(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

20 de mayo de 2008

Supermen Donüyor (1979)



Supermen Donüyor

Kunt Tulgar (1979)

El otro día estuve pensando en qué película podria analizar para ustedes. Perdón, déjenme ponerlo más claro, donde dice "analizar" debería decir "mirar, llorar por lo mala que es, desear estar muerto, tomar algo de LSD, cenar y escribir lo que vi". Igual, admito que no todas las películas que he visto hasta ahora (con la excepción de "Manos: The hands of fate") han sido terriblemente malas. "Fantastic Four" bordeaba en la ridiculez, "Night of the Lepus" era levemente divertida (sin querer, claro) y sobre el Holiday Special no quiero hablar. Eso nunca sucedió.
Pero buscando por la internet (en lugares tan santos como badmovies.org, youtube, goatse.cx y 4chan) me encontré con que existía una versión turca de Superman. Más allá de mi sorpresa al ver que los turcos no deben tener una sola película original en su historia cinemática, me atrajo la idea. Me sentí atraído como luz a las moscas. O era al revés, no recuerdo.
Me costó bastante conseguirla, y creo que la cuenta de luz no será favorable. Pero todo sea por ustedes, queridos 3 lectores. Y sí, conté al otro escritor y yo valgo por dos. Espero que la disfruten por lejos mucho más de lo que yo disfruté al verla. De hecho, si apenas tienen un mínimo de disfrute con este review, ya estarán teniendo mucho más de lo que yo jamás tuve con esta película. O con mis relaciones amorosas :emo:.

La película comienza haciendo una pequeña introducción sobre el personaje. Más o menos del mismo estilo que "Dünyayi Kurtaran Adam", es un recap con una voz en off hablando con eco y estrellas en la pantalla. Por suerte éstas parecen haber sido hechas de cartón y no con papel común. Ya indica el alto nivel adquisitivo de los productores de la película. No se sorprendan si ven efectos que harían a Michael Bay meterse los Transformers en el recto.

El discurso que comentaba habla sobre la cantidad de estrellas, y que algunas no podemos ver. Comenta la existencia de Kryptón y su consecuente plot-driven explosión hacia el olvido. Por esto, los sabios Kryptonianos, en lugar de construir una nave para escaparse todos, prefieren mandar un bebé (Sí, Doña Rosa, ¡un bebé!) hacia el espacio desconocido. Oh, ok, dentro de una nave. Aún así, creo que yo soy el único que ve un error en esto. Es como si para tratar de parar el calentamiento global apague una lamparita en medio de una fábrica nuclear autodestruyéndose.

Luego de esto, aparece el logo de Superman cosido a una tela y un par de estrellitas alrededor. No jodo cuando digo que el presupuesto de esta película sin duda puso los niveles muy altos para el mundo. Al menos tengo que destacar el uso de la música original de la película que salió un año antes. Sí, la del entonces-futuro-pero-ahora-sería-más-bien-pasado paralítico Christopher Reeves.

Comienza la película y se muestra un campo y una casa. Entra un hombre increíblemente horrible (llamado Tayfun) y estereotipo de alguien que no sabe defenderse, aún cuando mide 2 metros de altura. Yo no recordaba a Superman con altura para la NBA. La madre, una turca cualquiera, le indica que vaya a ver al padre. El padre, algo así como un Rodolfo Ranni turco, le cuenta el secreto que le vienen ocultando desde hace años: Que no era su verdadero hijo. Algo que era bastante obvio, si me preguntan a mí. Es decir, el tipo es tan parecido a sus padres como yo a Cindy Crawford.

No, no me parezco, dejen de mandarme correspondencia pornográfica.

Ahora, yo me pregunto, ¿cómo uno toma esa noticia?. Es decir, ya la idea de que uno es adoptado es bastante impactante para la persona, imaginate si te dicen que sos de otro planeta y que te encontraron en medio del jardín una noche en una especie de cohete. Y no mencionemos eso de "Acabo de encontrar un cohete en mi patio con un bebé adentro, mejor me lo quedo", parece que será el próximo alegato en el juicio contra Michael Jackson.

La madre le muestra al Super un pedazo de piedra verde que venía incluído en el paquete de cohete y bebé interplanetario. Como nerdo que soy, reconozco a esa piedra como Kryptonita, pedazos del planeta Kryptón. Pero en esta película, esa piedra (con un curioso y perfecto estilo cuadrado para un resto de planeta que voló al carajo) no le hace ningún efecto al muchacho. De hecho, el tipo la tienen en la mano durante 5 minutos, hasta que escucha unas voces que le dicen que esta piedra va a guiarlo. Y esas voces lo tratan de "Hijo". Tayfun toma sus cosas y se va. ¿Dónde? Yo que sé, él es el de las voces en la cabeza.

