(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

17 de noviembre de 2008

Star Wars: The Clone Wars (2008).


Star Wars - The Clone Wars.
Dave Filoni (????), 2008.
--


Dave dice:

Bienvenidos a otro review de Eksplosiva Diareo. Esta vez nos toca analizar una película tan mala que hace ver "Manos" como 2001: Odisea en el Espacio. No, no estoy hablando de ninguna de Martin Lawrence, y tampoco hablo de las nuevas de Eddie Murphy. Hablo de... *tambores* Star Wars: The Clone Wars. Sí, bueno, no es la gran sorpresa, no sólo lo anunciamos en el posteo anterior sino que si entraste acá y leíste el título, bueno, medio que le quitó la sorpresa.


Agropio dice:
Deberíamos haber reviewado 2001 sólo por el factor sorpresa.

Pero sí, la película que nos ocupa hoy no es ni más ni menos que esa simpática y más reciente entrega de la adorable saga de ciencia ficción de ese gordito copado que es George Lucas. O sea, es una película de Star Wars, nada puede salir mal, ¿cierto? ¿¿CIERTO??


Dave dice:

Creo que desde que decidió sacar las precuelas (Episodios I, II y III) todos sabíamos que algo había muerto en él. Pero no pensamos que llegaría a este punto. Ahora es más gordo que humano, retorcido y con hambre. Y sí, esperen muchísimas referencias a Star Wars porque, bueno, es un review de una película de la saga, qué carajo.


Agropio dice:
De hecho, este review de película de Star Wars, lleno de referencias a Star Wars tendrá mucho más que ver con Star Wars que esta última película de Star Wars. Sí, eso dije.

Ack. No quiero hacer esto. REALMENTE no quiero hacer esto... En fin, ¿por dónde comenzar?


Dave dice:

Es como ver un choque de autos y no poder mirar a otro lado, sólo que en lugar de "auto", va "saga que amás" y en lugar de "choque" es "violación por dos elefantes mientras una iguana mira y se toca".

Deberíamos comenzar por el principio. Arranca la película y aparece el logo de la Warner. Hay un problema serio cuando te das cuenta que no es el de la 20th Century Fox. Luego aparece el logo de Lucasfilm mientras escuchamos lo que presumimos que son fans gritando por ver cómo Lucas asesina su infancia.


Agropio dice:
Pero bueno, uno lo ignora, dispuesto a ver una linda película, y se sienta a disfrutar del famosísimo tema musical de John Williams, mientras el logo de Star Wars aparece en pantalla, como sucede en todas las películas de la saga, ¿cierto?

¡Falso! Cuando uno se repone del shock inicial (y menor, admito) que constituye ver un cartelote feo que dice "The Clone Wars" como si fuese un juguete ilegal fabricado por algún chino para vender en un "todo por 2 pesos", empieza a caer en la cuenta de que esa cosa rave techno industrial deforme que suena de fondo NO es la musiquita que uno creció adorando.

Pero no importa, porque pronto vendrán las conocidas letritas amarillas que explican un poco la situación mientras avanzan hacia el espacio y podremos disfrutar en serio de la película.


Dave dice:

Lamento informar que el texto ha sido reemplazado por un relator que, bueno, relata lo que es el preludio a la película. Esto toma el lugar del texto, y por palabras de un animador, lo hicieron porque "Los chicos no van a leer ese texto gigante". No estoy jodiendo, hay un animador que dijo explícitamente que el público al cual apunta esta película es idiota.

Este relato contiene una especie de resumen de cómo viene la cosa: Luego de la batalla de Geonosis (los últimos 5 minutos de Episodio II), Count Dooku y su banda se apoderaron de las rutas hiperespaciales y dejaron a la República sin carne de cañón, digo, clones. Y mientras, unos piratas secuestran al hijo de Jabba The Hutt. Si, completamente sin relación con lo anterior.


Agropio dice:
Porque efectivamente, Jabba the Hutt tiene un hijo. ¿Cómo que no lo sabías? ¡Pero si aparece en todas las películas![/sarcasm].

En fin, si el público no es idiota, lo será cuando termine la película. Algo que me gusta (i.e. inquieta) del discurso inicial son las casi paradojas lógicas, como "Con los Jedi peleando la guerra, no queda nadie a cargo de mantener la paz" o "Cada vez más y más planetas se unen al movimiento separatista". Sé que hay algo muy mal ahí.

