(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

1 de marzo de 2008

Santa Claus Conquers the Martians (1964).

Dave dice:
Bueno, esto es el primer intento de hacer un review en vivo y en directo. Dijeron que no se podía, dijeron que estábamos locos. Pero ya verán cuando triunfemos y tengamos un montón de mujeres. Ya lo verán.

Los dejo con lo que sería la review en conjunto de una de las peores cosas que la Navidad ha dado a luz después de los villancicos: Santa Claus Conquers the Martians. Seh.


Agropio dice:
Santa Claus Conquers the Martians. A que nadie adivina de qué se trata.

Dave dice:
Debería ser "Santa Claus Conquers the Martians. [/spoiler]"

Agropio dice:
Sí. O no. No, y ésa es la peor parte: Yo quería ver conquista sangrienta y colonización, y me quedé con las ganas.

Dave dice:
Bueno, hay colonización a la manera guerrafrística. Es decir, sin disparar un solo tiro. Triste, lo sé.

¿Soy yo el único que nota que el relator es una mezcla entre el Doc Brown y nieve?




Dave dice:
Que por cierto, se llama Mr. Anderson. Santa Claus es el padre de Smith.

Agropio dice:
Se llama Mr. Anderson, o bien Mr. Henderson. Porque él se presenta de una manera y Papá Noel lo trata de otra. Gordo toxicómano.

Dave dice:
Tener enanos en medio del fucking Polo Norte ya no es sano. Ni común. Ni normal. Ni... coherente.

No voy a comentar en el hecho de que Santa está creando juguetes (cohetes, específicamente) que funcionan a base de verdadero "rocket fuel" (como él lo describe).


Agropio dice:
La verdad. No es sabio hacerle manejar a los niños combustible de cohete. Si lo sabré yo... Y por otro lado, de dónde cuernos piensa que van a sacar los niños verdadero combustible de cohete?

Bueno, para la gente afortunada que no ha visto la película y no ha prestado atención al título, la idea general es: Marcianos secuestran a Papá Noel para que haga Navidad en Marte, porque los chicos están deprimidos y desganados y con voces de dormidos y parecen Nicolás Cabré en una entrevista cualquiera. Y unos niños terrestres van y lo rescatan y qué sé yo.

Ahora... Los marcianos son sin duda los personajes peor disfrazados de la historia del cine.

Dave dice:
Para que se den una idea, son flacos vestidos con un pedazo de cañería pegado al medio casco que tienen en la cabeza. Algunos llevan capas (que representan cierto tipo de rangos) y tienen antenitas. Sus trajes tienen algo así como un triángulo dado vuelta en el corazón. Piénselo como si fuera el logo de Star Trek, pero malo. Y ancho. Oh, y me olvidé de aclarar que son azules.



No voy a comentar el hecho de que vivir en un planeta como Marte debería haberlos matado. Pero asumiendo que puedan vivir, ¿alguien me puede explicar por qué son azules?

Agropio dice:
Hipótesis: Los humanos no pueden respirar en la atmósfera de Marte. Al aprender esto, el equipo de investigación de Santa Claus Conqtoda La Bola ahogó un poco a un par de extras para tener un modelo de cómo se vería la gente si viviera en un planeta donde no puede respirar. Los extras primero se asfixiaron (esto explica por qué son azules), y luego se murieron (esto explica por qué algunos son verdes).

Dave dice:
Hipótesis 2: Son pitufos con problemas de crecimiento. Son los parias, al ser expulsados de la verdadera aldea de los Smurfs, doblaron a la izquierda en la autopista 42 y terminaron en Marte. Como estaban solos, conquistaron el planeta. No es que fuera tan difícil tampoco.

Agropio dice:
Hipótesis 3: Siendo que en Marte todo es medio rojo, los marcianos son del color que son porque cuando los ves en su ambiente natural quedan bien.

Ok, no, no quedan bien. Táchenme la hipótesis 3.

Agropio dice:
Ahora, yo estoy convencidísimo de que todo el concepto de Santa Claus en Marte trayéndoles juguetes a los niños del Planeta Rojo es realmente una metáfora de la Guerra Fría y del ingreso del capitalismo a las ex Repúblicas Soviéticas.

...Ehm... Posta, che.

