(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

24 de octubre de 2009

El retorno de la nueva esperanza fantasma (A.K.A. Porqué no estamos actualizando)

Lo sabemos. Les debemos como un montón de reviews. Abandonamos este blog -pensarán ustedes- para poder buscar cosas que nos gratifiquen más que el cariño internético de gente que no conocemos. Pero lo cierto es que eso es mentira. Primero, porque a) haríamos cualquier cosa por cariño de la gente de la Internet y b) en el estado en el que nos encontramos (en el fondo del barril, más máquina que humano, retorcidos y malvados), ¿a dónde carajo vamos a irnos?.

Pero no todo es malo por este lado. Tanto Agropio como yo tuvimos ciertos... shall we say, problemitas (Si por problemitas se entiende una horda de zombies del infierno deseosos por comer lo poco de materia gris que nos queda luego de The Day Time Ended). Por ahora, nos estamos encargando de sobrevivir, y la verdad que está costando un poco. Pero rest assured, nuestros queriditos amigos, que volveremos y seremos millones.

Que en este sentido, significa que volveremos hechos zombies, obvio.

David "COOL AS ICE" Pedreira

PD: Ok, quizás no hay zombies involucrados, pero la verdad (ambos conseguimos trabajo, y entre eso, la facultad, la vida social, una importante falta de inspiración y el sentimiento de que cada día somos menos graciosos que Juan Calabró) es una mierda, así que preferimos decir que nos atacaron zombies y listo. Después de todo, si nuestras sospechas son correctas, el lectorado de este blog no ve la luz del día hace varios años (y a muchos se los dio por muertos hace rato), así que... ¿qué van a saber ellos?

17 de agosto de 2009

Edición Especial: El ataque del Imperio que desea atacar de vuelta

Y esa fue mi referencia a Star Wars obligatoria.

Bueno, viendo que no nos está saliendo una review ni aunque nos paguen y nos prometan sexo salvaje con las mujeres más deseadas del planeta mientras otras mujeres más deseosas nos tiran bolsas y bolsas de dinero, vengo con uno de esos posts que son claramente escritos para robar espacio, y para que los cuatro lectores que todavía siguen fieles con nosotros, no nos cambien por el blog de cumbio o de alguna de esas estrellas mediáticas.

Es por esto que este post se trata de la maravilla de los referrals:

Aclaración para el que no sabe de qué hablo: Los referrals son las páginas de google o de otros blogs que linkean a nuestro blog. En el caso de google, son las búsquedas que los traen, incautos, por estos lados. Este sería el tercer post al respecto (Ver el primero y el segundo para más información) y como los anteriores, está hecho exclusivamente para ocultar el hecho de que no nos sale ninguna idea ni por putas
.

1) BATMAN Y ROBIN UNA ESCENA: PERO UNA SOLA CHE NO VAYA A SER QUE TENGA QUE VER TODA LA PELICULA Y AHORA QUE LO PIENSO CREO QUE ES LA MEJOR IDEA QUE PODÉS TENER AL RESPECTO Y ONDA TIPO NO QUIERO VOLVER A VER LA PELÍCULA BUENO LA RADIO ESTÁ BUENÍSIMA NO CAMBIEN NUNCA Y SALUDOS A TODOS LOS QUE ESTÁN ESCUCHANDO CHAU

2) videos de la granja de mujeres cojiendo con caballos: Quiero que noten la paradoja y el círculo vicioso que se genera cuando uno hace posts de referrals. Eso, y que seguimos atrayendo a gente que tiene jodidos fetiches animalísticos.

3) cojifno gallinas: Me pregunto si esto habla mal de las cosas que publicamos nosotros o del nivel de alfabetismo que hay en México (ni hablar de la insoportable hambruna sexual que debe haber para hacer... eso).

4) pelicula de megalodon ver video en youtube: Y digo yo, quizás es mucho quilombo, pero... ¿qué tal buscarla en youtube?

5) como se llama la pelicula de unos niños que pelean contra unos monstruos y sacan escenas de los nazis: La Lista de Schindler?

6) video de orgiasdeviejos: Si no fuera porque no podemos darnos el gusto de privarnos de algunos lectores (y más que nada que no sabemos cómo hacerlo), le pediríamos a este tipo que deje de entrar acá buscando ese tipo de cosas. Aunque por el otro lado, quizás le termine gustando el lugar.

7) alguien vio una pelicula que termina que un chico entra a una casa donde estan todos borrachos y se aprovecha de una chica que duerme por lo borracha que esta: No.

8) como se deno,ima lepus en la cara: Qué ,ierda cuando te pasa ese tipo de cosas. Por suerte, a ,i no ,e pasa ,uy seguido. Lo de la , en lugar de la ,, no lo de lepus en la cara.

9) videos de sucidos en el metro de santa anna: Dah, en serio, ni siquiera lo estás intentando!

10) le pegaron un tiro en la cabeza y no tiene secuelas: Malditos productores de Hollywood!

Bien, hasta acá con el post riéndonos de la gente que le hace preguntas a Google. Próximamente, con un poco de suerte, habrá review conjuntiva. Sólo les daré un spoiler: es una película española y tiene karatecas. Muchos karatecas.

Se despide
David "alicia silverstone colegiala" Pedreira

9 de julio de 2009

Mini mini review: Tough Guys Don't Dance (1987).

Querido/a lector/a de Eksplosiva Diareo:

Perdón por esto. Acá se nos re fue la mano.

Atte.
La Empresa.

31 de mayo de 2009

Arcade (1993)



Arcade
Albert Pyun (1993)

Lo sé. Antes que griten "HEY PERO ESA NO LA VOTAMOS ESTE SITIO ES UNA MIERDA ADEMAS A LAS PELICULAS NO LAS CONOZCO FFFFFFFFFFFFFFF-", quiero decirles que esta vez la culpa la tengo yo (a diferencia de la mayoría de las veces, que por lo general la tiene Boll). La cosa es así: Yo no había visto la película cuando hicimos el tema de la votación, y la verdad medio que no me importaba. Sí, tenía un nombre interesante y una premisa por lo menos llamativa (más para una persona como yo, que quema sus neuronas con videojuegos desde los 5 años), pero la verdad medio que no me calenté mucho en averiguar qué onda. Y luego, el Dr. me la pasa en un dvd junto con otras películas más (entre ellas, Gingerdead Man). Estando aburrido una tarde, y sin tener poxiran cerca para quemarme la cabeza, puse el dvd, sin esperar que ninguna me entretenga. Bueno, de hecho, no, no me entretuvieron para nada. Creo que la única cosa que se puede decir que realmente hicieron bien es que dentro de todo, es más racional que Korkuzuz, o House of the Dead, lo que claramente es como ganarle un partido de fútbol a un equipo de ciegos amputados narcolépticos. Pero la verdad, Arcade es una película de mierda. No digo mierda como por ejemplo The Day Time Ended (una de las peores cosas que la Humanidad ha hecho jamás) o Twilight (que podría haber sido un libro de 100 páginas de Stephanie Meyer meando en la tumba de Bram Stroker y sería mucho más interesante que lo que fue), pero Arcade definitivamente califica de mierda para los estandars del buen cine. Buen cine que no hay en este blog, sí, ya entendimos.

Y lo peor de todo es que está escrita por David S. Goyer. ¿Te suena ese nombre? Debería. Fue uno de los tipos que hicieron Dark Knight (sí, la de Batman, el Joker y toda la publicidad exagerada a su alrededor*) junto con Christopher Nolan y su hermano. Cuando uno tiene en cuenta eso, puede apreciar porqué exactamente es una mierda la película. ¿Cómo puede ser alguien que nos haya dado un excelente film haya creado esto?. La respuesta es simple: La única contribución de Goyer a Dark Knight debe haber sido el título y alguna que otra línea de diálogo. Oh, y el café que tomaron cuando se juntaron para escribirla. Quizás hasta compró facturas.


*Antes que se me critique con que soy un boludo (cosa que no está en discusión ahora), quiero aclarar que sí, la considero una muy buena película. ¿Merecedora del Oscar? Hell no. Ni siquiera Ledger merecía el Oscar que tuvo, lo que no quiere decir que su actuación haya apestado. Nada que ver. Best Movie Ever? Not by a long shot.

En fin, antes que empiece con la review propiamente dicha, hay algo que quiero aclararles: He pasado prácticamente toda mi vida jugando a alguna forma de videojuego, sea una Playstation 2, un Game&Watch, o incluso esa ridícula máquina llamada Ngage (En serio, Nokia, ¿en qué carajo estabas pensando?). Los amo, me han dado muchísimas horas de aventuras, diversión y acción (también conocidas como "las horas al pedo que tiré en esas maquinitas de mierda en lugar de hacer algo productivo" según mi vieja). He tenido más videojuegos que amigos. He rechazado tener relaciones sexuales por terminar una campaña en el Command&Conquer Red Alert 3. He tenido relaciones y luego haberme sentado con la ps2 a continuar donde había quedado en The Godfather, sin siquiera detenerme a ver si mi pareja (humana, viva y de sexo femenino) la había pasado bien, hell, ni siquiera me vestí. He tenido relaciones durante la carrera de endurance en el Gran Turismo 2 (ok, es una carrera que dura más de dos horas reloj y mi pareja de ese entonces tenía poco tiempo acá en casa). Le debo demasiado a la fraternidad (he aprobado un examen de mitología griega por haber pasado todo un fin de semana terminando el Age of Mithology). Podría seguir ilustrando cuánto mi vida se ha visto afectada por los videojuegos (por ejemplo: he ido a una fiesta con tal de que me presten el Knights of the Old Republic 2 para luego de 10 minutos volverme, o la vez que he terminado casi a los golpes con un amigo por culpa del Crash Team Racing, o la vez que terminé el Metal Gear Solid 3: Snake Eater y lloré como nena que es rechazada por su primer amor) pero creo que ustedes ya saben cuán bajo he caído (después de todo, estoy escribiendo acá por placer). Todo esto me hace el más apto para analizar esta película, así que claramente, decidí que sería genial asesinar otra parte de mi alma al sentarme y ver esto. Yo definitivamente debería terminar con mi vida y así evitar que tenga hijos*.


