(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

24 de diciembre de 2008

Edición Especial: Navidad

Saludos, jóvenes mentes ávidas. Otra vez estoy acá con un post de esos que los vulgares de la masa llaman "de relleno". Antes que comience con el post, quería desearles a todos los lectores una feliz navidad y un próspero año nuevo de parte del Dr. y yo. Que el 2009 esté lleno de jóvenes dispuestos a seguir la luz de la revolución del proletariado.

Bien, como decía, la razón de este post es porque hay algunas cosas que quiero comentar sobre ED. Primero que, como habrán notado, hay dos reviews nuevas (House of the Dead y The Peanut Butter Solution). La razón por la que las subimos con poco tiempo entre ellas es porque queremos ofrecerles una cantidad considerable de reviews en el verano ya que a lo largo del año, con el trabajo y la facultad, se nos dificulta sentarnos a mirar y analizar películas de semejante bajo calibre. Además, hay que decirlo, la facultad nos quita de la poca creatividad que tenemos, y para ofrecer posts aburridos y tristes (como éste) preferimos no subirlos.

Lo que me lleva a otra cosa: Por mi parte (no sé el Dr.) tengo 4 reviews a medio escribir. Hay un par en los que me falta inspiración y ganas. Otro es demasiado malo (y no "malo" en el sentido que tanto nos gusta en este blog, sino malo) y el último decidimos convertirlo en una review entre los dos que próximamente verán subida a este antrio.

Y esto, como si fuera una recopilación de ideas completamente inconexas más que un post propiamente dicho, me lleva a otra cosa: Junto con este post (o a lo sumo, en los días siguientes) estaremos estrenando una opción nueva aquí en ED. Muchos de ustedes se divierten con nuestros updates, y hasta algunos realmente los disfrutan. Estoy más que seguro que lo hacen porque son sádicos y les gusta ver cómo dos almas humanas decienden hacia los lugares más recónditos de la historia del cine y encuentran, ven y analizan porquerías que harían pedir clemencia a Ed Wood (de quién. por cierto, no tenemos ninguna película en este blog, algo bastante raro). Pero en calquier caso, a lo que iba es habrá una opción nueva a su disposición y ésta (kakaka chiste de pitos kakakka) será una encuesta en la cual usted, querido lector, podrá elegir la próxima película que el Dr y yo nos sentaremos a analizar. Tendrá 3 o 4 opciones, y la que reciba mayor cantidad de votos dentro de un tiempo todavía a estipular (estamos entre "hasta que nos cancemos de ver esas opciones" y "hasta que se nos cante las pelotas") analizaremos en las semanas siguientes (acá no les puedo dar fecha exactas, pero sería entre las 3 o 4 semanas siguientes). Además, siempre aceptamos sugerencias de películas para analizar, y pueden hacerlo mediante los comentarios en cualquier post.

Y ahora, for something completely different, referrals (es decir, búsquedas que hicieron algunos internautas y lamentablemente los trajo acá):

Pornografía Turka: No solamente no es raro ver alguien que busca algo así (después de todo, hay un fetiche por cada deseo humano), sino que tampoco es raro ver que los atrajo un post del Dr. Y por favor noten el segundo link que deja esa búsqueda.

Motociclistas salvajes cine: Alguien buscó el segundo guión de Harold P. Warren. La Humanidad está perdida.

COMO SE LLAMA LA PELICULA DONDE HAY UNA NIÑA MUERTA EN UNA CASA Y EL JOVEN COMIENZA A SOÑAR: NO SE QUE ES MAS FEO EL HECHO DE QUE PARECE QUE ESTUVIERA GRITANDO EN MEDIO DE UNA MULTITUD O QUE HAYA 5.550 RESULTADOS PARA ALGO ASÍ Y NO SÉ PORQUÉ ESTOY ESCRIBIENDO EN MAYÚSCULAS PERO ESTÁ BUENÍSIMO

como se llama la pelicula donde usan el truco mentl del jedi: El truco mentl del Jedi es un truco que permite tener aliento mentolado. Lo utilizaba el jedi cuando tenía que salir con alguna chica.

la nuez de adan se achica con el tiempo: Eksplosiva Diareo - Resolviendo dudas de cuestionable inteligencia desde el 2007.

orgiasdeviejos: Quizás quieras probar esto. Disclaimer: Eksplosiva Diareo no se hace cargo de los daños mentales y físicos que puede o no ocurrir al seguir el anterior enlace. Todos los derechos reservados. Puto el que lee letras tan chiquitas.

video travesti muy excitante mallas: Definitivamente, Google anexa páginas de una manera completamente random.

muñecas sexy vestidas de santa claus y fotos de santa claus cojiendo: La frase "Blanca Navidad" toma un nivel nuevo y bastante horrible.

ginger lee atada: Sinceramente, ya no quiero saber cuál era la intención original del que buscó esto.

la encontraron cojiendo y la filmo: Encima de cornudo, voyeur.

senores de rancho cojiendo a sus hijas: Las búsquedas se están volviendo más horribles con el pasar del tiempo.

Es cierto que también hubo búsquedas que fueron más específicas, pero realmente, no nos vamos a reir de los lectores que cayeron en este blog buscando algo que de verdad hay acá. Todavía.


Se despide
David "Mirá como robamos posts" Pedreira

20 de diciembre de 2008

The Peanut Butter Solution (1985).

The Peanut Butter Solution.
Michael Rubbo, 1985.

--


Tengo algunos recuerdos verdaderamente horribles de mi infancia.

Hoy les traigo uno que se llama "The Peanut Butter Solution". Nuestra historia comienza en 1984 con la película The Dog Who Stopped the War. Ésa no la vi. Pero fue la primera de una serie de 21 películas infantiles canadienses muy bizarras, de ésas que uno no le mostraría a sus hijos si pudiera evitarlo, o que si les mostrara no pondría cara de sorpresa al ver que la criatura crece y desarrolla un hábito fetichista de rondar las calles a la noche disfrazado de Gardel y golpeando a las viejas con salamines al grito de "No corras que es peor!".

La segunda película de esta serie se llama, efectivamente, "The Peanut Butter Solution", que acá se tradujo en la tele como "La Mágica Solución del Maní". Efectivamente, ésta la pasaron en la tele cuando yo era chico, y la estuve buscando desde entonces. Bless the Interbutts. The Peanut Butter Solution se trata sobre un pibe que se queda pelado y sobre un chino pre-pubertad con vello púbico y sobre un italiano que te secuestra y hace pinceles.

Antes que nada, quiero advertir que esta review probablemente será extremadamente larga. Deseo advertir que esto no es culpa de mi pobrísima capacidad de resumen: En esta película pasa de todo. En serio, pasan demasiadas cosas que ningún guionista con un mínimo de dignidad se animaría a incluir en la misma película. Así que, ehm, bueno. Te avisé.

Bien, veamos. La película empieza con Michael, un niño colorado con muchísimos pelos. Es como Ronald McDonald de niño, o más precisamente como la copia barata que sirve de personajito identificatorio de los locales de hamburguesas Mostaza.

Michael se encuentra desayunando con su hermana Suzie, una niña que para mí tiene problemas hormonales o algo así, porque tiene voz de señora que ha fumado desde que tenía dos años. El padre de Michael está arriba, pintando, porque es pintor, y también un poco drogadicto (esto no te lo dicen sino que medio que se deduce por el subtexto y la cara de falopa). Y medio fracasado, como le recuerda a cada rato su agente, encargado de vender las porquerías que pinta el toxicómano éste. Con razón la esposa lo dejó. No, bueno, la esposa no lo dejó, está de viaje. Dice él. Los cuadros del tipo son los productos esperables de un artista falopero, señora, e incluyen pájaros casi como regla general. Veamos algunos ejemplos.

Según el agente, son todos una basura (loco, a mí el último me encantó), pero le dice que puede obtener mucha plata vendiendo otro cuadro más grande del tipo. Éste:

Ahora, yo no sé mucho de nada, pero la idea de que puede obtener más plata (6000 dolarucos, según recuerdo) por esta cosa mediocre e inimaginativa que por cualquiera/todos los otros me hace suponer que el agente los vende a una recicladora de lienzos.

En fin, en eso cae a casa el amigo chino que tenemos todos. Éste se llama Connie y es muuuy parecido a Data, el pequeño orientaloide inventor de los Goonies, que también había hecho de Shortround, el amigo/chofer de Indiana Jones, y que luego creció para convertirse en coreógrafo de peleas de la primera película de X-Men. Pero este chino tiene un sombrero que me parece re piola.

Bueno, el chinito viene a manguear desayuno (posta) y a comentar que se prendió fuego una casa de por ahí, mediante la siguiente explicación no verbal:

(Este chino va a dar para muchos gifs. 4chan, aquí voy!).

Y que un par de vagabundos se prendieron fuego y se murieron todos quemados y podridotes. "Así que vamos a verla, yay! ^^". El chino se trepa por los escombros pero se cae. Michael se trepa y no se cae, y desde abajo el chino le advierte que "Vas a terminar mal vo eh!". De repente, pasa esto:

Es decir: Michael se asusta por algo y sale como desmayado por una ventana, donde el amigo chino lo ataja (sí, digamos que cuando tenés un amigo chino con sombrero y pinta de Marty McFly espiando a Biff en 1955 y que llega a tu casa para manguearte desayuno y convencerte de que te metas a una casa incendiada de la que salís despedido como desmayado, lo mínimo que esperás es que te ataje). Y se lo lleva a la casa (no a su casa, sino a la suya) en un carrito de supermercado. Eso es amistad.

La familia de Michael le pregunta al chino "QUÉ PASÓ, CHINITO??". A lo que el chinito responde lo siguiente:

Después de un rato Michael recupera la conciencia y está un poco bobo (aunque convengamos que nunca fue Stephen Hawking), aunque todo más o menos bien. Pero wópate: Al otro día se despierta y resulta que ESTÁ PELADO, SEÑORA!!! Todo pelado. Todo. Pelado. Al principio él no se da cuenta de que se quedó pelado (o sea, loco, pelado!), presumiblemente porque no se ve a sí mismo. Ahora, como hombre de pelos voluminosos que ha cambiado de peinado varias veces en la vida, puedo atestiguar que esto no es realista y que un pibe con tanto pelo como tenía éste se daría cuenta enseguida de que se quedó pelado.

