(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

8 de mayo de 2009

The Day Time Ended (1980).


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The Day Time Ended,
John 'Bud' Carlos, 1980.
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Disclaimer: Sabemos que esta review es rara. Pero antes de que nos culpen de cosas que nosotros no tenemos nada que ver, queremos aclararle que es lo mejor que pudimos hacer con el material que teníamos. Es decir, estamos hablando de nosotros, personas que disfrutan películas así. Y con todo esto, The Day Time Ended nos superó. Es realmente mala. Más allá de que implícitamente (o no tanto) recomendemos cada una de las películas que son castigadas guachísticamente en este blog, realmente tenemos que decir que The Day Time Ended nos hizo mal. Les pedimos disculpas si no es gracioso el review, pero en serio, es como querer encontrarle el humor al hecho de que se murió toda tu familia, te van a embargar la casa, tu perro tiene cáncer, tu gato se fue, tu novia se acuesta con todos tus amigos y lo sube a internet y encima perdió Boca.

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Agropio dice:
Buenas tardes, estimados lectores, y bienvenidos sean todos a otro encuentro mágico en este rincón intelectual y elevado que es Eksplosiva Diareo, vieja.

Luego de la cosa espantosa que nos hicieron ver mediante la encuesta, comprendimos que no les podemos dar ni un poco de poder, por lo que la película de hoy no sólo la elegimos nosotros, sino que no la eligieron ustedes. Nos referimos, efectivamente, a aquel honorable tercer puesto de la encuesta, The Day Time Ended. Que obviamente no tienen ganas de leer o de lo contrario habría ganado.


Dave dice:
Esto no quiere decir que de ahora en más no habrá encuestas. Simplemente necesitamos tiempo para poder recuperarnos psicológicamente de haber visto esa película y de enterarnos de que incluso hay una secuela. No, no estoy jodiendo. No, en serio, Doña Rosa. ¿No me creen? Mire usted mismo.

En fin, esta película (llamada el Día que el Tiempo se Detuvo, o como se la conoce con su nombre completo: "El Día que el Tiempo se Detuvo Porque No Tenemos Idea de Cómo Filmar ni de Escribir un Guión y Esta Será La Hora y Media Más Larga de tu Vida" -nombre difícil de poner en la tapa del VHS-) fue producida por nuestros queridos, hermosos y atentos amigos de Full Moon, la productora que nos dio maravillas como las dos Gingerdead Man, o Dollman vs. Demonic Toys. Son un pan de Dios esos tipos.


Agropio dice:
Cuando yo sea grande quiero trabajar en Full Moon. O más bien, cuando yo sea grande y me dedique a los atentados suicidas, quiero trabajar en Full Moon.

Bien. Intentemos arrancar con esta especie de película.

La historia empieza con un campo de estrellas muy parecido a uno de esos screensavers de Windows que uno usaba cuando era chico porque le parecía cool, y una voz en off de Alguien, que nos explica que "Yo antes pensaba que el tiempo transcurría en secuencia, un siglo tras otro y así. Pero la verdad es que no es así para nada". Y mientras tanto vemos planetitas, porque, como todos sabemos, para hablar sobre el tiempo hay que mostrar el espacio. Pero cla.


Dave dice:
Uno pensaría que es una película que transcurre en el espacio. Pero no, transcurre en la Tierra, cosa que no te la esperabas para nada cuando arranca la película. De cualquier manera, el tipo va relatando un montón de cosas que sinceramente no te importan porque son cosas privadas del tipo y vos sos un chismoso.

Mientras explica, COMING OUT OF NOWHERE, tres luces azules explotan y vos te quedás "O.o". Todo esto cambia, sin tiempo para ninguna reacción más interesante que un WTF a una escena donde hay una casa en medio del desierto. Bah, yo que se, más bien se parece una maqueta de lo que un tipo que vivió siempre en la ciudad cree que podría representar una casa en medio del desierto. Del cielo bajan un montón de estrellitas como si fueran esos efectitos locos que uno pone por defecto en algún editor de video pedorro. Esas estrellitas medio que se mueven encima de la maqueta, hacen ruido y nada pasa. Posta, nada. Pero nada, en serio.