*Pero el día que los tenga, rest assured, los criaré para que sean peor que yo. Serán The Ultimate Show of Ultimate Human Misery. Y estaré tan orgullosos de los pequeños monstruitos…


De cualquier manera, comienza la película. ¿Les mencioné quién es la productora? Nuestros queridos, hermosos, cariñosos, tiernos, bellos y satánicos amigos de Full Moon, que seguramente recuerdan de mierdas como Dollman vs Demonic Toys o The Day Time Ended (cuyos reviews pueden... ok, you know). Obviamente, yo tengo cierto miedo natural a cualquier cosa que venga de esta productora, y no por lo malo que puede llegar a ser, sino más bien por los fetiches que puede incluir. Si tenemos en cuenta que Demonic Toys tenía la demostración de que el señor Charles Band está totalmente jodido de la cabeza (En serio, poner unos muñecos que se quieren mover a una humana en una película es algo digno de hacerte estar en las lista del FBI bajo el título de "BUSCADO POR ACTOS DE DUDOSA MORALIDAD") y The Day Time Ended no hizo más que confirmarnos la idea de que es one creepy motherfucker, creo que entenderán porqué le tengo cierto miedito. Es más, me imagino la charla del guionista con el señor Band:

David Goyer: (abre la puerta del despacho) Bueno, señor Band, acá tiene el trabajo que me en- Uh, perdón, debí haber tocado la puerta. Disculpe.
Charles Band: (mientras está tocándose furiosamente mirando dos perros olerse los traseros) No importa, pasá capo, está todo bien.
DG: ...oookeeeey. Mire, acá le dej-- en serio no quiere que vuelva en otra ocasión?
CB: (tomando el mouse de la computadora y restregándoselo por las tetillas mientras mira fijamente a los ojos al guionista) No, no, está todo bien. Quedate y contame más o menos de qué se trata la película. Tomá asiento.
DG: (Ve que todos los asientos están recubiertos con las entrañas de ratas y todas tienen cierto color blanco encima) Prefiero estar parado, si no le molesta.
CB: Qué me va a molestar, me ENCANTA! (y se toca más furiosamente, al punto de que le empiezan a salir chispas)
DG: Eh, bueno, eh... la película se trata de unos jóvenes que son absorbidos por una máquina de realidad virtual y luego sus amigos, liderados por una chica y bueno, eso. No hay mucho más...
CB: (cerrando los ojos en pleno éxtasis mientras con su mano izquierda se frota las orejas continuamente) Ajá, sí, sí, sí... Mirá, para serte sincero (cambia de posición, ahora mostrando su trasero al traumado Sr. Goyer), le falta algo a esa idea...
DG: Bueno, no está del todo termi- OH POR EL AMOR DE LOS CIELOS QUÉ ESTÁ HACIENDO CON ESA LÁMPARA?. Ok así no trabajo más. Quédese con el guión y no vuelva a llamarme jamás.
CB: ¡ME ENCANTA CUANDO SE HACEN LOS DIFICILES! OHHHHHH (estalla en una nube orgásmica de placer, un mouse y otras varias cosas que no voy a relatar por buen gusto y porque sería ilegal hasta en Hong Kong).



En fin, como he expuesto más arriba, sí, la película se trata de que una máquina de realidad virtual (en la época en la que la realidad virtual era copada, interesante y se creía que era el futuro de la electrónica) que atrapa a unos niños que tienen la mala fortuna de jugarlo. Ahora, no es para nada una idea atractiva, ¿verdad?. Tenés razón, es una idea totalmente aburrida. Pero bueno, no tengo mucho más que hacer y la verdad, como dije, a esta altura de mi vida no me voy a poner en exquisito.

Comienza la película, un tenebrosísimo cartel de "Full Moon Presents" aparece y yo ya me aburrí. Luego vienen los peores créditos de la historia, donde aparecen los nombres con un fondo totalmente psicodélico y que no tiene absolutamente nada que ver con nada. Lo que sí, nos avisa de que hay alguien muy famoso y conocido en este reparto: Seth Green. No jodo, mirá el gif y listo.



Cómo se nota que por comida, la gente hace cualquier cosa.

Prosigamos. Luego de los créditos larguísimos, aparece una toma central de un ojo (idea que luego Damon Lindeloff robaría utilizaría para Lost) y vemos a una linda niña (entrable, pero mis gustos femenísticos son prácticamente nulos) despertarse para encontrar a una vieja que se sucidó en su casa, cosa que hace que nuestra chica (que tiene el masculino nombre de Alex) grite como loca. Podríamos asumir que la muerta es un familiar cercano a la mina, pero me gusta mucho más la idea de que fue una mina random que entró a la casa mientras ella dormía solamente para poder conseguir un lugar donde sucidarse tranquila sin que luego los otros vagabundos practiquen necrofilia. Igual, si fue un familiar, mucho no te importaba, porque si no te despertaste por el disparo, medio que te chupaba un huevo todo. En fin, Alex resulta que estaba recordando algo de su pasado en una charla con un psicólogo, o uno de los miembros de las ramas de la Medicina que son una mentira terrible. Luego de esto, la muchacha se va al colegio para encontrarse con una versión tercermundista del Breakfast Club:


1)

2)


3)


4)



Bueno, Alex y los jóvenes tienen una charla llena de diálogo escrito por alguien que no tiene idea de cómo habla un adolescente. Ya son 10 minutos de película y me sangran los oídos. Luego de introducir a los personajes, tenemos a uno de ellos que encuentra un papel que dice que se presentará una nueva consola en el bar El Infierno de Dante, el cual está inteligentemente puesto en un sótano de un edificio, y diría que es una referencia al libro original, pero eso sería pedirle demasiada inteligencia a un guión que, seamos honestos, fue producida por un tipo como el de la derecha. Y sí, ahora pongo fotos en medio de los posts porque soy re hacker y aprendí muchas cosas en mis horas de Computación I en la facultad. Ok, no me salió.



De cualquier manera, los jóvenes van al tugurio, que tiene más neon que la baticueva de Schumacher. Ahí encuentran un montón de jóvenes con más diálogo escrito por una persona cuya conexión con la juventud es através de las revistas tipo Teen Magazine o 17teen. Stilt's se pelea con un gordo estereotipo de bully, pero medio que no te importa porque todavía no nos apegamos a los personajes como para sufrir con ellos. Claro está, la película termina y todavía no lo habremos hecho, pero esos son detalles nomás. En fin, los jóvenes están ahí y de pronto llega lo que creemos que es un ejecutivo de la compañía que creó Arcade para que vayan todos a otra habitación a probarlo.



Los jóvenes lo siguen a otra habitación, todavía más oscura, y ahí ven a Arcade, la máquina virtual más poderosa del mundo. O eso dicen. No parece la gran cosa en realidad, es un asiento y una pantalla de 10 pulgadas. El ejecutivo presenta la máquina, mientras les comenta que Arcade es tan especial porque tiene una capacidad única de aprender por las actitudes del jugador, y evolucionar acorde a eso. Este flaco versea más que Will Wright antes de lanzar un juego nuevo. En fin, uno de los jóvenes prueba la máquina y nos presentan el mundo virtual de Arcade. Éste consiste en:

a) Muchos pinches.
b) Una bola amarilla como si fuera un Pacman con la boca cosida.
c) Una ambientación tirando más a parecerse a un castillo, hecho con los mismos ladrillos del aquél viejo y épico screensaver de Windows 98.

No sé ustedes, pero he tenido más pesadillas y miedo con la sola idea de que me regalen una Atari Jaguar que con esta película. La cosa es que el pibe juega a correr por los pasillos sin que los pinches lo toquen y esquivando al Pacman censurado. Corre, corre y corre y medio que a uno no le importa porque, seamos sinceros, un juego donde solamente tenés que correr no da mucho miedo. El primer nivel se llama "El corredor de la muerte", lo que no suena tan divertido como a uno le gustaría. En fin, el tipo encuentra un skate, anda en skate (otro signo de que el guión está escrito por un adulto que pasó su juventud antes de la primera Gran Guerra) y luego muere. En el mundo virtual, no en la realidad (comentario que generó un "Si muero en el mundo virtual, ¿voy al cielo virtual?" y un par de risas de los reidores de Tinelli). Otro pibe se mete a jugar (convenientemente, es el novio de Alex) mientras el pendejo perdedor y el tipo vendedor (muchísima paja fijarme los nombres) comienzan a charlar y este último menciona que tiene un montón de máquinas de "Arcade" para regalarles. Cualquier persona que haya estado más de 10 minutos en la vida real sabe 3 cosas: I- La ley no te perseguirá nunca si no borrás el ROM luego de las 24 horas, II- Todo el mundo sabe que el ROM que bajaste no es por backup y III- Nunca confiar en un desarrollador de videojuegos tratando de venderte una máquina, más cuando te la regala.

Mientras, el pibe comenzó a jugar "Arcade" y se murió. O lo atrapó la máquina, acá me perdí, porque la verdad, me gustaba mucho la idea de que Miyamoto me regalara una DS. La cosa es que el pibe desaparece, todo el mundo se va del lugar y no les importa qué onda con el chabón. Ni siquiera a la novia. ESO es amor incondicional. Alex llega a su casa, tapa a un flaco que estaba durmiendo en su sillón (que convenientemente responde al nombre de "Papá" pero yo no le creo nada a los vagabundos), y se va a su pieza a probar su "Arcade". Se pone unos guantes que son una copia tremendamente barata al Power Glove (que ya de por sí, eran fucking horrible) y comienza a jugar... ok, ustedes saben. La máquina le dice que se despida de la realidad y un montón de sandeces más que darían miedo si no estuvieran dichos por una cabeza hecha en 16 bits (y exagero). La mina anda en skate por el pasillo lleno de pinches, hasta que la bola amarilla que la persigue la mata y ella, en el mundo real, se desespera mucho. Y se mea encima. Ok, quizás lo agregué lo último pero deberían ver cómo grita por una fucking bola amarilla virtual.

A Alex le da tanto miedo eso, que se escapa de su casa, recorre la ciudad en plena noche y se va a la casa de uno de sus amigos. Eso no sería nada de no ser por el hecho de que entra por la ventana como si fuera algo normal. Bien ahí con la seguridad, pibe. El flaco está jugando a "Arcade" también, pero está más avanzado que el resto, ya que consiguió andaasaberquécosa. En fin, resumo un poco porque la película me molesta y me insulta. Se ponen a charlar, tratando de darnos una idea de que el tipo le tiene tremendas ganas a Alex, pero medio que es bastante obvio. Luego deciden los dos que tienen que rescatar al novio de Alex, pero para eso tienen que entrar dentro del mundo virtual de "Arcade" y ganar. Antes, van a tratar de averiguar cuanta información puedan de la empresa que creó "Arcade". Y digo yo, porque quizás de todo esto yo no sé mucho pero si una mujer a la que le tengo todas las ganas entra por mi ventana en medio de la noche, al menos un pete de consolación le pido. Al fin y al cabo, si se recorre media ciudad, por algo es. Pero bueno, por eso supongo que no tengo amigas que caigan en casa entrando por mi ventana luego de haberse recorrido media ciudad para hablar conmigo sobre cómo rescatar a su novio atrapado en un mundo virtual dentro de una consola de videojuegos.