En cualquier caso, cuan--pero ojo, pelado pelado, te digo. No, sí, ésta es una imagen que de verdad me traumó de niño y me perturbó muchísimo. En fin, Michael está pelado, la familia no se sorprende mucho, "Pucha, seguro que fue el gato", dice el padre (posta) y le hace chistes giles y qué sé yo. El pibe está completamente quebrado, llorando desconsoladamente y sin saber explicarse el Universo, y el padre le hace CHISTES DE PELADOS! Sin duda, uno de los peores ejemplos de padraje que hemos visto, y eso que este blog contiene algunos de los peores padres de la historia. Ah, y el amigo chino llega a la casa para mostrarle una cajita de fósforos con una hormiga muerta adentro... Loco, ¿quieren que el pibe pierda definitivamente la chaveta?

Consideremos la situación: Visitás una casa donde se quemaron unos vagabundos, te asustás, te caés y al día siguiente estás pelado, tu padre hace chistes y deduce genialmente que es culpa del gato, y tu amigo chino con sombrero viene a mostrarte una cajita de fósforos con una hormiga muerta adentro. ¿Por qué no le dan un poco de ácido, ya que están?

Volveremos al tema de las limitadísimas parenting skills del drogón más adelante (porque oh por Dios, no faltará oportunidad). Luego de que Michael se quede pelado (o sea, loco, pelado!), el padre decide llevarlo al médico. Ay, el Médico. El Médico parece la clase de tipo que estudia Medicina para tener acceso a psicofármacos and stuff. Si hay un aviso en las Páginas Doradas de "El médico más estúpido y berreta de Canadá", es de este tipo. Y según explica el Médico, el pelo de Michael se fue por el susto. Para ilustrar, hace de cuenta que sus dedos son el pelo, que el escritorio es el cuero cabelludo de Michael y que su título de medicina es legítimo. Pone los dedos en el escritorio y le pide a Michael que lo asuste, y así tenemos el siguiente gif explicativo (esta película es muy gifera):

Sép... Sí, y no estoy inventando. Bueno, estoy inventando un poco. No le grita "Faggot" sino "Faker", pero seguramente lo estaba pensando. El término correcto de la condición de Michael, según el Médico, es "Hairum Scarum". Viendo el nivel científico de los médicos en Canadá, no me sorprende que la hipótesis del padre fuera "Meh, culpa del gato".

Así que bien, tenemos un niño que se quedó pelado porque se asustó mucho con algo. Ahora el pibe tiene una explicación médica, y acaso esto lo ayuda? No, señora. El pibe sigue siendo un emo traumado que se va a la cama del padre a las 3 de la mañana en busca de un poco de consuelo y comprensión. Pero como ya notamos, éste es el peor padre de película ever, y lo recibe con un "Michael, qué estás haciendo aquí? Son las tres de la mañana!". Es decir, "Comprendo, oh hijo mío, que estás pasando por la situación más traumática en la historia de las infancias mundiales y ni siquiera sabemos por qué, por no mencionar el impacto psicoemocional que podría tener en tu vida futura, pero ¿qué cuernos hacés despertándome a las 3 de la mañana?". I lol'd.

Todavía no mencionamos nada de la escuela a la que va Michael. Es una escuela nazi. La directora es una señora gorda y aria cuya primera escena, que dura veinte segundos, consiste de la siguientes líneas: "No peleen. Escupí el chicle, por favor. Levantala, no la arrastres. Levantá los libros. Jessica, dejá de correr. Vení a verme después de clases. Después de clases". Gorda facha.

A todo esto, hay un personaje que no comentamos: El Signor. El Signor es un profesor de dibujo en la escuela corrupta a la que va Michael, y es malo. Muy malo. Hace llorar a los niños pequeños y les rompe sus dibujos en muchos pedacitos. Esto tiene sentido ya que el Signor tiene el tradicional bigote malvado (cualquier lector fiel sabrá a esta altura que los villanos siempre tienen un bigote malvado). La mayoría del tiempo habla en inglés, pero de a ratos habla en francés y de a ratos en italiano, así que debe ser de Honolulu. Y se parece a Stephen Sondheim:

Más adelante hay un plot-twist con este personaje que haría vomitar a M. Night Shyamalan, así que dejémoslo acá al costado por un rato.

Bien, cuando dejamos a Michael, era un niño pelado y traumado por las circunstancias. Comprendamos que quedarse pelado de un día para el otro es bastante traumático cuando uno no se lo espera. La mayoría de los pelados naturales han tenido un entrenamiento psicológico a lo largo de los años, de manera tal que cuando llegan a esa condición están más o menos preparados. Pero imaginate que un día te levantás y estás pelado. Tu amigo chino viene a mostrarte buñueladas y el falopero de tu viejo hace chistes estúpidos sobre tu recientemente desnudado cuero cabelludo. Y para colmo, tu hermana tiene voz de vieja. ¿Qué hacés? Te traumás, exactamente.

Como sea, Michael está traumado, así que su hermana y su padre deciden comprarle una peluca. Yo no sé el lector, pero cuando yo era chico y estaba triste, mi mamá siempre me regalaba una peluca y yo feliz de la vida. Por alguna razón, Michael no parece muy contento, entre otras cosas porque, según observa el pequeño Sherlock, "Se puede sacar, no sirve". Así que ¿qué hace la hermana? Se la pega con "goma mágica". A la piel. No voy a comentar nada sobre esto. Pero bueno, en cualquier caso la peluca le dura poco, ya que un niño se la saca mientras están jugando al fútbol. Perdón, ¿dije "un niño"? Quise decir "un enano levantapesas recién salido del Pabellón B de Caseros". Yo no sé qué hace este engendro jugando a la pelota con niños. Canadá es raro.

Michael vuelve a la casa llorando y qué sé yo, porque le sacaron la peluca que le daba felicidad y todos los otros Cebollitas se rieron de él y todo eso, así que se pone emo de nuevo. Entonces tiene un sueño que es como... ¿Viste cuando te comés vos solito un lechón, seis canelones de acelga y nueve panqueques con dulce de leche y después te vas a dormir colgado de las patas?.. Está buenísimo eso.

Bueno, volviendo a la película, decíamos que Michael tiene un sueño que es como medio raro. En el sueño se le aparecen los dos vagabundos que se murieron quemados en la casa. ¿Te acordás? Bueno, ahora esos son fantasmitas que le explican a Michael que la única forma de hacerse crecer el pelo de vuelta es preparar un menjunje asqueroso a base de mantequilllia de maní, moscas muertas, bananas podridas y cucharadas de tierra, y luego ponérselo en el marulo. Me canso de aclarar que todo esto es posta.

El padre y la hermana lo ven con una pala en el patio para el coso asqueroso y tienen el siguiente diálogo:

- Está sacando tierra. No se la va a comer, ¿no?
- Ni idea, Suze. Escuché por ahí que las embarazadas a veces tienen antojos de tierra.
- A lo mejor está embarazado.
- No creo.


Realmente, es notable el conocimiento científico del pintor canadiense promedio. Pero bueno, lo atrapan al pibe y le tiran la porquería por el inodoro. Además, el baño tiene un mapa de Sudamérica en la puerta:

Demasiada fiaca para enunciar la moraleja, así que usaré una versión que me donó amablemente una lectora: El guionista estaba diciendo "Los artistas canadienses se cagan en Sudamérica".

Ésta es la parte típica del post donde empiezo a apurar las cosas porque aún me falta mucha película y me sobran muchos caracteres. Por suerte, también es la parte donde el guionista va apurando la cosa porque se acaba de dar cuenta de que lleva hora y media de película y recién va por la D de "Nudo".

El pibe vuelve a preparar la mezcla que le tiraron al inodoro y se la pone en la cabeza con un pincel. Pero está muy escurridiza y se le chorrea, así que le pone más mantequilla de maní. Y se la pone en la cabeza con el pincel, mientras exclama "¡Soy mejor pintor que papá!". Por supuesto. Pintar un pájaro que le canta a un gato es prácticamente lo mismo que agarrar un pincel y pasarte caca artificial por la cabeza.

A esta altura de la película, cuando el guionista decide que no tiene nada que perder, empieza a meter elementos extraños. Veamos: A Michael le empieza a crecer el pelo como resultado de la porquería de maní, y el chino le pide algo prestada, porque también quiere pelo. Pero no en la cabeza, sino "allí abajo". Así es, señora: En esta película infantil, el amigo chino le pide a su colega un poco de pasta loca PARA QUE LE CREZCA EL VELLO PÚBICO, SEÑORA!!!

En fin, otra cosa que sucede en la película es que a Michael le empieza a crecer descontroladamente el pelo, lo que le complica mucho la vida a él y a los que se sientan detrás de él en la escuela. Los alumnos no pueden escribir correctamente sus apuntes sobre la doctrina peronista porque a este hippito asqueroso le están brotando los folículos como si su cráneo se hubiese tomado un Activia.

Es tan molesto que un maestro intenta echarlo de su clase, a lo que el pibe responde con un inspiradísimo discurso sobre la represión y la libertad de educación y qué sé yo, que realmente es un mejor resumen de la película hasta ahora que todo lo que yo he escrito. Probablemente se usó en un trailer. Veamos:

Sir! For two weeks now, I've been bald. We did everything to get my hair back. Nothing worked. At last I tried this extremely dangerous mixture. It worked. But now my hair won't stop. My only chance is for this guy *points to Chinito* to keep cutting. Please, let me stay! I want to be educated! Not just hairy.

La verdad, che. ESO es un héroe. O sea, el pibe quiere ser educado. No sólo peludo. Yo lo banco. En fin, algo que me da escalofríos es que el discurso también suena terriblemente a lo que sería una voz en off en la presentación de una serie basada en las aventuras de "Michael, el niño que se pone caca pelógena en la cabeza".

Bueno, este post está creciendo más que el pelo de Michael (lol). Mejor empiezo a cortarlo... como hace el chinito con el pelo de Michael (lol, soy un groso) o si no va a terminar pesando demasiado y reventando los servers de Blogspot. Como el pelo de Mich... ¿Cómo? No, esperá, eso no tiene sentido. Dejá de soplarme mal los chistes.