Agropio dice:
Pero ya viene la explicación científica: Al otro día, un viejo va en su auto por la ruta, llevando un tipo adentro. Del diálogo se deduce que van a un aeropuerto a buscar a unos parientes que vienen a pasar sus vacaciones al medio del desierto. Del subtexto se deduce que estos dos personajes tuvieron sexo desenfrenado la noche anterior. O tal vez estoy analizándolo demasiado.

Y aquí es cuando la radio nos cuenta que anoche hubo, además de un encuentro venéreo salvaje entre estos dos personajes (está bien, la radio no lo menciona, pero es por sutileza), una "Supernova trinaria", atención, que el locutor define, naturalmente, como "la explosión simultánea de tres estrellas". In your face, Stephen Hawking.

En fin. Van al aeropuerto, traen a la familia (una señora morocha, una señora rubia, una niña morocha y un pibe rubio, cuyos parentescos entre sí cambian constantemente durante toda la película) y el viejo (suponemos que el Abuelo. De todos ellos. Y de sí mismo, ya que estamos) les da un regalo: Un establo con forma de casa de Luke Skywalker o quincho o etc. Con un pony adentro.

Dave dice:
La familia acepta el regalo de buena manera porque, hey, al fin y al cabo ya están en medio del desierto y las llaves del auto las tiene el viejo. Mucha opción no tenés. La cosa es que la familia está feliz (con el joven rubio -quien se parece mucho a Luke- diciendo que incluso a él le gusta, que supongo que será una manera de demostrar que el pibe odia los asentamientos y prefiere dormir a la intemperie o algo así) y el abuelo los lleva al establo para mostrarles el pony. Y qué feo que sonó eso.

De cualquier manera, le dice a la niña morocha que cierre los ojos (y acá espero que Charles Band no haya incluido otro de sus fetiches). Y entonces les muestra el pony, que a diferencia de lo que Michael Jackson piensa, no se refiere a ningún órgano sexual sino más bien a un pony de verdad. Todos contentos y felices, ahora que tienen caballos de verdad.




Agropio dice:
La niña se aleja para jugar con el pony (todo buen padre sabe que dejar a un niño solo con un animal desconocido que tiene la fuerza para aplastarte el cráneo con los piecitos está más que bien), y en eso descubre un coso verde con pinta de cenotafio lisérgico de neón sabor menta (y sabés que querés buscar "cenotafio" en el diccionario. Andá, nosotros te esperamos. Igual no tenemos nada mejor que hacer).




Y el pony desaparece. Así que la niña se acerca al coso verde, lo toca, y le habla (al coso verde, efectivamente) y le pide que si por favor no le puede hacer aparecer al pony. Sí, la criatura está totalmente chapa. Acto seguido, de adentro de la pirámide loca aparece caminando, atención...... EL PONY!!! Sí, no fue tan sorprendente. "Gracias ^^" dice la niña, y se va. Esta pibita debe ver cosas muy extrañas en su día a día.

Mientras tanto, la familia ha entrado a la casa y se ha encontrado con que alguien les desvalijó todo. "Seguro que fue algún motociclista", sugiere el pseudo Luke. Porque, um, sí.


Dave dice:
Porque los motociclistas van a la mitad del desierto y comienzan a desvalijar casas. Así comenzó la segunda Guerra Mundial.

En fin, la película sigue y ya nosotros estamos hartos. Pero seguimos insistiendo porque muchas cosas no tenemos para hacer hoy. La familia se queja del robo y todo eso, mientras la nena lleva al viejo y a la madre al establo donde estaba la pirámide loca. Pero obviamente, porque si no sería demasiado fácil, la pirámide no está. Ni tampoco el pony. Los adultos la tratan de que ella vio cosas y no fue verdad, cosa que enoja a la nena. Los viejos se van, y la nena levanta un pedazo de... cosa verde, que podemos asumir que es parte de la pirámide loca. O que es el celular de Pegajoso. No sé, en esta película no se entiende nada.


Agropio dice:
Aquí un sutilísimo close-up nos revela que lo que la mocosa levanta del suelo no es más que la pirámide loca propiamente dicha, que ahora es MÁS loca porque se ha encogido al tamaño de un, um, de una pirámide loca pero chiquita. La pibita agarra y se la guarda en el bolsillo por si lo necesita luego, a la Guybrush Threepwood.




