(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

16 de enero de 2009

Batman & Robin (1997).



Batman & Robin.
Joel Schumacher, 1997.
--


Agropio dice:
Bienvenidos, queridos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Sabemos que nuestras reviews pueden ser más bien traumatizantes y que suelen dejarlos con unas ganas terribles de lavarse los ojos con detergente. Bueno, esta vez es distinto: Si lo hacemos bien, van a tener ganas de arrancárselos con una birome.

Dave dice:
Es el objetivo que uno se pone a la mañana al levantarse. De hecho, yo me levanto y pienso la mejor manera de que ustedes deseen estar muertos. Yo también los quiero ^_^.

En fin, esta vez no nos toca analizar una película común. Esta vez iremos a uno de los clásicos, a una de esas películas que todo el mundo vio y pocas personas se pueden atrever a decir que son buenas. No, no hablamos de "4 caminos", la de Rebelde Way, sino que hablamos de la última película de Batman antes que fuera cool y copado de nuevo. Sí, señores, hablamos de "Batman & Robin".

Cómo se nota que nos odiamos.


Agropio dice:
Cuando uno realmente piensa cosas como "Desearía estar analizando la película de Rebelde Way en lugar de esto" se da cuenta de que esta vez se metió en terreno complicado. No sé por qué acepté hacer esto, no sé por qué estoy sentado acá, pero bué, de cualquier modo ya me estaba cansando de mi salud mental.

Bien, por dónde empezar? En una película normal, uno empezaría por la primera escena, pero en el caso de Batman & Robin, el espectador empieza a temblar ya durante los créditos iniciales, y la sala se inunda con un grito coral de "Oh yeah, Arnold Schwarzenegger... No, esperá, WTF?".

Dave dice:
Recordemos, querido lector, que era la época donde Arnold todavía hacía películas y sus ideas megalómanas de poder todavía estaban ocultas. Faltaba mucho para que dijera "Che, pero qué buena idea sería ser gobernador, che". Sí, tenía un tono más argentino que Benicio del Toro.

La película comienza por los créditos, como toda película que se precie. Si el espectador gritó como una nena cuando leyó el nombre del Goberneitor, imagínense cuando apareció el nombre de George Clooney. Eso debería haber sido una señal de lo mala que es la película, pero obviamente, no vemos el problema hasta que estamos bien hasta las bolas dentro de él. Pregúntenle a la Alemania del '30.

Agropio dice:
Tengo que reconocer que en su momento me entusiasmaba la idea de que Clooney hiciera de Bruce Wayne. Pensaba "Oh sí, super estrella picarona, mucho punch". Por supuesto, aún no había reparado en el hecho de que si hacía de Bruce Wayne iba a tener que hacer de Batman. Me parecía una buena idea, y pucha que estaba equivocado.

Como sea, después de los créditos, que sirven como un "Abandone toda esperanza aquel que cruza esta puerta" para los espectadores más débiles, tenemos la primera escena. Casi no quiero seguir.

La película arranca en la Baticueva, que naturalmente no es ese recinto oscuro y tenebroso que nos dejó Tim Burton sino el conocido cuarto psicodélico fosforescente que parece una rave silenciosa. Y claro, porque como muestran en National Geografic, los murciélagos viven en lugares así, con luces negras y pinturas fluorescentes y tubos de neón. Este coso es el drag queen de las Baticuevas.

Dave dice:
Acá es cuando aparecen esas escenas de Batman y su sidekick armándose para salir a la noche a combatir el crimen. O a bailar en un caño, no lo sé. Esos pezones de goma me distraen muchísimo, además de las innecesarias tomas de los traseros de ambos.




El batimóvil sale de un agujero que está ahí andáasaberporqué y, como podemos imaginar, está tan lleno de neón que parece más un auto tunneado digno de The Fast and the Furious que otra cosa. Sin mencionar, claro, la especie de lámpara de emergencia que tiene en la punta. Completamente al pedo.

Robin, sin embargo, tiene su moto porque es cool. Si, la verdad no sé porqué carajo la tiene. Debe ser que no se quiere sentar al lado de Batman vestido todo de goma con pezones así. No lo culpo.