Como sea, tenemos por un lado el conflicto más grande en la historia de la galaxia, y por otro lado un gusano gordo al que le robaron el hijo. Ah, y también disponemos de los guerreros más poderosos imaginables. Cuál es la decisión obvia? Naturalmente, mandamos a los fucking kick-ass Jedi a rescatar al hijo de Jabba?? Esperá, eso no puede estar bien...

Agropio lee de nuevo.

Ah, sí, mirá vos...


Dave dice:

Lo gracioso acá es que cuando Jabba informa, mediante su traductor y por holograma, que le robaron su hijo, Palpatine menciona que definitivamente necesitan salvarlo para aprovechar las ventajas de los Hutts. No porque sea lo correcto, sino porque queremos tus rutas. Y Jabba no dice nada. No sé qué es lo que está más mal acá.

Junto a Palpatine está Windu, con la voz del gran Samuel L. Jackson. Lamentablemente no tiene la onda que tiene en cualquiera de sus películas, sino que parece que le quitaron las ganas de vivir y que realmente desea que esto termine de una vez por todas. Éste recomienda que manden a Skywalker y Kenobi a rescatar el hijo de Jabba. No, no leyeron mal, uno de los miembros del Consejo Jedi (Consejo que está considerado muy sabio e importante a lo largo y ancho de la Galaxia) decide por sí solo que es una buena idea mandar a dos de los Jedis más poderosos que tienen entre sus filas (filas que están siendo diezmadas gracias a Greivous) a buscar el hijo de un contrabandista.

No, definitivamente debo ser yo el único que ve algo mal en todo esto.


Agropio dice:
Sí, es usted. Es un plan perfectamente sensato. Yo habría hecho lo mismo, y después me habría prendido un lightsaber en la oreja.

Por cierto, Jabba tiene un traductor droide porque los niños estúpidos que no pueden leer el texto del principio tampoco serían capaces de leer subtítulos como los que le ponemos siempre a Jabba desde que tengo memoria. Jeez.

En cualquier caso, cuando tratan de llamar a los Jedi, resulta que Obi-Wan está fuera del area de cobertura del celular o algo así, por lo que se ven naturalmente obligados a enviar una nave con una mensajera. No, esto no es un plot device muy mal disimulado, es una decisión totalmente lógica... Nah, ni yo me creo ésa.


Dave dice:

La escena cambia al planeta Christophsis donde están Obi-Wan y Anakin liderando tropas contra el ejército droide. Y no entiendo realmente cómo pueden convertir un combate entre la República y los Separatistas (con Jedis del lado de los buenos) en algo tan aburrido. De hecho, en un momento, un clon golpea la cara de un droide y se lastima la mano. Pero luego viene otro, hace lo mismo con otro droide y no sólo le mueve la cabeza de lugar, sino que encima con una patada lo destruye. Todavía no entiendo qué utilidad tiene practicar Kung Fu cuando estás en medio del batallón enemigo y completamente superado en números. En fin, la República por ahora va ganando y los droides (liderados por un bicho feo) se retiran porque van perdiendo.

Mientras, llega la nave de la mensajera. Es acá cuando la película se cae, porque hasta acá podría ser algo para pasar el tiempo. Ahora, es una tortura visual y psicológica.


Agropio dice:
Si el recreo que significa la retirada mágica de los droides es un recurso barato, el personaje que aparece a continuación está más allá de toda descripción. Es el equivalente al típico juguete totalmente estúpido de la Cajita Feliz, sólo que sin la satisfacción de una hamburguesa.

En fin, la nave va bajando de a poquito, como tratando de prepararlo a uno para la hora y media de sufrimiento que se desencadenará inmediatamente, y Obi-Wan conversa con Anakin diciendo "Hey, a lo mejor también traen a mi nuevo padawan!". Ahí uno empieza a temblar y a tener un mal presentimiento sobre esto.

Anakin plantea "Le parece una buena idea meter un padawan en todo esto?". La segunda vez que uno ve la película, parece que esta línea fuese dirigida al guionista.

Y entonces... sucede.


Dave dice:

Se presenta Ahsoka Tano, quien, como podrán comprobar luego, es el intento del guionista para que las pendejas que miran Disney Channel, cantan con Miley Cirus y se enamoran de los Jonas Brothers vean Star Wars. Es como si existiera una rama del nazismo para judíos y minorías.

Esta muchacha menciona que Yoda quiere que Obi-Wan y Anakin vuelvan al templo Jedi. Obi menciona que las comunicaciones están arruinadas así que no se pueden ir porque además hay que ganar la batalla. Pero inmediatamente después se comunican para avisarle a Yoda que no irán porque están atrapados y superados en número. Algo que me llama la atención (además de lo estúpido que es el guión hasta ahora) es que los comandantes de las naves de la República también son clones, cuando está establecido que en ese puesto no van clones, ya que los clones son creados para (sorpresa) ser CloneTroopers.