Luego tenemos una escena en la que la familia come hamburguesas en el medio del desierto, cerca de la casa.

Más tarde, la nena se mete sola en la casa y se mira en un espejo roto. Y se va. Uno empieza a sospechar que está viendo una de Ingmar Bergman hasta que de pronto el espejo roto SE ARREGLA SOLO! WOW. Estoy TOTALMENTE shockeado, eso fue lo más loco que he visto en todos mis años y mi vida jamás volverá a ser la misma.

Por cierto, eso fue sarcasmo.

Luego la nena va al baño, y nosotros el Espectador la seguimos (esta película firuletea con la ilegalidad una y otra vez). Va a lavarse las manos, pero cuando intenta prender la luz, se da cuenta de que el botón no anda y que el baño está bañado en una luz verde como la de la pirámide verde. Así que qué haría cualquier niño en esa situación? Se va a lavar las manos. Y la canilla SE ABRE SOLA! WOW! Estoy TOTALMENTE shockeado.


Dave dice:
Luego de lavarse las manos y no notar la luz de telo barato, se va a dormir de vuelta. Pero he aquí cuando la pequeña pirámide loca comienza a brillar verdosamente, y de abajo de la puerta de la pieza, comienza a salir humo. Y acá, no estoy jodiendo ni tampoco me he fumado uno hoy, aparece un hombre verde chiquito. Muy chiquito. Y con cabeza de cono. Como un Conehead que pasó mucho tiempo trabajando para la planta nuclear de Springfield.




La nena sonríe, y uno se pregunta si así fue la infancia de Charles Manson. El bicho salta imposiblemente de un lado a otro, mientras nosotros vemos uno de los efectos más falsos desde Jaws (que será todo lo groso que vos quieras, pero el tiburón es de plástico, a mi no me joden). La nena se divierte con el bicho, mientras este baila y danza y yo ya no sé qué película estoy viendo.


Agropio dice:
Y de pronto, como escuchando las plegarias del público, el bicho da un paso atrás y desaparece. La pirámide brilla de nuevo, y el bicho aparece en el cuarto del Abuelo, que duerme en una cama matrimonial con la mujer que yo creía era la madre de la nena, es decir, de la nieta del Viejo, o sea con su hija. Así que espero haber entendido mal los parentescos, pero con Charles Band nunca se sabe.

El viejo se levanta con un arma (porque sin duda, cuando las papas queman y el Tiempo se detiene, lo que hace falta es un buen revólver) para ver qué es la bulla y qué está pasando. Mientras tanto, por la ventana de la nena entra una nave espacial que sería muy amenazante si no tuviese el tamaño de una caja de zapatos. Es como si esta gente hubiese dicho "Fue, igual el público sabe que son maquetas".




Por cierto, acá también Luke Skywalker se levanta y en cueros, y tiene tan poca pinta de hombre que uno siente que no debería estar viendo esto en una película familiar. Por otro lado, uno tampoco debería estar viendo los efectos de mezclar LSD con churros en una película familiar. Posta, esta película no tiene sentido alguno. Pero para nada. Nada. De nada. Nada.

Nada.


Dave dice:
Hay un temblor, ruidos raros, luces que se mueven como si fueran sacadas de Alien Abduction, y el abuelo se va al establo para ver qué carajo está pasando. En lugar de, no sé, quedarse en un solo lugar ya que lo que sea que esté sucediendo, está más allá de tu capacidad y la de tu revólver. Pero por algo no soy un viejo que le regala una casa a su familia en medio del desierto mientras se acuesta con su hija/esposa.

Bueno, va al establo, y no hay nada, sólo el pony houdini que vimos al principio. Pero no importa tampoco. Acá el viejo prende y apaga la luz varias veces tratando de demostrar andáasaberqué, mientras Luke llama a su tío Owen (o lo que es más posible, a la policía) para que vengan a investigar todo el problema. Mientras toma una cerveza como si no pasara absolutamente nada. No, si el problema lo tenemos nosotros, claramente.

