(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

1 de febrero de 2009

Alone in the Dark (2005)



Alone in the Dark

Uwe Boll (2005)



Lo sé. Usar al mismo director dos veces seguidas es algo guacho. Algo digno de sitios de menor calidad al nuestro. Algo digno de un escritor con pocas ideas. Pero esto será mi segunda entrega de lo que humildemente he dado en llamar la Trilogía de Boll. No, no tiene un nombre terriblemente pegadizo y hasta alguno podría demandarme por robarme la idea de otras personas, pero no me importa. Lo que realmente importa acá es que otra vez tengo que analizar una película de Uwe Boll. Claramente, debería poner los huevos necesarios como para terminar mi vida de una vez y dejar de torturarme. Pero yo sé que me extrañarían, tontitos.

*silencio en la audiencia*

En fin, como decía, pequeños desagradecidos, acá estoy otra vez. A decir verdad, esta es la segunda vez que comienzo este review, y espero que esta vez pueda terminarla. No porque me encuentre falto de ideas/ganas, sino porque realmente estamos ante una de las peores porquerías que han salido jamás en el cine. Y sí, estoy contando Glitter. Esto deja atrás todo eso. Esta tortura fílmica pone a House of the Dead al nivel de Fight Club. Estoy bastante seguro que en algún lugar de las leyes de abolición de la esclavitud y tortura, tiene que haber un pequeño espacio que dice "...y se prohibe cualquier tipo de tortura, incluyendo películas de Uwe Boll". Eso me daría la excusa perfecta para matar a este alemán odioso que se empeña en hacer películas (de la misma manera que yo me empeño en tener amistades fuera de la matrix, con exactamente el mismo resultado).

Dios mío, realmente tengo miedo de ver esta película. Creo que en ese sentido, se puede decir que Boll triunfó, pero dudo que fuera el objetivo al que estaba apuntando cuando dijo que sería buena idea dirigir esta película. De hecho, estoy seguro que desde que nació que Boll no pega una, y él lo sabe. Eso explicaría definitivamente la saña con la que hace películas que te dan la sensación de que tener un palo ardiendo con espinas y brea metido en el ojo sería muchísimo más copado que ver otro film de él. Es más, si algún día, algún fanboy se llega a hacer el Chapman con Boll (que por cierto, es un excelente nombre de trago), la paz mundial se lograría en 20 minutos. Boll personifica todo lo que está mal, no sólo con el cine, sino con la humanidad. Sí, así de guacho es este tipo. ¿No me creen?. Haga la prueba: Piense en las últimas 10 o 20 películas que viste. Si esa lista contiene alguna película de Boll, verá automáticamente como el resto no es tan malo, no importa que hayas visto Vuelo Nocturno ni nada parecido, siempre serán mejores. De hecho, compárelo con otras atrocidades humanas y verá que dirá "Y bueh, al menos no es Alone in the Dark".

En fin, tratemos de seguir. Aunque condenemos los próximos 5 años a pasar en terapia.

La película comienza con un texto explicando el background necesario para la película. Estoy bastante seguro que este texto intenta emular a Blade Runner, aunque claro, "emular" es una palabra muy amplia. Algunos dirían "plagio". Me incluyo entre ellos. El coso loco de letras blancas y fondo negro cuenta que en 1967 unos mineros encuentran los restos de una antigua civilización llamada Abkani(!), quienes al parecer creían que hay dos mundos en este planeta (!!), un mundo de Luz(!!!) y un mundo de Oscuridad(!^4). También comentan (andá a saber cómo si solamente encontraron restos) que hace 10.000 años abrieron un portal entre los dos mundos, y antes que pudieran cerrarlo, "algo diabólico pasó por él". El texto menciona que los Abkani se cagaron muriendo y desaparecieron de la Tierra, mientras que unas terribles criaturas acechan en el mundo esperando que el portal se abra de vuelta. La agencia 713, una agencia secreta del gobierno de los Estados Unidos (quienes a esta altura tienen tantas agencias secretas que seguramenten tienen una agencia secreta para mantener secretas a todas las agencias secretas), se encarga de encontrar los artefactos y restos de los Abkani para descubrir los secretos de esta civilización que nadie nunca mencionó y a nadie nunca le importó. Genial manera de usar el dinero del contribuyente. El arqueólogo Lionel Hudgens es el encargado de esta tarea, pero de pronto el Gobierno decide terminar la investigación, y Lionel, aprendiendo del Dr. Woodrue, abre un laboratorio secreto para hacer experimentos en huérfanos, con el fin de juntar a hombre y criatura y crear una raza de super Hombres-Criaturas. Bueno, la creatividad del Dr. se le fue en la primera parte de la idea, sépanlo disculpar. Pero hubo sobrevivientes a los experimientos, y a estos se los llamó "Durmientes", que deben ser gente muy entretenida con la que conversar.