Ahsoka menciona que Yoda la envió para ser el padawan de Anakin. Permítanme reformular: El gran sabio Maestro Yoda envío a una padawan sin ninguna experiencia a un planeta donde hay un combate feroz y con muchas posibilidades de muerte. Y no contento con eso, la envió para ser la Padawan de uno de los Jedis más inestables desde Ulic Qel-Droma. Un Jedi que debe llevar 2 ó 3 semanas como Caballero Jedi. Una persona que tiene serios problemas emocionales, y el Consejo lo sabe.

Con razón los terminaron matando a todos.




Agropio dice:
Definitivamente, ésta es una de esas cosas que Yoda decide muy entrada la noche, luego de demasiadas copas de jawa juice, tirado en su propio vómito en el piso del Consejo Jedi.

En fin, luego de eso tenemos una escena donde Dooku habla con Asajj Ventress acerca de cómo secuestraron al hijo de Jabba. Se supone que aquí es dónde el público dice "Oh! Ellos han secuestrado al hijo de Jabba!", pero la verdad es que para esa altura recién vamos por la F de "WTF? Una padawan?".

De vuelta en el planeta, Anakin pasea por ahí con su irritantísima padawan, que tuvo como 10 líneas y ya la querés ver muerta, y conversa con un clon. Me gusta el tono pervertido en que el clon pregunta "Hey.. Quién es la niña?". Yuck. Lol. Y aquí es donde Ahsoka llama por primera vez a Anakin "Skywito". Sí. Sí, Skywito. El Jedi más temido de la historia recibe el apodo Skywito. Me sangran las orejas cada vez que lo escucho.


Dave dice:

El clon y la odiosa encuentran que los Droides están detrás de un campo de fuerza que va avanzando, cosa de evitar las armas de los de la República. Es por esto que Obi decide enviar a Anakin y Ahsoka a atravesar los droides, llegar al generador de energía y destruirlo, así pueden destruir a los droides. De dónde te suena conocido eso? Ah sí, es el plot de Episode VI. No entiendo cómo pudieron dejarle pasar eso.

Para cruzar el campo de fuerza que se mueve, Anakin y Ahsoka se meten debajo de una caja mientras que los droides pasan a su lado. Uno pensaría que para el combate, los droides tendrían detectores de calor o algo así.


Agropio dice:
Y por supuesto, uno se pregunta si no hubiese sido más efectivo tirarles a los droides con cajas en lugar de blasters, siendo que efectivamente no las consideran una amenaza para tener en cuenta. Pero bueno.

Obi-Wan se encuentra con el alien líder del ejército de droides y se pone a hacer tiempo. Para esto, se sienta en una piedra, hace de cuenta que se rinde y creo que le invita un té o algo así. Más o menos a esta altura uno empieza a sentir que está viendo un fanfic muy malo hecho película.


Mientras tanto, Anakin y la peste destruyen el escudo, no sin antes tener los diálogos y discusiones más irritantes desde que Jar Jar Binks peleaba en Naboo. De a ratos parecen sacados de una versión starworiana de Arma Mortal o algo así. Si no me equivoco, la intención era que resultaran simpáticos. Por supuesto, la intención no es lo que cuenta y cuando termina la escena uno quiere sacarse los ojos con un par de escarbadientes.


Dave dice:

Cuando destruyen el generador, Ahsoka activa unos droides por casualidad que casi los matan. Pero esta muchacha los destruye a todos. Es decir, el Chosen One, uno de los Jedis más poderosos, es rescatado por una padawan. Luego, se produce una charla entre Ahsoka y Anakin donde éste la acepta a ella como su padawan, no sin antes hacerla sentir para el culo. Éste es el comienzo de la unión entre estos dos Jedis, que se siente demasiado forzada, como si un beso de la Bolocco y Menem se tratase.

Una vez que sucede todo esto, Yoda llega al planeta. Lo que no entiendo es si Yoda llega tan rápido (no pueden haber pasado más de unas horas desde que Ahsoka llegó, aunque parecieron eternas), ¿por qué hay problemas en la comunicación, si están ahí nomás?

Y cabe mencionar que Yoda habla mal. Sí, sabemos que él habla raro, pero ese tipo de habla sirve cuando tiene frases cortas. Cuando la frase se alarga, se complica muchísimo entenderlo.


