(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

20 de mayo de 2008

Supermen Donüyor (1979)



Supermen Donüyor

Kunt Tulgar (1979)

El otro día estuve pensando en qué película podria analizar para ustedes. Perdón, déjenme ponerlo más claro, donde dice "analizar" debería decir "mirar, llorar por lo mala que es, desear estar muerto, tomar algo de LSD, cenar y escribir lo que vi". Igual, admito que no todas las películas que he visto hasta ahora (con la excepción de "Manos: The hands of fate") han sido terriblemente malas. "Fantastic Four" bordeaba en la ridiculez, "Night of the Lepus" era levemente divertida (sin querer, claro) y sobre el Holiday Special no quiero hablar. Eso nunca sucedió.
Pero buscando por la internet (en lugares tan santos como badmovies.org, youtube, goatse.cx y 4chan) me encontré con que existía una versión turca de Superman. Más allá de mi sorpresa al ver que los turcos no deben tener una sola película original en su historia cinemática, me atrajo la idea. Me sentí atraído como luz a las moscas. O era al revés, no recuerdo.
Me costó bastante conseguirla, y creo que la cuenta de luz no será favorable. Pero todo sea por ustedes, queridos 3 lectores. Y sí, conté al otro escritor y yo valgo por dos. Espero que la disfruten por lejos mucho más de lo que yo disfruté al verla. De hecho, si apenas tienen un mínimo de disfrute con este review, ya estarán teniendo mucho más de lo que yo jamás tuve con esta película. O con mis relaciones amorosas :emo:.

La película comienza haciendo una pequeña introducción sobre el personaje. Más o menos del mismo estilo que "Dünyayi Kurtaran Adam", es un recap con una voz en off hablando con eco y estrellas en la pantalla. Por suerte éstas parecen haber sido hechas de cartón y no con papel común. Ya indica el alto nivel adquisitivo de los productores de la película. No se sorprendan si ven efectos que harían a Michael Bay meterse los Transformers en el recto.

El discurso que comentaba habla sobre la cantidad de estrellas, y que algunas no podemos ver. Comenta la existencia de Kryptón y su consecuente plot-driven explosión hacia el olvido. Por esto, los sabios Kryptonianos, en lugar de construir una nave para escaparse todos, prefieren mandar un bebé (Sí, Doña Rosa, ¡un bebé!) hacia el espacio desconocido. Oh, ok, dentro de una nave. Aún así, creo que yo soy el único que ve un error en esto. Es como si para tratar de parar el calentamiento global apague una lamparita en medio de una fábrica nuclear autodestruyéndose.

Luego de esto, aparece el logo de Superman cosido a una tela y un par de estrellitas alrededor. No jodo cuando digo que el presupuesto de esta película sin duda puso los niveles muy altos para el mundo. Al menos tengo que destacar el uso de la música original de la película que salió un año antes. Sí, la del entonces-futuro-pero-ahora-sería-más-bien-pasado paralítico Christopher Reeves.

Comienza la película y se muestra un campo y una casa. Entra un hombre increíblemente horrible (llamado Tayfun) y estereotipo de alguien que no sabe defenderse, aún cuando mide 2 metros de altura. Yo no recordaba a Superman con altura para la NBA. La madre, una turca cualquiera, le indica que vaya a ver al padre. El padre, algo así como un Rodolfo Ranni turco, le cuenta el secreto que le vienen ocultando desde hace años: Que no era su verdadero hijo. Algo que era bastante obvio, si me preguntan a mí. Es decir, el tipo es tan parecido a sus padres como yo a Cindy Crawford.

No, no me parezco, dejen de mandarme correspondencia pornográfica.

Ahora, yo me pregunto, ¿cómo uno toma esa noticia?. Es decir, ya la idea de que uno es adoptado es bastante impactante para la persona, imaginate si te dicen que sos de otro planeta y que te encontraron en medio del jardín una noche en una especie de cohete. Y no mencionemos eso de "Acabo de encontrar un cohete en mi patio con un bebé adentro, mejor me lo quedo", parece que será el próximo alegato en el juicio contra Michael Jackson.