Luego de este texto horriblemente explicativo, aparece un par de escenas de un tipo corriendo por un bosque mientras lo que creemos que es la policía lo busca. La escena cambia a un horrible flashback con un título que dice "22 años antes" (al menos Boll aprendió que el color sepia estaba de más). Vemos una monja que discute con un tipo que dice que se tiene que llevar a los huérfanos porque está en juego el futuro de nuestra especie y andá a saber qué más. Me encanta cómo hablan de los huérfanos como si fueran esas cajas de cosas inútiles que uno tiene pero le da cosa tirarlas a la basura. El tipito este le pide que a las 10 de la noche, llame a la policía e informe de la desaparición. Justo cuando está por decir que todo va a salir bien, aparece un negro con aires a Mr. Abaddon (kakak chiste de Lost, pero qué pillo que soy). Éste comenta que hay uno de esos huérfanos que está perdido. Acá es cuando putea con un impronunciable "SHIT" y se va del lugar. La imagen pasa a lo que asumo que es el nene perdido, o un pibe con serias ganas de suicidarse:




Sí, está en un lugar de alto voltaje. Sí, están los cosos de electricidad a su lado. Sí, parece como si le importara en lo más mínimo.

Prosigamos. Llega la policía, da por perdidos a los pibes, blah, blah. Ahora todo cambia, sin ningún tipo de relación más que la unión del ojo del nene eléctrico y Christian Slater para demostrarnos que son la misma persona, al mencionado actor en un avión, con un pibe a su lado que le pregunta si tuvo una pesadilla y que la madre le dice que no hay que tener miedo de la oscuridad. Slater lo mira y le tira un "Tu mamá está equivocada, chico. Tener miedo a la oscuridad es lo que nos mantiene vivos". Ahora, no sé a qué tipo de clases de biología asistió este hombre, pero realmente quiero saber así me inscribo. Seguramente también explicarán que usar una media como método anticonceptivo es el último grito de la moda en Europa.

Todo cambia a un barco, donde un viejo dice que Edward Carnby (Slater) llega al aeropuerto y le pide al secuaz, por teléfono, que lo mate y le quite los artefactos (que supongo que serán de los Abkani, aunque capaz le roba el microondas). Mientras, Christian aterriza y se va en un taxi, que si vamos a hablar técnicamente, hace que el secuaz ya haya fallado. Pero en cualquier caso, se sube al auto, mientras tras él, un tipo bastante poco sutil los sigue en otro taxi. Poco más y lleva un cartel que dice "Shh, I'm hunting wabbits". El tachero (un joven estereotipado) lo lleva de viaje por aquí y allá, mientras el émulo de Max Payne se manda un monólogo en off hablando de que él se encarga de protegernos de aquello que no vemos pero que nos puede matar y que a los 10 años perdió la memoria. Aquél que encuentre la relación entre los dos temas anteriores, avísele a Slater.

En el taxi, se pone a ver, como un pelotudo, uno de los artefactos que se suponen que son únicos y que no debería andar tocándolos en un taxi cualquiera. Esto con Perón no pasaba. El tachero le tira un par de preguntas para tratar de entablar una de esas charlas que si estuvieran en Taxi Confessions, el programa de HBO, serían en la parte de los bloopers. Por cierto, Carnby no tiene ningún tipo de problemas en decirle a un flaco random que es un investigador paranormal, e incluso lo dice con el orgullo de quien comenta: "Soy neurocirujano premiado con el Nobel a la poronga más grande". Y el taxista se le ríe, cosa que también estoy haciendo yo por imaginarme un premio Nobel al tamaño del pene. kakakak-

Perdón.