Como sea, resulta que a Michael lo secuestra el Signor (el profesor de dibujo fascista que dejamos unos párrafos atrás), al igual que a un montón de niños de la zona (como nos informan los diarios, a través de zooms vertiginosos de una serie de primeras planas mitad en inglés y mitad en francés. Lo sé, es cualquiera. Blame Canada). La hermana descubre que el Signor está fabricando pinceles con el pelo de Mic... No, esperá, ¿eso es correcto?.. Pucha. Es cierto. El Signor está FABRICANDO PINCELES con el pelo de Michael. Lo sé, esta revelación te acaba de volar la peluca (como le pasó antes a Michael, ja).

(Ése fue el último, prometo).

En fin, la hermanita tabaquista decide buscar al mocoso usando el siguiente método: Meter un chinito en un camión de pinceles y hacer que vaya dejando un rastro de azúcar con un tubo y una bolsa. De azúcar. La idea es seguir el rastro que va dejando. El resultado es algo así:

Después de muchos años decidí que lo más divertido de esta escena (además de la profundísima canción que tenemos de fondo, cantada por una entonces desconocida Celine Dion. Posta) es verla en reversa e imaginarse que el camión se está pegando un tremendo nariguetazo:

Te vi, te reíste. No lo niegues. Y si no te reíste, pensá que no es el camión sino el chinito interior. Cuando termine con esta review voy a escribir un libro de autoayuda que se llamará "El Chinito Interior". Bueno, el resto se cuenta fácil y mal: La piba encuentra la fábrica de pinceles, donde también está secuestrada la hermana del chinito (cuya ausencia nadie había notado hasta ahora, tal vez porque el chinito simplemente se llevó otra chinita a casa y ni se dio cuenta. A mí me pasó). En la fábrica hay muchos niños secuestrados haciendo pinceles con el pelo de Michael. El chinito cae en la fábrica y matanga, lo secuestran también a él. El chinito se hace el bueno y le pide al Signor que pinte cuadros locos con el pincel loco. El Signor se conmueve y empieza a pintar cuadros en una de las secuencias más lisérgicas que recuerdo de mi infancia:

Uno de los lugares que pinta el tipo a pedido del Chinito es la casa que se quemó, por cuya ventana Michael fue vomitado y donde empezó todo (ver gif explicativo de antes). Entonces el chinito lo darea (no me sale la palabra en castellano) al viejo a que se meta en la casa, con el resultado obvio de q-- Lo "reta", ahí está. O lo "desafía". Me gusta más "desafía". Bueno, lo desafía a que se meta en la casa, y lo que fuera que asustó a Michael asusta al viejo. El viejo sale volando como Michael pero con menos mostaza, y predeciblemente SE QUEDA PELADO, SEÑORA!!!... Pero pelado pelado.

Mientras tanto, la hermanita tabaquista llama al padre y al agente del padre, al que ya mencionamos aunque no lo recuerdes para nada (cosa que también sucede cuando estás viendo la película) para que vayan a buscar al pibe a la fábrica. Es aquí donde nos enteramos del plot-twist más grande de la historia: El agente... y el Signor... SON HERMANOS!!!!!111uno... Ojo, eso no es todo: Hay un tercer hermano, y es... EL MÉDICO!!!!!1111unounounobuscallenodeesperanza... ¿Cómo dice, señora? ¿Que el plot-twist es estúpido? No me digas, vieja. ¿En serio? ¿Pensás que no nos dimos cuenta? Pero callate, salí de mi casa. Vieja mugrosa.

Bué. En los últimos minutos, atrapan al tipo, Michael entra de nuevo al cuadro de la casa y se encuentra con... los vagos! Los vagos que lo asustaron antes. Ahora no lo asustan porque sabe que son su imaginación. Así que, como es perfectamente lógico, el pelo le vuelve a la normalidad.

Fin.

Ah, no, esperá, al otro día llega la madre que estaba de viaje, mientras disfrutamos de otra maravillosa canción pop de Celine Dion, que se arrepentiría de entonar esas sílabas por el resto de su vida. Ahora sí, fin. Sí, no es la gran cosa. Yo avisé.

Se despide hasta la próxima,
Agropio Fallaver.



¡NO! Esperá, ya me acordé: Vello púbico del chinito saliéndole por los pantalones.


Ta luego ^^

9 de diciembre de 2008

House of the Dead (2003)




House of the Dead
Uwe Boll (2003)


Me encantan las películas de zombies. Disfruto mucho de la idea detrás de un apocalipsis zombie, de cómo la Humanidad estaría condenada debido al egoísmo propio de cada persona. Incluso he tenido una charla bastante seria con una ex-pareja sobre qué hacer al respecto en caso de ataque de no-muertos. Las películas de George Romero (Night of the Living Dead, Dawn of the Dead, Day of the Dead, Land of the Dead, Diary of the Dead y ...Of the Dead -sí, así es el nombre) son geniales, tienen un muy buen mensaje de fondo sobre la sociedad. Analizar las películas de Romero sociológicamente hablando es algo bastante satisfactorio. Además, claro, uno disfruta una buena película de acción, aunque quizás medio floja en cuanto a la actuación.

Este género inspiró muchísimas versiones distintas y hasta remakes de las primeras de Romero (Dawn of the Dead y Night of the Living Dead, ambas bastante aceptables). Hay miles de películas, libros, juegos y comics que toman las ideas de un despertar de zombies y la llevan a cabo, con resutados dispares. Para mencionar algunas: Shaun of the Dead (soberbia película), los juegos (y sus consiguientes adaptaciones fílmicas) Resident Evil, World War Z (una novela muy buena, si la desean, la comparto) y House of the Dead, que es la película que me toca hoy analizar. Cómo se nota que me odio.

Primero, antes que nada, quiero comentarles que esta película está "basada" (de la misma manera que Imagine de John Lennon está "basada" en los rabanitos con queso que hace mi vieja) en un juego con el mismo nombre. El juego es de disparos y a decir verdad, es bueno (siempre y cuando uno lo disfrute por lo que es). Pero la historia de esa saga de juegos es... complicada (y acá utilizo la palabra "complicada" de la misma manera que se puede decir que el Holocausto fue "malo"). Sólo digamos que si te gusta el juego por la historia, es porque tu cerebro se apagó hace unos cuantos años.

Hace unos años, con un amigo que seguramente estará leyendo este post (hola Max), nos juntamos (junto a un par más) a ver esta película. Cabe mencionar que tanto Max y yo habíamos jugado al juego y la idea de una película nos parecía ridícula por las razones que mencioné anteriormente. Pero bueno, un viernes, película, pizza, amigos. Nada puede malir sal, ¿verdad?.

Pero algo salió mal: La película.

Recuerdo que por momentos no podíamos parar de reirnos y hasta incluso comenzamos a hacer las voces de los personajes. Es tan mala que hace ver a Jorge Rial como Alan Moore. Yo no sé si realmente es culpa del guionista, de los actores, o del director. Lo cierto es que, luego de ver esta porquería (y no tengo mejores palabras para definirla) en la cual se invirtió dinero en ella, te das cuenta que ciertamente Dios nos odia todavía porque el pelotudo de Adán mordió la manzana (y todo por una mina que seguramente no entregaba). Cuando comenzás a pensar que este dinero realmente hubiera sido mejor gastado si se lo daban a células terroristas alrededor del mundo, sabés que hay algo malo. Hay una parte de vos que muere luego de ver esta película, y esa parte es la parte inocente, copada, optimista y juvenil que todos tenemos. Sí, es así de mala.

Yo sinceramente no sé por dónde empezar. Tengo miedo de volver a ver esta película (es parecido al miedo que uno sentiría al jugar una ruleta rusa con una automática). Pero porque definitivamente me detesto y las palabras de aliento de uno de los comentarios en un post anterior me llenaron de felicidad (cuando te dicen "ENLARGE YOUR PENIS MAKE YOUR WOMEN HAPPY" sabés que alguien te quiere), acá va.

Pero no sin antes (JAH, que pillo que soy con el plot twist!) hablar de Uwe Boll, el director. Alemán guacho que te demuestra que, secretamente, los alemanes nos odian a todos (aunque no tan secretamente si sos judío). Litros y litros de tinta digital se han escrito sobre este tipo. Todas sus películas no tienen nada que las salve, con excepción quizás de que sean tan malas que merezcan estar en un blog como este. Al parecer, alguien le dijo a Uwe que podía utilizar un resquicio legal alemán para comprar los derechos de adaptación de video juegos. Es cierto que lo de adaptar licencias de juegos es algo que hace rato vienen haciendo mal (ver Double Dragon para un ejemplo) pero lo que hace este tipo está más allá de términos como "malo", "horrible", "detestable", etc. Crea un nuevo término. Su idea de una buena película consiste en tomar la idea principal del juego, meterla en una trituradora, bajarse los pantalones y echarse un buen garco, tirarle alcohol y un fósforo, dejar ardiendo durante varios días a la interperie y después agregarle sal a gusto. De hecho, cada vez que veo una película dirigida por este tipo, comienzo a pensar que el Infierno debe ser una maratón eterna de estas películas.

La sinopsis de la película es una advertencia de lo mala que es: "A group of teens arrive on an island for a rave--only to discover the island has been taken over by zombies. The group takes refuge in a house where they try to survive the night". Es como el cartel que está en la puerta del Inframundo que dice (si mal no recuerdo el Age of Mithology y Saint Seiya) "Abandonar toda esperanza aquél que cruce estas puertas". Ya se sabe que cuando se incluye "Rave" en una sinopsis, es porque algo malo va a suceder.

La película comienza con música electrónica y una voz en off de un tipo que se parece a Ash (de Evil Dead) pero tercermundista. Cuenta, en tono Max Payne, que hubo muchas víctimas luego de una rave y que sus cuerpos están pudriendose.



Luego (y acá es cuando se va todo al carajo y no va más del minuto) aparece una imagen del juego con un brush horrible de photoshop puesto para que no parezca tan obvio. Lo malo es que luego se olvidan del brush y realmente ponen las imágenes del juego. La introducción es un compilado de escenas del juego con música de DJ pedorro donde te muestran que hay mucho gore, ya que el título no lo menciona demasiado.