La madre le muestra al Super un pedazo de piedra verde que venía incluído en el paquete de cohete y bebé interplanetario. Como nerdo que soy, reconozco a esa piedra como Kryptonita, pedazos del planeta Kryptón. Pero en esta película, esa piedra (con un curioso y perfecto estilo cuadrado para un resto de planeta que voló al carajo) no le hace ningún efecto al muchacho. De hecho, el tipo la tienen en la mano durante 5 minutos, hasta que escucha unas voces que le dicen que esta piedra va a guiarlo. Y esas voces lo tratan de "Hijo". Tayfun toma sus cosas y se va. ¿Dónde? Yo que sé, él es el de las voces en la cabeza.

Llega a una cueva, las voces le hablan, y el tira la piedra contra la pared. Ésta explota y aparece un tipo de la nada vestido con un traje negro diciéndole que nuestro héroe Tayfun es el último hijo de un planeta lleno de Superman (no voy a hacer ningún chiste respecto a la secuencia anterior de eventos.). Raro además de que lo llame por su nombre terrícola. El viejo misterioso (que vendría hacer las veces de Viejo Sabio en la película) le dice que Tayfun tiene el "genio del Rey Salomón, el poder de Hércules, la paciencia de Atlas, la salud de Zeus, el coraje de Aquiles, la velocidad de Mercurio y las tetas de una pendeja de 17". Ok, quizás debo dejar de visitar altapendeja.com cuando hago reviews.

Al parecer, si usa sus poderes (que hasta ahora es un rejunto de mitos antiguos sin prueba científica que existieron) para el mal, le caerá la maldición de Kryptón. El viejo desaparece en una nube de humo, y cuando se enfoca la cámara a Tayfun, éste tiene el traje de Superman puesto. Seh. Se lanza a volar por todos lados como si no hubiera recibido estos poderes hace 5 minutos. Y el vuelo es algo que tienen que ver. El gif animado se los muestra. Atención a la rubia que saluda.


Luego de este vuelo con la música del héroe (música que parece haber sido filtrada de una radio rota y apagada), vemos que el profesor Metin El da una conferencia sobre un pedazo de meteorito que cayó a la Tierra y que proviene del planeta Kryptón, el cual se desintegró 7 años luz antes. También menciona que esta piedra tiene el poder más grande del siglo 20, más que la bomba atómica. Y está en poder de turcos. Tiemble, Doña Rosa.

La acción pasa a lo que supongo que es Lex Luthor, ya que no lo introducen nunca (aunque hay que admitir que tiene cierto parecido con el Lex Luthor de Gene Hackman).

Éste (el turco, no Mr. Hackman) habla sobre la máquina que tiene en la mesa, donde se dice que de poner la piedra de kriptonita, y si le dan los rayos del Sol, hará que todo metal que pase por el otro lado (no el del sol, sino el otro extremo) (lo sé, explico para el culo) se convierta en oro. Al parecer, las pruebas han sido satisfactorias como para poder confiar en semejante arma para el plan malvado de la película.

Mientras, Tayfun comienza a trabajar en lo que creo que es la versión turca del Daily Planet. Bah, parece un lugar de periodistas, pero algo le falta. Gente, o quizás, periodistas. Pero yo de esas cosas no sé. La hija del profesor este que investiga la piedra es el equivalente turco de Lois Lane. Admito que es bastante más linda de lo que he visto de otras turcas. Ésta muchacha toma el auto de Tayfun para ir al laboratorio de su padre, pero en el camino (Música de suspenso) es secuestrada y asaltada por un tipo que no se cubre la cara ni deforma la voz. Es decir, por un ladrón pelotudo.

Superman va al rescate (BUH!), pero llega tarde. Y los malos malosos escapan, mientras Lois Lane está atada al volante de un coche que está dentro de un camión que está a punto de chocar. Y eso fue toda una oración. Tayfun, en lugar de usar la velocidad de Mercurio, vuela lo más pancho. Pero cuando trata de salvarla, hay un primer plano a su cara tan horrible que seguramente ha sido un homenaje al movimiento expresionista alemán de principio de siglo. Eso, o realmente no saben cómo mierda filmar.