Antes de averiguar más cosas, buscan mayor consenso, y van a ver a otra amiga del grupo a ver si se prende (de ésta). La encuentran jugando furiosamente a "Arcade", al punto que parece tan lobotimizada y agresiva como cuando yo recibí la ps2. Cuando los está por echar, el novio de Alex aparece en la televisión pidiéndole por favor que lo rescate, cosa que ya sabíamos que iba a hacer hace 10 minutos, pero Goyer claramente escribió este guión mientras limpiaba la caca de su perro en la alfombra. Después, por alguna razón que no entendí porque medio que ya me hice bola, la televisión trata de chuparlos a los protagonistas, pero no pasa nada. Y ahora sí, Alex y el flaco-que-le-tiene-ganas se van a visitar a la empresa madre, donde hablan con el creador posta del juego. Este les comenta que el videojuego fue creado (y no estoy jodiendo, en serio) y luego mezclado con células cerebrales de la mente de un niño muerto. Sí, Goyer no entendía la función mecánica de programar. Al parecer, este pibe muerto era algo como con poderes o no sé qué mierda. Perdón que no tenga los detalles, es que la idea de que un juego tan choto como "Arcade" tenga células cerebrales en su código de programación me da realmente pena por el pendejo, tenía menos función cerebral que Terry Schiavo.



El cientifico/programador/émulo del Dr. Frankestein les comenta que la única manera de vencer a "Arcade" es entrar a su mundo y vencerlo en su propio juego, que lamentablemente no es una partida rápida de Carta Blanca ni nada de eso. Los jóvenes protagonistas se dirijen al Infierno de Dante que vimos al comienzo, pero ahora hay una gran tormenta y vos te preguntás dónde carajo dejaste el control remoto. Se meten dentro del mundo de "Arcade" para tener la batalla final que en otras películas nos importaría mucho pero acá medio que ya fue. Una vez ahí dentro, escapan de la bola amarilla del infierno del bit, y se meten en una puerta oculta de una pared. Ahí llegan a un lugar donde hay pirámides y unas cosas que simulan ser montañas, supongo. Parecen peor que el final de The Day Time Ended. Caminan un poco y llegan al mismo descampado donde, muchas películas atrás, Dollman enfrentaba a sus enemigos que querían quemar a una mina genérica y muy quemable. No, posta, es el mismo descampado:



Ok, perdón. Ahí encuentran al novio de Alex atrapado en una ciénaga, y cuando ella trata de salvarlo, éste se muere y le da una llave y tiene que ser la manera más pelotuda de conseguir una (y se los dice alguien que movió un piano, tocó una melodía, corrió estatuas y todo para conseguir una puta llave en algún Resident Evil). En fin, los ataca un bicho con menos pixeles que Tamagochi, pero creeme que no te importa. Luego hay una escena donde le roban la idea a Tron con eso de los uniciclos (y creanme, no quieren verlo) y acá es cuando llega la pelea final. Ahora, ¿recuerdan esa sensación que tuvieron la primera vez que vieron el combate final entre Neo y Smith, en Matrix Revolutions? (también conocida como "El capítulo perdido de Dragon Ball Z"). Bueno, esa sensación no está acá ni en pedo. De hecho, Arcade empieza como a electrocutar a Alex (cuando robás ideas de Palpatine, estamos jodidos) y de pronto Alex se despierta en el mundo real. Si, no hay relación alguna entre los dos hechos anteriores. Los amigos que fue a rescatar están todos vivos y sanos y quémeimporta. Lamentablemente, acá la película no termina. Todavía faltan 10 minutos de película, y Goyer, en lugar de pensar en darle una especie de cierre al development de los personajes, decidió incluir un plot twist: Alex, en medio de la noche, mira por la ventana y encuentra... Ojo Doña Rosa...




UN NIÑO CON LA VOZ DE ARCADE OMG LOL WTF


Lo peor es que uno se queda pensando "Pará, si Arcade siempre tuvo la capacidad de poseer mentes por elección propia, ¿por qué secuestra a los pibes? ¿No era más fácil poseer a cualquier personaje y luego matar a Alex en el mundo real? ¿Para qué tomarse todo el trabajo anterior?" y muchos etcéteras más. La película termina, aparecen los créditos, y uno queda como las jóvenes arriba expuestas.

Miren, yo no digo de que si hacés una película de videojuegos, sea una adaptación perfecta como Super Mario Brothers: The Movie (piensenlo, es la mejor adaptación de videojuego jamás hecha), pero al menos, no sé, dale un poco de coherencia, Goyer. En serio, man, todo bien con eso de que tuviste que tratar con Charles Band (y no te envidio una mierda), pero dale un poco de coherencia a tus guiones, loco. No es mucho pedir, che. Ahora, si sos tan amable, ¿me podrías pagar las sesiones de psiquiatra para poder olvidar el pedazo de mierda cinemática que acabo de ver?.

Se despide
David "NOW YOU ARE PLAYING WITH POWER!" Pedreira

PD: Puta, otra review sin referencias a ustedes saben qué.
PD 2: Mientras tanto, en la oficina de Charles Band...
Secretaria: (abriendo la puerta) Bueno, señor Band, han llegado los resultados de la taquilla de Arca--Oh, Por el amor a Vishnu...
Charles Band: (tomando un hamster y tratando de metérselo en sus partes sureñas) VAMOS HERBIE VAMOS TU PUEDES VAMOS VAMOS VAMOS
Secretaria: ...renuncio.

8 de mayo de 2009

The Day Time Ended (1980).


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The Day Time Ended,
John 'Bud' Carlos, 1980.
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Disclaimer: Sabemos que esta review es rara. Pero antes de que nos culpen de cosas que nosotros no tenemos nada que ver, queremos aclararle que es lo mejor que pudimos hacer con el material que teníamos. Es decir, estamos hablando de nosotros, personas que disfrutan películas así. Y con todo esto, The Day Time Ended nos superó. Es realmente mala. Más allá de que implícitamente (o no tanto) recomendemos cada una de las películas que son castigadas guachísticamente en este blog, realmente tenemos que decir que The Day Time Ended nos hizo mal. Les pedimos disculpas si no es gracioso el review, pero en serio, es como querer encontrarle el humor al hecho de que se murió toda tu familia, te van a embargar la casa, tu perro tiene cáncer, tu gato se fue, tu novia se acuesta con todos tus amigos y lo sube a internet y encima perdió Boca.

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Agropio dice:
Buenas tardes, estimados lectores, y bienvenidos sean todos a otro encuentro mágico en este rincón intelectual y elevado que es Eksplosiva Diareo, vieja.

Luego de la cosa espantosa que nos hicieron ver mediante la encuesta, comprendimos que no les podemos dar ni un poco de poder, por lo que la película de hoy no sólo la elegimos nosotros, sino que no la eligieron ustedes. Nos referimos, efectivamente, a aquel honorable tercer puesto de la encuesta, The Day Time Ended. Que obviamente no tienen ganas de leer o de lo contrario habría ganado.


Dave dice:
Esto no quiere decir que de ahora en más no habrá encuestas. Simplemente necesitamos tiempo para poder recuperarnos psicológicamente de haber visto esa película y de enterarnos de que incluso hay una secuela. No, no estoy jodiendo. No, en serio, Doña Rosa. ¿No me creen? Mire usted mismo.

En fin, esta película (llamada el Día que el Tiempo se Detuvo, o como se la conoce con su nombre completo: "El Día que el Tiempo se Detuvo Porque No Tenemos Idea de Cómo Filmar ni de Escribir un Guión y Esta Será La Hora y Media Más Larga de tu Vida" -nombre difícil de poner en la tapa del VHS-) fue producida por nuestros queridos, hermosos y atentos amigos de Full Moon, la productora que nos dio maravillas como las dos Gingerdead Man, o Dollman vs. Demonic Toys. Son un pan de Dios esos tipos.


Agropio dice:
Cuando yo sea grande quiero trabajar en Full Moon. O más bien, cuando yo sea grande y me dedique a los atentados suicidas, quiero trabajar en Full Moon.

Bien. Intentemos arrancar con esta especie de película.

La historia empieza con un campo de estrellas muy parecido a uno de esos screensavers de Windows que uno usaba cuando era chico porque le parecía cool, y una voz en off de Alguien, que nos explica que "Yo antes pensaba que el tiempo transcurría en secuencia, un siglo tras otro y así. Pero la verdad es que no es así para nada". Y mientras tanto vemos planetitas, porque, como todos sabemos, para hablar sobre el tiempo hay que mostrar el espacio. Pero cla.


Dave dice:
Uno pensaría que es una película que transcurre en el espacio. Pero no, transcurre en la Tierra, cosa que no te la esperabas para nada cuando arranca la película. De cualquier manera, el tipo va relatando un montón de cosas que sinceramente no te importan porque son cosas privadas del tipo y vos sos un chismoso.

Mientras explica, COMING OUT OF NOWHERE, tres luces azules explotan y vos te quedás "O.o". Todo esto cambia, sin tiempo para ninguna reacción más interesante que un WTF a una escena donde hay una casa en medio del desierto. Bah, yo que se, más bien se parece una maqueta de lo que un tipo que vivió siempre en la ciudad cree que podría representar una casa en medio del desierto. Del cielo bajan un montón de estrellitas como si fueran esos efectitos locos que uno pone por defecto en algún editor de video pedorro. Esas estrellitas medio que se mueven encima de la maqueta, hacen ruido y nada pasa. Posta, nada. Pero nada, en serio.




Agropio dice:
Pero ya viene la explicación científica: Al otro día, un viejo va en su auto por la ruta, llevando un tipo adentro. Del diálogo se deduce que van a un aeropuerto a buscar a unos parientes que vienen a pasar sus vacaciones al medio del desierto. Del subtexto se deduce que estos dos personajes tuvieron sexo desenfrenado la noche anterior. O tal vez estoy analizándolo demasiado.

Y aquí es cuando la radio nos cuenta que anoche hubo, además de un encuentro venéreo salvaje entre estos dos personajes (está bien, la radio no lo menciona, pero es por sutileza), una "Supernova trinaria", atención, que el locutor define, naturalmente, como "la explosión simultánea de tres estrellas". In your face, Stephen Hawking.

En fin. Van al aeropuerto, traen a la familia (una señora morocha, una señora rubia, una niña morocha y un pibe rubio, cuyos parentescos entre sí cambian constantemente durante toda la película) y el viejo (suponemos que el Abuelo. De todos ellos. Y de sí mismo, ya que estamos) les da un regalo: Un establo con forma de casa de Luke Skywalker o quincho o etc. Con un pony adentro.

Dave dice:
La familia acepta el regalo de buena manera porque, hey, al fin y al cabo ya están en medio del desierto y las llaves del auto las tiene el viejo. Mucha opción no tenés. La cosa es que la familia está feliz (con el joven rubio -quien se parece mucho a Luke- diciendo que incluso a él le gusta, que supongo que será una manera de demostrar que el pibe odia los asentamientos y prefiere dormir a la intemperie o algo así) y el abuelo los lleva al establo para mostrarles el pony. Y qué feo que sonó eso.

De cualquier manera, le dice a la niña morocha que cierre los ojos (y acá espero que Charles Band no haya incluido otro de sus fetiches). Y entonces les muestra el pony, que a diferencia de lo que Michael Jackson piensa, no se refiere a ningún órgano sexual sino más bien a un pony de verdad. Todos contentos y felices, ahora que tienen caballos de verdad.