Agropio dice:
Tiene mucho sentido y, en palabras de Cloo-- de Batman (esto es muy difícil), "Por eso Superman trabaja solo". Ahora, Batman está hablando de Superman como un personaje de cómic? Habla de su amigo Kal-El, compañero desde la Liga de la Justicia? De un Superman de alguna Tierra alternativa? Tal vez nunca lo sepamos. Lo que sí sabemos es que en esa línea, veintiún editores y dos continuistas de DC Comics murieron por explosión cerebral espontánea.

En fin, Baticueva, Alfred hace un par de chistes estupidísimos, y cuando los héroes se han ido, pone cara de "Me estoy muriendo, pero no dejo que nadie se dé cuenta". La primera vez que vi la película pensé que era cara de "La diarrea es como una tormenta que ruge en mis entrañas".


Mientras Batman y Robin se dirigen a toda velocidad a la escena del crimen (todavía no sabemos qué crimen, por otro lado), el Comisionado Gordon llama al Batimóvil y aprovecha para comentarle a Batman y al público a dónde cuernos estamos yendo. "Hay un tipo en el museo que se está robando todo". Y luego, como si quisiera que Batman no se lo tomase tan en serio, agrega "Se llama Mr. Freeze... Lol".

Dave dice:
De hecho, el "lol" no es invento nuestro, la cara propia del Comisionado es como un "...seh, Freeze. Posta, boludo, no te jodo".

En fin, en el museo, nos muestran que está todo congelado y vienen un montón de guardias a dispararle a Arnold, quien tiene un traje tremendamente ridículo. Entiendo que hayan tratado de apuntar a una audiencia más joven (además de vender más muñecos, obvio), pero yo a los 9 años ya pensaba que el traje era estúpido. Si alguien tan limitado como yo se pudo dar cuenta, no quiero saber qué paso con aquellos que sí tienen más de 10 neuronas no quemadas por el Sega.



Freeze congela a un guardia (bah, lo convierte en un pedazo de plástico transparente) y dice el primer pun de toda la película: "Poderoso es el Hombre Frío". Como un deber a la comunidad, comenzaremos con un contador de chistes sobre hielo. Los resultados serán... escalofríantes.

¿Qué? Es un buen chiste...

Agropio dice:
De hecho, hace poco volví a ver esta película sólo con la intención de ir contabilizando los chistes de hielo, pero mi calculadora sólo tiene diez dígitos y dos exponenciales, así que me resultó obsoleta a la media hora de película. Por ejemplo, a menos de diez segundos de ese pun, un guardia le pide clemencia y él dice "Me temo que mi condición me ha dejado frío ante tus súplicas". Ja. Es un capo.

Freeze se roba un diamante mientras enuncia que sólo hay una constante universal, que es "Everything... freeeeeezes". En eso llega Clooney por el techo y se desliza a través del cuello/espalda/cola de un saurópodo.


Al parecer hasta los guionistas se dieron cuenta de que para esta película, "saltar el tiburón" les quedaba chico y decidieron inventar "saltar el dinosaurio".

"You're not sending me to the cooler!" [3] dice Freeze, y en eso llega Robin en su moto para salvar la escena, atravesando una puerta de madera que se rompe en mil pedazos y deja un agujero con forma de ESCUDO DE ROBIN?? Qué? Qué cuernos es eso? Eso es tan imposible!


Dave dice:
Robin, para demostrar que es joven e imprudente, se mete con la moto en una pista de hielo. Mientras se resbala, golpea un coso donde esta una vasija y casi se cae, si no fuera por la intervención de Cloo- digo, Batman. En serio que es difícil.

Batman agarra la vasija y agrega un "Si lo rompes, lo pagas". Me pregunto si las líneas de esta película fueron una recopilación de líneas que sonaban copadas en otras películas y quisieron hacer una cosa grosa en total. Es decir, juntás un montón de líneas de películas grosas, por resultado tiene que darte algo groso. Es lógico.

Mátenme.

La cosa es que agarra Freeze y llama a su secuaces, quienes son jugadores de hockey. Porque el piso está congelado. No, también es demasiado para mí.


