(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

2 de mayo de 2008

"Manos" The Hands of Fate (1966).


"Manos": The Hands of Fate.
Hal Warren, 1966.
--

A ver... "Manos". "Manos": The Hands of Fate.
No sé por dónde empezar.

1966 fue un mal año para Texas. Sí, es cierto que en ese año se realizó el primer transplante de corazón artificial en el hospital de Houston. Pero por otro lado, también en 1966, un caballero muy amable y educado, según dicen, Whitman de nombre, tuvo un dolor de cabeza provocado por un tumor cerebral y asesinó a catorce personas en lo que hoy se conoce con el practiquísimamente autodescriptivo nombre de Tiroteo de la Universidad de Austin en Texas.

Un logro maravilloso y un evento espantosísimo. Es decir, uno a uno. ¿Y por qué digo entonces que fue un mal año para Texas? Por el desempate. "Manos". El desastre más horripilante jamás creado con forma de película. Es mala. Y lo dice alguien que disfrutó Norbit. Esto no es una película hecha por inocentes y que salió mal. Esta película está mal desde la concepción, como Marley. Es muy mala. Es TAN mala que ni pienso escribir al respecto.




Bueno, no puedo. Tengo que compartir esto con el mundo. De puro sádico.

El título completo de esta película es "Manos": The Hands of Fate. Sí, con las comillas ahí y todo. O sea "Manos": Las Manos del Destino. Eso debería darte una idea de la clase de porquería de la que estamos hablando.

Empecemos con la historia "Detrás de la escena", que más o menos explica / implica / justifica / costarrica lo desastroso de la otra.

Había una vez, en Texas, un vendedor de fertilizantes llamado "Harold P. Warren malditas sean sus cenizas", o Hal para los amigos (que después de "Manos" no habrán sido muchos, calculo).

Hitler era un pan. Uno de estos desafortunados amigos era el screenwriter Stirling Silliphant (un nombre absoultamente fantástico, por otro lado), que era el excelentísimo (posta) autor de guiones como Infierno en la Torre, La Aventura del Poseidón o Al Calor de la Noche, a su vez dirigida por el grosísimo Norman Jewison, responsable por aquella cosa maravillosa que es Jesus Christ Superstar o también El Violinista en el Tejado, y el primero que señale que el autor ve demasiados musicales recibirá un viaje con todos los gastos pagados a la Isla de Vení que te Rompo la Cabeza por Vivo.

But I digress.
Volvamos: A principios de 1966, Hal Warren le propuso a Silliphant una apuesta: "Te juego", le dijo, "que cualquier ñato puede hacer una buena película de terror sólo con tener la plata". O algo a esos efectos. No estoy al tanto de qué fue lo que apostaron, pero estoy seguro de que la deuda fue pagada con creces. En fin, Silliphant, con la expresión relajada y precognitiva del Dr. Manhattan (y si alguien entiende lo que quise decir, levante la mano por favor, y me hará sentir mejor) le dijo "Y dale", mientras dejaba escapar un "Muejeje" por el costado de la boca, que me imagino Warren malinterpretó chicatamente como un cacho de lechuga. "Tenés un coso ahí", le dijo. "Mentira", dijo Silliphant.

Bueno, como sea: Warren y Silliphant hacen la apuesta, y como ya suponemos, Warren pierde, artísticamente hablando. Pero lo interesante ("interesante" en el mismo sentido en que un accidente sangriento en la vía pública es interesante) es lo grosamente MAL que perdió la apuesta.

Durante el resto del invierno, Warren se dedicó a juntar algo de plata (dicen algunos que $19.000, otros que menos. Con éstos concuerdo) y algo de gente (seamos generosos y reconozcamos que, estadísticamente hablando, los contactos de un vendedor de fertilizantes no suelen ser expertos del proceso cinematográfico), y luego inició la producción principal, con una cámara que filmaba máximo 30 segundos, y con él en el papel principal de "Mike", su esposa como Su Esposa y su hija como Su Hija. Además de grabar sólo medio minuto por vez, la cámara no grababa sonido, por lo que todas las voces tuvieron que ser grabadas posteriormente por Warren y dos personas más (y esto se nota muchísimo, particularmente en los diálogos entre Warren y Warren).

