(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

26 de julio de 2008

Dollman Vs. Demonic Toys (1993).


Dollman Vs. Demonic Toys.
Charles Band, 1993.
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Agropio dice:
Bien bien! Aquí comienza la segunda review colaborativa de Eksplosiva Diareo. Decidimos que había que repetir la experiencia, debido al gigantesco éxito que tuvo el formato la primera vez (¿No sería buenísimo que eso fuera posta?).

Dave dice:
Tuvimos tanto éxito que dos lectores dijeron (y cito): "Loco, se fueron a la mierda". Nunca más entraron. No sabemos bien por qué.

Pero en fin, esta vez tenemos otra película digna de Eksplosiva Diareo: Dollman Vs Demonic Toys.

Agropio dice:
Cuando a uno le presentan una película con un título como "El Hombre Muñeco contra los Juguetes Demoníacos" empieza a apreciar que el mundo no es un lugar copado. Y lo peor es que el título no es una metáfora ni un juego de palabras ni nada parecido. Es el Hombre Muñeco contra los Juguetes Demoníacos. Dios. No sé si podremos hacer esto.

Dave dice:
Yo creo que debemos hacerlo. Yo creo que algún día, cuando ambos tengamos 60 años, vamos a poder decir con orgullo que hicimos un análisis de una película que lleva por título "Dollman Vs Demonic Toys". Cuánta gente en el planeta puede decir que ha hecho semejante cosa?

Agropio dice:
Cuánta gente quiere?

Dave dice:
Touché. Otro punto para aquellos que dicen que vamos a morir solos.

Agropio dice:
Yay!

Bien, veamos. Antes de empezar a comentar la película, debemos aclarar que es la secuela de una que se llamaba "Dollman", lo cual de alguna manera debería ayudar a entender por qué esta película empieza con un hombre muy muy chiquito caminando por la ruta y diciendo "El mundo es cruel y solitario cuando mides 30 centímetros de altura".

Agropio dice:
Y no es un enano, ojo. Yo leí "Dollman" y pensé "Enano". Pero no.

Dave dice:
Pero hay un enano en la película. En fin, tenemos a un hombre de 30 centímetros que camina al lado de una carretera como si fuera Bruce Banner en el final de la serie de TV. Continuamente larga retazos de monólogos, ya que él es un policía, y como todos sabemos, los policías siempre tienen monólogos en las películas.

Agropio dice:
Es cierto, haber hay un enano. Lo guardaremos para cuando haga falta (regla número 3 del libro "Administrando sus Enanos" de Danny DeVito).

Bien, después del hombre chiquito vienen los créditos. Y luego de eso, sin que nadie se moleste en explicarnos qué cuernos acabamos de ver, el director pone cara de "Hombre chiquito? Cuál hombre chiquito?" y pasamos a la escena que nos presenta la otra mitad del título. Una policía entra a una fábrica abandonada o algo así, y a que nadie adivina con qué se encuentra?

Dave dice:
Yo sé, yo sé! *levanta la mano*


Dave dice:
La policía encuentra un enano haciendo de guardia de seguridad de una fábrica de juguetes. No jodo. Este enano sería, para que se den una idea, como Gimli si viviera en el siglo XX: Guardia de seguridad y mirando revistas porno. Lo de las revistas tampoco es un chiste, sino que de hecho así sucede en la película.

Mientras el enano está alimentando sus diminutos ratones, un vagabundo estereotipado entra a la fábrica. Obviamente, está tan estereotipado que incluso tiene la botella rodeada del papel ése que siempre se ve en las películas.



Agropio dice:
El vagabundo viene hablando solo, camina un poco más y sigue hablando solo, y luego habla solo un poco más. Evidentemente el guionista no sabía muy bien para qué había incluido un vagabundo, ya que se encarga de matarlo en su primera escena. Creo que no duró ni tres minutos el flaco.

Dave dice:
Imaginate la felicidad del actor cuando fue elegido para ese papel. Quizás hasta pensó que su carrera estaba despegando.

La policía que le mencionamos, quien está medianamente buena, investiga la fábrica de juguetes porque dice que "Hay algo aquí hace meses". Quizás esté buscando la edición limitada de Barbie Policía. Obviamente, para mostrar que ella es una buena policía, del otro lado de su radio está su jefe, quien es el que insiste que deje de joder y que enviará alguien por su trasero. Para mi le tenía ganas. Igual, admitamos que el jefe es el único cuerdo. Es decir, ¿Qué carajo habría en una fábrica de juguetes más que.. juguetes?.