Dave dice:
Ahora me va a decir que la historia de Luke Skywalker es sobre el viaje del héroe, y la historia de Anakin/Vader es la redención de una persona, y el sacar lo bueno de uno mismo. Y por favor, no digan nada sobre el hecho de que hice la referencia obligatoria a Star Wars sin siquiera irme del tema, ya lo sé y me siento muy orgulloso de haberlo logrado sin haberlo hecho evidente.


Mierda.


Agropio dice:
Eso no es justo. Usted pudo hacer su referencia a Star Wars y yo no tengo cómo hacer mi referencia obligatoria a la diarrea explosiva... Wait... No, no dije nada.

Pero sí, Santa Claus Con... Realmente no me da ganas de escribirlo todo, así que sepan disculpar que de aquí en más use la sigla SCCtM. Y sí, SCCtM es una ingeniosísima metáfora del... O bueno, si no... Ok, no. Pero hubiera estado buenísimo.

Agropio dice:
Algo piola de esta película es que los marcianos vienen y secuestran a un par de niños. Pero, o sea, niños totalmente inocentes y neutrales que no tienen nada que ver con nadie. Fea la actitud. Por eso estos marcianos nunca llegaron a nada...

Dave dice:
Bueno, igual, si se me permite, sacaré el Lionel Hutz de adentro y diré que esos niños tienen la culpa. Es decir, justo están en el lugar donde iban a aterrizar los marcianos. Ellos lo están buscando, señoras y señores del jurado. Es así como mi cliente es inocente. Y miren, es Chewbacca!

Agropio dice:
Pero eso es exactamente lo que está mal de parte de los marxianos: Aterrizaron en cualquier lado! Quiero decir, imaginemos que somos un montón de marcianos y queremos secuestrar a Papá Noel. Tenemos dos opciones para aterrizar:

a) En el Polo Norte, donde está Papá Noel.
b) En alguna ciudad anónima en la provincia de Villa Bolaños, donde encontramos qué, doña Rosa? Exacto: niños.

La culpa es de los marcianos, señores. Q.E.D.

Agropio dice:
(Excepto del marciano de bigotes. Ése se la banca).


Dave dice:
El marciano de bigotes me recuerda al Martini Addict de Don't Go to Sleep. Tiene cierta onda, quizás sea el mustache, pero lo veo muy parecido.



Y algo que se nos olvidó mencionar fue que los marcianos, antes de venir, consultan una especie de Dios que se presenta en la forma de un viejo. Porque todos sabemos que los viejos con barba son sabios.



Más allá de que éste tipo sea una copia IRL de Shang Tsung en el Mortal Kombat I, hay algo que no entiendo:
Si tienen un Dios, algún tipo de religión tienen. Entonces deben tener algunas fechas especiales. Digo yo, ¿no era más fácil researchear sobre qué es exactamente la Navidad, y aplicarla en Marte? Nos ahorrábamos el tema del kidnapping y las futuras (aunque no están en la película, lamentablemente) denuncias por abuso sexual de los niños, como si fueran un niño buscando dinero de Michael Jackson.


Agropio dice:
Bueno, es una religión liderada por un viejo sabio, sí, pero también serio. Es decir, este tipo no se va a poner un traje rojo para entrar a casas ajenas a dejar paquetes de dudosa legalidad.

Por otro lado, yo creo que sólo consultan al viejo para evitar el ya clásico "Viste? Yo te dije" si las cosas salen mal. Porque todos sabemos lo molesto que es que el viejo sabio de la familia venga y nos diga que nos advirtPERÁÁÁÁÁ!!

Me acabo de dar cuenta de algo, sepan disculpar. Pero el señor acá tiene razón, ésa hubiera sido la idea más práctica, pero no es culpa del viejo, porque el viejo les dijo que hicieran más o menos eso.

Agropio dice:
El viejo dijo "We need a Santa Claus on Mars". Nótese el "a". O sea, no dijo "Vayan a la Tierra y secuestrénme al gordo posta, y fijate que el original tiene el holograma de Bandai en el colon". Él dijo que hacía falta UNO. Uno cualquiera.

Dave dice:
Hubiera sido interesante que el Moustache Martini Kidnapper guy fuera el Santa Claus. Creo que me lo imagino entrar a las casas y decir "ho ho ho go die now".

Momento. ¿Mencionamos ya al marciano vago que se parece a Chespirito?


