probablemente siga llamando ED, cual abuelo que te dice el precio de las Frenchitas en australes) es ni más ni menos que una película turca. LA película turca. El Santo Grial de ese cine turco que nos los autores nos hemos acostumbrado a querer, y que, gracias a este blog, puebla tus pesadillas y es responsable de las muchas facturas apiladas de tu psicoterapeuta, oh lector hipotético.

De hecho, esta película personifica tan concentradamente la esencia de ED que durante mucho tiempo nos rehusamos a hacer review, ya que temíamos que a) el Universo implotara, b) luego de hacer esta película nada tuviera sabor en la vida ó c) nuestros genitales se desprendieran espontáneamente de nuestros (respectivos) cuerpos.

Dave dice:
Mi novia dará fe si la última opción es la que sucede.

Esta película está llena de esas cosas hermosas que hace que la vida sea tal, como por ejemplo turcos, y... bueno, turcos. Ok, es cierto, quizás no tiene todas las cosas. AH, sí, hay tetas. Bueno, no hay tetas per se, pero algo se ve. Y también hay un viejo borracho. Si, es cierto, no tiene grandes cosas. ¿Por qué estamos haciendo el review? No tenemos mucho que hacer, para serles honesto. Además, en el psiquiátrico nos ofrecen comida por cada vez que escribimos algo, y por otro lado, ¿qué sería de la Internet y de tu vida sin nosotros?.

Si, bueno, un lugar mejor. Anda a cagar.

Agropio dice:
Che, recién llegamos y ya hicieron llorar al niño! Son todos personas horribles. En especial vos. Ya no me siento pero para nada culpable por tirarles esta película encima. (El primero en señalar que nunca nos sentimos culpables se gana un curso de cría de gusanos con Jimmy Hoffa).

En fin. Película. La película es, sin más preámbulos ni triángulos ni forúnculos... 3 Dev Adam. Que quiere decir "Los Tres Hombres Pulenta" (en serio). O "Los 3 Hombres Poderosos", me dice acá mi turco de bolsillo, que hoy no come por hacerse el groso. Y obviamente, una película turca que se llama "Los 3 Hombres que la Rompen" sólo se puede tratar de ESTOS tres hombres:

El Hombre Araña. Turco.

El Capitán América. Turco también, a pesar de que, um, se llama América... Así que... Sí.

Y finalmente…

El Santo! Viste, ese luchador mexicano muy famoso en los '70/'80 en el que siempre pensás inmediatamente cuando pensás en Spiderman y el Capitán América?


Ah, y la novia del Capitán América. Turca ella, aunque por alguna razón inexplicable, cada tanto usa frases en inglés. En momentos donde tal vez ni van. Como por ejemplo:

Dave dice:
Quiero hacer una mención especial al Spiderman, y a sus dos primos perdidos:


Uno hasta podría decir que es una filial del Sindicato Internacional de Villanos con Bigote, al cual ya hemos hecho referencia en reviews anteriores y si no lo leíste sos lo todo lo mal que le sucede a la Humanidad desde que la señora Bieber quedó embarazada.

Bien, 3 Dev Adam. Suena increíblemente genial en papel. Pero en la práctica, te deja esa sensación de vacío espiritual, como si ya no importara más nada. La misma que sentís cuando te llama un Gerente de un banco (la mayúscula demuestra el cargo) para pedir que le enseñes a hacer la autosuma en Excel. Aunque sin tanto miedo por los ahorros para la universidad del pequeño Johnny, por supuesto.

En fin, la película empieza, y vemos a Spidey y sus amigos torturar una mujer.

Si, posta. Torturar. Acá Spiderman es el villano.

No, en serio, va de vuelta:

Spiderman es el villano.

Posta.

Agropio dice:
El Capitán América es Turco. Spiderman es el villano. Claramente las cosas en Turquía están mal. Lo que sin duda allá significaría que las cosas están bien, ya que según hemos aprendido del cine, en Turquía es todo al revés porque Turquía es fucking Bizarro World.





En fin, Spiderman y sus amigos (no la serie de TV sino la banda criminal) deciden asesinar a esta simpática turca multiprocesándola con la hélice de una lancha, porque en Turquía el control de armas es terrible y obliga a los villanos a buscar soluciones creativas.


Mientras tanto, en otro lugar de Turquía que para evitar confusiones denominaremos también Turquía: Unas personitas bajan de un avión. Dos personajes que conversan nos hacen saber que se trata de El Capitán América y el Santo. Y una mina. No tienen máscara así que no sabemos cuál de los tres es cuál. Y después de eso, con tan poca coherencia dentro de la película como la que le estoy dando yo ahora cuando te lo cuenSECUENCIA DE TITULOS!!