Luego de todo esto, la familia se quiere ir en el auto, pero este está funcionando solo. El abuelo y el hijo/nieto/yanoquierosaber tratan de rodear el auto a ver si hay alguien, pero como no hay nadie, putean y nada. Porque posta, cada uno de los plot points de esta película se resuelve a los 5 minutos y no pasa nada.


Agropio dice:
Además de todo esto, la nena se perdió hace como tres escenas. Pero ya la encontraron de vuelta. ¿Ves?

Como sea, afuera de la casa están las lucecitas locas que vimos al principio, que el locutor de la radio quiere que creamos son LA SUPERNOVA TRINARIA(TM). Siguen tratando de llamar a la policía y en eso llega una especie de nave espacial en forma de zapato (500 puntos si cazaste la referencia antes de leer este paréntesis), que al parecer es la que estaba en el cuarto de la nena.

El viejo intenta pegarle un tiro, pero la nave intercepta la bala, que según se ve venía en línea perfectamente recta hacia un ojito como laser que tenía la cosa en la punta y, um... Esto:



La familia se esconde en el cuarto del Viejo, o de la nena, o de Anna Frank, pero la nave los persigue y empieza a tirar un rayo laser contra la pared para entrar. Durante tres minutos y medio tenemos el ruido del rayo laser y las caras de "Oh, una nave con rayo laser que quiere entrar a nuestro cuarto!". Uno imaginaría que una sociedad que viaja por el espacio y/o el tiempo (che, ¿es el espacio o el tiemp--Bleh, ya ni me importa, a quién engaño) tiene un arma más efectiva para atravesar paredes que un rayo laser que no atraviesa paredes en menos de cinco minutos. O sea, hasta nosotros tenemos métodos más efectivos que esos, e.g. patadas a la puerta etc. Esto es como ver el Director's Cut de una remake del Lobo y los Tres Chanchitos.


Dave dice:
La cosa atraviesa la puerta, todos putean, pero no pasa nada. Posta. Simplemente se detienen y listo. Y a todo esto, la nena todavía sigue teniendo la pirámide y nadie le dice absolutamente nada.

Charla va, charla viene, Luke baja para ver qué onda con la casa. Mira por la ventana y ve más luces, de esas que vimos explotar al principio de la película. Eso y un montón de estrellas fugaces. Las lucecitas estas que se mueven parecen como si fueran parte del Galaga o algo así. El abuelo se va, y por recomendación de él, cierran la puerta con un armario. No, flaco, si querés tener una muerte heroica, hacelo cuando el enemigo vale la pena, no cuando enfrentás luces de colores.

La casa se llena de humo, una nave que no tenemos idea de dónde salió desintegra un pedazo de madera que Luke le tira, y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, la nave se va. Seh, posta. Aunque en su lugar aparecen monstruos hechos con plastilina. El Stop Motion es tan horrible acá, que incluso se nota a veces que saltean frames. Ni eso logró hacer bien Full Moon.




Agropio dice:
Los monstruos se pelean como dinosaurios, para demostrar que, um, viaje en el tiempo y eso. Claro. De a ratos gana uno, de a ratos gana otro, y a uno no le podría importar menos. Después de todo, no tenemos idea de qué cuernos estamos viendo, ni de por qué, ni de cómo podremos volver a una vida normal después de este trauma.

En fin. El Viejo sigue en el establo con Luke, y en eso los vienen a buscar los monstruos. Pero no os alarméis, queridos lectores: Nuestros héroes son salvados justo a tiempo por las lucecitas locas que siguen apareciendo una y otra vez sin que nadie (guionista incluido) entienda por qué. Las lucecitas vienen y atacan a los monstruos. Así que uno asume que son buenas.

El abuelo vuelve corriendo a la casa con su mujer-cosa, e inmediatamente las lucecitas empiezan a romper todo como si quisieran matar a nuestros personajes. Ahora sí me creo que son buenas. Las luces se sacuden y dan vueltas locas, y hay algo así como un terremoto (aunque seguramente Luke diría que son los motociclistas).