Agropio dice:
Bueno, a lo mejor lo de los "problemas de comunicación" quiere decir que a Yoda no se le entiende nada.

Yoda manda a Anakin a rescatar al hijo de Jabba. "Wo, pará", dice Anakin. "Vos querés que YO vaya a rescatar al hijo de Jabba?". Hasta Anakin se da cuenta de que esta película no tiene ningún sentido.

En fin, Anakin se va y Yoda dice algo a los efectos de "Sí, está bien, puede tener una padawan. Lo difícil le va a ser separarse de ella" y esa frase nos amenaza con la idea de que Anakin se va a apegar a Ahsoka muchísimo más que nosotros.

Mientras tanto, Jabba VUELVE a pedirle al Consejo que mande un par de Jedi knights a rescatar a su hijo. La verdad, no lo culpo por no estar prestando atención a la película.


Dave dice:

Luego, tenemos una escena donde nos muestran a un montón de clones con distintos cortes de pelo. Hay un problema acá: Son clones. No pueden tener pensamientos de preferencias pelísticas. Es la razón por la que se crean los ARC Troopers. Pero claramente, el guionista está decidido a arruinar la saga.

Dos clones le informan que encontraron al hijo de Jabba, mientras que Ahsoka le cuenta la historia del generador que vimos destruirse hace menos de 4 minutos y que, obviamente, olvidamos como para escuchar de vuelta cómo lo hicieron. Cuando Anakin le comenta que debería ser humilde, ella dice "Disculpe, Maestro, sólo estaba motivando a los muchachos".


No debo ser el único que encuentra horrible esa línea, ¿verdad?.


Agropio dice:
Definitivamente no. Es casi tan horrible como la anterior gran frase de Ahsoka: "If experience outranks everything, then I guess I better start... *pausa y mirada lasciva al trooper*... getting some". Estoy seguro de que hay un empleado al que le pagan para escribir frases que resulten excitantes al porcentaje de espectadores que tienen el fetiche de las aprendices extraterrestres adolescentes.

Bueno, Obi-Wan visita a Jabba en Tatooine y Jabba le pide que rescate a su hijo. Again. Again again. Ah, y por cierto, en caso de que te hayas olvidado: Hay que rescatar al hijo de Jabba. Eso.

Acá medio que me distraje y cuando desperté, estaban en un planeta con música de escena del lobby de Matrix, y se notaba que se venía una batalla grosa.


Dave dice:

La batalla grosa parte de una idea muy copada: una pelea en vertical. Uno se pregunta cómo pueden hacer para arruinar esto, pero es así, lo hacen. Es tan aburrida como ver crecer pasto. De hecho, el pasto puede dar plot twists copados como crecer de costado. Esto es tan predecible que te sentís insultado. Ni siquiera Superman es tan predecible.



Cabe destacar que la horrible manía de darles personalidad a los droides acá está en su mayor esplendor. O sea, hay uno que grita que se cae cuando, bueno, se está cayendo. No entiendo cómo pueden pensar que eso es una buena idea.

La República llega al tope y nosotros ya estamos en la puerta del cine reclamando nuestro dinero. Pero aún hay más, señores, porque como sabrán, todavía no rescataron al hijo de Jabba.


Agropio dice:
Oh, cierto que había que rescatar al hijo de Jabba. Lo había olvidado a pesar de las 138 veces que lo mencionaron.

En fin, Anakin y la cosa van por ahí, se meten en un templo usado para contrabando (casi tipeo "contrabajo", lo cual en realidad habría tenido más sentido), hablan con y confían en un droide que tiene "TRAIDOR" escrito por todos lados, y llegan a un cuarto casi vacío donde encuentran secuestrado a... Nadie adivina, ¿no?... Sí, efectivamente, es EL HIJO DE JABBA, SEÑORA!!!!



No, esperá, qué carajo es eso?


Dave dice:

Es una babosa que apesta. Y acá es cuando la película toma otro nivel. No sólo contentos con poner a Ahsoka y darle las peores líneas, ni con la premisa estúpida de la película, ahora agregan chistes de pedos. Porque todos sabemos que el humor escatológico es la única manera de hacer humor de verdad y apelar a las audiencias más jóvenes.

Acá sinceramente me sentía muy ofendido. Es como si hubieran tomado todo lo que es Star Wars (el humor, los buenos guiones, los diálogos) y dijeran "Fuck it, esto es Star Wars para una nueva generación".


Agropio dice:
Así que ahora tenemos más o menos los personajes que representan lo que las audiencias jóvenes quieren, cierto?