Agropio dice:
No, we didn't. Sírvase. Si lo describo yo, empezaré con "Muerte!", y eso no conduce a una buena descripción.

Dave dice:
Bueno, en el lado de los malos, tenemos a un marciano vago, jodón, medio idiota y bastante alegre. Sus actitudes recuerdan a Chespirito, a quien conocemos de películas como "El Chavo del 8", "El Chavo del 8 II: La venganza del Chavo" y "Die, Chavo, Die".
¿Me faltó algo más?


Agropio dice:
Ah, y el marciano demuestra síntomas claros de abstinencia al opio, y anda siempre tomando pastillas y píldoras raras (y ojo que eso es posta).



Dave dice:
También es un poco narcoléptico. La primera escena que lo vemos el tipo está durmiendo en el piso mientras que llega el Mustache Martini Kidnapper Guy a torturarlo con cosquillas mediante un rayo que apunta a la antena que tiene en la cabeza.

Agropio dice:
Son cosquillas? Ah, yo creí que le estaba haciendo Crucio... Ríanse, loco!

Bueno, el marciano éste es el típico personaje completamente estúpido y que no sirve para casi nada en toda la película más que hacer cosas estúpidas, porque es estúpido.

Dave dice:
Jar Jar Binks, te llaman.

Agropio dice:
No se atreva. Este marciano hace que Jar-Jar Binks parezca Gandalf.

Dave dice:
Vamos, al menos este marciano está en contra de kidnappear childrens. Usa la cordura.

Agropio dice:
Hmmm... No sé si está tan en contra. Recuerde que es el que les lleva la comida y les da el tour de bienvenida. Es como el guardia de Devoto de Marte.

Dave dice:
Creo que ahora es buen momento de mencionar la nave marciana. Me recuerda mucho a ese juego de mesa que mostraban en la película RoboCop, donde una familia jugaba a mandarse nukes. Creo que el juego se llamaba "Nuke" de hecho.



Agropio dice:
De hecho, se llamaba "Nukem", lo cual trajo muchos problemas legales por la marca "Duke Nukem".
(Éste ha sido el dato estúpido de hoy, por Agropio Fallaver).

Es cierto, la nave marciana tiene un tablero lleno de botones sin ninguna función aparente, pero que calculo que cada uno debe dar cosquillitas y placer a cada uno de los asientos, lo que da lugar a las miraditas sensuales que se lanzan los marcianos entre sí. Y sé que con esto he eliminado todo rastro de deseo erótico alguno que los lectores pudieran tener.

Dave dice:
Felicitaciones, también asesinaste a mi líbido en el camino.

Quiero notar también lo que dice el señor Moustache: Según Él, nuestras ciudades son primitivas por estar above ground. Pero cuando muestran Marte vemos que la casa donde pasan las primeras escenas de la película, está above ground.
Para mí es un arquitecto marciano que intentó imponer una moda y lo trataron de loco.


Agropio dice:
Bueno, no sabemos dónde vive el señor Moustache Kidnapper Super Too Sexy for My Martian Cat. A fin de cuentas, la que vemos es la casa del Rey marciano (que se llama, atención lectores, Ki-Mar... Sutil, no?). Pero cuando vemos al malo maloso, está en una cueva. Así que probablemente las ciudades pipón-pipón de Marte son todas subterráneas y el Rey vive en una ciudad primitiva.

Dios, no puedo haber usado lógica y verdad para hablar de SCCTMFM.

Agropio dice:
...Tiene razón usted. El Bigote es un genio incomprendido. Se nota que es distinto a los demás porque tiene bigote. ESO es diseño de personajes.

Dave dice:
Yo creo que es una metarreferencia. Algo así como los colores de Vader indicando que el naturalmente es el malo.

Dave dice:
El moustache indica que es malo, que es distinto a los demás. Que no tiene buenas intenciones. Que quiere violarse a los niños humanos.

Agropio dice:
El bigote indica eso?.. Pucha, mejor no me dejo nada el bigote.

Por cierto, quiero aplaudir públicamente al actor que hace del viejo sabio, porque acabo de pensar en el científico alemán que aparece después en la película, y recordé que eran el mismo actor:



Agropio dice:
Eso es habilidad camaleónica actoral teátrical trailer. Y por cierto, qué pruebas más quiere? Hay un científico astrónomo alemán presumiblemente ex-Nazi! Es sin duda una película de posguerra!