Agropio dice:
Y había juguetes nomás. Pero ojo, señora: No cualquier juguete. Me imagino que los lectores más imaginativos ya se imaginan (no pienso arreglar esa frase) qué clase de juguetes hay en la fábrica de "Dollman Vs. Demonic Toys". Efectivamente, hay un par de juguetes demoníacos.

Agropio dice:
Uno de ellos es un robot que te pega tiros con un rayo laser.

Otro es un típico payaso de los que salen de la caja, pero demoníaco.


Pero la estrella es el tercero:.. Un bebote. Pero un bebote todo como deforme o viejito (sí, no me sale la descripción, mirá la foto y listo) y con una tendencia a llamar "zorra", "perra" o "ramera" a la mujer policía.


Realmente, cuando yo sea un bebote quiero ser como él.

Dave dice:
Es interesante que ese tipo, o mejor dicho, bebote, es el líder de toda la banda. Además, ve en el enano de seguridad un gran aliciente para su campaña. ¿Para qué? Todavía no lo explicaron. Se llama "Misterio".

Mientras, la acción pasa a Ginger, una nena que fue encogida (lol) por extraterrestres. Ésta duerme en un cajón lleno de ropa interior (el sueño del pibe), y mientras está tomando sol un camarógrafo le pide una entrevista exclusiva. Lo que me desorienta de acá es que:
A) Cómo puede aguantar el sol semejante criaturita? Es decir, ya los humanos hechos y derechos tenemos problemas con el cáncer de piel y eso, esa mujer debería carbonizarse.
B) Por qué el camarógrafo le pide una entrevista exclusiva y le pide que (cito): "Use ese bikini de puntos amarillos..."?


Agropio dice:
A mí lo que más me desorienta es de dónde saca Ginger la ropa chiquita con forma de mujer. Porque seamos realistas, las muñecas no tienen forma de mujer. Pero en cualquier caso, el camarógrafo se va, luego de hacer su pedido completamente perturbador, y Ginger es atacada por una araña gigante.

Ok, no, es cierto, eso no es así: Ginger (chiquita) ve una araña de tamaño normal que ni siquiera la está atacando. Oh! Quién podrá defenderla?!

Dave dice:
Por supuesto que nuestro héroe, Dollman. Hay algo que quiero mencionar de nuestro héroe y es que tiene un arma que funciona como un revólver y tiene pinta de revólver, pero funciona como una automática. Creo que los guionistas y sonidistas no se decidieron y lo dejaron al azar.

La araña estalla, como todo en esta película, dejando un charco verde. Y obviamente, viene el momento donde nuestro héroe se presenta a la única mujer en el mundo que aceptaría tener sexo con él (Aunque conociendo la internet, ya me imagino que habría un mundo entero de pornografía dedicada a este hombre).

Nuestro héroe da su nombre en clara alusión a James Bond: Brick Bardo.

Agropio dice:
O "Dollman, como me llaman los terrícolas". Creo que ésa fue la línea que me vendió esta película. En cualquier caso, pobre tipo. O sea, no sólo mide 30 centímetros, sino que además se llama "Brick". No sólo eso, también se llama "Bardo". De haber ido a mi escuela, este tipo habría tenido la peor infancia ever.

En fin, Dollman no lo dice en voz alta, pero ya en este punto de la película el espectador entendió perfectamente que está decidido a tener sexo con Ginger, que por otro lado no parece demasiado difícil que digamos. Para hacerse el groso y además porque todavía nadie nos explicó qué cuernos es esto que estamos viendo, Dollman decide contarle su historia a Ginger.

Dave dice:
La historia de Dollman es muy simple: Brick era un policía galáctico, que cuidaba "la Ciudad Ángel, capital tecnológica de Arcturus. Su labor era exterminar a cualquier cabrón intergaláctico que llegara ahí. Era muy bueno en su trabajo pero eso le hizo enemigos. Nada le importaba y era muy bueno en su trabajo". Me recuerda a Alex Murphy antes de ser asesinado y convertido en Robocop.

En cualquier caso, se enfrenta a una banda intergaláctica que tiene por líder un tipo cuya cabeza flota ayudada por dos... cosos que flotan (miren la imagen para apreciarlo).