Anakin = El Héroe Macho Rompecorazones.
Ahsoka = La Heroína Feminista Adolescente Rebelde Indomable Cocktease que Dice Cosas con Doble Sentido.
El Hijo de Jabba = Fart jokes.


¡Esta película no puede fallar!

Por Dios. Como sea, Dooku va a la casa de Jabba y le dice que los Jedi secuestraron a su hijo y que planean matarlo. O "Destruirlo", como dice él. Creo que es medio lo mismo, no creo que los Jedi vayan a hacer un comando "deltree jabbajr", le van a cortar el pescuezo. Aquí entre nos, es perfectamente comprensible. Ah, pero también es mentira, cierto.


Dave dice:

Obviamente que es mentira, ya que Asajj Ventress, quien está en el mismo planeta que Anakin (de hecho, en el mismo fucking edificio) los filma hablando del hijo de Jabba. Pero no diciendo absolutamente nada incriminante. Hablan de que está enfermo. Y aún así, cuando Dooku muestra ese video a Jabba, nadie le dice que están hablando de otra cosa que no es destruirlo.

Oh, perdón, Anakin dice "I hate hutts". Pero qué conveniente, ¿verdad?.


Agropio dice:
Por supuesto, ahora que tenemos un fart joke hecho personaje, todos los otros personajes usan expresiones como "Esto me huele mal" o "Huele a obra del Conde Dooku" (que jamás jamás habían sido usadas en una película de Star Wars ever), sólo para que el otro personaje pueda hacer su chiste de "No, ese olor es el huttito éste" y así.

Cuando le cuentan a Obi-Wan, éste saca la conclusión más forzada de la historia de la galaxia: "Creo que Dooku nos está usando para convencer a Jabba de unirse a los Separatistas". Ésa es la clase de conclusión a la que, si fuese una respuesta en un examen, yo le pondría "Falta justificación" y lo aplazaría por copiarse.

Vienen unos droides, ellos se esconden y el flatito se duerme. Mientras Anakin y la mocosa tienen conversaciones diseñadas para que uno piense "Jaja, qué capos, suenan como una pareja de casados! Ay, la risa que me causa! Oh, mis pezones explotan de placer!", el hijo de Jabba se les escapa. Qué gracioso, che. Y después lo encuentran. Oh, the hilarity.


Dave dice:

Mientras, aparece Asajj Ventress y lucha, junto a un montón de droides, contra los clones que dejó Anakin en plan de lemmings. Anakin y Ahsoka se enteran de eso, y tratan de escapar por el lado trasero del castilo loco donde están.

Ventress hace el truco mental en un clon y hace que hable con Anakin para saber la ubicación del Jedi. Anakin se da cuenta de esto y corta la comunicación, para luego decir "Ventress viene a matar al hijo de Jabba". Creo que esto de asumir y saltar a conclusiones sin pruebas en absoluto se pasa de maestro a alumno.

Los clones están siendo rodeados por droides y el que fue dominado mentalmente comienza la batalla desigual al golpear un droide con su Kung Fu poderoso.


Agropio dice:
Luego tenemos un par de chistes de cómo los droides no saben si Ventress es señor o señora (seriously, WTF?). Ah, y también nos enteramos de que el hijo de Jabba está enfermo. No sé si tiene gripe, escorbuto o desinspirosis lucasiana.

OPA! Ahsoka se encuentra con Ventress y duelea un poco, sobreviviendo sin un rasguño. Y así un intento de dignificar un personaje odioso mostrando que tiene habilidad resulta en un nerd rage sobre cómo cuernos una mocosa que no tiene nada de entrenamiento puede ganarle a la Sith que ha matado a varios maestros importantes. Yo ya no sé nada.

Luego llega Obi-Wan en su nave para ayudar (naturalmente, resulta de menos ayuda que un Abtronic para Stephen Hawking) y dice "Just relax, Oddball... I'm right behind you". Oh sí, ESO es homoerotismo encubierto de calidad. En fin, el droide traidor que mencionábamos antes traiciona a Anakin y a la cosa, que de pronto se encuentran luchando contra un montón de droides, así porque sí. Porque es cool, purrete.


Dave dice:

Lo peor es cuando te enterás que es canon que Ahsoka le gana a Greivous. No estoy jodiendo en absoluto. Yo desistí de buscarle algo bueno a todo esto.

Ahsoka y Anakin encuentran una nave pedorra, mientras Obi-Wan y otros clones combaten en el espacio del planeta para ayudar al Chosen One.

