(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

9 de diciembre de 2008

House of the Dead (2003)




House of the Dead
Uwe Boll (2003)


Me encantan las películas de zombies. Disfruto mucho de la idea detrás de un apocalipsis zombie, de cómo la Humanidad estaría condenada debido al egoísmo propio de cada persona. Incluso he tenido una charla bastante seria con una ex-pareja sobre qué hacer al respecto en caso de ataque de no-muertos. Las películas de George Romero (Night of the Living Dead, Dawn of the Dead, Day of the Dead, Land of the Dead, Diary of the Dead y ...Of the Dead -sí, así es el nombre) son geniales, tienen un muy buen mensaje de fondo sobre la sociedad. Analizar las películas de Romero sociológicamente hablando es algo bastante satisfactorio. Además, claro, uno disfruta una buena película de acción, aunque quizás medio floja en cuanto a la actuación.

Este género inspiró muchísimas versiones distintas y hasta remakes de las primeras de Romero (Dawn of the Dead y Night of the Living Dead, ambas bastante aceptables). Hay miles de películas, libros, juegos y comics que toman las ideas de un despertar de zombies y la llevan a cabo, con resutados dispares. Para mencionar algunas: Shaun of the Dead (soberbia película), los juegos (y sus consiguientes adaptaciones fílmicas) Resident Evil, World War Z (una novela muy buena, si la desean, la comparto) y House of the Dead, que es la película que me toca hoy analizar. Cómo se nota que me odio.

Primero, antes que nada, quiero comentarles que esta película está "basada" (de la misma manera que Imagine de John Lennon está "basada" en los rabanitos con queso que hace mi vieja) en un juego con el mismo nombre. El juego es de disparos y a decir verdad, es bueno (siempre y cuando uno lo disfrute por lo que es). Pero la historia de esa saga de juegos es... complicada (y acá utilizo la palabra "complicada" de la misma manera que se puede decir que el Holocausto fue "malo"). Sólo digamos que si te gusta el juego por la historia, es porque tu cerebro se apagó hace unos cuantos años.

Hace unos años, con un amigo que seguramente estará leyendo este post (hola Max), nos juntamos (junto a un par más) a ver esta película. Cabe mencionar que tanto Max y yo habíamos jugado al juego y la idea de una película nos parecía ridícula por las razones que mencioné anteriormente. Pero bueno, un viernes, película, pizza, amigos. Nada puede malir sal, ¿verdad?.

Pero algo salió mal: La película.

Recuerdo que por momentos no podíamos parar de reirnos y hasta incluso comenzamos a hacer las voces de los personajes. Es tan mala que hace ver a Jorge Rial como Alan Moore. Yo no sé si realmente es culpa del guionista, de los actores, o del director. Lo cierto es que, luego de ver esta porquería (y no tengo mejores palabras para definirla) en la cual se invirtió dinero en ella, te das cuenta que ciertamente Dios nos odia todavía porque el pelotudo de Adán mordió la manzana (y todo por una mina que seguramente no entregaba). Cuando comenzás a pensar que este dinero realmente hubiera sido mejor gastado si se lo daban a células terroristas alrededor del mundo, sabés que hay algo malo. Hay una parte de vos que muere luego de ver esta película, y esa parte es la parte inocente, copada, optimista y juvenil que todos tenemos. Sí, es así de mala.

Yo sinceramente no sé por dónde empezar. Tengo miedo de volver a ver esta película (es parecido al miedo que uno sentiría al jugar una ruleta rusa con una automática). Pero porque definitivamente me detesto y las palabras de aliento de uno de los comentarios en un post anterior me llenaron de felicidad (cuando te dicen "ENLARGE YOUR PENIS MAKE YOUR WOMEN HAPPY" sabés que alguien te quiere), acá va.