Adelantando un poco la historia para que esto no quede largo (como ésta), Superman la rescata, y se conocen y toda la bola. Más adelante, los malos malosos secuestran al padre de Lois. Es decir, secuestran al tipo que debería haber tenido más seguridad, luego de los eventos antes descritos. Pero no es que lo secuestran luego de un ataque comando espectacular. No, lo secuestran cuando el tipo camina solo por una calle abandonada. Flor de pelotudo. A esta altura, la película cada vez es más idiota, es decir, cada vez más parecida a los comics.

El profesor es amenazado por los malos malosos, quien le dicen que (y cito): "Si tu hija no trae Kryptón, morirás" y señala una guillotina. Posta. El combate es más bien olvidable, ya que primero le disparan. Obviamente sobrevive a esto. Luego, lo golpean con una silla. Y con esto queda inconsciente. Posta. Cae en la guillotina, y si uno deduciera por el golpe de recién, ahora sí debería ser fiambre. Pero no, otra vez se salva. Otra que Deux ex Machina.

El profesor escapa, y todo está bien por unos momentos. Incluso Tayfun tiene la locura de declararsele a Lois, quien lo rechaza de una manera categórica, hermosa y dura. Las palabras "No te amo a vos, amo a Superman" nunca fueron tan hirientes como en la boca de esta chica turca. Poco después de esto, otra vez la vuelven a secuestrar a Lois los mismos malos malosos de siempre (quienes son el trío moustache, y estoy más que seguro que es una filial fundada por uno de los Grandes Bigotudos que ya hemos mencionado en otras películas en este blog).

Iré resumiendo porque posta, me estoy llendo al carajo. Superman golpea a los villanos, mientras uno se escapa con Lois. Deja a uno colgado de un árbol y al otro le da un tortazo. Superman llega a donde está escapando Lois (que es un lugar con muchas galerías que me recuerda un poco a la escena de Matrix Reloaded donde Morpheus y Trinity persiguen al Keymaker) (lo sé, si sigo así voy a morir virgen). Lois se desmaya al ver que un malo maloso se cae y se muere, y es rescatada por Tayfun.

Más vuelo, y como quien no quiere la cosa, la vuelven a secuestrar a Lois. Seh. No jodo, esta mina pasa más tiempo secuestrada que desaparecido en la dictadura. Y creo que con eso me gané el odio de los liberales y los de derecha extrema. Gracias, yo también los amo.

Pelea un poco, y Tayfun es noqueado de vuelta por una madera. Al parecer, la Kryptonita no le hace una mierda, y la madera común y corriente puede derribarlo. Poco después, se destapa y le demuestra su verdadera identidad a Lois, quien está sorprendida. Flor de pelotuda, con la cara de Superman, como para no darse cuenta que es el mismo tipo al que lo mandaste a cagar cuando te dijo que te amaba.

Algo que no entiendo de los malos malosos es porqué no dejan de golpearlo con los puños o usando armas, y directamente no usan madera, ya que ésta lo derribó dos veces. Pero bueno, el héroe va a rescatar al padre de Lois (quien no supera el record de la hija pero está bastante cerca), y de ahí va a pelear contra Lex Luthor (el turco, no Mr. Hackman). Golpea a todos los malos malosos, pero cuando llega enfrente a Luthor, éste activa la máquina. Lamentablemente no lo convierte en oro, sino que lo debilita y le da dolor de cabeza, a juzgar por la imagen.

Luthor escapa, pero pronto llega la policía y salva a Tayfun, así que éste se pone a perseguir el auto de Lex. Obviamente, Superman lo frena y lo lleva a la cárcel. Posta, no hay un gran final, no hay un clímax, no hay un combate donde las fuerzas del bien y del mal combaten sabiendo que uno solo puede vivir. No, le dobla el brazo y lo lleva a la cárcel.
Al final, Lois está re caliente con Superman, pero éste se va y les desea suerte a todos. Posta. Todos felices y contentos, y Lois no ha sido secuestrada más que 3 veces desde entonces.