Dave dice:
Las luces tratan de matar a los protagonistas, y también a los monstruos (que por cierto, no tengo idea de qué película los sacaron, pero realmente apestan bolas de mono) (no, no es que tenga experiencia oliendo escrotos de primate, pero uno puede suponer que no son exactamente los animales más higiénicos). Luego del terremoto, abren la puerta de la casa y encuentran, en su patio, un avión, un par (creo) de naves espaciales y no sé qué más. Parece una venta de garage de las cosas que le quedaron a un estudio luego de hacer dos o tres películas de Star Trek fallidas. En fin, el viejo abre la puerta de uno de los aviones (porque sí, al principio es uno, luego son como 4 o 5), y no encuentra a nadie. De hecho, no hay nadie que pueda responderle sus "Hello?" (con eco y todo).

Luego de esto, porque el guionista claramente no tenía la más puta idea de un tercer acto, las luces esas que vimos al principio de la película (no las que estallaban, sino las que parecían las luces navideñas koreanas que uno compra por dos mangos y luego putea porque de las 1000 lamparitas, 987 están quemadas) rodean la casa como dando a entender que algo pasará. Pero yo ya me re perdí con esto.


Agropio dice:
Las lucecitas se despejan y aparece la pibita. Creo que esto es muy significativo, pero a decir verdad, no tengo idea de dónde estaba la mocosa y por qué es importante que ahora esté ahí, y para ser más honesto aún, no me interesa para nada.

En fin, las luces rodean a la casa de nuevo, separando a la gente de adentro de la pibita, que está afuera, y medio que desaparece muy como el final de El Eternauta. Y luego de eso, llegamos a la escena que todos estábamos esperando: Un tipo que no sabemos para qué sirve, caminando por un campo de flores amarillas. Este tipo ya apareció un par de veces en la película en escenas de 20 segundos mezcladas con la historia posta (dada una definición muy liberal del término "historia", así como del término "película"), pero se pasó toda la noche manejando un auto por la ruta y no tenemos la más pálida idea de quién cuernos viene a ser, así que ni lo mencionamos. Y se encuentra al Pony. Sí, ya que estamos, ¿por qué no?

Como sea, Luke, el Abuelo y la tipa salen de la casa en unos caballos, y cuando miran hacia atrás ven de nuevo las lucecitas locas del tiempo o lo que sea. ("Las Lucecitas Locas del Tiempo" habría sido un título mucho mejor, por cierto). Y se van.


Dave dice:
¿Termina la película? NO. FUCK.

De pronto llega el flaco que nada que ver con la película, ve la casa con las luces locas, y no lo puede creer. Nosotros tampoco, ¿cómo puede ser que aceptáramos ver esto? En fin, los protagonistas/héroes/familia incestuosa (fetiche raro de Charles Band #12) andan a caballo por ahí hasta que se tiran a descansar y luego ven una luz amarilla gigante que les tira un montón de lucecitas chiquitas, y una forma una pirámide. ¿Sabés qué sale de la pirámide? La hija mayor(con Mr. Band no se sabe nunca). Ésta (la chica) les dice que todo estará bien y que los guiará a un lugar seguro. O algo así, ya para esta altura me puse a leer la biografía de Stephanie Meyer que por lejos es más terrorífica.


Agropio dice:
Mientras nuestros héroes avanzan y avanzan y avanzan por el desierto, la mujer les explica que tuvo una comunicación medio psíquica con los seres éstos (no, yo tampoco sé cuáles), que le hicieron entender mediante una serie de imágenes que todo iba a estar bien y yay. Ojalá el director hubiese hecho lo mismo con nosotros.

Ahí nos encontramos a la niña, y a lo que asumimos que es el padre, y todos felices y reunión. Y la familia llega a otra pirámide loca desde la que se puede ver una ciudad, um, futurista o art-deco o un dibujo de cómo creían en los '60 que iban a ser los '90. Y la música nos dice que eso es algo bueno porque, um, sí.



En este momento, el Viejo enuncia la última línea triunfal de la película: "Sabes qué? Tal vez todo esto estaba destinado a pasar. Ésta es nuestra nueva forma de vivir".

Yyyyy Fin.

Esperá. ¿Qué? ¿Fin? ¿FIN?!! WTF?!? ¡¿¿QUÉ FUE ESO??! ¿QUÉ ACABO DE VER?