Obviamente, en clara alusión a Robocop (otra vez), la banda lo acorrala. Pero antes de que comiencen a disparar, Dollman hace una especie de truco Jedi y el arma del villano cae en su mano. Comienza a dispararles a todos y bueno, sucede lo mismo que sucedió con la araña: explota. Los aliens deben tener un severo problema de combustión espontánea.

Agropio dice:
La cabeza flotadora líder intenta escapar en su plato volador (que por otro lado no comprendo cómo corchos maneja, debe tener la Versión Stephen Hawking) y Dollman lo persigue en un patrullero espacial robado del garage de la policía (y eso que él es policía... no sé cómo funciona eso). Persiguiendo al Cabeza del grupo (je) por medio Universo, Dollman se mete/introduce/penetra/choca contra unas, atención físicos, "bandas de energía" que son unas rayas luminosas que flotan en el medio del espacio:



Predeciblemente, lejos de matarlo o hacerlo mutar horriblemente, estas bandas lo trasportan a la Tierra y una voz electrónica en su nave le avisa que si bien el planeta tiene aire y todo, los habitantes son 7 veces más grandes que él. Recién a esta altura el espectador puede emitir un "Aaaaah" que se viene aguantando desde que vio un enano mirando revistas porno.

Dave dice:
En este momento, cerca del lugar donde cayó la nave de Dollman, hay una banda de malechores que intentan quemar y violar a una joven. Quizás en ese orden. Dollman perfora a 3 con un solo disparo del arma que parece revólver pero no lo es, y el resto escapa como maricones.

La muchacha, María, lleva a la nave (y a Dollman dentro de ella) a su casa, donde todo el mundo cree que es una atracción. Obviamente, la banda maricona volvió a intentar lo mismo con María. Y Dollman, sintiéndose feliz por su nuevo hogar, los mata. Hay algo que me gustaría aclarar y es que Brick sentía cosas por María (Qué cosas, no se sabe, aunque con esa altura, no hay mucho que pueda hacer), pero no le quedaba suficiente munición para ella. Probablemente quería quemarla y violarla. Debe ser una mujer muy quemable.

Agropio dice:
Me veo obligado a reconocer que para esta altura de la película yo estaba a punto de preguntar, muy pillo, "Y de dónde sacaba la munición Dollman? Eh? EH?!". Y de pronto el guacho dijo "Y me estaba quedando sin munición", así que me tuve que callar la boca.

Como sea, Dollman no tiene suficiente munición así que decide irse con la intención de jubilarse o algo así, y elige un pueblito que se llama Pahoota. Sólo quiero destacar lo extrañamente satisfactorio que resulta pronunciar "Pajuta". Mientras lo escribo lo estoy diciendo en voz alta y no puedo parar. Pajuta!

Bien, Dollman nos ha contado su historia y ahora empezamos a sentir que entendemos un poco de algo. Hasta que Ginger decide que nos va a contar SU historia. Y oh por Dios.

Dave dice:
La historia de Ginger es que ella era una chica de Pahoota (es muy gracioso pronunciarlo), cuando llegan los aliens. Éstos no eran de distinta altura (como Dollman), sino más bien se divertían encogiendo a los humanos. Con esto podemos decir que "Querida, encogí a los niños" en realidad era parte de un plan gubernamental para poder desenmascarar a los aliens.

De cualquier manera, los aliens vinieron a la Tierra para llevarse (y cito): "a las mujeres y a la música". Seh. No, no, no estoy inventando esto ni está mal traducido ni nada. Utilizan una estación de radio para poner música intergaláctica, haciendo que 4 chicas comiencen a bailar y a vestirse de manera muy sexy. Al parecer, el Rock and Roll es material intergaláctico.

Las 4 chicas desaparecen y aparecen dentro de unas botellas, mientras el DJ y sus amigos (no, no tengo idea de quiénes son) combaten a los aliens y rescatan a las otras 3. Ginger se queda enana y así termina su historia.


Debemos aclarar que tanto la historia de Dollman como la historia de Ginger contienen footage sacado de sus dos películas anteriores: Dollman y Bad Channels.

Agropio dice:
Una vez que se han contado sus respectivas películas entre sí, Dollman y Ginger tienen sexo. Sí, así nomás.

En lo mejor del asunto (o me imagino que era lo mejor del asunto, nunca fui un hombre de 30 centímetros teniendo comercio carnal con una mujer proporcionalmente dimensionada), llega alguien a la casa de Ginger. Es... la mujer policía! Sí, ya te habías re olvidado de eso, no? Está bien, medio que todos nos habíamos olvidado.