Nos introducen mediante flashback a los personajes: Greg ("Buen tipo, sólo que medio bobo"), Simon ("Es apuesto pero no tiene cerebro"), Cynthia ("La novia de Greg, una belleza"), Karma ("Una negra Exuberante") y Alicia ("Terminamos hace unas semanas porque yo quería estudiar y ella salir"). No, créanme que no estoy inventando nada, hay un personaje negro que se llama Karma. La ironía es tan grande que me lastima los ojos. Además, quiero que noten que Cynthia es rubia y porrista. Esta película es tan estúpida que me hace menos inteligente el sólo tenerla en el disco rígido.



La cosa es que se tienen que tomar un barco para ir a una Rave en una isla. Al parecer, pierden el barco porque llegan tarde (y acá el relator dice "Si se hubieran quedado en Seattle, estarían vivos", haciendose el cool pero quedando más idiota que Pablito Ruiz), y mientras ellos lamentan el no poder ir, la escena cambia a la isla donde está el rave que dije. Acá están un montón de pendejos genéricos bailando al ritmo de una pedorrísima música punchi punchi. Incluso, como si no fuera poco el cartel gigante que dice "SEGA" atrás y la mina con una bandera de USA por ropa, se intercalan escenas de un tipo con rulos mirando a la cámara como si de un pedorrísimo video musical que pasarían en The Box a las 4 y cuarto de la mañana se tratase. Y esa fue una oración muy larga.



Acá es cuando conocemos al flaco que, bueno, ya habíamos conocido antes, pero ahora sabemos qué hacía en la isla: Disfrutaba de su estado de soltero. Lo que significa que le está hablando a una chica, obviamente. La escena vuelve a cambiar a los varados en el muelle. Acá, Simon se sube a una lancha para preguntar el precio para que los lleven hasta la fiesta. Y aparece un tipo vestido con un impermeable amarillo,un gancho en la mano, en forma de garfio y un acento pirata horrible. Por suerte, Boll nos libra de la idea de tener un cliché andante y al menos nos libera del garfio. Lamentablemente, no del resto.


Comienzan a discutir sobre el precio para que los lleve y de pronto aparece el capitán Kirk. Si se están riendo con la idea de tener un capitán Kirk, les comento que Greg hace ese chiste. Y dice que Salish (el del garfio) debe ser Spock. Claramente, esto lo toma a mal Kirk (quizás porque era fanático de Picard) y le clava su cuchillo cerca de su mano, porque el tipo es malo. Esto se llama "character development".

Simon sigue insistiendo, pero los marineros se niegan argumentando que esa isla es la "Isla del Muerte". Y para ofender más a los hispano hablantes, Salish dice "Es Muerte en español, en caso de que no hables mexicano". Van menos de diez minutos y ya me siento insultado. Antes de partir, los abordan la policía náutica. Simon ofrece más dinero, y Kirk acepta, arriesgandose a que lo lleven preso por huir de la policía. Acá es cuando comenta que al parecer, el tipo trabajaba en la policía y no es la primera vez que se escapa de ellos. El guionista seguramente pensó que era una buena idea, mientras que cualquier persona normal se da cuenta que es una estúpida manera de demostrar que el personaje es rebelde.

Mientras tanto, en la Isla del Muerte: Una parejita se va a la playa con una botella de cerveza (que sirve para demostrar que están alcoholizados, aunque hasta donde yo sabía, sólo un monje tibetano se pone en pedo con una botella) y comienzan a besarse. Ella, demostrando que será una gran actriz en el futuro, se saca la remera, muestra sus pechos en una escena demasiado larga como para justificar el bono extra por desnudo en el sueldo de la mina, se baja las calzas y se mete al agua. El novio se baja los pantalones y no quiere entrar al agua porque está muy fria, señalando sus partes. La sutileza escapa a mi. La mina, obviamente para demostrar que es una chica de mente abierta y sin pudores, le grita que es "Un aburrido". Pobre tipo, yo lo banco.

En el barco Greg está vomitando por la borda a causa del mareo. Todos se ríen de el en lugar de ayudarlo, y de pronto, como quién no quiere la cosa, le vomita encima de Cynthia. Esto es humor de calidad. Perdonen la calidad del gif pero Imageshack se ortivó y puso un límite de mierda.


La muchacha liberal que hablábamos antes nota unas burbujas de aire en el agua (luego de otra escena completamente innecesaria de sus pechos) y se asusta. En lugar de moverse y hacer lo racional, se queda ahí hasta que algo la agarra desde abajo pero sólo por un momento, ya que la suelta enseguida. No quiero entrar en el tema de un zombie que largue aire. A su vez, su novio se desmaya del alcohol de una cerveza y cuando la muchacha vuelve a la playa, éste no está. De más está decir que en estos cinco minutos de escena, 4 y treinta fueron con los pechos de la muchacha. Pero al parecer en el barco también hay una tendencia de mostrar los pechos, ya que Cynthia lava su remera mientras está, naturalmente, en pelotas de la cintura para arriba. Acá aparece Salish con la mejor onda stalker y la siguiente conversación tiene lugar:

Cynthia: "¿Tienes una buena vista, pervertido?" (Esto se lo dice como quien va a la verdulería y pide dos kilos de tomate perita)
Salish: "Quería darte esto" (y muestra una cruz)
Cynthia: "¿Para qué?"
Salish: "Para protegerte"
Cynthia: "Yo estoy con la píldora" (Acá es cuando dije en voz alta: NO TODO TIENE QUE VER CON EL SEXO PUTA DE MIERDA)
Salish: "Para alejar malos espíritus. Protegerlos a ti y a tus amigos" (No sé, pero para mí es una excusa con tal de verle las tetas).

En la isla las cosas no van bien para esta parejita que comenzó siendo un par de extras y están tomando más tiempo en pantalla que los protagonistas de verdad. La mina (ahora vestida) busca a su novio y encuentra una casa tétrica (Heh, entienden? "House of the dead". Y es la Isla del Muerte). Entra al hogar cual okupa y acá pasan todos los clichés de película de terror: Mina asustada buscando a su novio entra en casa abandonada y allí es recibida por unos muertos que atraviesan el cuerpo de su novio. La escena termina con un grito, un zoom out de la isla y la primera de las tantas pantallas del juego insertadas para cortar las escenas. George Lucas un poroto.

La policía sigue el rastro de Kirk, mientras enfocan a otra pareja de la rave a punto de tener sexo y que es atacada por una cosa rara. Definitivamente, los zombies son los peores cortapolvos que hay. El barco llega a la isla y encuentran que está todo destruido y las 9 o 10 personas que eran parte de la rave están desaparecidas. En lugar de hacer lo racional (es decir, escapar, alertar a la policía, ir al Winchester, tomarse unas cervezas y esperar que todo se resuelva) (aquel que entienda la referencia anterior pase por el mostrador a recibir el premio), comienzan a investigar qué pasó. Seguramente los mataron por pelotudos. De pronto (bueno, no tan de pronto pero hagan de cuenta que sí) se larga una tormenta, justo a tiempo para acompañar a Karma, Simon y Alicia al bosque. Cynthia y Greg se quedan a cojer, pero medio que no lo hacen porque él se va a "regar un árbol" y a ella la atrapa otra de esas cosas (no quiero llamarlas zombies porque sería un insulto a Romero). Más escenas del juego intercaladas y vemos que el trío aprendiz de Scooby Doo encuentran la casa abandonada. Obviamente, porque esta película no se basa en nada racional, deciden entrar. Mientras, una mina con cicatrices en la cara los mira desde los arbustos. Tenebroso.

Dentro de la casa, se encuentran con el relator (quien se llama Rudy), con la minita con la bandera de USA por ropa (quien se llama Liberty) y un camarógrafo. Éste le muestra el video de la rave para contar lo que sucedió (incluyendo al menos 4 escenas de minas genéricas en tetas) y muestran que mientras estaban "diviertiéndose, bailando y todo eso", aparecen esos monstruos y los matan a todos. Acá es cuando el camarógrafo dice que todo esto parece "sacado de una película de Romero". Yo ya perdí la fe en la Humanidad para esta altura. Deciden escapar todos juntos, pero no sin antes ir a buscar a Greg y a Cynthia. Algo bastante estúpido, es decir, acorde con el resto de la película.

En el campamento de la rave, llegan los muchachos y encuentran que a Greg lo encerraron dentro de un baño químico. Cuando sale, obviamente recubierto de mierda, comienza a buscar a su media naranja cojestible. La muchacha aparece con sangre en la cara (porque de otra manera no sabrías, querido espectador, que está muerta) y de un manotazo le quiebra el cuello al camarógrafo loco aficionado a las tetas. Justo cuando está por atacar a otra persona, un balazo en una teta (¿Qué carajo tiene Boll con los pechos?) la tira para atrás en cámara lenta. Quiero notar que la que tiró el tiro (lol) no es nada más que una policía. Esta trata de comunicarse con su barco pero obviamente tiene interferencias al igual que los celulares (porque si no sería demasiado fácil).



Otra escena transitoria del juego y pasamos al barco de Kirk y Salish (suena a serie de tv de los '70). Acá muestran un monstruo nadando mientras suena música techno de fondo. Estos bichos locos suben al barco de Kirk, quien los recibe con un balazo al pecho. Porque es malo y hardcore. Algo que me gustaría aclarar es que mata cerca de 14 cosos feos y no necesita recargar el arma. Me recuerda a la de Brick Bardo.

Los jóvenes sobrevivientes van hacia el barco y acá, como 20 minutos luego de que sucediera, una se pone a llorar porque Cynthia está muerta. Al parecer tiene un delay jodido en la cabeza. De cualquier manera, escuchan algo correr (sí, correr) entre los árboles, mientra que la mina con cicatrices mira de vuelta de manera sospechosa a través de arbustos. Trataré de ir cortando un poco porque se me está alargando y todavía falta una hora de película.


En el bosque los persiguen un montón de esos bichos (que no contentos con que corran y naden, también saltan y usan armas blancas). Obviamente acá hay una pelea donde pasan un montón de cosas que a nadie le importan. Simon es mordido, al igual que Kirk. Acá es cuando Kirk comienza a contar la leyenda de la isla: Había alguna vez un "Padre" español loco, que fue desterrado de España (Duh). Su nombre era Castillo Sermano. Al parecer hacía un montón de experimentos locos en contra de Dios. El "Padre" mata al capitán del barco, mata a los tripulantes y lleva el barco hacia la isla. Todo este flashback está contado con un claro color sepia, porque vos, espectador sin más de tres neuronas, no te vas a dar cuenta que cuentan una historia.