Dave dice:
La secuencia de titulos es algo muy innovador. Al carajo Lucas y su text crawl. Al carajo todo lo que creías sobre los títulos en una película. Esto es un cartel con las letras de los involucrados, al ritmo de una canción que tranquilamente podría ser el separador de esos shows de gags que retransmitían por Canal 2 y doblados por Palmera Records. Y, como si fuera poco, debajo de los nombres hay una foto de alguna escena de la película. No cualquiera, guarda, hay jodidos spoilers ahí. Como por ejemplo que aparece el Santo. No les quiero cagar la película, así que mejor no se los cuento.


Terminan los créditos, vos dejás el cuchillo y el seppuku para más tarde cuando termines de tomar la leche, y la película te informa, en una reunión entre el Santo y el Capitán Primer Mundo, que Spiderman y su banda (que buen nombre que sería para un grupo de cumbia) venden dólares truchos. O algo así. Medio que nadie sabe bien de qué carajo va la cosa, y uno comienza a preguntarse si en realidad todo este quilombo en realidad se debe a que nadie le preguntó a Spidey exactamente cuál era el plan.

Agropio dice:
Luego de eso, la mina aparece en un desfile de modas y, um... No sé, y acá qué digo?

Ni siquiera voy a tratar de entender para qué sirve esa escena.

Mientras tanto, el Capitán América sin máscara y uno de los tipos que lo estaba esperando en el aeropuerto van en un auto, siguiendo a otro auto, y hablando de Spiderman y su banda de gatos cumbieros. Según lo que se charla en esta escena, El Santo y el Capitán América trabajan con máscara porque Spiderman está medio pirucho, o en palabras del Capiturco....

Es un lunático con mente infantil, y siempre usa máscara. Cuando ve a alguien más que tiene puesta una máscara, QUIERE DESTRUIRLO.

ÉNFASIS MÍO. PORQUE EN SERIO, QUÉ CARAJO??... Viste que había una razón re lógica para que una película turca tuviera al Santo América y al Capitán Araña? El guionista la tenía muy clara en los temas de la piscología, pucha digo.

Ah, cierto! A todo esto, en el auto al que venían siguiendo estaba secuestrada la tipa de la escena anterior. No, yo tampoco sabía.


Dave dice:
De hecho, es muy probable que ni la gente de la película supiera. Es como si fuera una escena que les sobró de otra película y dijeron "fue, ya gastamos 10 pesos ley en hacerla, metámosla en otra película".

Mientras tanto, en la Guarida del Mal™: La muchacha está siendo amenazada y golpeada por varios hombres con mustachos importantes, los que la atan de una manera tan erótica y fetichista que te preguntás si Charles Band no tuvo nada que ver con esto.


Pero de pronto, Doña Rosa, Capitán América llega para rescatar a la jovenzuela. Y lo hace de una manera tan... sutil:

Comienza la pelea y tiene menos coreografia que la escuela de danza de Stephen Hawking. Pero por lo menos podemos ver las artes marciales de nuestro héroe, el cual se cuelga de una cuerda que, andáasaberporqué, estaba ahi. Despacha a los enemigos como si se los comiera en el desayuno habitualmente, y rescata a
nuestra víctima del fetiche del bondage.


Agropio dice:
Pero no sin antes darle vuelta la cara de un nalgazo al bajarse de su columpio erótico improvisado:

Entonces aparece Spiderman y hace toasty...


...y el Capitán lo empieza a perseguir por un cementerio, que a esta altura ya es un clásico de Marvel, verdad? Todos abrimos el segundo volumen de Ultimates esperando ansiosos la escena del Capitán América corriendo a un Spiderman panzón entre un montón de tumbas turcas, no? Ningún número de The New Avengers está completo sin la persecución por el cementerio presenciada por un borracho genérico, cierto?


Dave dice:
Bueno, tratemos de adelantar un poco la película porque no queremos que nuestro regreso triunfal a este blog sea más largo que el Nuevo Testamento.

El Santo se pone a investigar a... ¿realmente les importa a quién a esta altura?, y entra a su oficina para verificar unos papeles o algo así. Créanme, verla tampoco ayuda un carajo a entenderla. Y se los dice alguien que cree que entendió El Amor en Tiempos de Cólera y La Insoportable Levedad del Ser (es sobre mujeres, ¿verdad?). Bueno, el Santo está tratando de abrir una caja fuerte, y nosotros vemos que guarda los papeles en sus bolas.