En fin, llega la mujer policía, a la que llamaremos Gray porque, bueno, porque así se llama, y luego de contarle a Dollman que ella, al igual que él, también es policía, se gana la simpatía de nuestro amigo Bardo y le pide ayuda para enfrentar a los Juguetes Demoníacos (debemos aclarar que la lucha de Gray contra los Juguetes TAMBIÉN viene de otra película anterior, Demonic Toys. Sí, ésta es la secuela de tres películas al mismo tiempo. No puede haber algo mejor que esto).

Dave dice:
Para que se dé una idea el espectador, es como que Steven Spielberg haga en una sola película la secuela a War of the Worlds, ET y Minority Report. Sí, así de cualquiera es esta película.

El dúo policíaco y la mina que está buena pero no tiene nada que hacer (Ginger) van hacia la fábrica de juguetes del principio de la película. En ésta encuentran que el Gimli de seguridad está aliado con los muñecos malvados. Al parecer, los muñecos pueden ofrecerle todo lo que él quiera.

Agropio dice:
A cambio de prostitutas muertas. Sí, prostitutas muertas. Ya está, no sigas leyéndolo una y otra vez, el texto no va a cambiar, dice "prostitutas muertas". Los Juguetes las usan para una especie de ritual o algo así, ya que las acuestan en un círculo/estrella onda pentáculo y luego las rodea un rayo y desaparecen. No sé si yo no estaba prestando atención a la película o qué, pero estoy bastante seguro de que esto no se explica jamás.


En fin, llegan a la fábrica, encuentran al enano y lo matan. Me dio mucha lástima eso, ese enano tenía todo el potencial para una secuela. Como sea, chau enano y en eso aparece el robot que mencionábamos antes y le tira un rayo láser a Gray en la panza. Dollman agarra su no-revólver y le pega muchísimos tiros al robot, que como resultado (adiviná) explota.

Dave dice:
Pero explota y pedazos de cosa verde van para un lado y para el otro, como si el robot tuviera cosa verde dentro. Debe ser parte de la línea nueva de juguetes Mattel.

Lo cierto es que Gray está a punto de morirse. Brick y Ginger van a buscar al resto de los muñecos, pero ésta se separa de el y se mete a unos tubos de ventilación. Brick combate contra un G.I.Joe que debe ser como el ayudante o el segundo a cargo y le gana de puro culo, hay que admitirlo.

Creo que no mencionamos que del lado de los muñecos malditos, el payaso tiene una horrible e insoportable risa que me saca de quicio cada vez que la escucho. Y no hablo que me saque como Heath Ledger en Dark Knight, sino que este realmente sí apesta.

Agropio dice:
Lávese la boca antes de mencionar al Joker de Ledger en la misma oración que a los Demonic Toys. Pero sí. Oh, sí. Es como la risa de Salacious Crumb, si alguien la recuerda (y si alguien la recuerda, por favor dígalo en los comments porque me haría muy feliz), aunque la verdad es que no sería tan irritante si no fuera por la tendencia totalmente estúpida del Bebote líder a hacer juegos de palabras y chistes vergonzosos onda Schwarzenegger (de hecho, cuando luego de un tiroteo el Bebote gritó "Hey, quién está ahí? Arnold Schwarzenegger?" decidí que estaba hecho a propósito). Y cada vez que el Bebote hace un chiste estúpido (pero cada CADA vez), el Payaso se ríe con su risa insoportable.

En fin, nuestros héroes pelean un poco con los Juguetes y luego se escapan por los ductos de ventilación, como tiene que suceder en toda película que contenga ductos de ventilación. Esta secuencia es completamente estúpida y sólo sirve para que aparezca el Bebote, le pegue a Dollman en el marulo y los atrapen a los dos.

Dave dice:
Lo cierto es que Ginger, vestida como una enfermera, aparece atada. Creo que el guionista se dio el gusto con varios fetiches que su señor esposo no le permitía.

El plan del Bebote, además de matar a Dollman haciendo que dos camiones a radiocontrol lo estiren hasta que se haga puré, es acostarse con Ginger y que ella dé a luz. Acá es cuando el bebote cuenta su historia, que, al igual que Dollman y Ginger, incluye partes de la película anterior. Lamentablemente, no incluye sexo entre los protagonistas. ¿Dije "Lamentablemente"? Quise decir gracias a Budha.