Greg y la policía se separan para ir a buscar la lancha de la Justicia y un montón de monstruos los persiguen. Acá no sólo contentos con aprender a escalar, ni con poner unas ridículas escenas con primer plano a los bichos, sino que Greg se esconde debajo de un árbol mientras que una de esas cosas pasa por encima y lo huele. Si esa escena te recuerda a algo, es porque estaba en Lord of the Rings. Ni siquiera para estas cosas es original Boll. A todo esto, Greg muere (miren el gif, no tengo palabras para describirlo) y eso. Ya a esta altura yo estoy deseando no haberla bajado nunca. Perdonen el tener que linkearlo a imageshack y no ponerlo directamente, pero de otra manera no funcionaba. Definitivamente hasta la Internet rechaza todo lo que tenga que ver con esta película.

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Kirk muestra un cajón donde tiene armas de mucho calibre (piensen en la escena de Terminator 2 cuando Arnold toma por primera vez la railgun pero mal hecha) y dice "¿Quien dijo que el tamaño no importa?", a lo que la policía responde "Para mí la más grande". El subtexto erótico es tan grande que hace ver los comentarios de Ashoka como simples chistes infantiles. Acá hay una escena en cámara lenta donde se arman todos y sacan armas de un cajón que definitivamente no puede tener todo eso sin desafiar las leyes de la física.

Acá quiero hacer un stop un minuto. Las escenas que siguen a continuación tienen que verlas ustedes. El contexto es que estos tipos están yendo a la casa abandonada Dios sabe porqué. Es un poco largo, así que dejen cargarlo. El video incluye la escena del armamento que comenté anteriormente. Noten por favor el cartel de "Insert coin" y "Free Play" en los videos del juego.



Les pido disculpas si los afecto. Yo sé que conmigo lo hizo.

Prosigamos. Lo cierto es que a la policía la muerden y se caga muriendo. Kirk vuelve a ser mordido (porque nadie se toma el trabajo de ayudarle) y lo meten dentro de la casa. Acá dentro hay escenas para demostrar el lazo de unión que hay entre las personas cuando están en situaciones extremas, sólo que en realidad falla y parece como si todos se odiaran mutuamente.

También encuentra un libro (con una brillante Alicia que dice la frase que está al principio del post) que cuenta que Castillo Sermano llegó a esta isla luego de matar al capitán, la tripulación y quemar el barco. Sí, todo eso está en el libro. No pregunten, mientras más se questionen, más querrán pegarse un tiro en las bolas.

Kirk, para tener la muerte del héroe que todo personaje forro pero bueno en el fondo se merece, se va afuera y hace estallar una dinamita, matando a un par de esos bichos. Claramente no te importa para esta altura, lo único que mirás es cuánto falta para que termine (28 minutos). El resto del grupo se mete más adentro de la casa y encuentran una sala de experimentos locos (con las obligatorias cabezas y frascos llenos de líquido raro). Luego de esto, encuentran una sala co una puerta cerrada y un montón de pólvora. Como alguien tiene que explotarla (y para darle a Simon el sacrificio necesario para que quede cool), Simon dispara en cámara lenta hacia las cajas de pólvora. Claramente muere, pero al igual que Kirk, no te importa (15 minutos).

Los tres sobrevivientes (que por ahora es por suerte y no por habilidad) se meten en una vía abandonada que va debajo de la casa. Acá obviamente encuentran montón de bichos a los que disparan. Karma, haciéndole honor a su nombre, se mete entre la masa de monstruos y es asesinada por éstos. Los otros dos encuentran a un Greg poseído, quien los lleva a la sala donde, creo, hacen los rituales para despertar a los muertos. Acá se descubre que no es Greg, es la mina de las cicatrices, quien no es una mina después de todo, sino que es (Agárrese la bombacha, Doña Rosa) Castillo Sermano, quien descubrió una fórmula para vivir eternamente. Si, te lo cuentan en modo flashback sepia porque, claramente, no podrías unir cabos, querido espectador.

Los dos sobrevivientes escapan andá a saber cómo. Todo explota y ellos se salvan en cámara lenta (acá debo destacar que se muestran mucho los pechos casi descubiertos de Alicia). Castillo sale de la explosión y comienza a luchar contra ambos en un combate de armas blancas (bah, hachas y espadas viejas que deberían estar oxidadas pero al parecer la fórmula loca sirve para el metal también). Rudy queda fuera de combate unos segundos, pero cuando vuelve le corta la cabeza a Castillo. El cuerpo decapitado de éste casi mata a Rudy, hasta que Alicia pisa la cabeza y dice "Game over, Fucker". Que mina grosa.

Acá bueno, no sé porqué, pero se muere Alicia. Se pone la música triste cosa de que vos digas "Pero la pucha, se cagó muriendo", y Rudy lamenta la muerte de ella. Corte de escena y llega un helicóptero. Bajan dos agentes genéricos con el nombre de "G" (de Genérico) y "J", quienes comienzan a investigar todo. De la casa salen Rudy y Alicia casi viva. La película sigue con una voz en off de Rudy diciendo que se siente culpable y no sé qué mierda más. Las últimas palabras son "¿Será el final? ¿O el principio?". Por suerte la película se termina y aparecen los créditos (con los nombres de aquellos hijos de puta que trabajaron en esta mierda).

Ahora, miren, he visto películas malas. Ustedes lo saben. Pero esto fue tan malo, que creo que hay considerarla la peor película que hemos analizado acá desde Manos. Así de mala es. Me siento incluso más estúpido por haberla visto a propósito. Esto y autoflagelarse con fierros ardiendo es lo mismo. De hecho, las quemaduras de los fierros podrían cicatrizarse algún día, más no las que me ha ocasionado esta película.

Creo que no me queda más que hablar de esta película, así que me retiraré a llorar para calmar el dolor de mi alma por haber visto esto y volveré en una próxima entrega en la que tenga que sacrificar parte de mi persona para su disfrute.

Se despide
David "Mátenme" Pedreira

PD: ¿Lo único bueno de la película? Que termina. ¿Lo peor? Que hay una secuela.
PD 2: [inserte referencia banana a Star Wars].

20 de noviembre de 2008

Edición especial: Gallinas.

Buenas tardes, lectores y fieles.

Hoy no analizaremos ninguna aberración de la cinematografía. No os preocupéis: Pronto volveremos a tales andadas y os traeremos más de esas cosas fantásticas que hacen que ustedes nos odien por semanas y no puedan dormir en paz y después vayan por ahí destripando jubilados, haciéndole comer gusanos a los niños y declarando guerras santas en nuestro nombre. No, querido público, el tema que nos ocupa hoy es el siguiente: Éste.

Recientemente nos encontrábamos con el Licenciado revisando los stats de las visitas a este grosísimo blog, averiguando desde qué lugares geográficos nos leen y a través de qué páginas llegan a las nuestras. En otras palabras, sí, te estamos mirando, purrete. Sáquese la mano de ahí, cochino.

Encontramos que varios visitantes llegan a través de blogs amigos (a quienes agradecemos mucho), algunos llegan por links dejados aquí o allá por nosotros mismos (a quienes agradecemos muchísimo más, no cambien nunca) y una abundante mayoría llega por medio de Google. En este último caso, los términos de búsqueda son varios, desde cosas más o menos generales como clone wars serie hasta palabras más específicas como tiburon ataca megalodon pelicula.

Hubo una búsqueda, sin embargo, que nos sorprendió. Muchísimo. Imagínese el lector que ni el Licenciado ni yo somos gente fácil de sorprender. A esta altura, simplemente hemos visto demasiada internet. Hemos visto orgías de viejos, hemos visto decapitaciones, hemos visto shitting dick nipples. Incluso hemos visto un hombre adulto satisfacer a un camello. Pero esto nos sorprendió.

No sé si el shock es mayor por el lado de que alguien buscara eso en primer lugar, o a lo mejor por el hecho de que buscando eso, alguien llegó a Eksplosiva Diareo. O peor aún, tal vez lo que nos inquieta es saber que el público que atraemos se compone en parte de la clase de gente capaz de buscar cosas así. La cosa es que estamos más impactados que Franz Reichelt (ése es un chiste de niño cool, oh sí).

Así que, por favor, público lector, queremos saber: ¿Quién de ustedes fue el desubicado que googleó cojiendo gallinas?

17 de noviembre de 2008

Star Wars: The Clone Wars (2008).


Star Wars - The Clone Wars.
Dave Filoni (????), 2008.
--


Dave dice:

Bienvenidos a otro review de Eksplosiva Diareo. Esta vez nos toca analizar una película tan mala que hace ver "Manos" como 2001: Odisea en el Espacio. No, no estoy hablando de ninguna de Martin Lawrence, y tampoco hablo de las nuevas de Eddie Murphy. Hablo de... *tambores* Star Wars: The Clone Wars. Sí, bueno, no es la gran sorpresa, no sólo lo anunciamos en el posteo anterior sino que si entraste acá y leíste el título, bueno, medio que le quitó la sorpresa.


Agropio dice:
Deberíamos haber reviewado 2001 sólo por el factor sorpresa.

Pero sí, la película que nos ocupa hoy no es ni más ni menos que esa simpática y más reciente entrega de la adorable saga de ciencia ficción de ese gordito copado que es George Lucas. O sea, es una película de Star Wars, nada puede salir mal, ¿cierto? ¿¿CIERTO??


Dave dice:

Creo que desde que decidió sacar las precuelas (Episodios I, II y III) todos sabíamos que algo había muerto en él. Pero no pensamos que llegaría a este punto. Ahora es más gordo que humano, retorcido y con hambre. Y sí, esperen muchísimas referencias a Star Wars porque, bueno, es un review de una película de la saga, qué carajo.


Agropio dice:
De hecho, este review de película de Star Wars, lleno de referencias a Star Wars tendrá mucho más que ver con Star Wars que esta última película de Star Wars. Sí, eso dije.

Ack. No quiero hacer esto. REALMENTE no quiero hacer esto... En fin, ¿por dónde comenzar?


Dave dice:

Es como ver un choque de autos y no poder mirar a otro lado, sólo que en lugar de "auto", va "saga que amás" y en lugar de "choque" es "violación por dos elefantes mientras una iguana mira y se toca".