En fin, termina la película, tenemos una imagen de Superman volando por enfrente de las estrellas en la tela que les conté al principio, y listo. Se termina. Y agradezco el haber sobrevivido. Miren, he visto películas de dudosa calidad, pero esto es un bodrio. Lisa y llanamente un bodrio. Y por eso la quiero tanto.

"¿Con qué robarás la próxima vez, Oh Gran Dave?" pregunta Doña Rosa. "Yo qué sé" contesta Dave. Probablemente termine robando con alguna película de superhéroes. O quizás vaya por lo simple y vea la versión turca de ET. Seh, porque los turcos, como ya dije, no tienen ninguna película original.
Gracias por leerme, por bancarme, gracias... totales.

Sí, hace rato que quería hacer eso.


Se despide
David "Che, y Clark Kent donde está?" Pedreira


PD: Por temas contractuales (Hola Mr Lucas), estoy obligado a mencionar a Star Wars de alguna manera. Así que habiendolo hecho de una manera bastante estúpida en la oración anterior, ahora sí me despido.
PD 2: Posta, ya me despedí.

2 de mayo de 2008

"Manos" The Hands of Fate (1966).


"Manos": The Hands of Fate.
Hal Warren, 1966.
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A ver... "Manos". "Manos": The Hands of Fate.
No sé por dónde empezar.

1966 fue un mal año para Texas. Sí, es cierto que en ese año se realizó el primer transplante de corazón artificial en el hospital de Houston. Pero por otro lado, también en 1966, un caballero muy amable y educado, según dicen, Whitman de nombre, tuvo un dolor de cabeza provocado por un tumor cerebral y asesinó a catorce personas en lo que hoy se conoce con el practiquísimamente autodescriptivo nombre de Tiroteo de la Universidad de Austin en Texas.

Un logro maravilloso y un evento espantosísimo. Es decir, uno a uno. ¿Y por qué digo entonces que fue un mal año para Texas? Por el desempate. "Manos". El desastre más horripilante jamás creado con forma de película. Es mala. Y lo dice alguien que disfrutó Norbit. Esto no es una película hecha por inocentes y que salió mal. Esta película está mal desde la concepción, como Marley. Es muy mala. Es TAN mala que ni pienso escribir al respecto.




Bueno, no puedo. Tengo que compartir esto con el mundo. De puro sádico.

El título completo de esta película es "Manos": The Hands of Fate. Sí, con las comillas ahí y todo. O sea "Manos": Las Manos del Destino. Eso debería darte una idea de la clase de porquería de la que estamos hablando.

Empecemos con la historia "Detrás de la escena", que más o menos explica / implica / justifica / costarrica lo desastroso de la otra.

Había una vez, en Texas, un vendedor de fertilizantes llamado "Harold P. Warren malditas sean sus cenizas", o Hal para los amigos (que después de "Manos" no habrán sido muchos, calculo).

Hitler era un pan. Uno de estos desafortunados amigos era el screenwriter Stirling Silliphant (un nombre absoultamente fantástico, por otro lado), que era el excelentísimo (posta) autor de guiones como Infierno en la Torre, La Aventura del Poseidón o Al Calor de la Noche, a su vez dirigida por el grosísimo Norman Jewison, responsable por aquella cosa maravillosa que es Jesus Christ Superstar o también El Violinista en el Tejado, y el primero que señale que el autor ve demasiados musicales recibirá un viaje con todos los gastos pagados a la Isla de Vení que te Rompo la Cabeza por Vivo.

But I digress.
Volvamos: A principios de 1966, Hal Warren le propuso a Silliphant una apuesta: "Te juego", le dijo, "que cualquier ñato puede hacer una buena película de terror sólo con tener la plata". O algo a esos efectos. No estoy al tanto de qué fue lo que apostaron, pero estoy seguro de que la deuda fue pagada con creces. En fin, Silliphant, con la expresión relajada y precognitiva del Dr. Manhattan (y si alguien entiende lo que quise decir, levante la mano por favor, y me hará sentir mejor) le dijo "Y dale", mientras dejaba escapar un "Muejeje" por el costado de la boca, que me imagino Warren malinterpretó chicatamente como un cacho de lechuga. "Tenés un coso ahí", le dijo. "Mentira", dijo Silliphant.