Agropio dice:
La cosa es que el Bebote y sus minions trabajan para "the Master" (se llama como el de "Manos", y espero que lo sea), y todo esto es un plan para darle un cuerpo físico al jefe. 67 años antes, el Amo tuvo sexo con una mujer y la embarazó, y de esto nació un diablito muerto (no puedo resistir la tentación de hacer un gif de esto).


Como era Halloween y no tenían nada que hacer con el cadaverito demoníaco éste, se lo dieron a unos niños en una bolsa onda golosinas, y los niños lo enterraron en el cementerio.

Por cierto, creo que si yo fuese un niño pidiendo golosinas en noche de Halloween y una viejecita me diese una bolsa con un cadaver de diablo recién nacido adentro, mi reacción probablemente no sería "Oh, vamos a enterrarlo! ^^" ni nada parecido.

En fin, el plan del Bebote es tener sexo (creo que jamás había tenido que escribir "tener sexo" tantas veces seguidas) con Ginger a la medianoche (porque a medianoche el espíritu de the Master entrará en él), y con suerte engendrarle un hijo.

Agropio dice:
De hecho, Dollman le dice "Cómo piensas hacer eso? You're a fucking toy!", a lo que el bebé contesta "Exactly: I'm a fucking toy". Yo no sé usted, Licenciado, pero yo me reí.

Dave dice:
Yo también. Pero con la premisa de la película.

Bien, Ginger salva a Dollman de una muerte a lo William Wallace. Éste (Dollman, no Wallace) lucha de vuelta contra el G.I.Joe, quien muere al meter un palo de plástico dentro de un enchufe. Para esta altura, ya la película se caga en los físicos. Bah, en la gente coherente.

Mientras nuestro héroe consiga su arma de vuelta, el bebote se lleva a Ginger a una casa de muñecas para darle masa. Sí, Doña Rosa, le van a dar masa a Ginger. Lo cierto es que le pone una esposa en una muñeca (heh) pero deja su otro brazo libre. No entiendo todavía porqué hace esto, si es más fácil violar a alguien con las manos at-- no dije nada.

Dollman mata al payaso insoportable, quien explota y deja cosa verde por ahí. Es interesante mostrar que mientras Dollman está disfrutando su trabajo, Ginger está a punto de ser penetrada por un bebé de plástico. Ajá. Yeah. No, no estoy inventando eso. Lo gracioso es que durante toda la escena, hay tomas de los pechos y de las piernas de Ginger, claramente un gusto que el director se dio ya que seguramente ella no daba ni la hora.


Agropio dice:
Probablemente el director también aprovechó y se ofreció para el papel del Bebote, ya que éste agarra y manosea a Ginger por todos lados, en un amague continuo de más o menos 6 minutos.

De pronto se hace medianoche, cae un rayo en algún lado (algo curioso es que, en una película normal, uno protestaría porque el rayo y el trueno suceden al mismo tiempo, mientras que en esta cosa uno ya está satisfecho con que el rayo al menos tenga trueno) y aquí el Bebote grita "Estoy cambiando", y luego vuelve al ataque, ahora listo para la batalla. Sí, señora, debemos asumir que en esta escena, Bebote has gained Falo!

Dave dice:
Dollman entra en escena (CORTAMAMBO!) y amenaza con matar al bebote fálico violador. Lamentablemente, no lo hace. Pero he aquí un tema: El bebé dice que ahora es como un hombre (heh). Entonces Ginger lo golpea en las recién adquiridas pelotas.

Dollman hace su truco de Jedi para agarrar su arma y le dispara, haciendo que el bebote estalle en una mucosidad verde. Ginger de pronto no tiene la muñeca atada a la cama, y se abraza a su héroe. Juntos determinan que tienen que encontrar una manera de volver a casa. Por esto se refiere a su planeta. Pero sin embargo, Dollman y Ginger (quien sigue vestida de enfermera solamente para mostrar sus piernas) se meten en un taxi y se dirigen a Pahoota. Y así termina la película. Aparece el cast que a nadie le importa y fin. Sí, así de anticlimático termina.

Agropio dice:
Historia real: Una vez estaba viendo la película y de pronto se terminó. Confieso que no me lo esperaba.

En fin, eso ha sido Dollman Vs. Demonic Toys. Tiene un Dollman, tiene Demonic Toys, tiene un enano que lee revistas porno...