Como decía, Carnby se da cuenta que un taxi los sigue y le informa al conductor. Éste se hace el loco y trata de perderlo, pero como podemos imaginar por el tono de mis letras, falla miserablemente. Y acá tengo que hacer una anotación: el taxista trata de perderlo esquivando autos. No pido una persecusión a lo Ronin pero dejate de joder, adelantarte a un auto y doblar a la derecha no es manera de perder a alguien. De hecho, ni el tiempo perdés haciendo eso. En fin, sigo sin ser gracioso y continúo con la película. El tipo-que-persigue (que creo que sería un persecutor o algo así) golpea al taxi del tipo-que-está-siendo-perseguido, haciendo que éste se meta dentro de un mercado, en lo que debe ser sin duda la escena más cara de toda la película. Slater se salva por poco de un choque, en el cual le arruinan el trabajo al pobre tachero (la opresión del proletariado, señoras y señores), y luego se mete en una fábrica, donde tiene una pelea con nuestro señor persecutor, al que deja noqueado dentro de un local (luego de la obligatoria escena en slow motion del tipo rompiendo el vidrio). Para demostrar que es una máquina de matar despiadada, se levanta, sale y empuja a un viejo. Posta.




La persecusión sigue, y ahora el malo atraviesa otra ventana en slow motion, esta vez por motus propio. Slater va perdiendo y el malo le roba lo que creemos que es uno de esos artefactos locos (que nada que ver con el otro que tenía en el auto). Carnby se caga en Newton y su manzana mientras hace una voltereta de esas que te hacen pensar si la gravedad de la Tierra se aplica al azar. La pelea continúa y medio como que no nos importa. Note el lector cómo ya abandonó las ganas de ver el resultado de todo esto y solamente van 10 minutos de película. El combate llega hasta un punto donde Slater le pega un tiro al malo, el cual sobrevive, y hace otro de esos saltos locos. Carnby lo espera con el arma, dispara y se da la peor escena de disparo desde Garbage Day.




Mientras tanto, en lo que parece un museo: La Dra. Cedrac (Tara Reid, también conocida como la notera borracha de Wild On! en el canal E!) recibe una entrega para la exposición de los Abkanis. Ahora, digo yo, si es una civilización que al parecer trajo algo malvado al mundo, y además está siendo investigada por una agencia del gobierno, ¿cómo permiten que haya una exposición así libremente?. Debe ser por eso que no soy...lo que sea que se encargue el flaco que autorizó esto. De cualquier manera, en el barco loco que mencionamos antes, está el Profesor Hudgens, quien está chocho de la vida por haber encontrado lo que parece ser un sarcófago abkani. O una gran caja de chocolates de Mar del Plata, no se entiende una mierda en esta película. Slater, por su parte, llega a lo que creo que es su escondite donde se encierra a escuchar Linkin Park mientras escribe poemas con sangre, lo cual haría todo más interesante, claro está. El muchacho investiga uno de esos artefactos que andá a saber porqué lo tiene él, todo mientras en el barco abren la gran caja y se dan cuenta que se les derritieron todos. O que algo malo tiene adentro, como verán esta película no atrapa mucho. Al mismo tiempo que abren la caja/sarcófago, Carnby/Slater recibe un poderosísimo ataque de cabeza y se tira al piso. O se desmaya.

Alrededor de todo el país, un montón de gente deja de hacer lo que estaba haciendo y se dirige a quiénsabedonde, asumimos que por el poder del sarcófago loco, ya que, bueno, sería mucho pedir un poco de coherencia en este guión. Hudgens se salva de lo que sea que haya salido de la caja de pura suerte de deus ex machina nomás, y se escapa del barco, que al parecer, quién sabe porqué, ahora está en puerto.

En la agencia 713, detectan una anomalía electromagnética muy grande (y no es Desmond -otro chiste de Lost kakakak-), y deciden investigar. Slater, por su parte, tiene un flashback a cuando era pendejo huérfano y se lo querían llevar junto con el resto de los pibes. Qué suerte que el tipo no dijo que le habían borrado la memoria a los 10 años.

*Dave relee*



Carnby recibe un llamado de una mujer quien dice que su marido se levantó a la mitad de la noche y se fue, dejando el auto, la ropa, todo. Ahora, no sé ustedes, pero si mi mujer hace eso, yo debería empezar a sospechar de qué tan buena era nuestra relación. Igual, Slater te cuenta, otra vez con el monólogo en off que según las leyendas Abkani, cuando abrieron el portal loco que mencioné al principio, algunas personas sobrevivieron uniendo sus fuerzas con las criaturas del otro lado, logrando poderes sobrenaturales a costa de su humanidad, lo que explicaba el malo maloso que lo persigue en el taxi más temprano en este bodrio. Si, medio como que ya te lo explicaron, pero no te culpo, yo también me perdí. Carnby le pide a su amigo del FBI que investigue sobre el marido prófugo y le pide que se reúnan en el viejo orfanato. Eso, queridos aprendices de directores, se llama reutilización de sets.