Pero no sin antes (JAH, que pillo que soy con el plot twist!) hablar de Uwe Boll, el director. Alemán guacho que te demuestra que, secretamente, los alemanes nos odian a todos (aunque no tan secretamente si sos judío). Litros y litros de tinta digital se han escrito sobre este tipo. Todas sus películas no tienen nada que las salve, con excepción quizás de que sean tan malas que merezcan estar en un blog como este. Al parecer, alguien le dijo a Uwe que podía utilizar un resquicio legal alemán para comprar los derechos de adaptación de video juegos. Es cierto que lo de adaptar licencias de juegos es algo que hace rato vienen haciendo mal (ver Double Dragon para un ejemplo) pero lo que hace este tipo está más allá de términos como "malo", "horrible", "detestable", etc. Crea un nuevo término. Su idea de una buena película consiste en tomar la idea principal del juego, meterla en una trituradora, bajarse los pantalones y echarse un buen garco, tirarle alcohol y un fósforo, dejar ardiendo durante varios días a la interperie y después agregarle sal a gusto. De hecho, cada vez que veo una película dirigida por este tipo, comienzo a pensar que el Infierno debe ser una maratón eterna de estas películas.

La sinopsis de la película es una advertencia de lo mala que es: "A group of teens arrive on an island for a rave--only to discover the island has been taken over by zombies. The group takes refuge in a house where they try to survive the night". Es como el cartel que está en la puerta del Inframundo que dice (si mal no recuerdo el Age of Mithology y Saint Seiya) "Abandonar toda esperanza aquél que cruce estas puertas". Ya se sabe que cuando se incluye "Rave" en una sinopsis, es porque algo malo va a suceder.

La película comienza con música electrónica y una voz en off de un tipo que se parece a Ash (de Evil Dead) pero tercermundista. Cuenta, en tono Max Payne, que hubo muchas víctimas luego de una rave y que sus cuerpos están pudriendose.



Luego (y acá es cuando se va todo al carajo y no va más del minuto) aparece una imagen del juego con un brush horrible de photoshop puesto para que no parezca tan obvio. Lo malo es que luego se olvidan del brush y realmente ponen las imágenes del juego. La introducción es un compilado de escenas del juego con música de DJ pedorro donde te muestran que hay mucho gore, ya que el título no lo menciona demasiado.

Nos introducen mediante flashback a los personajes: Greg ("Buen tipo, sólo que medio bobo"), Simon ("Es apuesto pero no tiene cerebro"), Cynthia ("La novia de Greg, una belleza"), Karma ("Una negra Exuberante") y Alicia ("Terminamos hace unas semanas porque yo quería estudiar y ella salir"). No, créanme que no estoy inventando nada, hay un personaje negro que se llama Karma. La ironía es tan grande que me lastima los ojos. Además, quiero que noten que Cynthia es rubia y porrista. Esta película es tan estúpida que me hace menos inteligente el sólo tenerla en el disco rígido.



La cosa es que se tienen que tomar un barco para ir a una Rave en una isla. Al parecer, pierden el barco porque llegan tarde (y acá el relator dice "Si se hubieran quedado en Seattle, estarían vivos", haciendose el cool pero quedando más idiota que Pablito Ruiz), y mientras ellos lamentan el no poder ir, la escena cambia a la isla donde está el rave que dije. Acá están un montón de pendejos genéricos bailando al ritmo de una pedorrísima música punchi punchi. Incluso, como si no fuera poco el cartel gigante que dice "SEGA" atrás y la mina con una bandera de USA por ropa, se intercalan escenas de un tipo con rulos mirando a la cámara como si de un pedorrísimo video musical que pasarían en The Box a las 4 y cuarto de la mañana se tratase. Y esa fue una oración muy larga.



Acá es cuando conocemos al flaco que, bueno, ya habíamos conocido antes, pero ahora sabemos qué hacía en la isla: Disfrutaba de su estado de soltero. Lo que significa que le está hablando a una chica, obviamente. La escena vuelve a cambiar a los varados en el muelle. Acá, Simon se sube a una lancha para preguntar el precio para que los lleven hasta la fiesta. Y aparece un tipo vestido con un impermeable amarillo,un gancho en la mano, en forma de garfio y un acento pirata horrible. Por suerte, Boll nos libra de la idea de tener un cliché andante y al menos nos libera del garfio. Lamentablemente, no del resto.


Comienzan a discutir sobre el precio para que los lleve y de pronto aparece el capitán Kirk. Si se están riendo con la idea de tener un capitán Kirk, les comento que Greg hace ese chiste. Y dice que Salish (el del garfio) debe ser Spock. Claramente, esto lo toma a mal Kirk (quizás porque era fanático de Picard) y le clava su cuchillo cerca de su mano, porque el tipo es malo. Esto se llama "character development".