Siendo lo que son las películas de terror actuales, la historia tiene potencial, pero el guión está inconfundiblemente escrito por un vendedor de fertilizante. Y no recurriré al chiste fácil de "Y por eso es una bosta" y pucha, lo dije nomás. Pero es así.

Y es así: Una familia con perro, saliendo de vacaciones en su auto, se pierde en el camino porque Mike, nuestro valiente héroe, no quiere preguntar direcciones (típico -- y es que "Manos" es así, como la vida misma... not). Mike decide que, mejor que preguntar a alguien o aun volver por donde vino y empezar de nuevo, la estrategia más lógica consiste en manejar y manejar y manejar. Y así nos comemos cuatro (los conté) minutos de Hal Warren manejando por el desierto mientras suena la música más horrible que se había inventado hasta la fecha (galardón que, admito por otro lado, no era tan grave como lo sería ahora: Notemos que esto fue en 1966 y Arjona todavía no se había inventado). Pero posta. Es el tipo manejando por el desierto. Mucho. Y no pasa nada. Nada. Nada de nada. NA-DA. NA-D-D-D-DA!.. Pero nada.

Luego de un rato, pasa algo: Dos pibes se besan. No, wait, ojo, no dos pibes, sino un pibe y una piba. Ja. Ole. Sí, vi cómo se te abrieron los ojos como pensando "Zúmbale!", pero no. Son un pibe masculino (aunque no demasiado) y una piba de femineidad comprobada por todo el barrio. Guarda, no es que así tenga más sentido, ya que esta pareja aparece un par de veces más a lo largo de "Manos", y no sirven para nada. Pero posta, no es una queja estilo "Bueno, la historia habría funcionado mejor sin la subtrama de la pareja interbesadora", sino que ninguna de las tres o cuatro escenas en las que aparecen tiene relación alguna con nada. De NADA. La verdadera historia es que la piba se quebró una pierna y no podía hacer las escenas que sí correspondían, así que Warren reescribió todo eso para no tener que sacarla de la película pero integrarla a la trama. Sí, ese último cacho no le salió. Para mí que la piba era la amante secreta de Warren, de otra forma no me lo explico.

Incluso aparece, al principio de una de estas escenas estúpidas, una claqueta. You know, el típico cosito rayado blanco y negro con el que uno hace "Clac!" mientras grita "Acción!".

Ten cuidado con lo que deseas cuando gritas 'Acción!'.Ahora bien, [ojo, se viene explicación aburrida y sin intentos claros de chiste] el uso tradicional de la claqueta es proveer una referencia que sincronice el sonido con la imagen cuando vas a editar. O sea, hacés coincidir el "Clac!" con el momento donde la cosa se cierra y listo, ya sincronizaste el audio. [Listo, terminó la explicación]. Ahora, me quiere explicar el fantasma putrefacto de Warren para qué cuernos usa una claqueta si su cámara no tiene sonido???!! I mean, WTF?!! Su Señoría, prueba número 42 de que Warren tiene tanta idea del proceso cinematográfico como yo de relaciones humanas.

Bien, ¿por dónde íbamos?.. Ah, sí. Familia de vacaciones. Se pierden. Y luego de dar un par de vueltas estúpidas muy onda autito chocador con fondo musical de Joan Báez con LSD, llegan a una especie de hostería loca, donde los recibe el que es discutiblemente el personaje más groso de toda la historia de esta clase de películas. Estoy hablando de ni más ni menos que Torgo.

¿Cómo "quién"? Torgo, maldito cerdo inculto, TORGO! TORRRRGO!.. Mirá, éste es Torgo:

Torgo.
Sí, ya sé, nadie lo conoce. Pero Torgo es lo más groso que habrá jamás. De hecho, es tan groso que mi borrador de este post no se llama "manos.txt" sino "Torgo.txt". Y la grositud de Torgo se debe a varias razones, a saber: Tiene un palo que tiene como una "mano" (heh, get it?) en la punta, tiene patas de sátiro y habla como con convulsiones o con frío o con las dos cosas. Oh, y tiene un sombrero. Y camina muy mal. Y tiene como barbita. Ah-ah, y además cada vez que aparece empieza a sonar una musiquita pseudotétrica que si encuentro la manera compartiré con todos ustedes (lo digo como si alguien leyera esto. Negación? Sos vos?).