Dave dice:
Bueno, para ser una película de posguerra, definitivamente hicieron a los marxianos como seres idiotas. Es decir, toda la tecnología para desafiar la gravedad y viajar a través del espacio en cuestión de segundos (al menos entre la Tierra y Marte) y al lado de la cosa de comando que les hace cosquillas y que ya mencioné antes (sí, ese es su nombre posta) hay una caja vacía donde primero se esconde el Chespirito Marxiano y luego los Niños Capitalistas/Humanos.


¿Por qué habría de tener una caja vacía con luces encima?

Agropio dice:
Vengo a defender SCCTUVIEJARMC: Es la caja del radar, lo dicen en la película. Sirve para... Ok, no, no tiene sentido. Esa excusa de la "caja del radar" debe ser una pantalla de humo inventada por el Mostacho, que en realidad debe usar el baúl para esconder:

a) Los niños capitalistas que secuestran y que él estrangula en un momento de distracción.
b) Las prostitutas asesinadas que forman parte del día a día de cualquier marciano.

Agropio dice:
Guarda, me acabo de dar cuenta de que el marciano Chespirito sirve para hacer cumplir la profecía del viejo sabio chochoso!

Éste es un buen momento para mencionar que luego de una serie de aventuras bastante estúpidas, la película termina con que [SPOILER!!] Santa Claus se vuelve a la Tierra y el marciano Chespirito asume como nuevo Papá Noel de Marte, con un traje papanoelesco de repuesto bastante trucho y una barba de algodón (sí, Papá Noel guardaba una barba de algodón por ahí. Viejo raro).

Agropio dice:
Así que la profecía se cumple porque "necesitamos un Santa Claus en Marte", y lo tienen.

Mi veredicto: Eso solo hace que Chespirito sea mucho mejor que Jar-Jar Binks. Retiro lo dicho.

Dave dice:
Hay una parte que no entiendo:
Los marcianos aterrizan en el polo norte donde buscan a Santa Claus. El tema es que bajan sin casco. Al parecer, Marte no sólo tiene la misma atmósfera, sino que además, la misma gravedad, porque ellos no demuestran que les afecte los 9.8 metros sobre segundos al cuadrado de gravedad que tenemos nosotros.


Agropio dice:
OBJECTION!

Agropio dice:
No bajan sin casco. Pobres infelices, NACEN con casco.

Sobre la gravedad, ehm... Ellos entrenaron en el planeta de Kaio-sama.

Agropio dice:
Lo fascinante, sí, es que aterrizan en un lugar en el que se habla "inglés", un idioma terrestre extremadamente parecido al Marciano.

Dave dice:
Lo que realmente es fascinante es el foreshadowing del diseñador de esta película: Hay un robot que es Bender, definitivamente. Y éste entra a matar enanos dentro de la fábrica de Santa. Posta.

Agropio dice:
Cualquier película en la que Bender entre al taller de Papá Noel a matar enanos es una película que amo.

Ah, y ya que hablamos del polo Norte y del taller de Santa, quiero destacar la calidad con la que está hecho el escenario del mencionado Polo Norte... not. Es un asco. Es horrible. Es trucho. Es feo.

Dave dice:
Y hay un hombre vestido de Oso Polar-ataca-niños.



Dave dice:
Además, hay que agregar el hecho de que los Marcianos entran al taller con un arma que se caga en la continuidad del espacio y tiempo y congela a la gente. Pero no los congela as in "Freeze" si no as in "Pause" del VCR.

También agregaré el detalle de que se ve a la señora Claus, y que ésta recibe el rayo. ¿Qué dice Santa? "Oh Dios, no recuerdo la última vez que estuviste tanto tiempo callada. Puta.". Ok, quizás algo se perdió en la translation.


Agropio dice:
Probablemente, y... Damn. Estoy pensando en el costado necrofílico de Santa... Wau... Ehm... Perdón... Sí, ya estoy bien.

Decía, probablemente el arma sí los congela estilo "freeze", pero ellos son inmunes porque viven en el polo Norte y tienen hielo en el traserou. Así que sólo se pausean.Ahora, es muy decepcionante que un autoproclamado "pueblo guerrero", como dice el Mostachol, planee una invasión y no lleve armas como que maten y eso.