Simon sigue insistiendo, pero los marineros se niegan argumentando que esa isla es la "Isla del Muerte". Y para ofender más a los hispano hablantes, Salish dice "Es Muerte en español, en caso de que no hables mexicano". Van menos de diez minutos y ya me siento insultado. Antes de partir, los abordan la policía náutica. Simon ofrece más dinero, y Kirk acepta, arriesgandose a que lo lleven preso por huir de la policía. Acá es cuando comenta que al parecer, el tipo trabajaba en la policía y no es la primera vez que se escapa de ellos. El guionista seguramente pensó que era una buena idea, mientras que cualquier persona normal se da cuenta que es una estúpida manera de demostrar que el personaje es rebelde.

Mientras tanto, en la Isla del Muerte: Una parejita se va a la playa con una botella de cerveza (que sirve para demostrar que están alcoholizados, aunque hasta donde yo sabía, sólo un monje tibetano se pone en pedo con una botella) y comienzan a besarse. Ella, demostrando que será una gran actriz en el futuro, se saca la remera, muestra sus pechos en una escena demasiado larga como para justificar el bono extra por desnudo en el sueldo de la mina, se baja las calzas y se mete al agua. El novio se baja los pantalones y no quiere entrar al agua porque está muy fria, señalando sus partes. La sutileza escapa a mi. La mina, obviamente para demostrar que es una chica de mente abierta y sin pudores, le grita que es "Un aburrido". Pobre tipo, yo lo banco.

En el barco Greg está vomitando por la borda a causa del mareo. Todos se ríen de el en lugar de ayudarlo, y de pronto, como quién no quiere la cosa, le vomita encima de Cynthia. Esto es humor de calidad. Perdonen la calidad del gif pero Imageshack se ortivó y puso un límite de mierda.


La muchacha liberal que hablábamos antes nota unas burbujas de aire en el agua (luego de otra escena completamente innecesaria de sus pechos) y se asusta. En lugar de moverse y hacer lo racional, se queda ahí hasta que algo la agarra desde abajo pero sólo por un momento, ya que la suelta enseguida. No quiero entrar en el tema de un zombie que largue aire. A su vez, su novio se desmaya del alcohol de una cerveza y cuando la muchacha vuelve a la playa, éste no está. De más está decir que en estos cinco minutos de escena, 4 y treinta fueron con los pechos de la muchacha. Pero al parecer en el barco también hay una tendencia de mostrar los pechos, ya que Cynthia lava su remera mientras está, naturalmente, en pelotas de la cintura para arriba. Acá aparece Salish con la mejor onda stalker y la siguiente conversación tiene lugar:

Cynthia: "¿Tienes una buena vista, pervertido?" (Esto se lo dice como quien va a la verdulería y pide dos kilos de tomate perita)
Salish: "Quería darte esto" (y muestra una cruz)
Cynthia: "¿Para qué?"
Salish: "Para protegerte"
Cynthia: "Yo estoy con la píldora" (Acá es cuando dije en voz alta: NO TODO TIENE QUE VER CON EL SEXO PUTA DE MIERDA)
Salish: "Para alejar malos espíritus. Protegerlos a ti y a tus amigos" (No sé, pero para mí es una excusa con tal de verle las tetas).

En la isla las cosas no van bien para esta parejita que comenzó siendo un par de extras y están tomando más tiempo en pantalla que los protagonistas de verdad. La mina (ahora vestida) busca a su novio y encuentra una casa tétrica (Heh, entienden? "House of the dead". Y es la Isla del Muerte). Entra al hogar cual okupa y acá pasan todos los clichés de película de terror: Mina asustada buscando a su novio entra en casa abandonada y allí es recibida por unos muertos que atraviesan el cuerpo de su novio. La escena termina con un grito, un zoom out de la isla y la primera de las tantas pantallas del juego insertadas para cortar las escenas. George Lucas un poroto.