Agropio dice:
Yo me pregunto cómo serían sus competidores para que la gente llame "Santo" a un tipo que guarda papeles en sus bolas. Cuando yo estaba en la escuela también guardaba mis tareas en mis pantalones y nunca me llamaron Santo por eso. Mis maestros preguntaban si había hecho la monografía sobre Sarmiento y se enojaban cuando yo les señalaba "Sí, acá la tengo"... "Santo" las pelotas. Ja. JAJAJA, DIJE LAS PELOTAS! AHORA LO ENTENDÍ.

Dave dice:
Me adelanto más porque carajo que no quiero volver a pensar en el Santo robando cosas y llevándoselas en sus bolas (¿Es que acaso en Turquía no conocen la tecnología del bolsillo?). Comienza un combate entre el Santo y lo que creo que son estudiantes de karate que estaban por ahí y les dieron el pancho y la coca por participar. Pelean, y vemos que de vez en cuando, alguna que otra piña se les escapa y quedan tirados con mucho dolor. Eso es ser un actor del método.

Por otro lado, Spiderman está hablando con sus maleantes porque van a robar... ya fue, ni me gasto en tratar de darle un poco de coherencia a esto. Conformémosnos con que al menos está vestido.

Agropio dice:
Spiderman llega a la casa donde van a robar. En auto. Y después, para demostrar que es Spiderman, trepa la escalera. Bah... "Trepa la escalera"... Mirá lo que hace este pobre gordo.


Y después va y mata a una tipa que se está bañando. Por lo tanto, al otro día sale la noticia en el diario, "Spiderman se liquida una turca en la ducha cuando nadie lo ve" o algo así. Los titulares en Turquía tienen todos pinta de doble sentido. Cerca de esta altura es que nos enteramos de que Spiderman está robando esculturas caras de las casas de la gente. Es un coleccionista de arte que planea venderlas. Y por lo tanto, las roba. No voy a hacer un chiste al respecto porque es la ÚNICA muestra de lógica en toda esta película y tengo miedo de que si me río se asuste y se vaya.

Nuestros héroes deducen dónde queda la guarida de Spiderman. Al parecer, la dirección de la guarida estaba en los papeles que El Santo se guardó en las bolas. Para castigar al gerente de la oficina de la que el Santo se robó los papeles, Spiderman apela una vez más a la lógica y decidUNA RATA LE COME LOS OJOS.

Dave dice:
Después tenemos otra escena en un bar de strippers o algo así (y para serles honestos, no sé qué hace esta escena acá pero medio que no me quejo). Y más adelante, porque fuck you coherencia, hay un combate en un sótano entre Captain Dólar y el Santo contra un número indeterminado de enemigos. Y no digo esto por la inconmesurable paja que me da contarlos, sino porque por momentos son 3, por momentos parecen la cantidad suficiente para hacerse un torneo de futbol 5, y por otros es solamente un flaco solo. Anoten para después la manía de los turcos de no saber muy bien cuánta gente contrataron y cómo distribuirlas correctamente en la película.

Por otro lado, Spiderman mata a una pareja que está garchando, aunque por las exclamaciones de ella ("Pará, Leyla, me estás haciendo daño") medio que en este punto no es tan villano. Esta pareja completa y absolutamente random muere, vemos la toma clásica de la sangre irse por el drenaje (eso fue el director diciendo "Mirá, ¿viste que algo de cine conozco?") y de pronto cambia todo a una charla entre los héroes y se dicen cosas como Frank Sinatra y no sé qué carajo estoy viendo ya.

Mientras tanto, en el set de otra película y a juzgar por la escena parece algo de Naugthy Latina Maid: Alguien mata a una mucama. Y no sé para qué nos sirve enterarnos al respecto, pero bueno. Y también matan a la mina que escucha el grito y sube. Eso sí te lo merecés por chismosa.

Agropio dice:
Aquí tenemos un nuevo diálogo de nuestros Inspectores (sí, ahora son dos, porque como señaló el Licenciado, Turquía es así, los turcos se multiplican con el agua) en la escena del crimen, comentando sobre la víctima y sobre el sospechoso y sobre cómo salió Boca, y tal vez estoy contando esto con poco interés porque me interesa in extremo llegar a la escena que sigue.

La escena que sigue es una escena de sexo (ahora que lo pienso, esta película tiene un porcentaje desproporcionado de escenas de sexo, a niveles inesperados para una película con Spiderman y el Capitán América). Es la típica escena (y el Santo, perdón).... Es la típica escena de sexo donde... Reformulemos, ¿qué quiero decir cuando digo que esta película tiene una cantidad desproporcionada de escenas de sexo? Veamos el siguiente gráfico.