Llega a una cueva, las voces le hablan, y el tira la piedra contra la pared. Ésta explota y aparece un tipo de la nada vestido con un traje negro diciéndole que nuestro héroe Tayfun es el último hijo de un planeta lleno de Superman (no voy a hacer ningún chiste respecto a la secuencia anterior de eventos.). Raro además de que lo llame por su nombre terrícola. El viejo misterioso (que vendría hacer las veces de Viejo Sabio en la película) le dice que Tayfun tiene el "genio del Rey Salomón, el poder de Hércules, la paciencia de Atlas, la salud de Zeus, el coraje de Aquiles, la velocidad de Mercurio y las tetas de una pendeja de 17". Ok, quizás debo dejar de visitar altapendeja.com cuando hago reviews.

Al parecer, si usa sus poderes (que hasta ahora es un rejunto de mitos antiguos sin prueba científica que existieron) para el mal, le caerá la maldición de Kryptón. El viejo desaparece en una nube de humo, y cuando se enfoca la cámara a Tayfun, éste tiene el traje de Superman puesto. Seh. Se lanza a volar por todos lados como si no hubiera recibido estos poderes hace 5 minutos. Y el vuelo es algo que tienen que ver. El gif animado se los muestra. Atención a la rubia que saluda.


Luego de este vuelo con la música del héroe (música que parece haber sido filtrada de una radio rota y apagada), vemos que el profesor Metin El da una conferencia sobre un pedazo de meteorito que cayó a la Tierra y que proviene del planeta Kryptón, el cual se desintegró 7 años luz antes. También menciona que esta piedra tiene el poder más grande del siglo 20, más que la bomba atómica. Y está en poder de turcos. Tiemble, Doña Rosa.

La acción pasa a lo que supongo que es Lex Luthor, ya que no lo introducen nunca (aunque hay que admitir que tiene cierto parecido con el Lex Luthor de Gene Hackman).

Éste (el turco, no Mr. Hackman) habla sobre la máquina que tiene en la mesa, donde se dice que de poner la piedra de kriptonita, y si le dan los rayos del Sol, hará que todo metal que pase por el otro lado (no el del sol, sino el otro extremo) (lo sé, explico para el culo) se convierta en oro. Al parecer, las pruebas han sido satisfactorias como para poder confiar en semejante arma para el plan malvado de la película.

Mientras, Tayfun comienza a trabajar en lo que creo que es la versión turca del Daily Planet. Bah, parece un lugar de periodistas, pero algo le falta. Gente, o quizás, periodistas. Pero yo de esas cosas no sé. La hija del profesor este que investiga la piedra es el equivalente turco de Lois Lane. Admito que es bastante más linda de lo que he visto de otras turcas. Ésta muchacha toma el auto de Tayfun para ir al laboratorio de su padre, pero en el camino (Música de suspenso) es secuestrada y asaltada por un tipo que no se cubre la cara ni deforma la voz. Es decir, por un ladrón pelotudo.

Superman va al rescate (BUH!), pero llega tarde. Y los malos malosos escapan, mientras Lois Lane está atada al volante de un coche que está dentro de un camión que está a punto de chocar. Y eso fue toda una oración. Tayfun, en lugar de usar la velocidad de Mercurio, vuela lo más pancho. Pero cuando trata de salvarla, hay un primer plano a su cara tan horrible que seguramente ha sido un homenaje al movimiento expresionista alemán de principio de siglo. Eso, o realmente no saben cómo mierda filmar.

Adelantando un poco la historia para que esto no quede largo (como ésta), Superman la rescata, y se conocen y toda la bola. Más adelante, los malos malosos secuestran al padre de Lois. Es decir, secuestran al tipo que debería haber tenido más seguridad, luego de los eventos antes descritos. Pero no es que lo secuestran luego de un ataque comando espectacular. No, lo secuestran cuando el tipo camina solo por una calle abandonada. Flor de pelotudo. A esta altura, la película cada vez es más idiota, es decir, cada vez más parecida a los comics.