La policía sigue el rastro de Kirk, mientras enfocan a otra pareja de la rave a punto de tener sexo y que es atacada por una cosa rara. Definitivamente, los zombies son los peores cortapolvos que hay. El barco llega a la isla y encuentran que está todo destruido y las 9 o 10 personas que eran parte de la rave están desaparecidas. En lugar de hacer lo racional (es decir, escapar, alertar a la policía, ir al Winchester, tomarse unas cervezas y esperar que todo se resuelva) (aquel que entienda la referencia anterior pase por el mostrador a recibir el premio), comienzan a investigar qué pasó. Seguramente los mataron por pelotudos. De pronto (bueno, no tan de pronto pero hagan de cuenta que sí) se larga una tormenta, justo a tiempo para acompañar a Karma, Simon y Alicia al bosque. Cynthia y Greg se quedan a cojer, pero medio que no lo hacen porque él se va a "regar un árbol" y a ella la atrapa otra de esas cosas (no quiero llamarlas zombies porque sería un insulto a Romero). Más escenas del juego intercaladas y vemos que el trío aprendiz de Scooby Doo encuentran la casa abandonada. Obviamente, porque esta película no se basa en nada racional, deciden entrar. Mientras, una mina con cicatrices en la cara los mira desde los arbustos. Tenebroso.

Dentro de la casa, se encuentran con el relator (quien se llama Rudy), con la minita con la bandera de USA por ropa (quien se llama Liberty) y un camarógrafo. Éste le muestra el video de la rave para contar lo que sucedió (incluyendo al menos 4 escenas de minas genéricas en tetas) y muestran que mientras estaban "diviertiéndose, bailando y todo eso", aparecen esos monstruos y los matan a todos. Acá es cuando el camarógrafo dice que todo esto parece "sacado de una película de Romero". Yo ya perdí la fe en la Humanidad para esta altura. Deciden escapar todos juntos, pero no sin antes ir a buscar a Greg y a Cynthia. Algo bastante estúpido, es decir, acorde con el resto de la película.

En el campamento de la rave, llegan los muchachos y encuentran que a Greg lo encerraron dentro de un baño químico. Cuando sale, obviamente recubierto de mierda, comienza a buscar a su media naranja cojestible. La muchacha aparece con sangre en la cara (porque de otra manera no sabrías, querido espectador, que está muerta) y de un manotazo le quiebra el cuello al camarógrafo loco aficionado a las tetas. Justo cuando está por atacar a otra persona, un balazo en una teta (¿Qué carajo tiene Boll con los pechos?) la tira para atrás en cámara lenta. Quiero notar que la que tiró el tiro (lol) no es nada más que una policía. Esta trata de comunicarse con su barco pero obviamente tiene interferencias al igual que los celulares (porque si no sería demasiado fácil).



Otra escena transitoria del juego y pasamos al barco de Kirk y Salish (suena a serie de tv de los '70). Acá muestran un monstruo nadando mientras suena música techno de fondo. Estos bichos locos suben al barco de Kirk, quien los recibe con un balazo al pecho. Porque es malo y hardcore. Algo que me gustaría aclarar es que mata cerca de 14 cosos feos y no necesita recargar el arma. Me recuerda a la de Brick Bardo.

Los jóvenes sobrevivientes van hacia el barco y acá, como 20 minutos luego de que sucediera, una se pone a llorar porque Cynthia está muerta. Al parecer tiene un delay jodido en la cabeza. De cualquier manera, escuchan algo correr (sí, correr) entre los árboles, mientra que la mina con cicatrices mira de vuelta de manera sospechosa a través de arbustos. Trataré de ir cortando un poco porque se me está alargando y todavía falta una hora de película.


En el bosque los persiguen un montón de esos bichos (que no contentos con que corran y naden, también saltan y usan armas blancas). Obviamente acá hay una pelea donde pasan un montón de cosas que a nadie le importan. Simon es mordido, al igual que Kirk. Acá es cuando Kirk comienza a contar la leyenda de la isla: Había alguna vez un "Padre" español loco, que fue desterrado de España (Duh). Su nombre era Castillo Sermano. Al parecer hacía un montón de experimentos locos en contra de Dios. El "Padre" mata al capitán del barco, mata a los tripulantes y lleva el barco hacia la isla. Todo este flashback está contado con un claro color sepia, porque vos, espectador sin más de tres neuronas, no te vas a dar cuenta que cuentan una historia.