Dave dice:
Pero Joseph Stalin Marciano está delirando. Cree que está dirigiendo una gran batalla intergaláctica cuando en realidad está (y repetimos por 4º o 5º vez) por raptar a Santa Claus.

Agropio dice:
Raptar a Santa Claus... Sabe? No importa cuántas veces lo repita, sigue sonando igual de cacoso.

Por otro lado, ahora que lo recuerdo, en un momento la Fuerza Aérea de los Estados Unidos promete concentrar todo su esfuerzo en encontrar a Santa Claus y traerlo a casa sano y salvo. (Creo que de hecho eso mismo decía también un discurso de Kennedy, o algo así).

Pero que yo recuerde... Nunca hacen nada, no? No hay una escena donde Marte se llene de marines astronautas con ametralladoras y empiecen a matar marxianos, tiñiendo el suelo de rojo (again), no?

O no sucede, o me dormí.

Dave dice:
No sucede. Solamente envían aviones y misiles. Dudo que un F-16 pueda atravesar la atmósfera. Y los misiles... bueno, no voy a entrar en el tema de la resistencia del viento.

Hay algo que me gustaría mencionar: Santa Claus, mientras está preso con los niños capitalistas, dice que si no puede animarlos, lo hará Chespirito. El tema es que también agrega "Siempre logra quitarme una sonrisa". Ese "siempre" es... ¿5 minutos? ¿10? ¿Cuánto tiempo llevan secuestrados? Porque no creo que haya algún tipo de muestra de paso del tiempo en la película.

Agropio dice:
Creo que eso lo veremos en la precuela "Un Marciano Conquista a Santa Claus", donde se nos revelarán los amoríos secretos de Santa con el marciano Chespirito, y las violentas noches de pasión que llevaron a que el marxiano tenga hoy en día un intelecto digamos reducido, para no decir que es un cerebro de pis.

Ya que estamos, quiero manifestar una queja de esa misma escena: Los marcianos comen píldoras, según explican. Su helado de chocolate viene en píldoras, su filete viene en píldoras, su puré de papas viene en píldoras.

Ni siquiera voy a plantear que es una terrible idea mostrar niños en una película infantil poppeándose píldoras que les da un extraño (y MUY extraño). No, mi queja es "Qué loco, si tienen puré de papas, chocolate y filete, entonces la agricultura en Marte debe ser muy parecida a la de la Tierra"[/sarcasm]. I mean, WTF?!

Dave dice:
Vamos, nunca aceptó comida de un extraño? Yo la última vez que lo hice me desperté en un baúl de un Renault 12 negro en la frontera con Paraguay y me faltaba un riñón. Toda una experiencia que llevó a ser el hombre que soy ahora.

Quiero comentar algo que quizás quede descolgado, aunque en este review parece que no tenemos una línea de continuidad (o de humor, for that matter): los niños marcianos duermen en antenas parabólicas colgadas del techo. La foto demuestra lo que digo.




El rey Marciano lleva a Santa a conocer a los nenes marcianos (y estoy harto de escribir marcian... damn). Y éstos se ríen de un chiste idiota. Al parecer, la inteligencia se descarta en Marte. Culpa de las pastillas y la televisión terrícola.

Agropio dice:
Dos palabras: Le tienen miedo.

...No me importa si las conté mal, mi punto es que los niños marcianos le tienen miedo, y no me sorprende. Nunca vieron algo parecido. Su casa es amarilla, sus papás son azules y de pronto aparece un tipo ROJO! ZOMFG! Imagínese que lo habrán visto como un Dios, como los indígenas maravillados ante la armadura brillante de Cortés, o como George Lucas haciendo un eco ridículo de una historia majestuosa y matándola con osos de peluche.

Pero en defensa de, um, ya no sé de quién: Eso es precisamente de lo que nos advirtió el Mostacho, a quien por razones de simpatía empezaré a llamar Adolf. Adolf dijo "Es esto lo que quieres hacerle a nuestros niños en Marte? Convertirlos en salames como éstos?" y señaló un par de salames en una vidriera. Ah, no, señaló a los niños terrícolas. O sea, él nos advirtió que iba a pasar esto.

Agropio dice:
Después esos niños estúpidos crecen y terminan haciendo cosas como SCCTMFSOBMTVCBSFBI512TM.