Agropio dice:
Ojo, no son jugadores de hockey cualquiera. Son, como los llama Robin, "El equipo de Hockey del infierno!". Realmente, esta película tiene algunas de las mejores líneas de la historia, sólo que transplantadas en cualquier lado. Es como agarrar un retrasado mental y coserle el cerebro de Stephen Hawking en el codo.

Eso fue horrible, me disculpo. En fin, Batman y Robin siguen peleando con los henchmen de Freeze, que tienen nombres como "Frosty" y, um, no me acuerdo más, pero con ése alcanza y sobra. Mientras tanto, los policías también siguen peleando, a pesar de haber comprobado ya que sus esfuerzos son totalmente inútiles. Listo, flaco, dejá pelear a Batman y Robin, andate a casa, paseá a tu hijo y leele un cuento al perro, ya fue.

Que pim, que pam, se manotean ida y vuelta el diamante y de pronto Freeze aparece en una especie de tanque de hielo blindado. Con tachas. En serio. Y recién llevamos diez minutos de película.

Dave dice:
El tanque loco éste es lo que uno se imaginaría si pensara en un producto de una película hecho exclusivamente para vender muñecos. Ver foto porque es difícil explicarlo:


La cosa es que Freeze encierra a Batman ahí adentro (o mejor dicho, se encierra solo), donde pelea con Arnold. Mientras, Robin no quiere que Batman se quede con toda la diversión así que se engancha a la parte de afuera mientras se prende el cohete loco que salió de la espalda del tanque loco. Si ustedes entendieron esto, avísenme.

Este cohete despega con Robin enganchado de un costado. Si se están preguntando cómo hace para aguantar la fuerza G de un despegue, no lo hagan. Les va a doler la cabeza. Batman está dentro congelado por Freeze, quien dice que cuando llegue a cierta altura, va a sentir "El frío helado del espacio" [4]. También le menciona que su corazón se congelará [5] y dejará de latir. Como verán, no hay que ser ingeniero aeronáutico para construir cohetes.


Agropio dice:
Algo interesante es que la llama del cohete de Freeze es azul, por lo que me imagino que es como una especie de, um, fuego de... de hielo... Y... O sea...

*La cabeza de Agropio explota en llamas y es reemplazada por un técnico del service*

Como decíamos, Freeze amenaza un poco a Batman en su cohete y lo deja pegado con hielo a la pared, para que no se escape y muera. Nada de matarlo, no. Si igual, es obvio que se va a morir dentro del cohete, no hay necesidad de hacer las cosas bien. En fin, Freeze abre la puerta del cohete y se despide de Batman con un "Freeze well!" [6]. Che, ése ni siquiera tuvo sentido.

Cuando Freeze se va, entra Robin y salva a Batman. Awww. Batman pone un par de bat-bombs (esta película fue una bat-bomb. Ja. Jajá) para volar todo en pedazos, ante el one-liner de Robin, que dice "Y ahora qué? Llamamos a un taxi?". Un groso. Batman salta del cohete de forma muy poco impresionante, como si estuviese saliendo del baño de hombres de Retiro. Bueno, podría ser peor. Al menos no gritó "Cowabunga!". Luego de él salta Robin surfeando en la puerta desprendida del cohete y OMFG, Robin grita Cowabunga.

Qué estoy haciendo acá?

Dave dice:
Acá debo mencionar que Freeze se tiró como si tuviera un paracaídas. Bueno, a decir verdad, yo esperaba eso, no las alas horribles de neón que tiene.



En fin, cuando está a punto de llegar al suelo, Batman le quita las alas porque es un guacho y Freeze detiene su caída con el impulso de disparar su arma al piso. Esta película es como la peor pesadilla de un físico.

Se meten dentro de andá a saber qué es y Robin trata de atacar a Freeze, pero predeciblemente es congelado, logrando que se escape, no sin antes decir "Stay Cool, boy" [7] y "Could you be cold, Batman?"[8]. En serio, no estamos jodiendo con eso. El villano, como dije, se escapa y Batman lo descongela en un líquido loco que al parecer no se congeló cuando Freeze congeló el lugar. Y odio usar la palabra congeló tantas veces.