Entonces, Mike y su familia llegan a una casuchilla donde encuentran a un tipo con musiquita macabra y patas de cabra, que les dice, atención, que no se pueden quedar allí porque "El Amo no lo aprobaría". Mike hace lo que todo hombre lógico haría. Le pone cara de perrito y le pide "Por favoooor?". "Bueno, dale", dice Torgo.

Bueno, creo que es un momento interesante para empezar a resumir. Igual no pasa gran cosa en la película. Resulta que "El Amo" es una especie de divinidad que se despierta como cada 1000 años, tiene una túnica con un estampado en forma de un par de "manos" (heh get it?) y se parece sorprendentemente a Don Ramón.

Síp, un róbalo ASÍ de grande.De hecho, y siguiendo una conspiracy theory propuesta por el Lic. Dave, the Master también se parece sospechosamente al Marxiano Stalin de Santa Claus Conquista a los Marcianos (cuya review ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro), que a su vez se parecía al Martini Addict de Don't Go To Sleep (cuya review también pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro).

Encontrá las 14 diferencias.Creo que esto alcanza para una trinidad diabólica, ilustrada a continuación:

Si no sabés cómo sigue, preguntame y te cuento el chiste del paisano que fue a comprar supositorios.Como sea, el Amo tiene muchas muchas esposas, acumuladas con todo el predecible levante de ser una divinidad desde hace varios miles de años. A las minas les gusta eso. Tonces las esposas debaten a ver si hay o no que matar a Mike y a su familia, porque vio cómo es la poligamia divina, señora. Pero en algún punto de la discusión, cerrás los ojos por un segundo y cuando los abrís las esposas están teniendo una pelea en el lodo/orgía. No me crean a mí, vean las fotos.

Esto es lo más cerca que ED ha estado de un post porno. Por ahora.Una escena del todo perturbadora y yuck. Pero es preferible que debatan así y no con palabras, ya que cuando argumentan producen frases como "Sólo queremos a la mujer. Los demás deben morir. Todos deben morir. Ni siquiera queremos a la mujer". Ahora, compárese la última oración de esa cita con la primera y se descubrirá inmediatamente la pavatudez inherente a esta película.

Lo que sigue me es bastante difícil de describir, ya que lo he visto una sola vez (en serio, NO es fácil ver esta película entera y solo. Es tan mala que hace mal), pero lo que sí recuerdo es que en un momento a Torgo le prenden fuego la "mano" (heh, get it?).

¡Antorcha olímpica mis polainas!Torgo sale corriendo y no lo volvemos a ver. Lástima. Era TAN groso. En fin, cuestión que la familia se trata de escapar y qué sé yo, y se encuentran cara a cara con el Amo, le pegan un par de tiros (ah, sí, porque Mike siempre lleva su revólver en la guantera -- esto es Texas, recordemos). Predeciblemente, pegarle tiros al Amo no sirve de gran cosa, y ahí medio que termina la película, con cara de suspenso as in "Qué hará "Manos" para salir de ésta? Sintonícennos la próxima semana!". Luego de esto nos enteramos de que Mike ha sido capturado por el Amo, y cuando llega gente a la casucha, se presenta con la frase "I am Michael. I take care of the place while the Master is away". Te suena? Mientras tanto, la más reciente adición a la colección de esposas de el Amo incluye a la esposa de Mike (no lo culpo, la señora no estaba nada mal) y a la hija (de 6 años) de Mike. Pedofilia pagana FTW!

Placa que dice "Fin?" y créditos que incluyen demasiada gente como para que la película haya salido tan horrible. Listo.

No hay mucho más para decir sobre "Manos". Para dar un poco de cierre a la historia, veamos qué sucedió con nuestro amigo Hal Warren.