Dave dice:
Creo que debería ser todo por hoy. Y esta review va dedicada a los que dijeron que nuestra versión de SCCTM era demasiado extensa. Take that, motherfuckers!

También quisiera aprovechar para mandar un saludo a todo el normal 9, a mi familia, al señor Lucas y a las chikis que las re quiero.

Agropio dice:
Creo que yo tampoco tengo mucho más que agregar. He visto un enano mirando revistas porno en una película con un bebote violador, no puedo desear mucho más.

Hasta la próxima y muchas gracias a todos, han sido un público maravilloso. Excepto vos. Te estoy vigilando.

13 de julio de 2008

Mini-Review: Silent Night, Deadly Night 2 (1987).

El Licenciado tiene razón: No tenemos tiempo para hacer una review normal de una película completa. Yo no sé a dónde se me va el tiempo. Y eso que no trabajo, no estudio, no atiendo una familia, no tengo pareja, no mantengo contacto con humanos, no invierto demasiados minutos en las cuestiones de higiene personal y no participo de actividades que contribuyan al equilibrio socioeconómico de nuestra gloriosa nación. Pero bué.

Siguiendo entonces con esta modalidad de mini-review inaugurada por el Licenciado, me dispongo a analizar una secuencia de la que en los últimos días se ha convertido en una de mis películas favoritas: Silent Night, Deadly Night 2.


Contextualicemos: Había una vez, en 1984, una película que se llamaba (ojo, spoiler) Silent Night, Deadly Night. Sí, como Silent Night, Deadly Night 2 pero sin el 2. La coincidencia es inquietante. Aquí se llamó "Noche de Paz, Noche de Muerte". No sé para qué dije eso.

Esta espantosísima película se trataba sobre un pibe que veía cómo sus padres eran asesinados por un tipo vestido de Papá Noel. Él y su hermanito eran llevados a un orfanato dirigido por unas ponjas. No, es cierto, no eran ponjas sino monjas, pero cuando tipeé "ponjas" me reí tanto que me dio lástima borrarlo. Admitilo, vos también te reíste. Te vi. Como sea, lo llevaban a un orfanato manejado por unas monjas de guachez extrema. Eran como Hitler. Pero malas.

Bueno, me estoy extendiendo demasiado y ni siquiera empecé con la escena posta. Así que para resumir (más spoiler) el pibe crece traumado y se convierte en un Papá Noel asesino que mata mucha gente y que vuelve al orfanato para matar a la Top Monja y lo matan y el hermanito lo ve y queda tocado y fin. O no. Cuando uno ve ese final, no se atreve a aceptar la posibilidad de que haya una secuela. Pero la cruda verdad es que hay 4 secuelas, y la primera es ésta.

Silent Night, Dead--Fue, me pudrí, abreviaré a SNDN2. SNDN2 tiene como protagonista al hermanito del pibe de la primera, sólo que crecido. Y resulta que éste también mata gente. Pero además actúa mal. Muy mal.

Perdón, quiero reformular eso. ACTÚA MAL. MUUUY MAL. CAPS SHOW HOW MAL HE ACTS. Posta. Actúa tan mal que hace parecer que Florencia Peña actúa bien, o que Tom Cruise actúa. No se preocupe, señora, ya va a ver qué tan mal actúa, abajo está el video de YouTube de la escena. Eh, no, esperá, no scrollees todavía, terminá de leer y después lo ves. Después lo ves, loco! Pero será posible, me querés explicar para qué cuernos estoy escribiendo esto si vos después vas y scrolleas directamente al video?.. No, dale, qué, tengo cara de gil, es eso?.. Bueno, entonces sentate y callate. Seguí leyendo o te quemo.

La escena empieza con nuestro héroe, al que llamaremos Billy por una cuestión de comodidad (que es que se llama Billy), caminando por un vecindario como podría ser el suyo, señora. Luego de matar a alguien, lo detiene un policía que lo amenaza con un arma. Nuestro héroe usa sus reflejos de ninja para darle vuelta el arma al tipo y pegarle UN TIRO EN LA FRENTE?? No, esperá, eso no puede estar bien... Ah, sí, mirá, le pega un tiro en la frente. Le da vuelta el arma en un ángulo completamente imposible y el policía medio que se dispara solo. Y le sale un chorrito de sangre por el agujero y toda una nube sangrosa por atrás de la cabeza, como si tuviese una lata de Blem en la nuca.