Agropio dice:
Eso mismo dijo Schumacher, sólo que con "Me esita" en lugar de "Odio".

Mientras tanto, aparentemente en otra película: Laboratorio científico. Uma Thurman disfrazada de bióloga nerd (lo siento, Uma, pero nunca me convenciste con estas escenas), espía lo que hace su jefe, el científico loco más arquetípico desde fucking Frankenstein himself. El científico, llamado Dr. Woodrue, se dispone a hacer una demostración con un prisionero de Arkham llamado "Antonio Diego", porque todos sabemos que los científicos que se respetan experimentan con reos tercermundistas.

Woodrue le enchufa unos tubitos en el marulo, según explica, a través de "tres agujeros concéntricos en la cabeza" (note el lector que si de verdad hiciéramos tres agujeros concéntricos en cualquier lado, el resultado sería un solo agujero. Pensalo). Antonio Diego se infla todo y se convierte en un ser brutal y musculoso. Ok, no, en realidad es un gordo con venas dibujadas. Tenía que decirlo.

Dave dice:
Vale aclarar que este "monstruo" (llamado Bane, por cierto) tiene un botón en el medio del pecho con una figura parecida a una calavera. Una cosa como el gran botón rojo que uno no tiene que apretar, sólo que en lugar de traer la destrucción del mundo, hace que este...ser se inyecte de más líquido transformador y se enoje y esas cosas.



El monstruo loco casi mata al Dr. y rompe todo (como todo buen monstruo recién nacido tiene que hacer, verdad Señor Lucas?).

El Dr. encuentra a Uma que está espiando y la lleva aparte. Esta muchacha se vuelve loca porque dice que le utilizaron sus estudios, que ella quería estudiar las plantas, blah blah blah. La cosa es que el Dr es de ésos que no toman un No como respuesta y la termina tirando contra un montón de químicos locos como los que tenía Bane. Bueno, si yo reaccionara así por cada rechazo, la mitad de Buenos Aires estaría llena de pequeñas Bane. Aunque eso explicaría los floggers, por otro lado.


Agropio dice:
Naturalmente, no se queda a ver si se murió. Simplemente asume que se murió.

Mientras tanto, en la Baticueva!..

Ja, siempre quise decir eso... aunque no hablando de esta caca galáctica. En fin, en la Baticueva/Moulin Rouge, Batman y Robin están viendo un video del backstory de Freeze. Resulta que él era un científico (loco, qué tiene esta gente con los científicos?) que investigaba cómo curar una enfermedad que tenía su esposa, quien a su vez estaba congelada en el laboratorio, como Disney, pero con obvias diferencias genitales. Freeze tuvo un accidente loco, se cayó en la baba criogénica y se convirtió en el hombre de nieve que tenemos hoy.

Freeze tiene que usar un traje que lo mantiene frío todo el tiempo, y al parecer este traje funciona con diamantes. No, ojo, *láseres* con diamantes. Qué bueno que lo aclararon. Durante un momento pensé que eso no tenía sentido. Así que, en cualquier caso, anda robando diamantes. Y, um, eso es todo.

Dave dice:
Acá es cuando se pelean Robin y Batman como si fueran una pareja. En lugar de ser sutiles y solamente insinuar, el tono de las voces que usan es como si Robin se diera cuenta que Batman nunca lo amó y está viendo a otra. Sí, tiene ese tono.

En cualquier caso, se pelean y hablan de desconfianza y amistad y andá a saber qué porquería new age más. Alfred lo caga a pedos a Wayne porque no confía en Robin, como dándole a entender que les gusta verlos juntos. Grr. Es horrible pensar que Alfred es el cupido y el intermediario entre este par de tórtolos homosexuales.

Mientras, en el laboratorio ese loco del Dr. que no acepta un no como respuesta, el mencionado Phd está hablando por celular para vender su fórmula de Super Soldado (y acá Marvel los denunció por infracción de copyright). De pronto, se despierta la Dra loca que asesinó el señor anteriormente. Pero esta vez está sexy, rodeada de plantas como si las manejara y, según ella, "las toxinas animalo-vegetales tuvieron un efecto único en ella, cambiaron su sangre por aloe y puede comunicarse con las plantas". Si se preguntan, ella sigue teniendo el color propio de una persona que sí tiene hemoglobina en la sangre. Bah, el color de una persona que sí tiene sangre, así que para mí estaba verseando jodido. Le pegó el peyote o algo así.