Bueno, como sea: Warren y Silliphant hacen la apuesta, y como ya suponemos, Warren pierde, artísticamente hablando. Pero lo interesante ("interesante" en el mismo sentido en que un accidente sangriento en la vía pública es interesante) es lo grosamente MAL que perdió la apuesta.

Durante el resto del invierno, Warren se dedicó a juntar algo de plata (dicen algunos que $19.000, otros que menos. Con éstos concuerdo) y algo de gente (seamos generosos y reconozcamos que, estadísticamente hablando, los contactos de un vendedor de fertilizantes no suelen ser expertos del proceso cinematográfico), y luego inició la producción principal, con una cámara que filmaba máximo 30 segundos, y con él en el papel principal de "Mike", su esposa como Su Esposa y su hija como Su Hija. Además de grabar sólo medio minuto por vez, la cámara no grababa sonido, por lo que todas las voces tuvieron que ser grabadas posteriormente por Warren y dos personas más (y esto se nota muchísimo, particularmente en los diálogos entre Warren y Warren).

Siendo lo que son las películas de terror actuales, la historia tiene potencial, pero el guión está inconfundiblemente escrito por un vendedor de fertilizante. Y no recurriré al chiste fácil de "Y por eso es una bosta" y pucha, lo dije nomás. Pero es así.

Y es así: Una familia con perro, saliendo de vacaciones en su auto, se pierde en el camino porque Mike, nuestro valiente héroe, no quiere preguntar direcciones (típico -- y es que "Manos" es así, como la vida misma... not). Mike decide que, mejor que preguntar a alguien o aun volver por donde vino y empezar de nuevo, la estrategia más lógica consiste en manejar y manejar y manejar. Y así nos comemos cuatro (los conté) minutos de Hal Warren manejando por el desierto mientras suena la música más horrible que se había inventado hasta la fecha (galardón que, admito por otro lado, no era tan grave como lo sería ahora: Notemos que esto fue en 1966 y Arjona todavía no se había inventado). Pero posta. Es el tipo manejando por el desierto. Mucho. Y no pasa nada. Nada. Nada de nada. NA-DA. NA-D-D-D-DA!.. Pero nada.

Luego de un rato, pasa algo: Dos pibes se besan. No, wait, ojo, no dos pibes, sino un pibe y una piba. Ja. Ole. Sí, vi cómo se te abrieron los ojos como pensando "Zúmbale!", pero no. Son un pibe masculino (aunque no demasiado) y una piba de femineidad comprobada por todo el barrio. Guarda, no es que así tenga más sentido, ya que esta pareja aparece un par de veces más a lo largo de "Manos", y no sirven para nada. Pero posta, no es una queja estilo "Bueno, la historia habría funcionado mejor sin la subtrama de la pareja interbesadora", sino que ninguna de las tres o cuatro escenas en las que aparecen tiene relación alguna con nada. De NADA. La verdadera historia es que la piba se quebró una pierna y no podía hacer las escenas que sí correspondían, así que Warren reescribió todo eso para no tener que sacarla de la película pero integrarla a la trama. Sí, ese último cacho no le salió. Para mí que la piba era la amante secreta de Warren, de otra forma no me lo explico.

Incluso aparece, al principio de una de estas escenas estúpidas, una claqueta. You know, el típico cosito rayado blanco y negro con el que uno hace "Clac!" mientras grita "Acción!".