Agropio dice:
La niña se aleja para jugar con el pony (todo buen padre sabe que dejar a un niño solo con un animal desconocido que tiene la fuerza para aplastarte el cráneo con los piecitos está más que bien), y en eso descubre un coso verde con pinta de cenotafio lisérgico de neón sabor menta (y sabés que querés buscar "cenotafio" en el diccionario. Andá, nosotros te esperamos. Igual no tenemos nada mejor que hacer).




Y el pony desaparece. Así que la niña se acerca al coso verde, lo toca, y le habla (al coso verde, efectivamente) y le pide que si por favor no le puede hacer aparecer al pony. Sí, la criatura está totalmente chapa. Acto seguido, de adentro de la pirámide loca aparece caminando, atención...... EL PONY!!! Sí, no fue tan sorprendente. "Gracias ^^" dice la niña, y se va. Esta pibita debe ver cosas muy extrañas en su día a día.

Mientras tanto, la familia ha entrado a la casa y se ha encontrado con que alguien les desvalijó todo. "Seguro que fue algún motociclista", sugiere el pseudo Luke. Porque, um, sí.


Dave dice:
Porque los motociclistas van a la mitad del desierto y comienzan a desvalijar casas. Así comenzó la segunda Guerra Mundial.

En fin, la película sigue y ya nosotros estamos hartos. Pero seguimos insistiendo porque muchas cosas no tenemos para hacer hoy. La familia se queja del robo y todo eso, mientras la nena lleva al viejo y a la madre al establo donde estaba la pirámide loca. Pero obviamente, porque si no sería demasiado fácil, la pirámide no está. Ni tampoco el pony. Los adultos la tratan de que ella vio cosas y no fue verdad, cosa que enoja a la nena. Los viejos se van, y la nena levanta un pedazo de... cosa verde, que podemos asumir que es parte de la pirámide loca. O que es el celular de Pegajoso. No sé, en esta película no se entiende nada.


Agropio dice:
Aquí un sutilísimo close-up nos revela que lo que la mocosa levanta del suelo no es más que la pirámide loca propiamente dicha, que ahora es MÁS loca porque se ha encogido al tamaño de un, um, de una pirámide loca pero chiquita. La pibita agarra y se la guarda en el bolsillo por si lo necesita luego, a la Guybrush Threepwood.




Luego tenemos una escena en la que la familia come hamburguesas en el medio del desierto, cerca de la casa.

Más tarde, la nena se mete sola en la casa y se mira en un espejo roto. Y se va. Uno empieza a sospechar que está viendo una de Ingmar Bergman hasta que de pronto el espejo roto SE ARREGLA SOLO! WOW. Estoy TOTALMENTE shockeado, eso fue lo más loco que he visto en todos mis años y mi vida jamás volverá a ser la misma.

Por cierto, eso fue sarcasmo.

Luego la nena va al baño, y nosotros el Espectador la seguimos (esta película firuletea con la ilegalidad una y otra vez). Va a lavarse las manos, pero cuando intenta prender la luz, se da cuenta de que el botón no anda y que el baño está bañado en una luz verde como la de la pirámide verde. Así que qué haría cualquier niño en esa situación? Se va a lavar las manos. Y la canilla SE ABRE SOLA! WOW! Estoy TOTALMENTE shockeado.


Dave dice:
Luego de lavarse las manos y no notar la luz de telo barato, se va a dormir de vuelta. Pero he aquí cuando la pequeña pirámide loca comienza a brillar verdosamente, y de abajo de la puerta de la pieza, comienza a salir humo. Y acá, no estoy jodiendo ni tampoco me he fumado uno hoy, aparece un hombre verde chiquito. Muy chiquito. Y con cabeza de cono. Como un Conehead que pasó mucho tiempo trabajando para la planta nuclear de Springfield.




La nena sonríe, y uno se pregunta si así fue la infancia de Charles Manson. El bicho salta imposiblemente de un lado a otro, mientras nosotros vemos uno de los efectos más falsos desde Jaws (que será todo lo groso que vos quieras, pero el tiburón es de plástico, a mi no me joden). La nena se divierte con el bicho, mientras este baila y danza y yo ya no sé qué película estoy viendo.


Agropio dice:
Y de pronto, como escuchando las plegarias del público, el bicho da un paso atrás y desaparece. La pirámide brilla de nuevo, y el bicho aparece en el cuarto del Abuelo, que duerme en una cama matrimonial con la mujer que yo creía era la madre de la nena, es decir, de la nieta del Viejo, o sea con su hija. Así que espero haber entendido mal los parentescos, pero con Charles Band nunca se sabe.

El viejo se levanta con un arma (porque sin duda, cuando las papas queman y el Tiempo se detiene, lo que hace falta es un buen revólver) para ver qué es la bulla y qué está pasando. Mientras tanto, por la ventana de la nena entra una nave espacial que sería muy amenazante si no tuviese el tamaño de una caja de zapatos. Es como si esta gente hubiese dicho "Fue, igual el público sabe que son maquetas".




Por cierto, acá también Luke Skywalker se levanta y en cueros, y tiene tan poca pinta de hombre que uno siente que no debería estar viendo esto en una película familiar. Por otro lado, uno tampoco debería estar viendo los efectos de mezclar LSD con churros en una película familiar. Posta, esta película no tiene sentido alguno. Pero para nada. Nada. De nada. Nada.

Nada.


Dave dice:
Hay un temblor, ruidos raros, luces que se mueven como si fueran sacadas de Alien Abduction, y el abuelo se va al establo para ver qué carajo está pasando. En lugar de, no sé, quedarse en un solo lugar ya que lo que sea que esté sucediendo, está más allá de tu capacidad y la de tu revólver. Pero por algo no soy un viejo que le regala una casa a su familia en medio del desierto mientras se acuesta con su hija/esposa.

Bueno, va al establo, y no hay nada, sólo el pony houdini que vimos al principio. Pero no importa tampoco. Acá el viejo prende y apaga la luz varias veces tratando de demostrar andáasaberqué, mientras Luke llama a su tío Owen (o lo que es más posible, a la policía) para que vengan a investigar todo el problema. Mientras toma una cerveza como si no pasara absolutamente nada. No, si el problema lo tenemos nosotros, claramente.

Luego de todo esto, la familia se quiere ir en el auto, pero este está funcionando solo. El abuelo y el hijo/nieto/yanoquierosaber tratan de rodear el auto a ver si hay alguien, pero como no hay nadie, putean y nada. Porque posta, cada uno de los plot points de esta película se resuelve a los 5 minutos y no pasa nada.


Agropio dice:
Además de todo esto, la nena se perdió hace como tres escenas. Pero ya la encontraron de vuelta. ¿Ves?

Como sea, afuera de la casa están las lucecitas locas que vimos al principio, que el locutor de la radio quiere que creamos son LA SUPERNOVA TRINARIA(TM). Siguen tratando de llamar a la policía y en eso llega una especie de nave espacial en forma de zapato (500 puntos si cazaste la referencia antes de leer este paréntesis), que al parecer es la que estaba en el cuarto de la nena.

El viejo intenta pegarle un tiro, pero la nave intercepta la bala, que según se ve venía en línea perfectamente recta hacia un ojito como laser que tenía la cosa en la punta y, um... Esto:



La familia se esconde en el cuarto del Viejo, o de la nena, o de Anna Frank, pero la nave los persigue y empieza a tirar un rayo laser contra la pared para entrar. Durante tres minutos y medio tenemos el ruido del rayo laser y las caras de "Oh, una nave con rayo laser que quiere entrar a nuestro cuarto!". Uno imaginaría que una sociedad que viaja por el espacio y/o el tiempo (che, ¿es el espacio o el tiemp--Bleh, ya ni me importa, a quién engaño) tiene un arma más efectiva para atravesar paredes que un rayo laser que no atraviesa paredes en menos de cinco minutos. O sea, hasta nosotros tenemos métodos más efectivos que esos, e.g. patadas a la puerta etc. Esto es como ver el Director's Cut de una remake del Lobo y los Tres Chanchitos.


Dave dice:
La cosa atraviesa la puerta, todos putean, pero no pasa nada. Posta. Simplemente se detienen y listo. Y a todo esto, la nena todavía sigue teniendo la pirámide y nadie le dice absolutamente nada.

Charla va, charla viene, Luke baja para ver qué onda con la casa. Mira por la ventana y ve más luces, de esas que vimos explotar al principio de la película. Eso y un montón de estrellas fugaces. Las lucecitas estas que se mueven parecen como si fueran parte del Galaga o algo así. El abuelo se va, y por recomendación de él, cierran la puerta con un armario. No, flaco, si querés tener una muerte heroica, hacelo cuando el enemigo vale la pena, no cuando enfrentás luces de colores.

La casa se llena de humo, una nave que no tenemos idea de dónde salió desintegra un pedazo de madera que Luke le tira, y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, la nave se va. Seh, posta. Aunque en su lugar aparecen monstruos hechos con plastilina. El Stop Motion es tan horrible acá, que incluso se nota a veces que saltean frames. Ni eso logró hacer bien Full Moon.




Agropio dice:
Los monstruos se pelean como dinosaurios, para demostrar que, um, viaje en el tiempo y eso. Claro. De a ratos gana uno, de a ratos gana otro, y a uno no le podría importar menos. Después de todo, no tenemos idea de qué cuernos estamos viendo, ni de por qué, ni de cómo podremos volver a una vida normal después de este trauma.

En fin. El Viejo sigue en el establo con Luke, y en eso los vienen a buscar los monstruos. Pero no os alarméis, queridos lectores: Nuestros héroes son salvados justo a tiempo por las lucecitas locas que siguen apareciendo una y otra vez sin que nadie (guionista incluido) entienda por qué. Las lucecitas vienen y atacan a los monstruos. Así que uno asume que son buenas.

El abuelo vuelve corriendo a la casa con su mujer-cosa, e inmediatamente las lucecitas empiezan a romper todo como si quisieran matar a nuestros personajes. Ahora sí me creo que son buenas. Las luces se sacuden y dan vueltas locas, y hay algo así como un terremoto (aunque seguramente Luke diría que son los motociclistas).


Dave dice:
Las luces tratan de matar a los protagonistas, y también a los monstruos (que por cierto, no tengo idea de qué película los sacaron, pero realmente apestan bolas de mono) (no, no es que tenga experiencia oliendo escrotos de primate, pero uno puede suponer que no son exactamente los animales más higiénicos). Luego del terremoto, abren la puerta de la casa y encuentran, en su patio, un avión, un par (creo) de naves espaciales y no sé qué más. Parece una venta de garage de las cosas que le quedaron a un estudio luego de hacer dos o tres películas de Star Trek fallidas. En fin, el viejo abre la puerta de uno de los aviones (porque sí, al principio es uno, luego son como 4 o 5), y no encuentra a nadie. De hecho, no hay nadie que pueda responderle sus "Hello?" (con eco y todo).

Luego de esto, porque el guionista claramente no tenía la más puta idea de un tercer acto, las luces esas que vimos al principio de la película (no las que estallaban, sino las que parecían las luces navideñas koreanas que uno compra por dos mangos y luego putea porque de las 1000 lamparitas, 987 están quemadas) rodean la casa como dando a entender que algo pasará. Pero yo ya me re perdí con esto.