Agropio dice:
El Doctor se pone en celo inmediatamente, y sin mucho preámbulo de ninguna clase se comen la boca. Ahora bien, Dr. Woodrue, analicemos la situación: Mírese al espejo. Luego mire a la mujer exageradamente sexy que tiene frente a usted. Ahora pregúntese "Es normal que esta mujer quiera comerme la boca?".. Yo que usted sospecharía.

Por supuesto, el Doctor no sospecha nada (probablemente atribuya esta vuelta de acontecimientos a su nuevo desodorante Axe) y se prende al beso sin preguntar. Aquí Uma decide comentarle que tiene veneno en los labios. Posta, no es una expresión. Por cierto, la última vez que supe de alguien que tenía veneno en los labios, se murió. Aparentemente acá no funciona así. De manera que el Doctor se muere. No importa, ese personaje sobraba de todas maneras.

Uma se pone a romper el laboratorio, porque sí, y ve que uno de los frascos tiene un logo de Empresas Wayne, que está financiando sus estudios. Es interesante que necesite ver el frasco para saber para quién está trabajando, pero no importa. Lo que importa es que lee el frasco y hace cara de plan maligno.

Dave dice:
Mientras tanto, en un lugar llamado "Conos Helados" (no estoy jodiendo), Freeze hace cantar a sus secuaces una canción de navidad. No entiendo, por un lado nos muestran que es un villano que tiene el corazón frío (sus palabras, no las mías) pero por el otro lado nos muestran que usa pantuflas de Oso polar. Miren la foto si no me creen.



Es rarísimo que una mina, vestida con el pudor y poco más, no tenga frío (y encima le dice "Freeze, estoy caliente") y sus guardias se estén casi congelando. En fin, Freeze hace otro chiste frío y cuenta su plan maligno a Frosty, uno de sus henchmen, que a esta altura debería saberlo, pero andá a saber cómo es el sindicato de secuaces. El plan de Freeze es usar el diamante que robó hace media hora y utilizarlo para congelar la ciudad, para que el Gobierno le financie para buscar la cura para su esposa, quien está todavía en una especie de pecera. Ahora, digo yo, ¿no es más fácil plantearle la idea al Gobierno directamente, en lugar de, no sé, robar y matar gente?. Debe ser por eso que no soy guionista.


Agropio dice:
Mientras tanto, en la Mansión Wayne!.. (Che, es divertido decir cosas así).

Suena el timbre y Alfred no aparece. Está ocupado muriéndose en el cuarto de al lado, así que Robin abre la puerta y se encuentra con Alicia Silverstone parada sobre un banco con uniforme de colegiala. Me imagino el diálogo en la reunión de ejecutivos:

- Loco, esta película va a apestar feo. Qué podemos hacer?
- ...Lo tengo! Alicia Silverstone parada sobre un banco con uniforme de colegiala!
- Le invito un martini, Jefe.


Alicia Silverstone/Barbara Wilson vino a visitar a "Tío Alfred", así que o es la sobrina o Alfred tiene unos jueguitos muy pervertidos. Clooney la invita a quedarse en su casa durante las vacaciones del colegio y ella dice matanga.

Dave dice:
Admito que la idea de ver a Alicia Silverstone vestida de colegiala no es tan erótica ni interesante como uno esperaría. Barbara Wilson también es aficionada a las motos, y muestra interés en una moto que está ocasionalmente estacionada a la intemperie. Con todo el terreno que tienen y dejan todo afuera. Lo que para algunos es excéntrico, para otros es ridiculez.

En fin, Alfred trata de contactarse con su hermano, Wilfred, quien es un mayordomo de un jeque o algo así. Qué familia de mierda, a decir verdad. Obviamente, no lo logra y a nosotros no nos importa, como todo en esta película. Barbara saluda a su tío y de paso actúa mal. Pero luego se va corriendo, se pone ropa de motociclista, toma un casco de motociclista y se escapa por la ventana. ¿A dónde? Yo que sé, ella es la que tiene ropa de motociclista.

