(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

13 de julio de 2008

Mini-Review: Silent Night, Deadly Night 2 (1987).

El Licenciado tiene razón: No tenemos tiempo para hacer una review normal de una película completa. Yo no sé a dónde se me va el tiempo. Y eso que no trabajo, no estudio, no atiendo una familia, no tengo pareja, no mantengo contacto con humanos, no invierto demasiados minutos en las cuestiones de higiene personal y no participo de actividades que contribuyan al equilibrio socioeconómico de nuestra gloriosa nación. Pero bué.

Siguiendo entonces con esta modalidad de mini-review inaugurada por el Licenciado, me dispongo a analizar una secuencia de la que en los últimos días se ha convertido en una de mis películas favoritas: Silent Night, Deadly Night 2.


Contextualicemos: Había una vez, en 1984, una película que se llamaba (ojo, spoiler) Silent Night, Deadly Night. Sí, como Silent Night, Deadly Night 2 pero sin el 2. La coincidencia es inquietante. Aquí se llamó "Noche de Paz, Noche de Muerte". No sé para qué dije eso.

Esta espantosísima película se trataba sobre un pibe que veía cómo sus padres eran asesinados por un tipo vestido de Papá Noel. Él y su hermanito eran llevados a un orfanato dirigido por unas ponjas. No, es cierto, no eran ponjas sino monjas, pero cuando tipeé "ponjas" me reí tanto que me dio lástima borrarlo. Admitilo, vos también te reíste. Te vi. Como sea, lo llevaban a un orfanato manejado por unas monjas de guachez extrema. Eran como Hitler. Pero malas.

Bueno, me estoy extendiendo demasiado y ni siquiera empecé con la escena posta. Así que para resumir (más spoiler) el pibe crece traumado y se convierte en un Papá Noel asesino que mata mucha gente y que vuelve al orfanato para matar a la Top Monja y lo matan y el hermanito lo ve y queda tocado y fin. O no. Cuando uno ve ese final, no se atreve a aceptar la posibilidad de que haya una secuela. Pero la cruda verdad es que hay 4 secuelas, y la primera es ésta.

Silent Night, Dead--Fue, me pudrí, abreviaré a SNDN2. SNDN2 tiene como protagonista al hermanito del pibe de la primera, sólo que crecido. Y resulta que éste también mata gente. Pero además actúa mal. Muy mal.

Perdón, quiero reformular eso. ACTÚA MAL. MUUUY MAL. CAPS SHOW HOW MAL HE ACTS. Posta. Actúa tan mal que hace parecer que Florencia Peña actúa bien, o que Tom Cruise actúa. No se preocupe, señora, ya va a ver qué tan mal actúa, abajo está el video de YouTube de la escena. Eh, no, esperá, no scrollees todavía, terminá de leer y después lo ves. Después lo ves, loco! Pero será posible, me querés explicar para qué cuernos estoy escribiendo esto si vos después vas y scrolleas directamente al video?.. No, dale, qué, tengo cara de gil, es eso?.. Bueno, entonces sentate y callate. Seguí leyendo o te quemo.

La escena empieza con nuestro héroe, al que llamaremos Billy por una cuestión de comodidad (que es que se llama Billy), caminando por un vecindario como podría ser el suyo, señora. Luego de matar a alguien, lo detiene un policía que lo amenaza con un arma. Nuestro héroe usa sus reflejos de ninja para darle vuelta el arma al tipo y pegarle UN TIRO EN LA FRENTE?? No, esperá, eso no puede estar bien... Ah, sí, mirá, le pega un tiro en la frente. Le da vuelta el arma en un ángulo completamente imposible y el policía medio que se dispara solo. Y le sale un chorrito de sangre por el agujero y toda una nube sangrosa por atrás de la cabeza, como si tuviese una lata de Blem en la nuca.

Cuando termine de escribir este post me voy a atar una lata de Blem en la nuca.

El policía se pega un tiro que le atraviesa el cráneo y lo que más me impacta de esta escena es cómo al tipo no se le sale el gorro. Evidentemente, la policía en el primer mundo es otra cosa. Pero en cualquier caso, se muere y ahora Billy has gained Pistola! Woohoo!

Conviene acá destacar una cosa: Nuestro héroe tiene una tendencia estúpida a mirar su arma. Posta, cada seis pasos que da, mira el arma que tiene en la mano como si fuese a relamerse y decir "Ah, Colt 9mm, 1965... Buen año". Y se ríe cuando la mira. Probablemente el mango del revolver tiene una foto de Raúl Portal con un diente pintado de negro.

Y así comienza la... estem, la killing rampage, la spree, la frenzy, cómo cuernos se dice?..

[Aquí hubo un espacio de tres minutos en el que Agropio fue a buscar un diccionario].