Acá está todavía la monja garca que vendió a los otros huérfanos hace tiempo y le ofrece ayuda para encontrar a los otros chicos de esa época, todo esto mientras Carnby nos ofrece un pequeño pantallazo a su vida: Reclutado a los 20 años por la agencia 713, fue un buen agente pero nunca consiguió llegar a la verdad. Creo que el problema es que no sabe la verdad de qué estaba buscando. En fin, se encuentra Slater con su amigo del FBI, quien le dice que el marido prófugo mencionado en el párrafo anterior desapareció con dos personas más. Y que todas crecieron en el orfanato del principio de la película. Si, un nexo bastante estúpido. En cualquier caso, Slater/Carnby se va a visitar a la Dr. Cedrac. Ahora, acá viene un gran plot twist: La mina se le tira en sus brazos gritando "Edward!", con menos emoción que un paciente en coma con muerte cerebral, y luego de abrazarlo, lo golpea con la excusa de que creía que estaba muerto. Él, no su carrera, aunque mucha diferencia no hace, como verán por las excelentísimas películas que tuvieron a Slater de protagonista. Ambos tienen una de esas conversaciones de "te odio pero te muestro un artefacto abkani re loco así me perdonás" (que debe ser una categoría bastante vacía, por cierto) y tratan de tratar de descubrir de qué va todo esto. El tema de los abkani, no el guión.

Para hacer que el título de la película tenga sentido, un guardia se queda solo en la oscuridad. Oh, pero qué pillo eres, Boll. En fin, algo mata al guardia de seguridad (claramente, una demostración de que el Estado Policial no funciona), y ese algo persigue a Carnby y a la rubia. El bicho lastima a la mina (y Boll se pierde de ver sus diminutos pechos) y de pronto, como si viniera de otra película, llegan equipos SWAT que creo que matan a la criatura. Digo "creo" porque como todo sucede en la oscuridad, uno no ve un carajo. Lo poco que se llega a dislumbrar muestra un cgi tan horrible que hace creíbles las escenas de la escoba voladora en El chavo del 8. Carnby discute con un tipo de la agencia 713, y medio que no nos interesa. Pero, ¡oh, Doña Rosa!, le quita la tarjeta de seguridad en la pelea. Luego de esto, así inmediatamente y como si nadie extrañara la tarjeta perdida, se va a ver la autopsia del pelado loco, donde ve que le quitan algo de la espina dorsal.




Mientras todo esto sucede y a vos te da asquete ver la foto, Cedrac se encuentra en la casa/rincón-privado-del-alma de Carnby y aparece Hudgens. Pero no nos importa porque no sucede nada. No, no digo nada de forro que soy, sino que no pasa nada. Hudgens se va a su laboratorio y se inyecta un pedazo de monstruo negro que tiene en una jaula. Seh. El forense de la autopsia del asquete que mostré antes le dice que esos bichos (los de la foto anterior) viven en forma de simbiote con el dueño del cuerpo, y que ciertas frecuencias de luz pueden matarlos, como los de la linterna que le da a Slater. Si se preguntan cómo es una linterna que tiene frecuencias de luz distintas a las normales, piense en una linterna normal y presto!, tiene una linterna que sirve para matar monstruos. También comenta que Carnby tiene uno de esos bichitos en la espalda, y éste contesta que de chico se electrocutó. No sé qué esperabas cuando te metiste en una habitación que decía "PELIGRO: ALTA TENSION". Y dudo que se refiriera a las relaciones entre Israel y Palestina. El forense, haciendo las veces del Q de la película, le regala también balas que tienen segmentos de iluminación foto-sintética. Ya ni sé qué decir al respecto.

Carnby vuelve a su casa y se acuesta. Luego llega Cedrac de andáasaberdónde y lo ve. Obviamente, su primera reacción es a la vez la más lógica: acostarse con él y tener relaciones. No, wait, no puede ser cierto. Esta película te dice que para ponerla tenés que ser un investigador paranormal huérfano asesino con un bicho re loco en la espina dorsal. Loco, ¿qué pasó con el romance, con el jugueteo, con toda esa mierda?. Haga la prueba el lector: entre a un bar, dígale a un homo sapiens femenino que uno tiene todas las características que mencioné y vea si quiere acostarse con usted. Y si usted es mujer y le sale bien, saque fotos che.

En fin, luego de haberse sacado la obligatoria escena de sexo del contrato, la película sigue y este post se está llendo al carajo. Resumo un poco las cosas porque seguro que nadie llegó hasta acá. Hudgens mata a una pareja genérica, y algo ataca a Carnby y su minita. Obviamente, nuestro héroe la salva usando su super-hiper-mega arma.