Deberíamos comenzar por el principio. Arranca la película y aparece el logo de la Warner. Hay un problema serio cuando te das cuenta que no es el de la 20th Century Fox. Luego aparece el logo de Lucasfilm mientras escuchamos lo que presumimos que son fans gritando por ver cómo Lucas asesina su infancia.


Agropio dice:
Pero bueno, uno lo ignora, dispuesto a ver una linda película, y se sienta a disfrutar del famosísimo tema musical de John Williams, mientras el logo de Star Wars aparece en pantalla, como sucede en todas las películas de la saga, ¿cierto?

¡Falso! Cuando uno se repone del shock inicial (y menor, admito) que constituye ver un cartelote feo que dice "The Clone Wars" como si fuese un juguete ilegal fabricado por algún chino para vender en un "todo por 2 pesos", empieza a caer en la cuenta de que esa cosa rave techno industrial deforme que suena de fondo NO es la musiquita que uno creció adorando.

Pero no importa, porque pronto vendrán las conocidas letritas amarillas que explican un poco la situación mientras avanzan hacia el espacio y podremos disfrutar en serio de la película.


Dave dice:

Lamento informar que el texto ha sido reemplazado por un relator que, bueno, relata lo que es el preludio a la película. Esto toma el lugar del texto, y por palabras de un animador, lo hicieron porque "Los chicos no van a leer ese texto gigante". No estoy jodiendo, hay un animador que dijo explícitamente que el público al cual apunta esta película es idiota.

Este relato contiene una especie de resumen de cómo viene la cosa: Luego de la batalla de Geonosis (los últimos 5 minutos de Episodio II), Count Dooku y su banda se apoderaron de las rutas hiperespaciales y dejaron a la República sin carne de cañón, digo, clones. Y mientras, unos piratas secuestran al hijo de Jabba The Hutt. Si, completamente sin relación con lo anterior.


Agropio dice:
Porque efectivamente, Jabba the Hutt tiene un hijo. ¿Cómo que no lo sabías? ¡Pero si aparece en todas las películas![/sarcasm].

En fin, si el público no es idiota, lo será cuando termine la película. Algo que me gusta (i.e. inquieta) del discurso inicial son las casi paradojas lógicas, como "Con los Jedi peleando la guerra, no queda nadie a cargo de mantener la paz" o "Cada vez más y más planetas se unen al movimiento separatista". Sé que hay algo muy mal ahí.

Como sea, tenemos por un lado el conflicto más grande en la historia de la galaxia, y por otro lado un gusano gordo al que le robaron el hijo. Ah, y también disponemos de los guerreros más poderosos imaginables. Cuál es la decisión obvia? Naturalmente, mandamos a los fucking kick-ass Jedi a rescatar al hijo de Jabba?? Esperá, eso no puede estar bien...

Agropio lee de nuevo.

Ah, sí, mirá vos...


Dave dice:

Lo gracioso acá es que cuando Jabba informa, mediante su traductor y por holograma, que le robaron su hijo, Palpatine menciona que definitivamente necesitan salvarlo para aprovechar las ventajas de los Hutts. No porque sea lo correcto, sino porque queremos tus rutas. Y Jabba no dice nada. No sé qué es lo que está más mal acá.

Junto a Palpatine está Windu, con la voz del gran Samuel L. Jackson. Lamentablemente no tiene la onda que tiene en cualquiera de sus películas, sino que parece que le quitaron las ganas de vivir y que realmente desea que esto termine de una vez por todas. Éste recomienda que manden a Skywalker y Kenobi a rescatar el hijo de Jabba. No, no leyeron mal, uno de los miembros del Consejo Jedi (Consejo que está considerado muy sabio e importante a lo largo y ancho de la Galaxia) decide por sí solo que es una buena idea mandar a dos de los Jedis más poderosos que tienen entre sus filas (filas que están siendo diezmadas gracias a Greivous) a buscar el hijo de un contrabandista.

No, definitivamente debo ser yo el único que ve algo mal en todo esto.


Agropio dice:
Sí, es usted. Es un plan perfectamente sensato. Yo habría hecho lo mismo, y después me habría prendido un lightsaber en la oreja.

Por cierto, Jabba tiene un traductor droide porque los niños estúpidos que no pueden leer el texto del principio tampoco serían capaces de leer subtítulos como los que le ponemos siempre a Jabba desde que tengo memoria. Jeez.

En cualquier caso, cuando tratan de llamar a los Jedi, resulta que Obi-Wan está fuera del area de cobertura del celular o algo así, por lo que se ven naturalmente obligados a enviar una nave con una mensajera. No, esto no es un plot device muy mal disimulado, es una decisión totalmente lógica... Nah, ni yo me creo ésa.


Dave dice:

La escena cambia al planeta Christophsis donde están Obi-Wan y Anakin liderando tropas contra el ejército droide. Y no entiendo realmente cómo pueden convertir un combate entre la República y los Separatistas (con Jedis del lado de los buenos) en algo tan aburrido. De hecho, en un momento, un clon golpea la cara de un droide y se lastima la mano. Pero luego viene otro, hace lo mismo con otro droide y no sólo le mueve la cabeza de lugar, sino que encima con una patada lo destruye. Todavía no entiendo qué utilidad tiene practicar Kung Fu cuando estás en medio del batallón enemigo y completamente superado en números. En fin, la República por ahora va ganando y los droides (liderados por un bicho feo) se retiran porque van perdiendo.

Mientras, llega la nave de la mensajera. Es acá cuando la película se cae, porque hasta acá podría ser algo para pasar el tiempo. Ahora, es una tortura visual y psicológica.


Agropio dice:
Si el recreo que significa la retirada mágica de los droides es un recurso barato, el personaje que aparece a continuación está más allá de toda descripción. Es el equivalente al típico juguete totalmente estúpido de la Cajita Feliz, sólo que sin la satisfacción de una hamburguesa.

En fin, la nave va bajando de a poquito, como tratando de prepararlo a uno para la hora y media de sufrimiento que se desencadenará inmediatamente, y Obi-Wan conversa con Anakin diciendo "Hey, a lo mejor también traen a mi nuevo padawan!". Ahí uno empieza a temblar y a tener un mal presentimiento sobre esto.

Anakin plantea "Le parece una buena idea meter un padawan en todo esto?". La segunda vez que uno ve la película, parece que esta línea fuese dirigida al guionista.

Y entonces... sucede.


Dave dice:

Se presenta Ahsoka Tano, quien, como podrán comprobar luego, es el intento del guionista para que las pendejas que miran Disney Channel, cantan con Miley Cirus y se enamoran de los Jonas Brothers vean Star Wars. Es como si existiera una rama del nazismo para judíos y minorías.

Esta muchacha menciona que Yoda quiere que Obi-Wan y Anakin vuelvan al templo Jedi. Obi menciona que las comunicaciones están arruinadas así que no se pueden ir porque además hay que ganar la batalla. Pero inmediatamente después se comunican para avisarle a Yoda que no irán porque están atrapados y superados en número. Algo que me llama la atención (además de lo estúpido que es el guión hasta ahora) es que los comandantes de las naves de la República también son clones, cuando está establecido que en ese puesto no van clones, ya que los clones son creados para (sorpresa) ser CloneTroopers.

Ahsoka menciona que Yoda la envió para ser el padawan de Anakin. Permítanme reformular: El gran sabio Maestro Yoda envío a una padawan sin ninguna experiencia a un planeta donde hay un combate feroz y con muchas posibilidades de muerte. Y no contento con eso, la envió para ser la Padawan de uno de los Jedis más inestables desde Ulic Qel-Droma. Un Jedi que debe llevar 2 ó 3 semanas como Caballero Jedi. Una persona que tiene serios problemas emocionales, y el Consejo lo sabe.

Con razón los terminaron matando a todos.




Agropio dice:
Definitivamente, ésta es una de esas cosas que Yoda decide muy entrada la noche, luego de demasiadas copas de jawa juice, tirado en su propio vómito en el piso del Consejo Jedi.

En fin, luego de eso tenemos una escena donde Dooku habla con Asajj Ventress acerca de cómo secuestraron al hijo de Jabba. Se supone que aquí es dónde el público dice "Oh! Ellos han secuestrado al hijo de Jabba!", pero la verdad es que para esa altura recién vamos por la F de "WTF? Una padawan?".

De vuelta en el planeta, Anakin pasea por ahí con su irritantísima padawan, que tuvo como 10 líneas y ya la querés ver muerta, y conversa con un clon. Me gusta el tono pervertido en que el clon pregunta "Hey.. Quién es la niña?". Yuck. Lol. Y aquí es donde Ahsoka llama por primera vez a Anakin "Skywito". Sí. Sí, Skywito. El Jedi más temido de la historia recibe el apodo Skywito. Me sangran las orejas cada vez que lo escucho.


Dave dice:

El clon y la odiosa encuentran que los Droides están detrás de un campo de fuerza que va avanzando, cosa de evitar las armas de los de la República. Es por esto que Obi decide enviar a Anakin y Ahsoka a atravesar los droides, llegar al generador de energía y destruirlo, así pueden destruir a los droides. De dónde te suena conocido eso? Ah sí, es el plot de Episode VI. No entiendo cómo pudieron dejarle pasar eso.

Para cruzar el campo de fuerza que se mueve, Anakin y Ahsoka se meten debajo de una caja mientras que los droides pasan a su lado. Uno pensaría que para el combate, los droides tendrían detectores de calor o algo así.


Agropio dice:
Y por supuesto, uno se pregunta si no hubiese sido más efectivo tirarles a los droides con cajas en lugar de blasters, siendo que efectivamente no las consideran una amenaza para tener en cuenta. Pero bueno.

Obi-Wan se encuentra con el alien líder del ejército de droides y se pone a hacer tiempo. Para esto, se sienta en una piedra, hace de cuenta que se rinde y creo que le invita un té o algo así. Más o menos a esta altura uno empieza a sentir que está viendo un fanfic muy malo hecho película.


Mientras tanto, Anakin y la peste destruyen el escudo, no sin antes tener los diálogos y discusiones más irritantes desde que Jar Jar Binks peleaba en Naboo. De a ratos parecen sacados de una versión starworiana de Arma Mortal o algo así. Si no me equivoco, la intención era que resultaran simpáticos. Por supuesto, la intención no es lo que cuenta y cuando termina la escena uno quiere sacarse los ojos con un par de escarbadientes.