Agropio dice:
Las lucecitas se despejan y aparece la pibita. Creo que esto es muy significativo, pero a decir verdad, no tengo idea de dónde estaba la mocosa y por qué es importante que ahora esté ahí, y para ser más honesto aún, no me interesa para nada.

En fin, las luces rodean a la casa de nuevo, separando a la gente de adentro de la pibita, que está afuera, y medio que desaparece muy como el final de El Eternauta. Y luego de eso, llegamos a la escena que todos estábamos esperando: Un tipo que no sabemos para qué sirve, caminando por un campo de flores amarillas. Este tipo ya apareció un par de veces en la película en escenas de 20 segundos mezcladas con la historia posta (dada una definición muy liberal del término "historia", así como del término "película"), pero se pasó toda la noche manejando un auto por la ruta y no tenemos la más pálida idea de quién cuernos viene a ser, así que ni lo mencionamos. Y se encuentra al Pony. Sí, ya que estamos, ¿por qué no?

Como sea, Luke, el Abuelo y la tipa salen de la casa en unos caballos, y cuando miran hacia atrás ven de nuevo las lucecitas locas del tiempo o lo que sea. ("Las Lucecitas Locas del Tiempo" habría sido un título mucho mejor, por cierto). Y se van.


Dave dice:
¿Termina la película? NO. FUCK.

De pronto llega el flaco que nada que ver con la película, ve la casa con las luces locas, y no lo puede creer. Nosotros tampoco, ¿cómo puede ser que aceptáramos ver esto? En fin, los protagonistas/héroes/familia incestuosa (fetiche raro de Charles Band #12) andan a caballo por ahí hasta que se tiran a descansar y luego ven una luz amarilla gigante que les tira un montón de lucecitas chiquitas, y una forma una pirámide. ¿Sabés qué sale de la pirámide? La hija mayor(con Mr. Band no se sabe nunca). Ésta (la chica) les dice que todo estará bien y que los guiará a un lugar seguro. O algo así, ya para esta altura me puse a leer la biografía de Stephanie Meyer que por lejos es más terrorífica.


Agropio dice:
Mientras nuestros héroes avanzan y avanzan y avanzan por el desierto, la mujer les explica que tuvo una comunicación medio psíquica con los seres éstos (no, yo tampoco sé cuáles), que le hicieron entender mediante una serie de imágenes que todo iba a estar bien y yay. Ojalá el director hubiese hecho lo mismo con nosotros.

Ahí nos encontramos a la niña, y a lo que asumimos que es el padre, y todos felices y reunión. Y la familia llega a otra pirámide loca desde la que se puede ver una ciudad, um, futurista o art-deco o un dibujo de cómo creían en los '60 que iban a ser los '90. Y la música nos dice que eso es algo bueno porque, um, sí.



En este momento, el Viejo enuncia la última línea triunfal de la película: "Sabes qué? Tal vez todo esto estaba destinado a pasar. Ésta es nuestra nueva forma de vivir".

Yyyyy Fin.

Esperá. ¿Qué? ¿Fin? ¿FIN?!! WTF?!? ¡¿¿QUÉ FUE ESO??! ¿QUÉ ACABO DE VER?


Dave dice:
Yo ya no entiendo nada. O sea, si uno sigue la línea temporal de la película, se dará cuenta que hay pequeños cachos de espacios negros donde hay un cartel que dice "MISSING SCENE". Loco, Metropolis, con todas las partes que le faltan, tiene muchísimo más sentido que esto, por Dios.

Charles Band: Fuck. You. En serio.


Agropio dice:
Hay cosas horribles en este blog. En serio, pasen y vean. Hemos tenido que analizar verdaderas catástrofes. Pero nunca, nunca, NUNCA habíamos visto algo tan despatarrado como esto. O sea, hasta "Manos" tiene más sentido que esta película. ¡Y eso ni siquiera es una hipérbole!

Esta película está escrita por cinco tipos con desorden de déficit de atención que nunca se conocieron entre sí. Hay demasiadas películas metidas en esta película, y lo mejor es que ninguna zafa.

Pucha. Estoy terriblemente enojado con esta película, che. Decí que Charles Band se redimió con todo lo demás, porque realmente, caca.


Dave dice:
Es demasiado insatisfactorio. Muy parecido a comprar un huevo kinder sorpresa, esperar un hermoso muñeco de colección y que te den este tipo de mierditas:

En fin, yo por mi parte me retiro, bastante enojado, caliente y sin la satisfacción del chocolate.


Agropio dice:
Si tuviera el tiempo y un martillo, localizaría a cada persona involucrada en esta película y les rompería el cráneo. Si no fuera por el deber moral que tenemos para con la lectoreada, no vuelvo más a este restaurante.

Che, ¿y qué onda con el tipo que narraba al principio?

...

Bleh.

Se despide, sintiendo en el alma un vacío del tamaño de tres campos de fútbol americano, Agropio Fallaver.


Dave dice:
Y David "Fetiche raro de Charles Band #98" Pedreira.




BONUS TRACK: Behind the Scenes.

Agropio dice:
Aaaaand "Cut!"?

Dave dice:
Seh, no?
Dave dice:
Bah…
Dave dice:
Quiere agregar algo?

Agropio dice:
Personalmente, creo que hicimos lo que pudimos.
Che, qué película del orto.

Dave dice:
Posta. Tranquilamente es una de las peores que he visto ever.

Agropio dice:
Es unwatchable. I mean, a la persona normal le sería más fácil ver "Manos" que ver esto, literalmente.

Dave dice:
And that's no easy task.

Agropio dice:
Lejos, la película más insatisfactoria de todas las que hemos hecho.

Dave dice:
Sí, posta, como que te hace mierda verla.

Agropio dice:
Totalmente. No suelo sentir ese "Basta! No quiero ver más! >.<" con las películas de ED, pero ésta hace mal, sí.

Dave dice:
Qué mierda de película. Damn. Me hizo mal verla.

Agropio dice:
Es más serious fucking business que cualquier cosa que hayamos hecho.

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This is your brain after The Day The Time Ended.


5 de abril de 2009

R.O.T.O.R. (1989).

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R.O.T.O.R.
Cullen Blaine, 1989.
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Buenas tardes, queridos lectores, y bienvenidos a otra instancia de tortura psicológica digital cinematográfica de esta colección que nos gusta llamar Eksplosiva Diareo, pero que bien podría llamarse "Colecta de fondos para construir una máquina del tiempo e histerectomizar a la madre de los Lumière".

La pieza que nos ocupa hoy es ni más ni menos que R.O.T.O.R., título que sospecho se me hará muy irritante de tipear cada vez que haga falta, así que trataré de no usarlo mucho. Bien, R.O.T.O.R. básicamente se trata sobre R.O.T.O.R., un prototipo inestable de robot policía que se llama R.O.T.O.R. (Robotic Officer Tactical Operation Research, lo cual hace más gracioso leer R.O.T.O.R. seguido si en tu cabeza lo pronunciás "Erre O Te O Erre" todas y cada una de las veces que aparece. Gracias), y que se escapa y empieza a hacer lío, como si fuese el monstruo de Frankenstein pero con el título R.O.T.O.R.

Comencemos. La película arranca contando el final de la historia, para luego contarnos cómo llegamos a eso. Este recurso está claramente copiado de Gandhi, al igual que todo el asunto de "Robot policía se vuelve loco y empieza a matar gente", si no recuerdo mal.

Como sea, empezamos con una pareja que va manejando por la ruta, cuando de pronto hay una explosión, una nube de humo, un tipo quemado y una tipa muerta, en ese orden. El tipo le pide a la pareja que llamen a la policía porque pasó algo. Viene la policía y se lo lleva en el auto. Bueno, eso no salió como lo planeábamos. En fin, en el camino hacia la comisaría o el cuartel o Burger King, el tipo quemado aprovecha para narrarnos un poco quién es, a qué se dedica y esas cosas que nos estamos muriendo por saber. Ahora, yo no podría expresarlo mejor que él, así que me tomaré el atrevimiento de transcribir, con pequeñas llamadas cuando sea necesario:

"Me llamo Coldyron(1). Barrett Coldyron(2). Soy Capitán en el Departamento de Policía de Dallas, a cargo del Laboratorio de Operaciones Tácticas. Hace dos días, se me consideraba el mayor experto en el campo de Robótica Policial(3). Hoy me ven como un Dr. Frankenstein de nuestro tiempo. Mi objetivo era muy puro: Hacer un poco más seguras las calles de la ciudad(4), donde las pandillas de punks, traficantes y demás escorias de la sociedad(5) pudiesen ser controladas eficazmente y, con suerte, erradicadas(6). Un ejército controlado de policías robots(7) podrían detener la masacre de los cientos de policías que sacrifican sus vidas cada año para salvar a aquellos a los que intentan servir(8)".

1) Es decir, "Me llamo Hierrofrío".
2) Es decir, "Birrete Hierrofrío".
3) Me imagino que la Robótica Policial es un campo científico muy peleado, con todos los niños que tienen el sueño de crecer para ser expertos mundiales en robótica policial en Dallas.
4) Esto con los militares no pasaba.
5) "You forgot Poland!".
6) Esto con el Führer no pasaba. Más que nada gracias a la División de Robótica Policial del Reich.
7) Es decir, "un ejército". Vamos.
8) Si seguís viendo la película, esto se llama Ironía. Si no seguís viendo la película, se llama Croissant.

En fin. A Coldyron... Perdón, a Hierrofrío se lo llevan a un cuarto y lo interrogan, y él nos empieza a contar la película. No sé si es que nos informa los acontecimientos que lo llevaron hasta este punto, o si justo la noche anterior había visto R.O.T.O.R. y andaba con ganas de contársela a alguien.


Hierrofrío nos comenta su día a día de hace dos días, cuando, según él, su vida era mucho más simple. Aquí tenemos una escena donde el señor Hierrofrío se levanta a las cinco de la mañana para salir a pasear por su rancho y lazar árboles con una soga explosiva que se llama Primacord (producto pirotécnico existente en el mundo real, lo que sólo agrega a la idea de que esta película está escrita por un pirotécnico, cosa que tiene sentido porque también parece dirigida por un vendedor de fertilizantes) y volarlos en pedazos. Esto sí que es un fiel reflejo de la vida en el campo. En especial porque en la casa de Hierrofrío el tiempo transcurre haCIA ATRÁS? WTF?! Esperá... Es cierto! QUÉ DEMONIOS??


Wow...

Ejem. Hierrofrío se dirige a una especie de conferencia de científicos en el Cuartel de Policía, donde se dispone a presentar el nuevo orgullo de la Robótica Policial. Hablamos, ni más ni menos, que del mismísimo R.O.T.O.R.!! WOOHOO!!


Pero todavía falta un año para que R.O.T.O.R. esté listo, porque al parecer todavía no es seguro mandarlo a la calle. A lo mejor no le sale el baile del robot o algo así. Yo creo que cuando hacés un robot que no puede hacer bien el baile del robot, lo estás haciendo MUY mal.