Pero claramente, necesitamos más acción ridícula y estúpida. Es por eso que Obi-Wan salta de una nave en movimiento hacia el castillo, y comienza a luchar contra los droides.

Mientras tanto, en el palacio de Jabba: Dooku contacta a Ventress para decirle que son los únicos que pueden devolverle vivo el hijo de Jabba al Hutt. No entiendo cómo un gran líder contrabandista como es Jabba no tiene un rastreador de comunicaciones en su propio palacio.


Agropio dice:
Es que cuando sos inmune a los trucos mentales Jedi, te empezás a creer que podés hacer de todo.

Como sea, Obi-Wan se hace a un lado de la batalla y se pone a duelear con Ventress, que estaba escondida en algún lugar del castillo pero que Obi-Wan encuentra enseguida porque sí. Mientras, la patotea con tonada de imitador baratísimo de Sean Connery. Recuerdo que en el cine, para esta parte ya estaba tan desinteresado en la película que pelé el celular y empecé a filmar la pantalla a ver qué onda. Luego me puse a hacer panqueques sobre la butaca de adelante.

Ahsoka le da una especie de mamadera/remedio al hijo de Jabba. Por cierto, en una nota excesivamente nerd, quiero comentar que el hijo de Jabba parece tener menos polígonos que el gordo del Battle Arena Toshinden.

Bueno, hay batalla, Anakin se lleva al hijo de Jabba y Ventress dice "Fue". Ahí termina lo que creo que es el segundo acto, aunque tratar de buscarle estructura a esta película es como tratar de buscarle hígado al Pájaro Loco (chupate esa metáfora, Arjona). Ventress le dice a Jabba que los Jedi mataron al bichito y Jabba se lo cree.


Dave dice:

Lo horrible de Obi-Wan es que no pudieron (o no quisieron, personalmente creo esto segundo) contratar a Ewan McGregor y trajeron al flaco que hizo de Obi en Clone Wars, la hermosísima serie de Tartakovsky. El problema es que, a diferencia de la otra serie, en ésta parece un presentador de noticias británico genérico. No hay emoción, no hay espíritu, no hay humor. Bien en tono con la película.

Anakin y Ahsoka se van a Tatooine, mientras tienen una de esas charlas para demostrar que se están uniendo y creando un lazo de amistad. Sólo que falla en ambas cosas. El diálogo incluye cosas como "Pensé que no volvería jamás a este planeta" y cuando es cuestionado de por qué dice eso, contesta "No quiero hablar de eso". A las características de Macho Rompecorazones hay que agregarle Emo.

La nave en la que viajan los dos protagonistas y Anakin es atacada por dos guardias de Greivous y la obligan a hacer un aterrizaje forzoso en el planeta de arena. Claramente, esto es otra manera de demostrar que es un excelente piloto, pero hasta ahora no hay nada que me demuestre que lo es.


Agropio dice:
A esta altura, el fan promedio está pensando... No, perdón, a esta altura el fan promedio está penduleando horizontalmente luego de haberse ahorcado ante el séptimo chiste flatulento. Pero sin duda, los espectadores que sobreviven están pensando "Che, a esta película le hace falta un poco de Padme!". Así que vamos a meter a Padme, que no tiene absolutamente ninguna función que cumplir acá.

Padme viaja a Coruscant para tratar de convencer a Palpatine de que haga algo para proteger a Anakin (y aún así nadie descubrió que eran pareja, es fantástico), y como no le sale resuelve ir a visitar al tío de Jabba. Uno todavía está reponiéndose de que Jabba tiene un hijo, y está a la mitad de imaginarse como sería el sexo entre hutts cuando le salen con que Jabba también tiene un tío! Esto se parece demasiado a la sensación de conocer a la familia de Chewbacca en el Holiday Special. También se parece a la sensación de meter los genitales en una licuadora encendida.


Dave dice:

Este tío es... raro. No tengo forma de explicarlo, así que se van a tener que bancar la foto explicativa:



Padme habla con el tío para organizar un tratado entre la República y los Hutts para poder usar las líneas hiperespaciales. Mientras tanto, su novio está caminando con Ahsoka hacia el palacio y deliverea una de las mejores líneas de toda la película: "El desierto no tiene compasión, te lo arrebata todo", completa junto con la mirada emo. Porque todos sabemos, las pendejas de ahora sólo quieren emos.

Padme descubre que el tío de Jabba (cuyo nombre me niego a recordar) habla con Dooku, ya que el secuestro del hijo de Jabba (seguro que te olvidaste de esa parte del guión a esta altura) fue organizado con tal de que La República no tenga acceso a las líneas hiperespaciales. Y no repito términos porque esté falto de imaginación, los repito porque estoy siguiendo el guión.