Luego de todo esto, llega el equipo loco estaba en el museo, atacan al bicho y un par de extras genéricos mueren. No que nos importe, pero esta película mata más extras que los últimos episodios de Lost (kakakak eso es hacer humor con actualidad kakakaka). Después de las muertes que nadie llora, llegan a una especie de lugar recóndito donde encuentra más muertos y acá es cuando uno de los jefes (de hecho, el que perdió la tarjeta) tiene ese tipo de bronca nerviosa que en cualquier otro actor estaríamos interesados de ver pero acá medio que ya salimos del cine. De ahí, otro de los extras (no muerto, lamentablemente) encuentra un pasadizo a una puerta que parece demasiado moderna como para haber sido construida por los Abkani. Pero yo no sé de esas cosas. Quiero comentar que acá Cornby tira un guachesco "I have a bad feeling about this". Alec Guiness está retorciendose en su tumba.


Blah, blah, blah, abren la puerta con la cosa que Carnby tuvo en toda la película (ese artefacto loco), pero justo viene Hudgens y los detiene con una de las peores actuaciones que la historia del mundo tuvo la desgracia de documentar. El tipo que tuvo el quiebre nervioso muere por un cuchillo lanzado por uno de los buenos y de pronto, tenemos a los protagonistas cruzando la misma puerta que hace minutos gritaron que nunca cruzarían. Hay un bicho feo dentro, que tratan de matar con una ametralladora que tiene serios problemas de efectos...




...y le tiran una bomba con un temporizador de 5 segundos (que por cierto, es claramente un reloj de esos que venden en Liniers). Ahora, el tipo se toma el trabajo de cerrar la mochila, apuntar y lanzarla. Todo en menos de 5 segundos, aunque parecen más. Seguro que estoy equivocado. Carnby y la doctora suben y llegan al orfanato, donde encuentran muerta a la monja garca (era hora che). Luego hay un montón de escenas de la ciudad vacía con una música triste, que podría indicarte que es una de esas escenas tipo Vainilla Sky, donde el personaje se reencuentra así mismo. Pero el cartel que dice "8:45 Ciudad evacuada" te confunde un poco, más teniendo en cuenta que nunca se habló de eso. Para mí realmente este es el guión de otra película. Pero no desespereís, Doña Rosa, llega Slater/Carnby y te explica que esto es el precio de sellar el mundo de la luz del de la oscuridad, y que así los Abkani desaparecieron (acá es cuando decís "Ahhhh... pero qué película de mierda che". I know I did). En fin, más escenas de la ciudad vacía y un par de rugidos de fondo hasta que la cámara se acerca a los héroes que caminan hacia el horizonte. Fin. Aparecen los nombres de los primeros en morir si alguna vez logro dominar el mundo, incluidos a los idiotas que hicieron la banda sonora. Pero admito que es una de esas pocas películas cuyo dvd rinde para usarlo de posavasos cuando trabajás con ácido y cosas así.

¿Qué más contarles de esta película que no haya sido debidamente explicado?. Bueno, al parecer el texto negro del principio fue hecho exclusivamente porque cuando probaron la película con ciertas audiencias, dijeron que el plot era completamente estúpido. Yo discrepo con ellos, estúpido no sería la palabra que usaría. De hecho, dudo que exista palabra en castellano para expresar el vacío que te queda luego de ver esta película.

Recomendación: Véase esta película rodeado de amigos con muchísimo alcohol y drogas varias de por medio. Seguramente tendrá una experiencia por lejos más saludable que verla sin efectos alucinógenos.

Luego de esta traumática experiencia, me retiro hasta la próxima vez, que seguramente será el review de la que haya ganado el poll. Hasta donde sé, será The Gingerdead Man, que seguramente causó furor en las 15 salas donde se estrenó al norte de Seattle.

Se despide
David "What the fuck, Boll? Seriously" Pedreira

PD: Si bien no se lo merece en absoluto, quiero pedirle disculpas al señor Lucas por no haber hecho una referencia a Star Wa-, no dije nada.
PD 2: Si te gustó la review, tenés que leer esto.

2 comentarios:

Traveler dijo...

Groso, che. Me dieron ganas de no verla.

Nicolás dijo...

yo vi el principio de esta pelicula con mis amigos, yo estaba emocionadisimo porque era la peli de alone in the dark. minutos despues del combate con el primer maloso mis amigos dijeron que la pelicula era una cagada y la sacaron, quedandome yo triste e impotente.
ahora me vengo a enterar del bien que me hicieron (?)