Ah sí, roba una moto. Bueno, medio que te lo estabas esperando, ¿no?.


Agropio dice:
Mientras tanto en... Bleh, perdió la gracia. Batman y Robin aparecen en una especie de subasta de un diamante gigante. O de mujeres, no estoy seguro. Creo (posta) que es una puja de un montón de viejos por la compañía venérea de una dama durante toda la noche. Hey, la prostitución está bien. Batman lo apoya.


En eso llega Poison Ivy, que no es otra que la doctora enloquecida Uma que dejamos unas escenas atrás, y se dispone a calientapavar a nuestros héroes. Y lo logra. Se ponen a pujar (lol) por una noche de sesso salvaje con Uma e incluso en un momento Batman saca su batitarjeta de baticrédito. Sabés algo? Agregarle el prefijo "bati" a una cosa no la hace menos estúpida.


En eso llega Freeze y se pudre todo. Los héroes lo persiguen y lo meten en Arkham, donde comparte unas escenas amenazantes con unos guardias genéricos, pero luego viene Ivy y lo libera para aliarse con él. Probablemente estás pensando que la escena del encarcelamiento fue estúpida e innecesaria. Pero no:.. Bueno, en realidad sí.

Dave dice:
Luego de un montón de chistes sobre hielo (piensen que el contador actualmente estaría en 15 o 16), nos muestran la razón por la que Alicia Silverstone roba una moto. Es para participar en unas carreras ilegales a través de toda la ciudad con un montón de matones vestidos de neón o cosas así. La verdad, a mi no me da miedo. Pero como son matones, hacen cosas de malos y casi matan a la muchacha, pero justo en esa carrera estaba Robin quien la salva y qué me importa.

Alfred le comenta a Wayne que se está muriendo (y va la hora diez de película, cosa que a esta altura si no se murió, bueh, fue, no se va a morir más). Batman y Robin van a buscar a Freeze que se escapó como mencionamos antes, y acá es cuando se pelean los dos porque Ive le tira feromonas para que se enamoren de ella y crean que quiere a uno de los dos. No le cabe el menage, por lo visto.


Agropio dice:
Acabo de imaginar un trío entre Batman, Robin & Ivy... Y venía bastante bien hasta que se coló Bane. Yuck. Sin embargo, estoy segurísimo de que Clooney dijo en alguna entrevista que su Batman era gay, así que no le habría cabido el trío. Al menos no por Ivy. Je jé *guiño**codazo*

En fin, Ivy desenchufa la pecera mágica de la esposa de Freeze y luego va y le cuenta a Freeze que fue Batman, para ponerlo en su contra. Realmente no sé si hacía falta, quiero decir, el tipo le disparó con un arma de congelar gente, creo que ya estaba bastante en su contra, no? O sea, Ivy, eso que hiciste es de guacha.

Un médico visita a un Alfred moribundo y le informa a Clooney que la enfermedad que tiene se llama Síndrome de McGregor (calculo que es una enfermedad que hace que protagonices sagas de ciencia ficción y te arrepientas para toda la vida), que OMFG!!1 es lo mismo que tenía la esposa de Freeze! Qué coincidencia! Bang! Zing! Pow!

Clooney va a OTRA fiesta (evidentemente no es fácil ser Bruce Wayne), y al mismo tiempo Ivy se roba la batiseñal. No, no hay conexión alguna entre estos dos eventos.

Dave dice:
Barbara, mientras tanto, emula a Carlín Calvo y revisa los archivos de Alfred mientras el viejo se muere. Podría haber esperado un poco antes de andar husmeando las cosas privadas del soon-to-be finado, no?.

Mientras tanto, el tanque loco de Freeze llega al observatorio de Gotham, ya que desea utilizarlo para congelar todo. Ivy mientras llama a Robin usando la... robin-señal? No sé, pero la cosa es que lo llama por una señal. Acá es cuando se vuelven a pelear como pareja Batman y su pareja. Realmente, para ver una película así, prefiero ver alguna comedia romántica.