Dave dice:
Entonces la película es una metarreferencia sobre cómo la Televisión y la cultura norteamericana afectaron jodidamente la psiquis de los niños que crecieron y terminaron haciendo este tipo de películas?

No, suena demasiado inteligente para esta película.


Dave dice:
Igual, me encanta la idea de que los marcianos terminen adorando como un Dios a un producto total del capitalismo como lo es Santa Claus.

Agropio dice:
Insisto con mi interpretación. Y aunque no me quiera dar la razón, fíjese que medio que me está dando la razón. Pero sí, es una película:

a) Anti-Cultura en masa norteamericana.
b) Anti-Comunismo.
c) Anti-Drogas (moraleja: Winners don't pop pills).
d) Anti... Antimetarreferencias. Porque, ehm, no.

Dave dice:
Creo que ya deberíamos ir cerrando por dos razones:
1) Nos estamos yendo al carajo con la extensión
2) El toque de queda de mi mami todavía está en vigencia

Para ir cerrando, comentaremos por encima los puntos que quedan (en realidad nos quedan 40 minutos de película, pero no pasa mucho):
Santa no puede volver porque el Rey Marciano no quiere. Santa comienza a hacer juguetes.


Agropio dice:
Pero los juguetes salen mal, y los osos de peluche tienen la cabeza de las muñecas, y viceversa, porque los hacen con una máquina. [OMGCRÍTICAALAREVOLUCIÓNINDUSTRIALFTW!]

Dave dice:
También vale mencionar que en una cueva mala, retienen a Santa porque Mustache realmente es un ortiba intergaláctico y no desea felicidad en Marte. Y el sabotaje de los muñecos también es su culpa.

Agropio dice:
Ah, cierto. El malfunctioning era sabotaje. My bad.

Adolf agarra y encierra a Papá Noel detrás de una cortina nuclear (sé) para que no pueda salir. Pero lo que él no sabe es que no ha secuestrado a Santa posta, sino al marxiano Chespirito, que andaba con el traje de Santa. Créanme, queridos lectores, ése NO es un error fácil de cometer. Veamos:


Evidentemente, hay más que 7 diferencias. Pero bueno, Adolf no se da cuenta porque es demasiado groso para esas sutilezas y demasiado sexy para su gato.

Dave dice:
¿Nos queda algún otro punto?

Oh, sí, el Moustache intenta hacer un golpe de estado. Derrocar a la monarquía que rige el lugar. Por algo le decimos Joseph Stalin.
Y una pequeña cosita que me gustaría mencionar, pero nada que ver con lo que venimos diciendo: Los marcianos abren las puertas señalándolas con el índice. Imagínense lo fácil que sería acostarse con una marciana, la señalás y se abre de piernas.




Dave dice:
A menos que siga la lógica y se abra a la mitad ella, lo cual no deja de ser cool y erótico.

Agropio dice:
Lo que sí deja de ser cool y erótico es la idea de cumplir con todo el trámite venéreo con una mujer azul con tubos en la cabeza en un escenario pobrísimamente decorado, mientras los diez marcianos que hay en el planeta te miran parados alrededor tuyo.

Aunque yo sostengo que las puertas eran abiertas por un esclavo amarillo (el equivalente de "negro" en Marte) que observaba cientos de pantallas de cámaras de vigilancia y luego tiraba de las sogas apropiadas según qué puerta señalara el jefe.

Pero creo que ya no nos falta señalar nada importante (en un uso un poco liberal del término "importante", claro).

Dave dice:
No, y por mi parte me despido diciendo: "The Game, you lost it". Referencias a 4chan para la victoria!

Agropio dice:
-_- Era eso necesario?.. En fin. Creo que yo tampoco tengo nada importante que señalar, excepto el mono de tres cabezas que se asoma detrás de usted.

Agropio señala un mono de tres cabezas que se asoma por detrás de Dave.

Agropio dice:
Queridos lectores, esto ha sido la primera review colaborativa de Eksplosiva Diareo. Esperamos que la hayan disfrutado tanto como nosotros haciéndola, o en su defecto que la hayan disfrutado de verdad, no como nosotros haciéndola. Brindo esperando que ésta guste, porque da para hacer más, no?

Gracias por su paciencia, y que cumplan muchos más!

Dave dice:
Eso! Whatever he said!