Greg y la policía se separan para ir a buscar la lancha de la Justicia y un montón de monstruos los persiguen. Acá no sólo contentos con aprender a escalar, ni con poner unas ridículas escenas con primer plano a los bichos, sino que Greg se esconde debajo de un árbol mientras que una de esas cosas pasa por encima y lo huele. Si esa escena te recuerda a algo, es porque estaba en Lord of the Rings. Ni siquiera para estas cosas es original Boll. A todo esto, Greg muere (miren el gif, no tengo palabras para describirlo) y eso. Ya a esta altura yo estoy deseando no haberla bajado nunca. Perdonen el tener que linkearlo a imageshack y no ponerlo directamente, pero de otra manera no funcionaba. Definitivamente hasta la Internet rechaza todo lo que tenga que ver con esta película.

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Kirk muestra un cajón donde tiene armas de mucho calibre (piensen en la escena de Terminator 2 cuando Arnold toma por primera vez la railgun pero mal hecha) y dice "¿Quien dijo que el tamaño no importa?", a lo que la policía responde "Para mí la más grande". El subtexto erótico es tan grande que hace ver los comentarios de Ashoka como simples chistes infantiles. Acá hay una escena en cámara lenta donde se arman todos y sacan armas de un cajón que definitivamente no puede tener todo eso sin desafiar las leyes de la física.

Acá quiero hacer un stop un minuto. Las escenas que siguen a continuación tienen que verlas ustedes. El contexto es que estos tipos están yendo a la casa abandonada Dios sabe porqué. Es un poco largo, así que dejen cargarlo. El video incluye la escena del armamento que comenté anteriormente. Noten por favor el cartel de "Insert coin" y "Free Play" en los videos del juego.



Les pido disculpas si los afecto. Yo sé que conmigo lo hizo.

Prosigamos. Lo cierto es que a la policía la muerden y se caga muriendo. Kirk vuelve a ser mordido (porque nadie se toma el trabajo de ayudarle) y lo meten dentro de la casa. Acá dentro hay escenas para demostrar el lazo de unión que hay entre las personas cuando están en situaciones extremas, sólo que en realidad falla y parece como si todos se odiaran mutuamente.

También encuentra un libro (con una brillante Alicia que dice la frase que está al principio del post) que cuenta que Castillo Sermano llegó a esta isla luego de matar al capitán, la tripulación y quemar el barco. Sí, todo eso está en el libro. No pregunten, mientras más se questionen, más querrán pegarse un tiro en las bolas.

Kirk, para tener la muerte del héroe que todo personaje forro pero bueno en el fondo se merece, se va afuera y hace estallar una dinamita, matando a un par de esos bichos. Claramente no te importa para esta altura, lo único que mirás es cuánto falta para que termine (28 minutos). El resto del grupo se mete más adentro de la casa y encuentran una sala de experimentos locos (con las obligatorias cabezas y frascos llenos de líquido raro). Luego de esto, encuentran una sala co una puerta cerrada y un montón de pólvora. Como alguien tiene que explotarla (y para darle a Simon el sacrificio necesario para que quede cool), Simon dispara en cámara lenta hacia las cajas de pólvora. Claramente muere, pero al igual que Kirk, no te importa (15 minutos).

Los tres sobrevivientes (que por ahora es por suerte y no por habilidad) se meten en una vía abandonada que va debajo de la casa. Acá obviamente encuentran montón de bichos a los que disparan. Karma, haciéndole honor a su nombre, se mete entre la masa de monstruos y es asesinada por éstos. Los otros dos encuentran a un Greg poseído, quien los lleva a la sala donde, creo, hacen los rituales para despertar a los muertos. Acá se descubre que no es Greg, es la mina de las cicatrices, quien no es una mina después de todo, sino que es (Agárrese la bombacha, Doña Rosa) Castillo Sermano, quien descubrió una fórmula para vivir eternamente. Si, te lo cuentan en modo flashback sepia porque, claramente, no podrías unir cabos, querido espectador.

Los dos sobrevivientes escapan andá a saber cómo. Todo explota y ellos se salvan en cámara lenta (acá debo destacar que se muestran mucho los pechos casi descubiertos de Alicia). Castillo sale de la explosión y comienza a luchar contra ambos en un combate de armas blancas (bah, hachas y espadas viejas que deberían estar oxidadas pero al parecer la fórmula loca sirve para el metal también). Rudy queda fuera de combate unos segundos, pero cuando vuelve le corta la cabeza a Castillo. El cuerpo decapitado de éste casi mata a Rudy, hasta que Alicia pisa la cabeza y dice "Game over, Fucker". Que mina grosa.