Cuando termine de escribir este post me voy a atar una lata de Blem en la nuca.

El policía se pega un tiro que le atraviesa el cráneo y lo que más me impacta de esta escena es cómo al tipo no se le sale el gorro. Evidentemente, la policía en el primer mundo es otra cosa. Pero en cualquier caso, se muere y ahora Billy has gained Pistola! Woohoo!

Conviene acá destacar una cosa: Nuestro héroe tiene una tendencia estúpida a mirar su arma. Posta, cada seis pasos que da, mira el arma que tiene en la mano como si fuese a relamerse y decir "Ah, Colt 9mm, 1965... Buen año". Y se ríe cuando la mira. Probablemente el mango del revolver tiene una foto de Raúl Portal con un diente pintado de negro.

Y así comienza la... estem, la killing rampage, la spree, la frenzy, cómo cuernos se dice?..

[Aquí hubo un espacio de tres minutos en el que Agropio fue a buscar un diccionario].

Hem-hem... Y así comienza el desenfreno y/o indulgencia en tendencias y/o pulsiones asesinas de nuestro héroe (diccionario de porquería, mañana lo tiro). Veamos las víctimas:

1) El vecino chusma, a.k.a. "Motherfucker": El tipo sale con una lata de cerveza en la mano a ver qué onda con todo el ruido (por otro lado, no sé qué ruido escuchó este hippie drogadicto, el barrio estaba más silencioso que la reunión de ejecutivos de Televisa cuando un anciano Roberto Gómez Bolaños dijo "Lo tengo: El Chavo... animado!"). Bueno, el tipo sale a ver qué es la bulla y qué está pasando y se come un tiro de nuestro héroe, que luego masculla "...Motherfucker". Porque es un groso. Cuando sea grande quiero ser como él. Billy se aleja con pinta de malo y se ríe diabólicamente (sí, calculo que recordó el mango de la pistola).

2) El vecino limpio, a.k.a. "Garbage Day": Sin duda lo mejor de la escena, y los veinte segundos que me atrajeron a esta película. Un flaco está sacando la basura muy tranquilo, ya que a diferencia de Motherfucker, él no ha escuchado los ruidos, que ahora sí fueron posta (otro hippie drogadicto, seguro. Y claro, no va a comparar, este barrio ya no es lo que era), y al levantar un tacho de basura aparece Billy en el fondo, en un plano digno de Stanley Kubrick. El tipo mira con cara de salame. Billy hace las morisquetas más estúpidas que un asesino ha hecho jamás, aparentemente tratando de usar todos los músculos de su cara al mismo tiempo, mientras piensa "Suck this, Stephen Hawking!", y enuncia, triunfalmente, "GARBAGE DAY!!!". El tipo dice "Wha?". Billy levanta el arma y el tipo grita "No!" y se cubre, atención, con el tacho que tiene en la mano, como si fuese de plomo o como si hubiese tirado a la basura mucho kevlar anoche. Billy le dispara y el tipo medio que se cae para atrás y se muere. No hay balazo, no hay sangre, no hay nada, pero el tipo se muere, probablemente por el amague, o por la frase.

Moraleja: Si sacás la basura de día, viene el hermanito de un difunto Papá Noel asesino y te pega un tiro luego de actuar muy mal.

3) La niña, a.k.a. "La niña": Viene una nena en triciclo y le para enfrente al tipo. "Ecsh-kiush me, mishter", le dice la niña a Billy con un acento escocés que le haría agua la boca a cualquier Sean Connery (qué imagen horrible, pido disculpas). "No hay drama", le dice Billy. No, no la mata. Ve, señora? Es un tierno, admítalo. Yo si fuera usted, dejaría que mi hija saliera con Billy.

4) El conductor, a.k.a. "Bingo": Éste es más estúpido. Viene un tipo en un auto y Billy le dispara, le dispara y le dispara. Y cuando le pega donde le quería pegar (mi ignorancia proverbial sobre asuntos automovilísticos me impide dar nombres o incluso entender por qué le quería pegar ahí), dice "Bingo!". Y el auto hace una pirueta completamente loca muy onda Schwarzenegger en Last Action Hero. Dicha pirueta es completamente innecesaria y no tiene nada que ver con el disparo. Incluso va casi en contra de las leyes de la Física que aprendí en la primaria, en contra de las leyes del sentido común y en contra de algunas leyes musulmanas. Para mí el tipo dijo "Bué, si me muero, me voy con todo".