El profesor es amenazado por los malos malosos, quien le dicen que (y cito): "Si tu hija no trae Kryptón, morirás" y señala una guillotina. Posta. El combate es más bien olvidable, ya que primero le disparan. Obviamente sobrevive a esto. Luego, lo golpean con una silla. Y con esto queda inconsciente. Posta. Cae en la guillotina, y si uno deduciera por el golpe de recién, ahora sí debería ser fiambre. Pero no, otra vez se salva. Otra que Deux ex Machina.

El profesor escapa, y todo está bien por unos momentos. Incluso Tayfun tiene la locura de declararsele a Lois, quien lo rechaza de una manera categórica, hermosa y dura. Las palabras "No te amo a vos, amo a Superman" nunca fueron tan hirientes como en la boca de esta chica turca. Poco después de esto, otra vez la vuelven a secuestrar a Lois los mismos malos malosos de siempre (quienes son el trío moustache, y estoy más que seguro que es una filial fundada por uno de los Grandes Bigotudos que ya hemos mencionado en otras películas en este blog).

Iré resumiendo porque posta, me estoy llendo al carajo. Superman golpea a los villanos, mientras uno se escapa con Lois. Deja a uno colgado de un árbol y al otro le da un tortazo. Superman llega a donde está escapando Lois (que es un lugar con muchas galerías que me recuerda un poco a la escena de Matrix Reloaded donde Morpheus y Trinity persiguen al Keymaker) (lo sé, si sigo así voy a morir virgen). Lois se desmaya al ver que un malo maloso se cae y se muere, y es rescatada por Tayfun.

Más vuelo, y como quien no quiere la cosa, la vuelven a secuestrar a Lois. Seh. No jodo, esta mina pasa más tiempo secuestrada que desaparecido en la dictadura. Y creo que con eso me gané el odio de los liberales y los de derecha extrema. Gracias, yo también los amo.

Pelea un poco, y Tayfun es noqueado de vuelta por una madera. Al parecer, la Kryptonita no le hace una mierda, y la madera común y corriente puede derribarlo. Poco después, se destapa y le demuestra su verdadera identidad a Lois, quien está sorprendida. Flor de pelotuda, con la cara de Superman, como para no darse cuenta que es el mismo tipo al que lo mandaste a cagar cuando te dijo que te amaba.

Algo que no entiendo de los malos malosos es porqué no dejan de golpearlo con los puños o usando armas, y directamente no usan madera, ya que ésta lo derribó dos veces. Pero bueno, el héroe va a rescatar al padre de Lois (quien no supera el record de la hija pero está bastante cerca), y de ahí va a pelear contra Lex Luthor (el turco, no Mr. Hackman). Golpea a todos los malos malosos, pero cuando llega enfrente a Luthor, éste activa la máquina. Lamentablemente no lo convierte en oro, sino que lo debilita y le da dolor de cabeza, a juzgar por la imagen.

Luthor escapa, pero pronto llega la policía y salva a Tayfun, así que éste se pone a perseguir el auto de Lex. Obviamente, Superman lo frena y lo lleva a la cárcel. Posta, no hay un gran final, no hay un clímax, no hay un combate donde las fuerzas del bien y del mal combaten sabiendo que uno solo puede vivir. No, le dobla el brazo y lo lleva a la cárcel.
Al final, Lois está re caliente con Superman, pero éste se va y les desea suerte a todos. Posta. Todos felices y contentos, y Lois no ha sido secuestrada más que 3 veces desde entonces.


En fin, termina la película, tenemos una imagen de Superman volando por enfrente de las estrellas en la tela que les conté al principio, y listo. Se termina. Y agradezco el haber sobrevivido. Miren, he visto películas de dudosa calidad, pero esto es un bodrio. Lisa y llanamente un bodrio. Y por eso la quiero tanto.

"¿Con qué robarás la próxima vez, Oh Gran Dave?" pregunta Doña Rosa. "Yo qué sé" contesta Dave. Probablemente termine robando con alguna película de superhéroes. O quizás vaya por lo simple y vea la versión turca de ET. Seh, porque los turcos, como ya dije, no tienen ninguna película original.
Gracias por leerme, por bancarme, gracias... totales.

Sí, hace rato que quería hacer eso.


Se despide
David "Che, y Clark Kent donde está?" Pedreira


PD: Por temas contractuales (Hola Mr Lucas), estoy obligado a mencionar a Star Wars de alguna manera. Así que habiendolo hecho de una manera bastante estúpida en la oración anterior, ahora sí me despido.
PD 2: Posta, ya me despedí.

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