Acá bueno, no sé porqué, pero se muere Alicia. Se pone la música triste cosa de que vos digas "Pero la pucha, se cagó muriendo", y Rudy lamenta la muerte de ella. Corte de escena y llega un helicóptero. Bajan dos agentes genéricos con el nombre de "G" (de Genérico) y "J", quienes comienzan a investigar todo. De la casa salen Rudy y Alicia casi viva. La película sigue con una voz en off de Rudy diciendo que se siente culpable y no sé qué mierda más. Las últimas palabras son "¿Será el final? ¿O el principio?". Por suerte la película se termina y aparecen los créditos (con los nombres de aquellos hijos de puta que trabajaron en esta mierda).

Ahora, miren, he visto películas malas. Ustedes lo saben. Pero esto fue tan malo, que creo que hay considerarla la peor película que hemos analizado acá desde Manos. Así de mala es. Me siento incluso más estúpido por haberla visto a propósito. Esto y autoflagelarse con fierros ardiendo es lo mismo. De hecho, las quemaduras de los fierros podrían cicatrizarse algún día, más no las que me ha ocasionado esta película.

Creo que no me queda más que hablar de esta película, así que me retiraré a llorar para calmar el dolor de mi alma por haber visto esto y volveré en una próxima entrega en la que tenga que sacrificar parte de mi persona para su disfrute.

Se despide
David "Mátenme" Pedreira

PD: ¿Lo único bueno de la película? Que termina. ¿Lo peor? Que hay una secuela.
PD 2: [inserte referencia banana a Star Wars].

4 comentarios:

Makai dijo...

(es decir, escapar, alertar a la policía, ir al Winchester, tomarse unas cervezas y esperar que todo se resuelva)

Me dan de premio un Zombie para hacer las tareas del hogar?

Jorge Abreu dijo...

Muy buena!!

La entrada, obvio...

Yo le tenog un espcial cariño a Uwe Boll, porque se parece a mi en al secundaria cuanod me iba mal en Matematica, yo seguia llendo lso dias que habia prueba, y hacia todo mal...

Este tipo hace lo mismo, donde ve que puede dirigir, tiene ese amor propio de querer hacer algo bueno...

Lamentablemente nunca lo logro, y dudo que algun dia lo logre, y realmente espero que se junten 1 millon de firmas para que deje de relacionarse con todo lo que tenga que ver con el cine...

Alone in the Dark? Por dios, que manera gratuita de darle mala fama a una banda como Nightwish y a un juego que lleva el mismo nombre, pero que no tienen nada que ver con la pelicula...

Saludos.

Chechurella.* dijo...

Veamos.
(Algo personal con ustedes)
Ahora que son mas famosos, no me van a negar el saludo. Yo los quiero igual. Mentira.

(Algo relacionado con lo updateado por el Lic.)
Con lo poco que se sobre zombies, mas de la informacion brindada por Scooby Doo, y algun que otro documental, o whatever; esto, segun lo friamente detallado...no tiene nada que ver con nada. Me dormi, un dia y medio sobre el teclado, comiendo pizza y algo que encontre por los pisos, pensando que FUCKING relacion tenia un grupo de tarados ineptos que se teniana ganas entre si, con la pelicula. Alguien me puede explicar?
Buem, lo blah...seria cosas semi pornograficas (Alegoria al clip de La prima Lejana de los Decadentes), o el alcohol, o lo viajes absurdos de aqui o alla.
Esa era la trama?
Dioses del Olimpo dibujado, denme respuestas necesito descansar la cabeza sobre mi almohada con cara de Robbie Williams.
Insisto, el director, estaba tan alcoholizado, o con la panza llena de pizza o something que penso que su obra maestra seria una porqueria, o que la misma porqueria..dagg, olvidenlo. Me aburri, y me voy a hacer algo mejor.

Adioses! =D

Fritzzen dijo...

vi la peli hace unos años y juro que me cagué de risa.


recién llego a casa así que no puedo explayarme demasiado, hay sueño.

pero un pequeño detalle: Kirk mata al coso que se le sube al barco apenas lo ve, sí.
pero...con toda naturalidad!
uno dice "la puta, este estuvo toda su vida rodeado de zombies"

me imagino que de golpe es un tipo común y corriente que se estaba ahogando y lo baja de un chumbazo xD


muy buena review, como todas.
saludos!