Agropio dice:
Robin acude al llamado de la Robinseñal (es cierto, no sé si ése es el término, suena horrible y trucho, así que debe serlo) y se encuentra con Ivy en perra-mode on, largando un montón de puns malos y pseudosexys que no sólo tienen doble sentido sino que además son sobre plantas. No es fácil.

Mientras tanto, Barbara descubre la Baticueva y conversa con una simulación digital de Alfred que parece Max Headroom pero con la cara de Alfred, y éste le comenta que sabía que iba a descubrir todo, así que le hizo un bati-traje (por cierto, el efecto bati-[cosa] sigue sin funcionar. Paciencia, lector, falta poco). Tenemos una secuencia de jump-cuts-mirá-cómo-me-pongo-el-traje-en-tomas-cortas-y-vertiginosamente-editadas muy parecida a la de los héroes con falo, completa con tomas de trasero vestido de látex y, atención, también toma de bati-pechos, que con este traje parecen un par de ojos. Curioso.



Ahora, algo que me perturba es que Alfred haya creado un traje negro de látex ajustado y sexy para su sobrina. Si lo pensás es muy perturbador que Al quisiera ver a su sobrina vestida con esto

Dave dice:
Sin mencionar que desea que salga por las noches a combatir el crimen, exponiendo su vida. Creo que Al es un sádico sacado de alguna película de Tarantino.

Robin se encuentra con Ivy, quien le cuenta que luego de que Freeze congele la ciudad, ella y sus plantas reinarán un mundo vacío. Sí, creo que no lo pensó bastante bien. Luego, Uma besa a Robin y es muy falso, como indicando que Robin se la come. Quizás no es el subtexto que deseaba darle Schumacher, pero no sé, yo entendí eso. Ahora la cosa es que lo atrapan las plantas de Ivy y se está a punto de ahogar. Acá es cuando sucede una toma de él saliendo del agua y otra de él entrando. Son completamente iguales, de hecho, es la misma toma en reversa. Mirá el gif para entenderlo, porque posta, esto sucede.


Batman también llega pero es atrapado por las plantas de Ivy. Llega Bati-chica (posta, esto de Bati-something es estúpido) y pelea contra la hervíbora. Ésta es asesinada por sus propias plantas y uno dice "Oh The irony!" pero medio que ya no le importa a uno. Bah, hace rato que a uno no le importa nada sobre esta película.


Agropio dice:
Y listo? Terminó? Matamos a la villana y créditos y nos vamos a casa? YAY!..

No. DAMN IT! Todavía está Freeze dando vueltas por ahí, congelando todo desde el Observatorio de Gotham (creo que Schumacher faltó a la escuela el día que enseñaron qué era un observatorio. Seguramente ese día también enseñaron lo que era una película). En fin, Freeze anda por ahí congelando cosas, porque es más fácil que tomar rehenes o simplemente pedir un subsidio estatal. Para este momento, el contador de puns de hielo dice "RENUNCIO".

Como sea, Batman y Freeze pelean un poco y en un momento Batman le pone una piña a Freeze. Y listo. Le gana. No tuvo sentido? No importa. El guionista quiere terminar la película y el espectador quiere volver a casa para llorar en su cama en posición fetal por dos días, así que nadie protesta.

Dave dice:
La cosa es que Batman, justo a tiempo, descongela la ciudad. Todo el mundo está igual que antes, sólo que con escarcha encima. Los héroes sonríen y ven que Freeze está tirado casi muerto. Ahí Batman le tira uno de esos discursos re locos y le muestra que Ivy fue la que realmente mató a la esposa. Bah, "mató", está viva. Bah, si se le puede decir viva a eso. Bah, al carajo, yo renuncio.

Batman le comenta que Al está igual que su esposa y le pide ayuda. Le da dos tubitos fluorescentes y le dice "Tome dos y llámame en la mañana". Yo no los aceptaría, es el tipo que intentó matarte a lo largo de toda la película. Pero bueno, por algo no soy superhéroe.