Acá sí que admiro la sangre fría de Billy para no correrse del camino del auto. O no, porque en realidad no es Billy. Y no lo digo como quien dice "Tú no eres Billy! Tú eres de Noche de Paz, Noche de Muerte... Dos!" (y si alguien entendió ese chiste, por favor avise y se gana un salamín), sino que hablo del doble de riesgo. En fin, eso. Fíjese cómo el doble de riesgo de Billy CASI SE MATA, SEÑORA!!!11uno

Bien, para ser una mini-review, la extensión me ha terminado quedando así como mucha, vio? Así que, sin más triángulos, dejo a los lectores con la escena prometida de Silent Night, Deadly Night 2, no sin antes desearles a todos un feliz Garbage Day.


Viste? VISTE? Yo te dije, era mala. No era idea mía.

PD/Modo preferido de uso de esta review: Leer una vez, ver la escena y leer otra vez.
Gracias.

6 de julio de 2008

Mini Review: Shark Attack 3: Megalodon (2004)

Viendo que el Dr. y yo carecemos de tiempo para poder hacer un review completo de una película digna de este lugar olvidado de la Internet, decidimos crear este pequeño modo de mantener a las masas calmadas.
La idea básica detrás de esto es postear nuestros mini-reviews de escenas que creemos que merecen la pena estar en este blog. Hay muchas veces que vemos pequeñas partes de películas y creemos que son dignas de analizar, pero cu
ando las vemos en su totalidad, resulta que solamente esa escena sirve. Es por eso que los updates cortos (como éste) llevarán un link del video subido a youtube o algún gif, ya que el Dr. es adicto a eso. Posta. Sin más preámbulos estúpidos y sin sentido, les dejo el primero de estos reviews:

Shark Attack 3: Megalodon (2004)
David Worth


Hace unos 20 años (más o menos), Steven Spielberg hacía una película de puta madre: Jaws. Obviamente, viendo un nicho de oro, la mitad de Hollywood se lanzó a hacer películas donde los animales marinos se volvían en contra de los villanos humanos. Luego, todo se derivaría en Free Willie, pero eso es culpa exclusiva de los años 90.
Como decía, en esa época se filmó Shark Attack. Película de medio pelo, sin mucho que llame la atención. Años después se filmó la secuela, y como me imagino que están suponiendo, fue medio poronga. Una digna secuela, dirían algunos. Una terrible mierda, dirían los más.

Lo cierto es que quedó durante años la idea de terminar la trilogía, y eso se mantuvo en seco hasta el 2004, año que se realiza esta película. El tema es simple: Unos científicos encuentra un Megalodon (un tiburón en teoría muy grande, pero en la película el tiburón tiene cerca de 6 o 7 tamaños distintos) y éste comienza a atacar a la gente. Hasta acá, tiene mejor guión que Episode II.

Hay una escena en cuestión que se muestra al tiburón atacando un pequeño yate con gente muy adinerada. Obviamente cunde el pánico, y esto genera que la gente salte de la seguridad de un yate hacia la muerte segura en el mar. Cómo lograron llegar a ese lugar sin ahogarse en el inodoro, escapa a mi mente.

Creo que no puedo poner por palabras lo que esta escena es. Es por eso que gracias a Jorge Youtube, acá la tienen:



Veamos si notaron:
a) El tiburón que se encoje.
b) El bote salvavidas que se achica como si se tomara una pastilla de chiquitolina.
c) El tiburón tragando (SIN MASTICAR) un Jet Ski.
d) El tipo que salta a la boca del tiburón luego de robarle el salvavidas a su mujer.

Y estamos hablando del 2004, no de hace 40 años. Puedo perdonar ciertas cosas que he visto del cine de hace décadas, pero estamos hablando del 2004, carajo. No pido que contrates a ILM, pero al menos si van a hacer efectos especiales, que no sean hechos con el powerpoint.

Así está la juventud.



Nos vemos
David "Se la llevó, se la llevó, el tiburón, el tiburón (8)" Pedreira

PD: Esta película tiene la mejor línea de levante de toda la historia:
Cataline Stone: [sigh] I'm exhausted.
Ben Carpenter: Yeah, me too. But you know I'm really wired. What do you say I... take you home and eat your pussy.

¿Quieren saber como terminó? Bueno, la escena siguiente incluye a ellos dos en la ducha del baño. Y no precisamente hablando de política internacional.