Ten cuidado con lo que deseas cuando gritas 'Acción!'.Ahora bien, [ojo, se viene explicación aburrida y sin intentos claros de chiste] el uso tradicional de la claqueta es proveer una referencia que sincronice el sonido con la imagen cuando vas a editar. O sea, hacés coincidir el "Clac!" con el momento donde la cosa se cierra y listo, ya sincronizaste el audio. [Listo, terminó la explicación]. Ahora, me quiere explicar el fantasma putrefacto de Warren para qué cuernos usa una claqueta si su cámara no tiene sonido???!! I mean, WTF?!! Su Señoría, prueba número 42 de que Warren tiene tanta idea del proceso cinematográfico como yo de relaciones humanas.

Bien, ¿por dónde íbamos?.. Ah, sí. Familia de vacaciones. Se pierden. Y luego de dar un par de vueltas estúpidas muy onda autito chocador con fondo musical de Joan Báez con LSD, llegan a una especie de hostería loca, donde los recibe el que es discutiblemente el personaje más groso de toda la historia de esta clase de películas. Estoy hablando de ni más ni menos que Torgo.

¿Cómo "quién"? Torgo, maldito cerdo inculto, TORGO! TORRRRGO!.. Mirá, éste es Torgo:

Torgo.
Sí, ya sé, nadie lo conoce. Pero Torgo es lo más groso que habrá jamás. De hecho, es tan groso que mi borrador de este post no se llama "manos.txt" sino "Torgo.txt". Y la grositud de Torgo se debe a varias razones, a saber: Tiene un palo que tiene como una "mano" (heh, get it?) en la punta, tiene patas de sátiro y habla como con convulsiones o con frío o con las dos cosas. Oh, y tiene un sombrero. Y camina muy mal. Y tiene como barbita. Ah-ah, y además cada vez que aparece empieza a sonar una musiquita pseudotétrica que si encuentro la manera compartiré con todos ustedes (lo digo como si alguien leyera esto. Negación? Sos vos?).

Entonces, Mike y su familia llegan a una casuchilla donde encuentran a un tipo con musiquita macabra y patas de cabra, que les dice, atención, que no se pueden quedar allí porque "El Amo no lo aprobaría". Mike hace lo que todo hombre lógico haría. Le pone cara de perrito y le pide "Por favoooor?". "Bueno, dale", dice Torgo.

Bueno, creo que es un momento interesante para empezar a resumir. Igual no pasa gran cosa en la película. Resulta que "El Amo" es una especie de divinidad que se despierta como cada 1000 años, tiene una túnica con un estampado en forma de un par de "manos" (heh get it?) y se parece sorprendentemente a Don Ramón.

Síp, un róbalo ASÍ de grande.De hecho, y siguiendo una conspiracy theory propuesta por el Lic. Dave, the Master también se parece sospechosamente al Marxiano Stalin de Santa Claus Conquista a los Marcianos (cuya review ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro), que a su vez se parecía al Martini Addict de Don't Go To Sleep (cuya review también pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro).

Encontrá las 14 diferencias.Creo que esto alcanza para una trinidad diabólica, ilustrada a continuación:

Si no sabés cómo sigue, preguntame y te cuento el chiste del paisano que fue a comprar supositorios.Como sea, el Amo tiene muchas muchas esposas, acumuladas con todo el predecible levante de ser una divinidad desde hace varios miles de años. A las minas les gusta eso. Tonces las esposas debaten a ver si hay o no que matar a Mike y a su familia, porque vio cómo es la poligamia divina, señora. Pero en algún punto de la discusión, cerrás los ojos por un segundo y cuando los abrís las esposas están teniendo una pelea en el lodo/orgía. No me crean a mí, vean las fotos.

Esto es lo más cerca que ED ha estado de un post porno. Por ahora.Una escena del todo perturbadora y yuck. Pero es preferible que debatan así y no con palabras, ya que cuando argumentan producen frases como "Sólo queremos a la mujer. Los demás deben morir. Todos deben morir. Ni siquiera queremos a la mujer". Ahora, compárese la última oración de esa cita con la primera y se descubrirá inmediatamente la pavatudez inherente a esta película.

Lo que sigue me es bastante difícil de describir, ya que lo he visto una sola vez (en serio, NO es fácil ver esta película entera y solo. Es tan mala que hace mal), pero lo que sí recuerdo es que en un momento a Torgo le prenden fuego la "mano" (heh, get it?).