Dave dice:
Yo ya no entiendo nada. O sea, si uno sigue la línea temporal de la película, se dará cuenta que hay pequeños cachos de espacios negros donde hay un cartel que dice "MISSING SCENE". Loco, Metropolis, con todas las partes que le faltan, tiene muchísimo más sentido que esto, por Dios.

Charles Band: Fuck. You. En serio.


Agropio dice:
Hay cosas horribles en este blog. En serio, pasen y vean. Hemos tenido que analizar verdaderas catástrofes. Pero nunca, nunca, NUNCA habíamos visto algo tan despatarrado como esto. O sea, hasta "Manos" tiene más sentido que esta película. ¡Y eso ni siquiera es una hipérbole!

Esta película está escrita por cinco tipos con desorden de déficit de atención que nunca se conocieron entre sí. Hay demasiadas películas metidas en esta película, y lo mejor es que ninguna zafa.

Pucha. Estoy terriblemente enojado con esta película, che. Decí que Charles Band se redimió con todo lo demás, porque realmente, caca.


Dave dice:
Es demasiado insatisfactorio. Muy parecido a comprar un huevo kinder sorpresa, esperar un hermoso muñeco de colección y que te den este tipo de mierditas:

En fin, yo por mi parte me retiro, bastante enojado, caliente y sin la satisfacción del chocolate.


Agropio dice:
Si tuviera el tiempo y un martillo, localizaría a cada persona involucrada en esta película y les rompería el cráneo. Si no fuera por el deber moral que tenemos para con la lectoreada, no vuelvo más a este restaurante.

Che, ¿y qué onda con el tipo que narraba al principio?

...

Bleh.

Se despide, sintiendo en el alma un vacío del tamaño de tres campos de fútbol americano, Agropio Fallaver.


Dave dice:
Y David "Fetiche raro de Charles Band #98" Pedreira.




BONUS TRACK: Behind the Scenes.

Agropio dice:
Aaaaand "Cut!"?

Dave dice:
Seh, no?
Dave dice:
Bah…
Dave dice:
Quiere agregar algo?

Agropio dice:
Personalmente, creo que hicimos lo que pudimos.
Che, qué película del orto.

Dave dice:
Posta. Tranquilamente es una de las peores que he visto ever.

Agropio dice:
Es unwatchable. I mean, a la persona normal le sería más fácil ver "Manos" que ver esto, literalmente.

Dave dice:
And that's no easy task.

Agropio dice:
Lejos, la película más insatisfactoria de todas las que hemos hecho.

Dave dice:
Sí, posta, como que te hace mierda verla.

Agropio dice:
Totalmente. No suelo sentir ese "Basta! No quiero ver más! >.<" con las películas de ED, pero ésta hace mal, sí.

Dave dice:
Qué mierda de película. Damn. Me hizo mal verla.

Agropio dice:
Es más serious fucking business que cualquier cosa que hayamos hecho.

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This is your brain after The Day The Time Ended.


4 comentarios:

niv dijo...

Se siente doloroso haber visto eso. Es como que ... no pasa nada?!

Joy Lupin dijo...

Commenteo x motus propio *dave la esta apuntando con una .38*

Honestamente, no llegué a comprender un plotline definido pero supongo q no fue culpa de los reviewers xD

Anyhow, si les sirve de algo, me rei =P con Uds, obvio, no de Uds... a ver si la proxima peli encara un poco mas ^^

Anónimo dijo...

Hace muchisimo tiempo, que no dejaba mi huella virtual en este medio.
Pero, despues de leer esto considerare la idea de volver a commentear aqui.
Me da la asquerosa sensacion que intentaron mixturar (Si me doy el placer de usar esa palabra) escenas de peliculas que no mencionare ahora.
Pero es mi asquerosa sensacion. Y que les salio muy, pero muy mal.

Y despues Dave no queres mostrarme Manos. Damn you.

Chechurella.*
Pd: perdi mi cuenta del blog.
Pd2: Mejor no digo.

Hente dijo...

Admito que me dolió leer todo eso, pero bueno, está en mi naturaleza (es decir, me duele cada vez que leo algo muy largo). En fin. La verdad, es una película que vería, pero sólo porque me hicieron reir. Muchito (:
No, posta, estuvo divertido. Posta. Posta.