Acá es donde Hierrofrío (quiero que aparezcan más personajes, me estoy cansando de escribir Hierrofrío y R.O.T.O.R.) recibe una llamada telefónica de su Comandante, que lo presiona para que saque a la venta el R.O.T.O. dentro de dos meses. Hierrofrío dice que no, que no, que no, y el Comandante lo amenaza con echarlo. Hierrofrío enuncia un desafiante "¡Si me despides, haré más ruido que un par de esqueletos haciendo el amor en un ataúd de lata!". Yo uso esa metáfora todo el tiempo. Pero igualmente el Comandante lo echa, reemplazándolo con un científico incompetente y un robot asistente que hace chistes.

Recordemos el viejo axioma de la ciencia ficción postulado por H.G. Wells:
R.O.T.O.R. - Hierrofrío + Científico Incompetente + Robot Asistente
que Hace Chistes == SE ROMPE TODO
Efectivamente, durante las pruebas de cosas así como roboticosas, R.O.B.O.T.O.R. se les escapa. Pero no antes de una escena que no tiene pero nada que ver con nada, y que incluye una científica rubia y un científico indio (tal vez las dos cosas más improbables en la historia de la ciencia americana). O un flaco que al menos afirma ser indio para levantarse a la rubia contándole cómo destrozaron a Tupac Amaru (este tipo sabe abordar a una dama) y siendo generalmente seductor, ya que, como él mismo afirma, "Once you go red... you never get out of bed!". Creo que fue Lenin el que dijo eso. Por otro lado, también suena a regla de curandero para determinar cuándo la irritación cutánea ha alcanzado el nivel terminal. Che, esta película está llena de frases maravillosas para usar en el día a día.

En fin, R.O.T.O.R. se escapa. Caminando. Vestido de motoquero futurista y muy disimulado, porque a fin de cuentas parece un tipo normal como puede ser usted, señora, y se pone a caminar por la estación de policía hasta que encuentra una moto que dice R.O.T.O.R.


Y así, señora, R.O.T.O.R. has gained M.O.T.O.R.!!!!
JAJAJAJAJAKSLDJKASLJAFLJKAJJROTORKLJASDA.

Mientras tanto, en otra película: Una pareja va por la ruta, en un auto, a la noche. Discuten. Ella (casualmente la misma tipa muerta que aparece en la escena de allá al principio, sólo que un poco más viva, aunque no demasiado) dice que quiere casarse. Él (tipo expresivo como un potus, al que todavía no vimos pero que apuesto $51 a que va a tener algún papel muy importante en la historia) dice que Arjona no es música, o tal vez dice que no quiere casarse. Él cree que la cosa está avanzando muy rápido. Ah, no, esperá: El auto está avanzando muy rápido, y en eso aparece R.O.T.O.R.T.O. para detener a Potus Man por exceso de velocidad. Nuestro héroe botánico trata de sobornar a R.O.T.O.R., y R.O.T.O.R. lo mata de un tiro. Pucha, te debo $51.



Um... Hay algo muy muy raro con la trayectoria de esa bala, che. Posta, mirá:



En fin. Nuestro amigo vegetal está muerto y el pavimento está lleno de sesos y clorofila. Luego de presenciar tan horripilante escena, la flamante viuda hace lo que cualquiera de nosotros haría: Toca la bocina. A lo que R.O.T.O.R. se agarra la cabeza con las manos para demostrar que las bocinas son su punto débil.

Por cierto, acá es donde los lectores que han hecho la tarea notan que R.O.T.O.R. se parece muchísimo más de lo que debería a Mike de Spaced:



Como sea, la mujer huye y huye y huye, y ahí te resumí más o menos cuarenta minutos de película. Luego de huir un poco más, contacta a Hierrofrío por teléfono público y se sienta a esperarlo en un bar restaurante cosa. Pero R.O.T.A.T.O. la encuentra y se prepara para matar a nuestra heroína como si ésta se llamase Sarah Connor, no sin antes despachar a un corajudísimo cocinero del restaurante, en una escena que reúne todos los rasgos de la escena de la muerte digna del héroe de acción:



La tipa se escapa y huye un poco más. R.O.T.O.R. intenta seguirla, pero dos arquetipos de forzudo de bar lo detienen e intentan enfrentarse a él usando alguna especie de karate camionero. Creo que son samaritanos ninjas strippers o algo así. De cualquier manera, R.O.T.O.R. les patea sus respectivos traseros. No, en realidad no. A uno lo tira a un margen de la pantalla y al otro lo bitchslappea.

La tipa huye un poco más y justo cuando R.O.T.O.R. la alcanza, aparece Hierrofrío. Yay! Y se pone a pelear con R.O.T.O.T.O.R.O. en un intento sacrificado y estúpido de darle tiempo a la tipa para que huya más. Yo creo que la flaca ya huyó lo suficiente como para cuatro películas, pero como sea, en un momento Hierrofrío le muestra un cosito misterioso a R.O.T.O.R....

...y R.O.T.O.R. se queda así como hipnotizado, porque parece que nunca había visto un termómetro champagnero. Prosigamos: T.O.T.T.O.R.O. se escapa para perseguir a La Tipa Que Huye, mientras un Hierrofrío herido contacta a otra científica (que se llama Steele. Como "acero". Entendés? Hierrofrío... y Acero! JAJAJAJAbleh whatever), que según dice él es la que diseñó el chasis de R.O.T.O.R., para que lo ayude a eliminarlo y qué sé yo.

Ahora bien. La científica. Podría hacer muchos chistes con la científica, y ya vas a ver por qué, pero no me sale. La verdad es que desde que vi la película estoy totalmente traumado por el hecho de que LA MINA ES UN TIPO!!!!!!

¡No sé cómo nadie en toda la película menciona que la tipa es un hombre! La descripción del VHS dice "No sólo es hermosa, también es dura y mortal y qué sé yo!". Sí, y también es UN HOMBRE, cassette. Y no cualquier hombre que se puede disimular fácilmente. No. El guacho es alguna especie de obrero portuario o levantador de pesas o Village People, y pasa sus primeras escenas vestido de abuela. A este nivel de bizarror se agrega el hecho de que, sólo en estas escenas y por alguna razón inexplicable, nuestro querido Hierrofrío...

Así que por un momento uno deja de ver una conversación entre dos científicos de la policía para presenciar una road movie que cuenta la historia de cuando Ray Liotta cumplió su sueño del cambio de sexo y se unió a Pink Floyd o algo así. En fin, aquí nos explican que el cosito misterioso que tenía Hierrofrío es la "llave de desactivación", y que el plan es que la Dra. Macho se acerque lo suficiente a R.O.T.O.R. para meterle ese cosito en algún lado (no se aclara exactamente dónde queda el socket de la llave de desactivación, gracias al Cielo).

Lector/lectora/otro: Si te estás preguntando por qué el diseñador de un robot capaz de matar gente tendría la capacidad de previsión que hace falta para incluir una medida de desactivación de emergencia, pero la estupidez de no hacerlo remoto sino en forma de llave que hay que meter dentro de una ranurita minúscula en algún lugar del cuerpo de esta máquina de matar a la que no te podés acercar sin que te dé por lo menos un rodillazo en la entrepierna por haber girado a la izquierda... Y, um, no sé. Yo no escribí esta película.

En cualquier caso, Acero y Hierrofrío encuentran a T.A.R.O.T.O., que está por matar a La Tipa Que Huye. Una vez más. Y acá tenemos una concentración de foreshadowings-fulfillments tan vertiginosa que haría vomitar a Neil Gaiman (chiste de niño cool, gracias):

La Científica Hombre efectivamente agarra y trata de abrirle el pecho a R.O.B.E.R.T.O., como dijo en la Escena Anterior A, lo que produce una secreción de jugos mocosos verdes y amarillos, naturalmente. La verdad, aprendí mucho con esta película. Ahora, cuando me preguntan de qué está relleno un robot, contesto con seguridad "De mocos verdes y amarillos, señor!". En fin, creo que la Macho hace esto para meterle la llave de desactivación en algún lado, pero lo único que logra es hacer cosas raras con los colores de mi televisor:


Y creo que R.O.T.O.R. la mata. O algo así. Mientras tanto, Hierrofrío saca su soga pirotécnica Primacord y trata de lazar (se siente raro usar esa palabra, pero la RAE me asegura que la ley está de mi lado) a R.O.T.O.R. como hizo con los árboles de la Escena Anterior B, ¿te acordás? Yo también me había recontra olvidado. Sospecho que el guionista también y que esto pasa no por mecanismo narrativo sino porque al flaco le encantaba escribir sobre Primacord.

Mientras La Tipa Que Huye toca la bocina de un camión para deschujungar a R.O.T.O.R., que se marea con las bocinas como nos explicó la Escena anterior C, Hierrofrío laza un brazo de R.O.T.O.R., luego el otro brazo de R.O.T.O.R. (soga que viene desde una dirección COMPLETAMENTE distinta), y luego el otro brazo de R.O.T.O.R.. No, perdón, y luego la cabeza. Da lo mismo porque ésa se le sale, porque Hierrofrío es un lazador de cuarta cuando se enfrenta a algo que no son árboles. Y después las patas. Ahora, acá hay algo muy mal:




Por suerte, para esta altura y luego de la experiencia de la bala y Potus Man, tenemos un conocimiento de la física de este Universo particular que nos permite enunciar la siguiente hipótesis:



Y bué. Como sea, Hierrofrío ata la soga a un camión (más precisamente, el mismo camión que mencionábamos en un párrafo anterior, porque esta película tiene muchísima coherencia). O sea, esperá: Hierrofrío ata una de las tres sogas a un camión y retrocede, pero las otras dos sogas también quedan tirantes. ESO es solidaridad, che. Pero bueno, nada de eso importa, ya que en el momento justo Hierrofrío detona las sogas tirantes y R.O.T.O.R. explota en múltiples direcciones. ¿Entendés? Esto refleja el diálogo sobre cómo murió Tupac Amaru que vimos en la Escena Anterior D!! Vale recordar que, si no recuerdo mal, Tupac Amaru era un jefe indio que murió cuando amarraron sus extremidades a cuatro caballos que corrieron en direcciones distintas, usando soga pirotécnica Primacord detonada por Hierrofrío. Mi libro dice eso.

Y listo. Ahí volvemos a la Escena Anterior E, donde recordamos que Hierrofrío estaba contando esta historia en una especie de interrogatorio y qué sé yo, y la película amaga finalmente con terminar.

Pero no antes del epílogo más innecesario desde el capítulo 21 de La Naranja Mecánica (lo siento, Burgess, pero sabés que tengo razón): Cuando Hierrofrío sale del interrogatorio, aparece el Comandante que lo presionaba por teléfono en la Escena Anterior F y le pega un tiro. Y luego vemos que todos los documentos técnicos de Hierrofrío pasan por sucesión a su sobrino que no tenías pero ni la menor idea de que tenía. ¿Dónde está la Escena Anterior G cuando hace falta, che?