Hem-hem... Y así comienza el desenfreno y/o indulgencia en tendencias y/o pulsiones asesinas de nuestro héroe (diccionario de porquería, mañana lo tiro). Veamos las víctimas:

1) El vecino chusma, a.k.a. "Motherfucker": El tipo sale con una lata de cerveza en la mano a ver qué onda con todo el ruido (por otro lado, no sé qué ruido escuchó este hippie drogadicto, el barrio estaba más silencioso que la reunión de ejecutivos de Televisa cuando un anciano Roberto Gómez Bolaños dijo "Lo tengo: El Chavo... animado!"). Bueno, el tipo sale a ver qué es la bulla y qué está pasando y se come un tiro de nuestro héroe, que luego masculla "...Motherfucker". Porque es un groso. Cuando sea grande quiero ser como él. Billy se aleja con pinta de malo y se ríe diabólicamente (sí, calculo que recordó el mango de la pistola).

2) El vecino limpio, a.k.a. "Garbage Day": Sin duda lo mejor de la escena, y los veinte segundos que me atrajeron a esta película. Un flaco está sacando la basura muy tranquilo, ya que a diferencia de Motherfucker, él no ha escuchado los ruidos, que ahora sí fueron posta (otro hippie drogadicto, seguro. Y claro, no va a comparar, este barrio ya no es lo que era), y al levantar un tacho de basura aparece Billy en el fondo, en un plano digno de Stanley Kubrick. El tipo mira con cara de salame. Billy hace las morisquetas más estúpidas que un asesino ha hecho jamás, aparentemente tratando de usar todos los músculos de su cara al mismo tiempo, mientras piensa "Suck this, Stephen Hawking!", y enuncia, triunfalmente, "GARBAGE DAY!!!". El tipo dice "Wha?". Billy levanta el arma y el tipo grita "No!" y se cubre, atención, con el tacho que tiene en la mano, como si fuese de plomo o como si hubiese tirado a la basura mucho kevlar anoche. Billy le dispara y el tipo medio que se cae para atrás y se muere. No hay balazo, no hay sangre, no hay nada, pero el tipo se muere, probablemente por el amague, o por la frase.

Moraleja: Si sacás la basura de día, viene el hermanito de un difunto Papá Noel asesino y te pega un tiro luego de actuar muy mal.

3) La niña, a.k.a. "La niña": Viene una nena en triciclo y le para enfrente al tipo. "Ecsh-kiush me, mishter", le dice la niña a Billy con un acento escocés que le haría agua la boca a cualquier Sean Connery (qué imagen horrible, pido disculpas). "No hay drama", le dice Billy. No, no la mata. Ve, señora? Es un tierno, admítalo. Yo si fuera usted, dejaría que mi hija saliera con Billy.

4) El conductor, a.k.a. "Bingo": Éste es más estúpido. Viene un tipo en un auto y Billy le dispara, le dispara y le dispara. Y cuando le pega donde le quería pegar (mi ignorancia proverbial sobre asuntos automovilísticos me impide dar nombres o incluso entender por qué le quería pegar ahí), dice "Bingo!". Y el auto hace una pirueta completamente loca muy onda Schwarzenegger en Last Action Hero. Dicha pirueta es completamente innecesaria y no tiene nada que ver con el disparo. Incluso va casi en contra de las leyes de la Física que aprendí en la primaria, en contra de las leyes del sentido común y en contra de algunas leyes musulmanas. Para mí el tipo dijo "Bué, si me muero, me voy con todo".

Acá sí que admiro la sangre fría de Billy para no correrse del camino del auto. O no, porque en realidad no es Billy. Y no lo digo como quien dice "Tú no eres Billy! Tú eres de Noche de Paz, Noche de Muerte... Dos!" (y si alguien entendió ese chiste, por favor avise y se gana un salamín), sino que hablo del doble de riesgo. En fin, eso. Fíjese cómo el doble de riesgo de Billy CASI SE MATA, SEÑORA!!!11uno

Bien, para ser una mini-review, la extensión me ha terminado quedando así como mucha, vio? Así que, sin más triángulos, dejo a los lectores con la escena prometida de Silent Night, Deadly Night 2, no sin antes desearles a todos un feliz Garbage Day.


Viste? VISTE? Yo te dije, era mala. No era idea mía.

PD/Modo preferido de uso de esta review: Leer una vez, ver la escena y leer otra vez.
Gracias.

1 comentario:

Chechurella.* dijo...

Soy el 1º coso.
No quiero ser una adicta a firmar los blogs ni nada.

Pero tambien anotare esta pelicula para verla.
Asi dejo de creer en Papa Noel. Posta.

Omm, No quiero que el Licenciado Dave se ponga celoso.

Ciao!