Decíamos, es la típica escena donde el asesino asesina a una pareja que tiene sexo y lalala. Perdón, dije "típica"? Quise decir "HOLY JESUS BUTTFUCKING CHRIST, QUÉ ESTOY VIENDO". La escena contiene a una pareja que está teniendo sexo, como corresponde (pero en turco). Viste cuando en las películas hay una escena de sexo y como eufemismo visual te muestran las cortinas que se mueven con el viento o el fuego crepitando en la chimenea o esas cosas? Bueno, parece que en Turquía eso está pasado de moda. Para enfatizar una escena de sexo ardiente y apasionado, la posta allá es usar... Estás listo?... TÍTERES.


Y luego viene Spiderman y los mata. Si hay una escena que resume por qué en ED amamos el cine turco es ésta. Sí, ésta. No, señora, ésta dije. Ahora sí.

Dave dice:
¿Te acordás cuando viste por primera vez a Vader? ¿O cuando viste el final de Sexto Sentido? ¿Te acordás lo mucho que te marcó su presencia?. Bueno, tengo el gusto de admitir que esos enanos de mierda me marcaron. Pero no de la manera copada, sino más bien me convencieron que lo mejor que puedo hacer en mi vida es poner una bomba atómica en Turquía, pura y exclusivamente por esa escena.

En fin, en otras noticias (o en otra película, no sé), El Santo y el Capitán Deuda Externa comienzan a pelear contra Spiderman. Pero acá, haciendo referencia a que en Turquía son todos Gremlins, hay alrededor de 9 ó 10 Spiderman. Vencen a uno, aparece otro. Vencen al siguiente, y aparece otro más. Llega un punto en el cual El Santo mira a cámara, como diciendole al director "Che, loco, aflojá, ya fue, con 10 ya era suficiente". Hasta parece que la solución del guionista al problema de no tener un tercer acto fue tirar más Spiderman a la mezcla.


La escena de combate es tan larga, que hasta podría decir que es casi un tercio de película, claro está, si me calentara lo suficiente para medir el tiempo de la misma sin querer tirarme ácido sulfúrico en la corteza cerebral.

Agropio dice:

Llega el Spiderman número 512 y lo matan aplastándolo con una máquina que mueve cajas y tiene un agujero para que se pare una persona y pase una caja y la persona se muera.


No puedo explicarme cuál es la función de este aparato fuera de matar Spidermans. Spidermen. Spidermanes. Bah, no creo que tenga otra función, probablemente esa fábrica se dedica a eso (como señalamos antes, en Turquía tenés que matar de formas rebuscadas, y se me ocurre que a esta altura eso debe constituir toda una industria en sí).

Yyyyy finalmente le ganan, y esto sólo lo sé porque adelanté como 24 Spidermanses más para ver si la cinta terminaba en algún momento o si era un loop eterno como ese sonido de silbato para perros que venía en el último surco del LP de Sgt. Pepper y que cuando lo ponías en un tocadiscos de verdad se repetía infinitamente pero que cuando el álbum salió en cassette y CD se le murió toda la magia.

VAMOS! Luego de esto, la película casi termina. Sólo queda un epílogo donde el director se solidariza y nos muestra que el Capitán América quedó tan traumado por la película como nosotros y que está dispuesto a sopapear a un niño inocente sólo por llevar una máscara de Spiderman.


Dave dice:
Esa escena es tan de veterano de Vietnam cuando va al coreano del barrio a comprar comida. Hasta uno diría que está justificada y todo. Es decir, todo bien, pero luego del Spiderman #5674, ya fue tu cordura. ¿Para qué la querés?.

En fin, la película terminó, yo me siento un poquito menos adepto a esto de seguir viviendo, y con bastantes ganas de no volver a dormir jamás, porque sé muy bien que si me duermo, los duendes de mierda esos van a estar acechándome.

Agropio dice:
Bueno, lo que para usted es temor, para otro puede ser un fetiche. Yo, personalmente, me iré a dormir ahora mismo con la esperanza lasciva de que tal vez los duendes de mierda ésos van a estar acechándome. Wiii! Hey, esta película hizo añicos mi cerebro y distorsionó para siempre mi idea de la realidad, lo menos que puedo pedirle como indemnización es una buena perversión, de recuerdo. Sólo espero no soñar con el Santo... guardando cosas.

Ew.

EWWW >_<

Se despide, SIN bollos de papel en sus partes, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y yo ni en pedo los saludo.

David "BABAI DARLING" Pedreira.