Dave dice:

Cuando destruyen el generador, Ahsoka activa unos droides por casualidad que casi los matan. Pero esta muchacha los destruye a todos. Es decir, el Chosen One, uno de los Jedis más poderosos, es rescatado por una padawan. Luego, se produce una charla entre Ahsoka y Anakin donde éste la acepta a ella como su padawan, no sin antes hacerla sentir para el culo. Éste es el comienzo de la unión entre estos dos Jedis, que se siente demasiado forzada, como si un beso de la Bolocco y Menem se tratase.

Una vez que sucede todo esto, Yoda llega al planeta. Lo que no entiendo es si Yoda llega tan rápido (no pueden haber pasado más de unas horas desde que Ahsoka llegó, aunque parecieron eternas), ¿por qué hay problemas en la comunicación, si están ahí nomás?

Y cabe mencionar que Yoda habla mal. Sí, sabemos que él habla raro, pero ese tipo de habla sirve cuando tiene frases cortas. Cuando la frase se alarga, se complica muchísimo entenderlo.


Agropio dice:
Bueno, a lo mejor lo de los "problemas de comunicación" quiere decir que a Yoda no se le entiende nada.

Yoda manda a Anakin a rescatar al hijo de Jabba. "Wo, pará", dice Anakin. "Vos querés que YO vaya a rescatar al hijo de Jabba?". Hasta Anakin se da cuenta de que esta película no tiene ningún sentido.

En fin, Anakin se va y Yoda dice algo a los efectos de "Sí, está bien, puede tener una padawan. Lo difícil le va a ser separarse de ella" y esa frase nos amenaza con la idea de que Anakin se va a apegar a Ahsoka muchísimo más que nosotros.

Mientras tanto, Jabba VUELVE a pedirle al Consejo que mande un par de Jedi knights a rescatar a su hijo. La verdad, no lo culpo por no estar prestando atención a la película.


Dave dice:

Luego, tenemos una escena donde nos muestran a un montón de clones con distintos cortes de pelo. Hay un problema acá: Son clones. No pueden tener pensamientos de preferencias pelísticas. Es la razón por la que se crean los ARC Troopers. Pero claramente, el guionista está decidido a arruinar la saga.

Dos clones le informan que encontraron al hijo de Jabba, mientras que Ahsoka le cuenta la historia del generador que vimos destruirse hace menos de 4 minutos y que, obviamente, olvidamos como para escuchar de vuelta cómo lo hicieron. Cuando Anakin le comenta que debería ser humilde, ella dice "Disculpe, Maestro, sólo estaba motivando a los muchachos".


No debo ser el único que encuentra horrible esa línea, ¿verdad?.


Agropio dice:
Definitivamente no. Es casi tan horrible como la anterior gran frase de Ahsoka: "If experience outranks everything, then I guess I better start... *pausa y mirada lasciva al trooper*... getting some". Estoy seguro de que hay un empleado al que le pagan para escribir frases que resulten excitantes al porcentaje de espectadores que tienen el fetiche de las aprendices extraterrestres adolescentes.

Bueno, Obi-Wan visita a Jabba en Tatooine y Jabba le pide que rescate a su hijo. Again. Again again. Ah, y por cierto, en caso de que te hayas olvidado: Hay que rescatar al hijo de Jabba. Eso.

Acá medio que me distraje y cuando desperté, estaban en un planeta con música de escena del lobby de Matrix, y se notaba que se venía una batalla grosa.


Dave dice:

La batalla grosa parte de una idea muy copada: una pelea en vertical. Uno se pregunta cómo pueden hacer para arruinar esto, pero es así, lo hacen. Es tan aburrida como ver crecer pasto. De hecho, el pasto puede dar plot twists copados como crecer de costado. Esto es tan predecible que te sentís insultado. Ni siquiera Superman es tan predecible.



Cabe destacar que la horrible manía de darles personalidad a los droides acá está en su mayor esplendor. O sea, hay uno que grita que se cae cuando, bueno, se está cayendo. No entiendo cómo pueden pensar que eso es una buena idea.

La República llega al tope y nosotros ya estamos en la puerta del cine reclamando nuestro dinero. Pero aún hay más, señores, porque como sabrán, todavía no rescataron al hijo de Jabba.


Agropio dice:
Oh, cierto que había que rescatar al hijo de Jabba. Lo había olvidado a pesar de las 138 veces que lo mencionaron.

En fin, Anakin y la cosa van por ahí, se meten en un templo usado para contrabando (casi tipeo "contrabajo", lo cual en realidad habría tenido más sentido), hablan con y confían en un droide que tiene "TRAIDOR" escrito por todos lados, y llegan a un cuarto casi vacío donde encuentran secuestrado a... Nadie adivina, ¿no?... Sí, efectivamente, es EL HIJO DE JABBA, SEÑORA!!!!



No, esperá, qué carajo es eso?


Dave dice:

Es una babosa que apesta. Y acá es cuando la película toma otro nivel. No sólo contentos con poner a Ahsoka y darle las peores líneas, ni con la premisa estúpida de la película, ahora agregan chistes de pedos. Porque todos sabemos que el humor escatológico es la única manera de hacer humor de verdad y apelar a las audiencias más jóvenes.

Acá sinceramente me sentía muy ofendido. Es como si hubieran tomado todo lo que es Star Wars (el humor, los buenos guiones, los diálogos) y dijeran "Fuck it, esto es Star Wars para una nueva generación".


Agropio dice:
Así que ahora tenemos más o menos los personajes que representan lo que las audiencias jóvenes quieren, cierto?

Anakin = El Héroe Macho Rompecorazones.
Ahsoka = La Heroína Feminista Adolescente Rebelde Indomable Cocktease que Dice Cosas con Doble Sentido.
El Hijo de Jabba = Fart jokes.


¡Esta película no puede fallar!

Por Dios. Como sea, Dooku va a la casa de Jabba y le dice que los Jedi secuestraron a su hijo y que planean matarlo. O "Destruirlo", como dice él. Creo que es medio lo mismo, no creo que los Jedi vayan a hacer un comando "deltree jabbajr", le van a cortar el pescuezo. Aquí entre nos, es perfectamente comprensible. Ah, pero también es mentira, cierto.


Dave dice:

Obviamente que es mentira, ya que Asajj Ventress, quien está en el mismo planeta que Anakin (de hecho, en el mismo fucking edificio) los filma hablando del hijo de Jabba. Pero no diciendo absolutamente nada incriminante. Hablan de que está enfermo. Y aún así, cuando Dooku muestra ese video a Jabba, nadie le dice que están hablando de otra cosa que no es destruirlo.

Oh, perdón, Anakin dice "I hate hutts". Pero qué conveniente, ¿verdad?.


Agropio dice:
Por supuesto, ahora que tenemos un fart joke hecho personaje, todos los otros personajes usan expresiones como "Esto me huele mal" o "Huele a obra del Conde Dooku" (que jamás jamás habían sido usadas en una película de Star Wars ever), sólo para que el otro personaje pueda hacer su chiste de "No, ese olor es el huttito éste" y así.

Cuando le cuentan a Obi-Wan, éste saca la conclusión más forzada de la historia de la galaxia: "Creo que Dooku nos está usando para convencer a Jabba de unirse a los Separatistas". Ésa es la clase de conclusión a la que, si fuese una respuesta en un examen, yo le pondría "Falta justificación" y lo aplazaría por copiarse.

Vienen unos droides, ellos se esconden y el flatito se duerme. Mientras Anakin y la mocosa tienen conversaciones diseñadas para que uno piense "Jaja, qué capos, suenan como una pareja de casados! Ay, la risa que me causa! Oh, mis pezones explotan de placer!", el hijo de Jabba se les escapa. Qué gracioso, che. Y después lo encuentran. Oh, the hilarity.


Dave dice:

Mientras, aparece Asajj Ventress y lucha, junto a un montón de droides, contra los clones que dejó Anakin en plan de lemmings. Anakin y Ahsoka se enteran de eso, y tratan de escapar por el lado trasero del castilo loco donde están.

Ventress hace el truco mental en un clon y hace que hable con Anakin para saber la ubicación del Jedi. Anakin se da cuenta de esto y corta la comunicación, para luego decir "Ventress viene a matar al hijo de Jabba". Creo que esto de asumir y saltar a conclusiones sin pruebas en absoluto se pasa de maestro a alumno.

Los clones están siendo rodeados por droides y el que fue dominado mentalmente comienza la batalla desigual al golpear un droide con su Kung Fu poderoso.


Agropio dice:
Luego tenemos un par de chistes de cómo los droides no saben si Ventress es señor o señora (seriously, WTF?). Ah, y también nos enteramos de que el hijo de Jabba está enfermo. No sé si tiene gripe, escorbuto o desinspirosis lucasiana.

OPA! Ahsoka se encuentra con Ventress y duelea un poco, sobreviviendo sin un rasguño. Y así un intento de dignificar un personaje odioso mostrando que tiene habilidad resulta en un nerd rage sobre cómo cuernos una mocosa que no tiene nada de entrenamiento puede ganarle a la Sith que ha matado a varios maestros importantes. Yo ya no sé nada.

Luego llega Obi-Wan en su nave para ayudar (naturalmente, resulta de menos ayuda que un Abtronic para Stephen Hawking) y dice "Just relax, Oddball... I'm right behind you". Oh sí, ESO es homoerotismo encubierto de calidad. En fin, el droide traidor que mencionábamos antes traiciona a Anakin y a la cosa, que de pronto se encuentran luchando contra un montón de droides, así porque sí. Porque es cool, purrete.


Dave dice:

Lo peor es cuando te enterás que es canon que Ahsoka le gana a Greivous. No estoy jodiendo en absoluto. Yo desistí de buscarle algo bueno a todo esto.

Ahsoka y Anakin encuentran una nave pedorra, mientras Obi-Wan y otros clones combaten en el espacio del planeta para ayudar al Chosen One.

Pero claramente, necesitamos más acción ridícula y estúpida. Es por eso que Obi-Wan salta de una nave en movimiento hacia el castillo, y comienza a luchar contra los droides.