Y me rehuso a creer que entendí la última toma, así que dejaré que hable por sí misma:



O sea, sí, la tipa que era un tipo es, um, un robot como R.O.T.O.R., o a lo mejor es que el próximo R.O.T.O.R. está diseñado a imagen de la, um, tipo, o... Creo que...

Ehm...

Es como...
No tengo idea.
No, che.
A ver, esperá... Si la tipa... Aparece la tipa y dice... R.O.T.O.R.... II... quiere decir...
A ver, la tipa, que era un tipo... Hurm.
Esperá, dame un segundo. A ver... No.
R.O.T.O.R. II... O sea...

En este punto la review original se interrumpe abruptamente. Agropio Fallaver fue encontrado semanas más tarde, balbuceando incoherencias mientras deambulaba desnudo por el Desierto de Atacama.

20 de marzo de 2009

Korkuzuz (1986) a.k.a. Turkish Rambo


Korkuzuz a.k.a. Turkish Rambo
Çenit Inanç* (1986)

*Sí, es nuestro querido director de El Hombre que Salvó al Mundo.

Antes que nada, quiero pedir disculpas. Las pido no porque esta vez sí esté vestido al escribir un review, ni porque he ofendido a alguna minoría con algún comentario que he hecho (seguramente pasó, pero qué se le va a hacer). Mis disculpas parten desde otro lado: desde la envidia de no haber nacido turco. En serio, no lo digo con doble sentido porque me gustaría conocer la vida desde otro país tercermundista, sino porque estoy completamente seguro que los turcos son seres de otra dimensión, con un entendimiento de la vida muchísimo mejor y mayor al nuestro, míseros mortarles que utilizamos cosas como "Coherencia", "Sentido común" y "Pantalones". Es la única manera de poder explicar qué carajo pasa por la cabeza de los cineastas de allá. Estoy convencido de que ellos ven sus películas y ven la verdad a la vida, el Universo y todo, cuál drogadicto que prende un porro y manda una maratón de 5 horas de Patito Feo.

Si a lo largo del review se nota mi falta de gracia, sepan perdonar mi poco entendimiento de las mentes avanzadas turcas. Es que esta película es un quilombo. Y no digo "quilombo" como cuando un padre mira a su hijo desordenar sus juguetes y dentro de todo lo perdona porque le toca el corazón y esas cosas que ustedes, meat bags, hacen. Lo digo de la manera que diría el encargado de haberle dado el visto bueno a Chernobyl, luego de despertarse la mañana del 27 de abril del '86 (10 puntos para Griffindor si entendiste el chiste sin usar Wikipedia). Igual, antes de continuar, mi nobleza y dignidad propia del boludo del grupo me obliga a confesarles que mi encuentro con esta película fue más bien fortuito. Permítanme contarles para así alargar un poco esta review que tengo la esperanza de que no sea tan corta (a diferencia de ésta, claro está).

Corría el año 2007, y yo estaba soltero. En esa época, con mis 18 añitos, podrán asumir sin temor a equivocarse que estaba en un estado propenso a las calenturas de la juventud, y perdóneme Doña Rosa por ser así de directo, pero esto sirve para ilustrar un punto. Como decía, en esa época conocí a una chica por internet que era bastante interesante (aunque en mi estado en ese momento, conque supiera algún idioma de este sector de la galaxia me bastaba). Lo cierto que una conversación parecida a la siguiente tiene lugar un sábado a las 2 de la mañana (hora propicia, como seguramente saben, para NO estar chateando ni huyendo de la vida social):

LoS PlaceRes te AcorTan La CorRea y voS quE Te PenSas un iNdomaBle... dice:
Hayyy mira lo q encntr n iutub: [acá va el link del video que está al final del post, queridos lectores, así que yo diría que vayan al final del post y lo dejen cargando]

Darth David "El amor eterno dura tres meses" dice:
A ver...

Disclaimer: Quizás por las guachadas del tiempo y la negación, la conversación podría no haber sucedido así. De hecho, creo que en la charla había un unicornio, una cámara digital y muchísimas cosas de las que me arrepiento antes que llegue el juez.

Y ahí fue cuando descubrí la maravilla del cine turco. Pero lo cierto es que todavía no me había pegado tanto esto del cine racionalmente inaceptable. Esta película me encontró a mi, yo no la encontré a ella. De más está decir que mi intento por intercambiar fluidos con esa señorita terminó en un rotundo fracaso al enterarme que esa señorita era, de hecho, un tipo. Cosas que pasan.

Pero los meses pasaron hasta que, una vez ya embarcado en la espiral descendiente de cordura que implica escribir para este blog, me volví a reencontrar con esta película. Conseguirla fue una ardua tarea y me costó más de una noche en desvelo. Pero la conseguí, y la vi completa. Para serles sincero, todavía lo lamento. Creo que lo lamento más que esa vez que por hablar demasiado tuve que leer "Twilight" (libro del cual iba a hacer una review, pero sería muy corta y 2 de cada 3 palabras serían "Mierda" y "Basura"). Pero yo estaba seguro que mi problema de falta de entendimiento venía claramente por el hecho de que no entiendo una goma de turco. Es por eso que conseguí unos subtítulos en inglés, hechos por un fan con el mismo entusiasmo por entender de qué se trata todo esto (Y claramente, muchísimo tiempo libre). Pero incluso en ese momento, tampoco entendí un carajo. Y es por eso que dediqué 9 horas de mi atareada vida de vago en hacer los subtítulos en castellano, hecho del cual estoy tremendamente orgulloso (Y adios a mi promesa de año nuevo de tener sexo a lo largo del 2009).

De cualquier manera, tampoco funcionó. Y ahí fue cuando me di cuenta que pare entender esta película necesitaría ser turco o llenar mi cerebro con ácido de batería. Viendo que ambas opciones incluyen más entusiasmo del que yo jamás puedo demostrar por algo, preferí hacer este review sin cambiar nada en mi persona (a excepción de ponerme pantalones así no se sienten tan incómodos con la idea de mi persona completamente desnuda escribiendo esto).

En fin, mientras ustedes van a vomitar debido al imaginarme en pelotas, comienzo el review propiamente dicho.

Arranca la película y aparece una pantalla en rojo con el título de la película (que se puede traducir a "Intrépido" pero algo más acorde sería "Perdón por lo que viene"). Luego del cartel feucho que seguramente costó la mitad de los 400 dólares de presupuesto que tuvo esta película, comienza un recopilado de escenas que te ponen en tono con la película (idea que Zack Snyder robaría usaría para la increíble "Watchmen" 23 años después), aunque, para serles totalmente sinceros, estas escenas no tienen sentido en absoluto. Se sienten más como si hubieran hecho un compilado de outtakes de la película.



Sigamos. El montaje termina y aparece un cartel con un poema que dice "No existe mayor recompensa que el amor de una nación - Ataturk", y acá pienso que perdieron una oportunidad de oro para poner un cartel de "AVISO: PUEDE OCASIONAR TUMOR CEREBRAL". Este cartel está dentro del despacho de un general del ejército, quien manda a llamar a su capitán (nuestro protagonista) y lo envía a capturar los bandidos de las montañas, utilizando un objetivo vivo como parte de una emboscada. Básicamente, lo llama para ser el queso de la ratonera, si se me permite la elocuencia robada a algún filósofo de cuarta. Acá es cuando el tipo mira a la cámara como dándose cuenta de lo que le toca ser:



Pobrecito.

La película sigue, y en un misterioso foreshadowing al presente actual del país, aparece una nota en un diario diciendo que 9 soldados murieron en la frontera iraquí. Para mi el guionista era amigo de Nostradamus y Horangel. El diario este es leído por un tipo viajando en un auto. Y acá me gusta notar que los turcos son los primeros inventores de la Shake-Cam. Eso, o el camarógrafo estaba teniendo un ataque epiléptico. Claramente son muy turcos como para usar un trípode. Antes que nada, no pongo ningún nombre de personaje porque bueno, van 10 minutos de película y todavía no nos dijeron ni mu (que en turco seguramente será algo como "Zkkkk" o algo así). Y de pronto, sin sentido de la coherencia o edición, pasamos a un flashback donde el mismo general del principio le daba un permiso de pase al tipo que está en el auto. Esta película se parece a "Memento", pero sin todo lo que lo hace una buena película, dejándonos claramente con un quilombo de proporciones épicas.

El auto va por el camino (porque sí, el editor decidió que FUCK YOU COHERENCIA y volvió sobre sus pasos) y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, se encuentra con (luego de 3 minutos de mostrarnos como ese auto pasa por las mismas montañas una y otra vez) que un Jeep le corta el camino. O más bien, se queda a un costado de la ruta y medio que al auto le da miedito pasar. Podemos asumir que son los bandidos de la montaña que convenientemente habían mencionado hace 4 minutos, pero también podrían ser parte de la Sociedad Rural luchando por la baja de las retenciones móviles (Y esto, mis queridos lectores, es hacer un chiste de actualidad y alienar a la lectoreada al mismo tiempo). Éstos vándalos raptan al flaco que estaba en el auto, pero justo cuando estaban a punto de llevárselo hacia su Guarida del Mal© (auspiciado por Lex Luthor), cae el ejército turco a arruinar la fiesta (BUH!). Como quien no quiere la cosa y ya que estaban ahí, comienzan a tirotearse. Que pum, que bang (todo el humor tengo) raptan al tipo que todavía no sabemos quién corno es. El ejército atrapa un par de esos tipos malosos secuestradores, pero medio que no importa porque bueno, después de todo, es una película turca.

La escena cambia al cuartel donde están los tipos malosos secuestradores siendo interrogados por un soldado. Son arrestrados de vuelta (sí, porque el soldado se encarga de mencionar que hay que arrestarlos cuando... ya fueron arrestados. Claramente Turquía tiene un serio problema) y la escena cambia a otro general utilizando el mismo despacho (loco, ESO es reutilización de sets) diciendo que tienen infiltrado a un agente dentro del grupo de bandidos de las montañas. Hablan de sus planes en contra de los villanos, diciendo que les tenderán una trampa y esas cosas que parecen parte de algún plan del Coyote queriendo atrapar al Correcaminos que otra cosa.

Mientras tanto, en la celda donde están los tipos malosos secuestradores: Tenemos la primera imagen de nuestro héroe, quien al parecer es interrumpido jugando a la escondida solitariamente...