¡Antorcha olímpica mis polainas!Torgo sale corriendo y no lo volvemos a ver. Lástima. Era TAN groso. En fin, cuestión que la familia se trata de escapar y qué sé yo, y se encuentran cara a cara con el Amo, le pegan un par de tiros (ah, sí, porque Mike siempre lleva su revólver en la guantera -- esto es Texas, recordemos). Predeciblemente, pegarle tiros al Amo no sirve de gran cosa, y ahí medio que termina la película, con cara de suspenso as in "Qué hará "Manos" para salir de ésta? Sintonícennos la próxima semana!". Luego de esto nos enteramos de que Mike ha sido capturado por el Amo, y cuando llega gente a la casucha, se presenta con la frase "I am Michael. I take care of the place while the Master is away". Te suena? Mientras tanto, la más reciente adición a la colección de esposas de el Amo incluye a la esposa de Mike (no lo culpo, la señora no estaba nada mal) y a la hija (de 6 años) de Mike. Pedofilia pagana FTW!

Placa que dice "Fin?" y créditos que incluyen demasiada gente como para que la película haya salido tan horrible. Listo.

No hay mucho más para decir sobre "Manos". Para dar un poco de cierre a la historia, veamos qué sucedió con nuestro amigo Hal Warren.

Warren terminó "Manos", o la abandonó. Como sea, se estrenó y fue un predecible fracaso, demostrando que en aquella época, no alcanzaba con tener algo de plata para disimular la falta de talento y hacer una película comercialmente exitosa (admito que los tiempos han cambiado). Silliphant espiritualmente ganó la apuesta (aunque por errores técnicos cometidos en el momento de apostar, Warren ganó porque sólo prometió completar la película, y eso fuelo único que hizo) y Warren se escondió por un tiempo. John Reynolds, el actor que hizo de Torgo, se mató. Solo. O sea, sí, se "suicidó", para usar un término técnico. Existe cierta confusión acerca de si esto sucedió antes o después de interpretar el papel de Torgo. Yo personalmente creo que fue después.

Warren había prometido a los involucrados una parte de las ganancias de la película. Pero adiviná qué? La película no ganó un peso. Y no digo que ganó poco, digo que no logró producir siquiera un peso argentino de ésos de (3,40)^(-1) dólares norteamericanos. Los únicos que ganaron algo con esta película fueron el perro (una bolsa grande de, bueno, comida para perros) y la hija de Hal Warren (una bicicleta nueva). O sea, sí, la pobre niña tuvo que esperar hasta que su padre hiciera una película de terror (WTF?!) para que el rata le comprara una bicicleta nueva. Aunque cualquier ganancia es poca sabiendo que te toca vivir tu futuro como "la hija del tipo que hizo "Manos"". Pobre. Probablemente la niña creció para convertirse en Helena Bobbit or something.

Unos años después, Warren intentó vender una nueva película escrita por él, llamada "Motociclistas del Desierto Salvaje" o bien "Motociclistas Salvajes del Desierto". Esta película nunca llegó a ser, pero algo me dice que se trataba sobre el desierto y sobre motociclistas. Naturalmente, nadie le compró la idea, así que Warren la convirtió en libro. Naturalmente, nadie le compró la idea de nuevo, así que Warren la convirtió en supositorio.

Dato curioso: "Manos" dura 68 minutos. Esto es imposible de creer para aquél que llega a ver la película hasta el final, pero sí, sólo 68 minutos. Desafío a la lectoreada. No es fácil.

Bueno, creo que eso es bastante de las cenizas de Harold P. Warren por un día. Aunque créanme cuando les digo que la agresión nunca será suficiente y que me niego a pedir disculpas a su del todo cuestionable memoria artística.

Prometo traer algo menos desastroso para la próxima vez. Promesa fácil de cumplir. Si venzo a mis traumas de la infancia y me siento a verla, la próxima probablemente será Bad Ronald. Aunque no creo.

Disclaimer: ..¡Véanla!