Mientras tanto, en el palacio de Jabba: Dooku contacta a Ventress para decirle que son los únicos que pueden devolverle vivo el hijo de Jabba al Hutt. No entiendo cómo un gran líder contrabandista como es Jabba no tiene un rastreador de comunicaciones en su propio palacio.


Agropio dice:
Es que cuando sos inmune a los trucos mentales Jedi, te empezás a creer que podés hacer de todo.

Como sea, Obi-Wan se hace a un lado de la batalla y se pone a duelear con Ventress, que estaba escondida en algún lugar del castillo pero que Obi-Wan encuentra enseguida porque sí. Mientras, la patotea con tonada de imitador baratísimo de Sean Connery. Recuerdo que en el cine, para esta parte ya estaba tan desinteresado en la película que pelé el celular y empecé a filmar la pantalla a ver qué onda. Luego me puse a hacer panqueques sobre la butaca de adelante.

Ahsoka le da una especie de mamadera/remedio al hijo de Jabba. Por cierto, en una nota excesivamente nerd, quiero comentar que el hijo de Jabba parece tener menos polígonos que el gordo del Battle Arena Toshinden.

Bueno, hay batalla, Anakin se lleva al hijo de Jabba y Ventress dice "Fue". Ahí termina lo que creo que es el segundo acto, aunque tratar de buscarle estructura a esta película es como tratar de buscarle hígado al Pájaro Loco (chupate esa metáfora, Arjona). Ventress le dice a Jabba que los Jedi mataron al bichito y Jabba se lo cree.


Dave dice:

Lo horrible de Obi-Wan es que no pudieron (o no quisieron, personalmente creo esto segundo) contratar a Ewan McGregor y trajeron al flaco que hizo de Obi en Clone Wars, la hermosísima serie de Tartakovsky. El problema es que, a diferencia de la otra serie, en ésta parece un presentador de noticias británico genérico. No hay emoción, no hay espíritu, no hay humor. Bien en tono con la película.

Anakin y Ahsoka se van a Tatooine, mientras tienen una de esas charlas para demostrar que se están uniendo y creando un lazo de amistad. Sólo que falla en ambas cosas. El diálogo incluye cosas como "Pensé que no volvería jamás a este planeta" y cuando es cuestionado de por qué dice eso, contesta "No quiero hablar de eso". A las características de Macho Rompecorazones hay que agregarle Emo.

La nave en la que viajan los dos protagonistas y Anakin es atacada por dos guardias de Greivous y la obligan a hacer un aterrizaje forzoso en el planeta de arena. Claramente, esto es otra manera de demostrar que es un excelente piloto, pero hasta ahora no hay nada que me demuestre que lo es.


Agropio dice:
A esta altura, el fan promedio está pensando... No, perdón, a esta altura el fan promedio está penduleando horizontalmente luego de haberse ahorcado ante el séptimo chiste flatulento. Pero sin duda, los espectadores que sobreviven están pensando "Che, a esta película le hace falta un poco de Padme!". Así que vamos a meter a Padme, que no tiene absolutamente ninguna función que cumplir acá.

Padme viaja a Coruscant para tratar de convencer a Palpatine de que haga algo para proteger a Anakin (y aún así nadie descubrió que eran pareja, es fantástico), y como no le sale resuelve ir a visitar al tío de Jabba. Uno todavía está reponiéndose de que Jabba tiene un hijo, y está a la mitad de imaginarse como sería el sexo entre hutts cuando le salen con que Jabba también tiene un tío! Esto se parece demasiado a la sensación de conocer a la familia de Chewbacca en el Holiday Special. También se parece a la sensación de meter los genitales en una licuadora encendida.


Dave dice:

Este tío es... raro. No tengo forma de explicarlo, así que se van a tener que bancar la foto explicativa:



Padme habla con el tío para organizar un tratado entre la República y los Hutts para poder usar las líneas hiperespaciales. Mientras tanto, su novio está caminando con Ahsoka hacia el palacio y deliverea una de las mejores líneas de toda la película: "El desierto no tiene compasión, te lo arrebata todo", completa junto con la mirada emo. Porque todos sabemos, las pendejas de ahora sólo quieren emos.

Padme descubre que el tío de Jabba (cuyo nombre me niego a recordar) habla con Dooku, ya que el secuestro del hijo de Jabba (seguro que te olvidaste de esa parte del guión a esta altura) fue organizado con tal de que La República no tenga acceso a las líneas hiperespaciales. Y no repito términos porque esté falto de imaginación, los repito porque estoy siguiendo el guión.


Agropio dice:
Y listo, la encierran. Porque su función en esta película era enterarse de eso para que nosotros, la audiencia estúpida, nos lo pudiésemos enterar también. Olvidando, claro, el pequeño detalle de que YA NOS LOS EXPLICARON 14159 VECES.

En fin, Padme, que estaba encarcelada por el tío de Jabba, que se llamaba Ziro... Sí, me siento terriblemente sucio al escribir el nombre del tío de Jabba. Fuck, me siento sucio sólo de ver al tio de Jabba! Posta, si de acá a 20 años las estadísticas llegan a indicar un aumento explosivo de la actividad mafiosa, homosexual, adrógina y gusanesca, no pondré cara de sorprendido.

Anakin va caminando solo por el desierto y WÓPATE, se encuentra con Dooku. Duelean un poco. En otro momento, el espectador habría pagado buena plata por otro duelo entre Dooku y Anakin, pero en esa ocasión ya sabe que es como un panqueque de caca. Pero feo. En cualquier caso, Dooku rebana la mochila donde Anakin traía al huttito y exclama "JAJAJÁ! Maté al hijo de Jabba". Y Anakin revela que el mocoso está con Ahsoka y que la mochila estaba llena de piedras. Ingeniosísimo, oh sí...

Por otro lado, nótese que en ninguna de las escenas de Tatooine que hemos visto hasta ahora apareció una sola piedra. Sólo quiero señalar eso.


Dave dice:

También hay que mencionar que el Count Dooku es un Sith pero no logró reconocer que la mochila que llevaba Anakin no tenía vida. Al parecer el Lado Oscuro se apaga en los momentos más útiles. Sólo pregúntenle a Darth Maul. Dooku también acusa a Anakin de traidor. A ver, un Sith acusa a un Jedi de Traición. Bastante digno de este guión, claro.

Ahsoka, mientras tanto, está dueleando contra tres de los guardias de Greivous. Quiero mencionar que mientras que Obi-Wan y Anakin tuvieron muchísimos problemas con estos guardias en Episode III, acá una pendeja mocosa que debe llevar 10 días como padawan resiste y destruye a los tres, todo con el hijo de Jabba en la espalda. Es como demasiado Mary Sue para los niveles de una Mary Sue.


Agropio dice:
Anakin llega al palacio de Jabba apurado para salvar a Ahsoka (Dooku le dijo que la iban a matar cuando llegara al palacio con el bebé, y Anakin no sólo le creyó sino que se preocupó por eso. No sé, yo aplaudí), y se encuentra con que Ahsoka no llegó. Cuando llega, le devuelven al mocoso y Jabba dice "Perfecto, muchas gracias, ahora los voy a matar". Cómo que no tiene sentido? Va a ejecutar a los héroes que le devolvieron a su hijo! Es perfectamente lógico!

Pero entonces Padme, que con la ayuda de unos clones que tuvo la convenientísima precaución de llamar, toma control del palacio de Ziro y lo obliga a llamar por teléfono para confesar todo, salvando a Anakin y la nena pesada en el último momento. Can you say Deus Ex Machina?


Dave dice:

Entonces, Jabba dice "Pero man, no te iba a matar, era de mentirita" y todo queda bien y hacen el trato con la República. Lo interesante es que Jabba muestra cariño por su hijo, lo cual es mega horrible. Recordemos que hasta entonces, habíamos visto a Jabba como un ser mega horrible. Incluso en Episodio I también se lo había visto como un hijo de puta.

En fin, la película termina y yo lamento muchísimo haber pagado por verla. De hecho, lamento incluso gastar espacio en el disco rígido.

Creo que para cerrar, podríamos mencionar la música y el diseño de los personajes.


Agropio dice:
Podríamos, y dolería muchísimo... La música. Oh, la música. Cuando escucho algún cacho de música de esta película, me imagino a John Williams peleando en la Jaula de la Muerte con un DJ alterno rave bananero.


Dave dice:

La música es como tener un consolador gigante entrando y saliendo por tus oídos continuamente. ¿Era tan difícil conseguir la música posta?.

Y el diseño de personajes...bleh...


Agropio dice:
Es que a la generación nueva no le va la música tradicional, man. Necesitás mucho punchi punchi punchi punchi punchi.

Punchi.

Y a la generación nueva tampoco le van los personajes con proporciones de persona o con rasgos humanos. Ack. Estos cosos parecen... Veamos qué parecen. Hágase la siguiente experiencia: Cómprese un muñeco de Episode II, póngalo sobre el fuego por un momento y mientras tanto píquelo con un tenedor de a ratos. Cuando ya esté más o menos deforme, mándese una o dos tabletas de LSD. Dibuje lo que vea. Felicidades, es usted un diseñador de personajes de TCW.


La verdad, pocas veces me he arrepentido de ver una película, menos aún de ir al cine, y menos todavía de no haber matado a George Lucas cuando tuve la oportunidad.


Dave dice:

Yo personalmente encontré los diseños horribles. Sí, sé que no es original ni muy expresivo, pero cuando tenés que la nuez de Adán de Anakin es desproporcionadamente grande con respecto al cuello, sabés que hay un problema.


Agropio dice:
En fin. Qué hermosa película que es The Clone Wars, no?

No.


Dave dice:

No.

Creo que esto es todo. Si llegaste hasta acá, date una palmada en la espalda. Te lo merecés. Bah, te merecés un premio más que eso, pero no quiero alentarte a que te toques.

Mierda, lo hice.


Agropio dice:
Brindo con la esperanza de que el haber escrito esta review nos sirva como exorcismo y el recuerdo de la película deje de atormentar nuestros sueños.

Ah, y pido disculpas a todo el mundo. Porque sé que George Lucas no lo va a hacer.


Dave dice:

Hasta la próxima bazofia horrible que nos toque analizar

David "FUCK YOU GEORGE LUCAS" Pedreira.

Agropio no se despide como se debe porque está llorando debajo de una mesa en posición fetal.