Warren terminó "Manos", o la abandonó. Como sea, se estrenó y fue un predecible fracaso, demostrando que en aquella época, no alcanzaba con tener algo de plata para disimular la falta de talento y hacer una película comercialmente exitosa (admito que los tiempos han cambiado). Silliphant espiritualmente ganó la apuesta (aunque por errores técnicos cometidos en el momento de apostar, Warren ganó porque sólo prometió completar la película, y eso fuelo único que hizo) y Warren se escondió por un tiempo. John Reynolds, el actor que hizo de Torgo, se mató. Solo. O sea, sí, se "suicidó", para usar un término técnico. Existe cierta confusión acerca de si esto sucedió antes o después de interpretar el papel de Torgo. Yo personalmente creo que fue después.

Warren había prometido a los involucrados una parte de las ganancias de la película. Pero adiviná qué? La película no ganó un peso. Y no digo que ganó poco, digo que no logró producir siquiera un peso argentino de ésos de (3,40)^(-1) dólares norteamericanos. Los únicos que ganaron algo con esta película fueron el perro (una bolsa grande de, bueno, comida para perros) y la hija de Hal Warren (una bicicleta nueva). O sea, sí, la pobre niña tuvo que esperar hasta que su padre hiciera una película de terror (WTF?!) para que el rata le comprara una bicicleta nueva. Aunque cualquier ganancia es poca sabiendo que te toca vivir tu futuro como "la hija del tipo que hizo "Manos"". Pobre. Probablemente la niña creció para convertirse en Helena Bobbit or something.

Unos años después, Warren intentó vender una nueva película escrita por él, llamada "Motociclistas del Desierto Salvaje" o bien "Motociclistas Salvajes del Desierto". Esta película nunca llegó a ser, pero algo me dice que se trataba sobre el desierto y sobre motociclistas. Naturalmente, nadie le compró la idea, así que Warren la convirtió en libro. Naturalmente, nadie le compró la idea de nuevo, así que Warren la convirtió en supositorio.

Dato curioso: "Manos" dura 68 minutos. Esto es imposible de creer para aquél que llega a ver la película hasta el final, pero sí, sólo 68 minutos. Desafío a la lectoreada. No es fácil.

Bueno, creo que eso es bastante de las cenizas de Harold P. Warren por un día. Aunque créanme cuando les digo que la agresión nunca será suficiente y que me niego a pedir disculpas a su del todo cuestionable memoria artística.

Prometo traer algo menos desastroso para la próxima vez. Promesa fácil de cumplir. Si venzo a mis traumas de la infancia y me siento a verla, la próxima probablemente será Bad Ronald. Aunque no creo.

Disclaimer: ..¡Véanla!

3 comentarios:

Chechurella.* dijo...

WTF!,, creo q nunk lei una cOmntariOo tan locoO, d una pelicula tan...pedorra cmOo lo dscribn, Ok. el punto, es q hubiesen puesto...LA PELICULA ES UNA TRMNDA KGADA. Y listo. Todos somos flices ii evitamos perturbarnos la mnt con tales ganzadas ¬¬ jajajaajaj
No se ofendan compañeros, xro la vrdad q yo qde perturbada =P..ii lastima m da pena la hija de Warren, la boluda se conformo con la bici, aunq creo q habra sufrido severos traumas...en su vida. Y tambien creo q el q hizO d Torgo . Am I right? hizo lo corrcto al borrarse....xq es mJor desaparecer ants, d vivir con la vrguenza...

No qiero emitir mas opinIon, xroo ...sinceramnt m rei bastante..aunq esperOo q el q posteo esto, cumpla su promesa la proxima...jajajaaj xD

WTF!.
The End.

Anónimo dijo...

¿Sabían que hay un documental sobre el armado de esta película? Si no me creen busquen "Hotel Torgo" (http://www.imdb.com/title/tt0422433/)
También pueden encontrarlo dividido en tres partes en Youtube (aunque cueste creerlo, también pueden encontrar "Manos").

Metz dijo...

Realmente me gustó la reseña... No vi, ni veré el film, pero me gustó lo que escribiste y cómo lo hiciste. Quiero una remera de Torgo.

Adieu.