Agropio dice:
Y listo, la encierran. Porque su función en esta película era enterarse de eso para que nosotros, la audiencia estúpida, nos lo pudiésemos enterar también. Olvidando, claro, el pequeño detalle de que YA NOS LOS EXPLICARON 14159 VECES.

En fin, Padme, que estaba encarcelada por el tío de Jabba, que se llamaba Ziro... Sí, me siento terriblemente sucio al escribir el nombre del tío de Jabba. Fuck, me siento sucio sólo de ver al tio de Jabba! Posta, si de acá a 20 años las estadísticas llegan a indicar un aumento explosivo de la actividad mafiosa, homosexual, adrógina y gusanesca, no pondré cara de sorprendido.

Anakin va caminando solo por el desierto y WÓPATE, se encuentra con Dooku. Duelean un poco. En otro momento, el espectador habría pagado buena plata por otro duelo entre Dooku y Anakin, pero en esa ocasión ya sabe que es como un panqueque de caca. Pero feo. En cualquier caso, Dooku rebana la mochila donde Anakin traía al huttito y exclama "JAJAJÁ! Maté al hijo de Jabba". Y Anakin revela que el mocoso está con Ahsoka y que la mochila estaba llena de piedras. Ingeniosísimo, oh sí...

Por otro lado, nótese que en ninguna de las escenas de Tatooine que hemos visto hasta ahora apareció una sola piedra. Sólo quiero señalar eso.


Dave dice:

También hay que mencionar que el Count Dooku es un Sith pero no logró reconocer que la mochila que llevaba Anakin no tenía vida. Al parecer el Lado Oscuro se apaga en los momentos más útiles. Sólo pregúntenle a Darth Maul. Dooku también acusa a Anakin de traidor. A ver, un Sith acusa a un Jedi de Traición. Bastante digno de este guión, claro.

Ahsoka, mientras tanto, está dueleando contra tres de los guardias de Greivous. Quiero mencionar que mientras que Obi-Wan y Anakin tuvieron muchísimos problemas con estos guardias en Episode III, acá una pendeja mocosa que debe llevar 10 días como padawan resiste y destruye a los tres, todo con el hijo de Jabba en la espalda. Es como demasiado Mary Sue para los niveles de una Mary Sue.


Agropio dice:
Anakin llega al palacio de Jabba apurado para salvar a Ahsoka (Dooku le dijo que la iban a matar cuando llegara al palacio con el bebé, y Anakin no sólo le creyó sino que se preocupó por eso. No sé, yo aplaudí), y se encuentra con que Ahsoka no llegó. Cuando llega, le devuelven al mocoso y Jabba dice "Perfecto, muchas gracias, ahora los voy a matar". Cómo que no tiene sentido? Va a ejecutar a los héroes que le devolvieron a su hijo! Es perfectamente lógico!

Pero entonces Padme, que con la ayuda de unos clones que tuvo la convenientísima precaución de llamar, toma control del palacio de Ziro y lo obliga a llamar por teléfono para confesar todo, salvando a Anakin y la nena pesada en el último momento. Can you say Deus Ex Machina?


Dave dice:

Entonces, Jabba dice "Pero man, no te iba a matar, era de mentirita" y todo queda bien y hacen el trato con la República. Lo interesante es que Jabba muestra cariño por su hijo, lo cual es mega horrible. Recordemos que hasta entonces, habíamos visto a Jabba como un ser mega horrible. Incluso en Episodio I también se lo había visto como un hijo de puta.

En fin, la película termina y yo lamento muchísimo haber pagado por verla. De hecho, lamento incluso gastar espacio en el disco rígido.

Creo que para cerrar, podríamos mencionar la música y el diseño de los personajes.


Agropio dice:
Podríamos, y dolería muchísimo... La música. Oh, la música. Cuando escucho algún cacho de música de esta película, me imagino a John Williams peleando en la Jaula de la Muerte con un DJ alterno rave bananero.


Dave dice:

La música es como tener un consolador gigante entrando y saliendo por tus oídos continuamente. ¿Era tan difícil conseguir la música posta?.

Y el diseño de personajes...bleh...


Agropio dice:
Es que a la generación nueva no le va la música tradicional, man. Necesitás mucho punchi punchi punchi punchi punchi.

Punchi.