...y además está encadenado de una manera rarísima. La cosa es que está en la misma celda que los malosos recién capturados, así que se acerca, ignorando el hecho de que recién nos mostraron que estaba encadenado a la pared. El comandante lo llama y comienzan a hablar sobre que tiene que pagar por el crimen que cometió y andá a saber qué porquería judicial más. La cosa es que el comandante está hablando en la misma celda que los otros malosos. Si a estos tipos no les parece algo raro, seguramente comer balas envueltas en asbelto tampoco. La cosa es que se los llevan en una camioneta a los tres, pero en el camino, nuestro protagonista logra reducir a los dos guardias (que parecen más dignos de cuidar un local de 47 Street antes que unos presos peligrosos) e informa, mediante un conveniente walkie talkie, que alguien se enfermó y que tienen que parar el camión. La conversación es una cosa así:

Tipo en la parte de atrás del camión: Che, hay alguien enfermo, paren el camión
Tipo manejando: ¿Alguien enfermo? ¿Que paremos el camión?
Tipo atrás: Sí, paren el camión porque hay alguien enfermo
Tipo manejando: Quieres que paremos el camión porque hay alguien enfermo atrás, ¿verdad?
Tipo atrás: Si, para el camión porque hay alguien enfermo acá atrás
Tipo manejando: A ver si entendí... ¿quieren que pare el camión?
Tipo atrás: Sí, quiero que pares el camión.
Tipo manejando: ¿Y quieres que lo haga porque hay alguien enfermo atrás, verdad?
Tipo atrás: Sí, hay alguien enfermo.
Tipo manejando: ...then who's on first?

(Perdón, tenía que decirlo).

Bueno, como se imaginarán, paran el camión porque hay alguien enfermo atrás. Nuestro héroe mata a los dos policias que manejaban el camión y también a los dos guardias que viajaban con ellos. Esto, claramente, logra la confianza de los tipos malosos secuestradores, y éstos dos, haciendo las veces de los guardias de Troya que aceptaron el caballo gigante, lo llevan a nuestro querido Rambito a la Guarida del Mal©. Mientras, los militares se dan cuenta de que escaparon los que iban en el camión y se enojan y esas cosas que hacen los militares cuando algo no sale de acuerdo a sus planes. La escena tiene a los tres hombres caminando y parando cada cinco minutos, donde nuestro Ulises pregunta "¿Hacia donde?", para ser respondido con un "Para allá", siempre señalando distintos lugares. Este camino terriblemente peligroso los lleva a bordear la muerte y cagárseles de risa a la Parca cuando suben una leve colina, saltan y caen un metro más adelante, sin haber tenido necesidad de saltar en absoluto. Seguramente estáran pensando "Este Dave que exagera y que la tiene muy grande...", pero acá tengan la prueba que no es bullshit:



¿Ven? ¿Vieron? TENIA RAZON. I WAS RIGHT ALL ALONG! AJAJSJAKJAKJKAJAJJAKJAKSJKAJJAJAAJA-perdón.

Luego de este pequeño lapsus moral, prosigo. Los muchachos llegan a la Guardia del Mal©, mientras que los militares los siguen. Acá tengo que comentar, como quien no quiere la cosa, que el capitán/general/comandante (es muy difícil de seguir los rangos jerárquicos en esta película) menciona que, al no ver rastros de los tres hombres, "el único lugar donde pueden esconderse es en las montañas", cosa que pensé que había quedado bastante clara cuando se dijo, no hace más de 6 minutos, que estos hombres eran bandidos de la montaña. Turquía debe ser uno de los países con peor déficit de atención. Me imagino a los niños yendo a hacer las compras y terminando distraídos por luces de colores brillantes, cual joven que sale de una Creamfields. Así les va.

En fin, en la Guarida del Mal©, nuestro héroe parte sus cadenas (porque sí, escaló y recorrió miles de kilómetros encadenado a su propio pie. No, posta) en una escena extremadamente larga ya que las pone encima de una fogata y al parecer el editor pensó que sería mejor ver todo el proceso de cómo el metal se calentaba hasta una temperatura ideal como para romperse. Eso, o tenía que rellenar muchísimo espacio de película. Las cadenas se parten (simbolizando, sin duda, la opresión de la ciudad y la liberación de su persona campestre) y acá es cuando conoce a lo que será la mujer que le robará su corazón. Aunque admito que con esa caripela, yo le entrego mi dinero y le pido que no me viole.



La edición de esta película se caga en todo, y de una escena donde él la va a buscar, pasamos rápidamente a otra escena donde el Héroe está sentado tomando con los muchachos, y de vuelta a la escena donde se encuentran por primera vez. Parece como si en lugar de un editor profesional, contrataron a Rolo, el carnicero y le dijeron "Vos tocá que esto es como la sierra esa loca que tenés". Pero acá, Doña Rosa, se viene el momento más importante para la vida de un hombre: Conocer a su suegro. Bueno, técnicamente no es su suegro todavía, pero esta película es más predecible que película de Michael Bay. Su suegro, un hombre viejo (que en realidad es su abuelo pero ignoremos el detalle) que tiene muchísimo parecido a Hector Alterio, mencionan que viven solos en lo que, hace minutos nomás se denominó como la Guarida del Mal©, pero ahora parece ser la casa de Heidi. Alterio menciona que hay gente buscando a los padres de la pendeja-que-parece-el-cuatro-de-Defensores, y que no tienen (convenientemente) ningún otro lugar para ir. Mientras están charlando animadamente de cómo no tienen esperanzas de que el tipo aparezca vivo y que la hija nunca tendrá felicidad si su padre no aparece vivo (posta), se escuchan unos gritos afuera de la puerta, de lo que esperamos que sean personas con raciocinio tratando de boicotear la película. Pero no, es otro soldado del grupo, que cae con una herida de bala.



Casualmente (y estoy seguro que el guionista quería character development) el tipo este es el padre de la minita, al que le disparan de vuelta justo cuando se estaba reencontrando con su hijita querida. Entran los asesinos del padre, y matan a Alterio y al otro tipo que estaba ahí. Luego, recién después de haber visto tres muertes enfrente de sus ojos, nuestro Héroe reacciona, como un Van Damme con delay mental. Golpea a los bandidos con golpes karatekas de esos que uno hacía cuando era chiquito e imitaba a Echeverría en "Brigada Cola". Rambito (quien todavía no tiene nombre en la película, aclaro) decide quemar el lugar porque no tienen que quedar rastros de la incoherencia que sucedió recién. Se van, pero lo gracioso es que la pobre mina tiene que ver cómo se quema todo y a ellos medio que les chupa un huevo. Eso es un macho de verdad.

Mientras tanto, en la verdadera Guarida del Mal© (pongo que es la verdadera porque no termino de entender qué carajo pasó y me da mucho miedo volver a empezar la película): Nuestro villano, miembro sin duda de nuestra secta del mal bigotuda, tortura y asesina a uno de sus subordinados para demostrar, claramente, que el sí es malo y rebelde y no le hace caso a su mamá. Acá llegan por fin nuestros héroes con la minita (que ahora que lo pienso, si los bandidos de la montaña no mataron al padre, quién carajo lo hizo?) y conocen al villano bigotudo. Éste tiene una cara de culo terrible, como si lamentara estar en la película.



Trataré de adelantar porque siempre me pasa lo mismo y tendría que tomar clases de resumimiento. Los soldados se llevan al traves-digo, a la minita, y encarcelan de vuelta a Rambito. Mientras, el villano lo tortura y mata a otro flaco random que estaba ahí sin querer y que probablemente era el chico del café del Director. También golpea, ya que estamos, a la mina y deja enterrado a la interperie durante días a nuestro héroe. Posta, lo entierra, y el tipo comienza a desear tomar agua y esas cosas. Una vez que lo sacan, lo llevan a la celda, donde lo vuelven a torturar, cortándolo con unos cuchillos que tienen menos filo que inteligencia en un programa de Tinelli. Luego de esto, hay unas escenas completamente innecesarias de Rambito haciendo ejercicio y mostrando que tiene unas venas mutantes.



Blah, blah, blah, el villano intenta violar al émulo de Malena Candelmo (quien asegura ser virgen, aunque con esa cara, me parece lo más lógico), mientras Rambito hace cosas con su cuchillo como sostenerlo y apretar muy duro porque no vaya a ser que se le caiga. Se pone su vincha, y ahora podemos decir que está cosplayeado de Rambo. La mina (cuyo nombre dicen que es Yacup) y Serdar (es la primera vez en toda la película que le dan nombre a Rambito) la va a buscar, pero el villano, oliendo una trampa, manda más tropas cosa de que si los encuentran los maten a ambos. Porque eso es ser malo y jodido y le da derecho a acostarse después de las 10.

Serdar rescata a la mina, no antes sin enfrentar a toda la tropa del villano, a quienes mata en una combinación de karate y cuchillos voladores.



Salva a una familia random que estaba ahí por casualidad (familiares del chico del café, seguro) y Serdar y su chica vuelven hacia la Guarida del Mal© (pero la posta), y en el medio tienen que volver a hacer todo el camino que hicieron antes, incluido el jugar con el peligro, bordear la muerte y tocarle el culo a la Parca (se va poniendo cada vez más personal la cosa). Yakup casi se cae de una colina que debe tener como mucho un metro y medio de alto, pero nuestro héroe Serdar la rescata justo.



Por Dios. En fin, cuando lo hace, tiene un flasback de cuando era miembro del Ejército, y te muestran que en situaciones parecidas, se le muere un compañero y medio que ya fue, loco, pasó mucho tiempo, mucho puente debajo del agua. Después, se encuentran con otra patrulla que envió el villano (creo, no sé, no dicen nada), y Serdar los asesina con la misma facilidad que uno tendría si estuviera luchando contra espantapájaros (siempre y cuando no sea el de Dark Night of the Scarecrow). Parte de otra patrulla loca intercepta al grupo (compuesto ahora también con uno de la tropa anterior) (Y sí, vivo, Susana), y acá es cuando matan a Candelmo/Yakup porque andaasaber. Serdar obviamente lo ve, y se venga de sus asesinos en una de esas escenas de pelea que se utiliza en las escuelas de cine a lo largo del mundo para demostrar lo que no hay que hacer. Antes de morir, Serdar le pide perdón porque los puso en peligro a los dos y alguna de esa cursilería de mierda. La mina hace kaput y Serdar, lleno de rencor, venganza y odio hacia los asesinos, decide acabar con todo de una vez. Acá comienza la escena que me atrajo a esta película:


Es increíble. Si se preguntan quiénes son esos secuestrados, no tengo la menor idea. De hecho, probablemente son de otra película. Total, todos los turcos son iguales. En fin, muere el villano, rescatan a esos tipos random y cae un tipo en un auto a decir que está agradecido por el ejército Turco. No, posta.

La película se termina y nosotros nos preguntamos qué están haciendo de importante los científicos que no se ponen a descubrir qué carajo nos separa de las grandes mentes turcas (que si leyeron el post de El Hombre que Salvó al Mundo, sabrán que permiten que no entren villanos a nuestra galaxia). Estoy bastante seguro que si lográramos el nivel mental de los turcos, el resto de los problemas se arreglarían solitos. Pero no, claro, prefieren gastar dinero en curas para el cáncer y esas superfluas cosas. Así está el mundo.

Se despide
David "Serdar" Pedreira

PD: Star Wars.
PD 2: Estoy en una obligación moral de recomendar una buena película (de más está decir que recomendamos cada una de las que aparecen acá, ¿verdad?): Watchmen. Es una de las mejores películas que he visto en años (sin mencionar que es la mejor adaptación posible de una novela gráfica). Vayan a verla y lean el comic si no lo hicieron.