Y a la generación nueva tampoco le van los personajes con proporciones de persona o con rasgos humanos. Ack. Estos cosos parecen... Veamos qué parecen. Hágase la siguiente experiencia: Cómprese un muñeco de Episode II, póngalo sobre el fuego por un momento y mientras tanto píquelo con un tenedor de a ratos. Cuando ya esté más o menos deforme, mándese una o dos tabletas de LSD. Dibuje lo que vea. Felicidades, es usted un diseñador de personajes de TCW.


La verdad, pocas veces me he arrepentido de ver una película, menos aún de ir al cine, y menos todavía de no haber matado a George Lucas cuando tuve la oportunidad.


Dave dice:

Yo personalmente encontré los diseños horribles. Sí, sé que no es original ni muy expresivo, pero cuando tenés que la nuez de Adán de Anakin es desproporcionadamente grande con respecto al cuello, sabés que hay un problema.


Agropio dice:
En fin. Qué hermosa película que es The Clone Wars, no?

No.


Dave dice:

No.

Creo que esto es todo. Si llegaste hasta acá, date una palmada en la espalda. Te lo merecés. Bah, te merecés un premio más que eso, pero no quiero alentarte a que te toques.

Mierda, lo hice.


Agropio dice:
Brindo con la esperanza de que el haber escrito esta review nos sirva como exorcismo y el recuerdo de la película deje de atormentar nuestros sueños.

Ah, y pido disculpas a todo el mundo. Porque sé que George Lucas no lo va a hacer.


Dave dice:

Hasta la próxima bazofia horrible que nos toque analizar

David "FUCK YOU GEORGE LUCAS" Pedreira.

Agropio no se despide como se debe porque está llorando debajo de una mesa en posición fetal.

6 comentarios:

Alcachoofa ~ dijo...

Jajajaja, dios, lo que me reí no tiene nombre.
Lo leí en cuotas, lo confiezo, no lo leí de una porque era muy largo xD

Y aunque sea Trekkie (JAJAAJAJ) me llegó su dolor.

No hay nada más triste que que algo con potencial, sea tristemente arruinado.


Gracias por neutralizarme un par de malos humores xD

Saludos queridos :3

:/ dijo...

1) lei todo el post
2) no entendi una mierda
3) jamas vi una pelicula de SW
4) Jabba tiene forma de bola de fraile gigante en descomposicion.
5) tengo sueño
6) esta pelicula tiene mas drama y vueltas que todas las novelas de la tarde argentinas y brasileras sumadas con marimar y todas las novelas de thalia.

que perdida de tiempo (no valioso).

Anónimo dijo...

Quise leer el resumen completo, pero me pareció tan mierda la pelicula que ni sus comentarios la salvaron. No se preocupen, no es culpa suya, pero OMG, NO LA VI Y YA ME DIO BRONCA.

Gracias por este servicio a la comunidad
-niv

Los gerentes dijo...

He empezado a leer el post, y he de decir: Como Gerente de Cuervolandia no me siento capacitado para leer este post. En serio. Todo mi mundo se desvanecerá si lo leo antes de ver la película. Se que como frikis convencidos entenderéis mi decisión. Espero verla pronto, y espero leer pronto vuestro post.

PD: De niño me encantó Dark Night of the Scarecrew. La ví un domingo por la tarde en mi casa y me gustó. No se que tiene la infancia que nubla la mente de uno cual Gin Tonic.

Gelbros J3 dijo...

Yo os aseguro que, en la versión doblada al español (casualmente, España es uno de los países de Europa con peor conocimiento del inglés), cuando aparece la voz en off del principio, resulta tan ridícula y sobreactuada, tan trasnochada, tan de parodia de peli rancia de ciencia-ficción de serie Z, que uno se oye decir con un hilo de voz: "No puede ser... ¿Esto qué **u***j**x**k** es?"

Sin embargo, la voz que le pusieron al droide de protocolo de Jabba (sí, parece que el círculo se cierra), en mi opinión resultó perfecta.

Y al hijo de Jabba le denominaban también el "Huttito" ('Ha-tee-to' | 'Jatito')

Resumiendo: lo habéis dicho todo sobre la película (o casi, pues os he visto con ganas de más), y todo es cierto. Gracias por tomaros el tiempo de forjar esos posts tan divertidos como rigurosos. Porque vuestros posts no se hacen. Se forjan.

Anónimo dijo...

Bien me ofende lo de "el publico al que esta dirigida esta película es idiota"pues entonces si el publico es idiota no seria la película mas vista del mundo y si soy fan de todas las películas y odio que no salga el resto de la saga porque deberían ser 9 pero son 6 faltan 3 que chafa!!!