Wayne llega a su casa, enchufa los tubos de neón al suero de Al y éste se cura. Sí, Freeze tenía la cura para la enfermedad de su esposa pero es mejor que no se la dé y se dedique a congelar toda la ciudad. Loco, es completamente lógico esto. Yo haría lo mismo, obviamente luego de chupar un enchufe.


Agropio dice:
Luego tenemos el típico apretón de manos entre héroes, es decir Clooney, Robin y Barbara, a lo que el pervertido de Alfred, que vio muchas veces "Tiburón", enuncia "Vamos a necesitar una baticueva más grande ^^".

Iba a decir algo como "Una película no puede terminar con una frase tan estúpida", pero después recordé de qué película hablábamos.

Y terminó, no? NO. Aún tenemos la toma de los tres héroes corriendo hacia el público como si adivinaran nuestras intenciones de rajar inmediatamente.

Yyyyyyyy LISTO! Créditos! WOOHOO!!! ^^

(Quiero dedicar esto al Sr. Schumacher que me debe estar viendo con un cierto placer sádico mientras se toca sus cabellos plateados).

Dave dice:
Sí, sobrevivimos a esto. Nadie lo creería, pero es la cuarta vez que veo esta película. La primera fue en el cine. Sí, lo sé. Sí, también lo sé. No, no soy puto. Gracias por preguntar igual, Sr. Schumacher.

En cualquier caso, por culpa de esta atrocidad hecha película, el género de los superhéroes fue aniquilado durante 5 años. Sí, así de mala es, señores. Creo que no se dieron cuenta realmente cuán mala es, verdad?.

Es más, invito a todo aquél que se sienta agradecido con la vida a ver esta película completa. Vas a ver cómo te va a arruinar el año.


Agropio dice:
Bah, no fue tan mala. De hecho, la vería de vuelta.

NO NO NO, no, ojo, era chiste, che, no la pongan de vuelta. Que NOOO!!

*Agropio salta por una ventana*

Dave dice:
Bien, creo que eso es todo por ahora. Yo personalmente no deseo agregar nada más, solamente debo contarles que Joel Schumacher pidió disculpas por esta película. En serio.

Agropio dice:
En fin, si sobrevivimos a esto, podremos sobrevivir a lo que sea. Mañana me comeré un cebo de Raid y cuando la gente me advierta que es peligroso, contestaré "Purrete, yo participé de una review de Batman & Robin. Entera. Sé lo que hago".

Se despide, sintiéndose más poderoso que nunca, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y acá se despide también David "What is with all that neon?" Pedreira.

8 de enero de 2009

Candidatas para el voto del pueblo Vol.1

Buenas Tardes. Bienvenidos otra vez a este humilde (pero no tanto) y groso (pero demasiado) blog. Esta vez, continuando con la promesa que hice el post pasado, tienen a su disposición la siguiente lista para elegir cuál será la próxima película que analizaremos el Dr. y yo. En realidad no será la próxima inmediata (ya que tenemos una preparada) pero sería la siguiente de esa, o quizás la siguiente de la siguiente de esa. En todo caso, lo que importa es ahora, junto a la maravilla tecnológica y codística que es la encuesta que hay a su izquierda, podrán elegir la próxima tortura a la que nos someteremos. Sería como mandar "alta cama" al 2020 pero sin los consejos de sexo. Todavía.



Arcade (1993):
Sale un nuevo videojuego originalísimamente llamado "Arcade" (sep) que, como todo juego moderno que se precie, es lo último en realidad virtual. Pero hete aquí que los jóvenes que pierden el juego... DESAPARECEN!! Así: ¡Plúf! Así que ahora es trabajo de Alex (una tipita que no está tan buena como todos demuestran) y Nick (un gamer que le tiene ganas) averiguar qué pasa y recuperar de alguna manera a todos los purretes perdidos antes de que sea demasiado tarde o de que la realidad virtual pase de moda.


The Gingerdead Man (2005):
Un asesino ejecutado por, bueno, por asesino reencarna vuduñísticamente en un muñeco de pan de jengibre y comienza una sangrienta venganza contra la testigo que lo mandó a la silla, que para sorpresa de nadie es una adolescente canchera que trabaja en una panadería. Creo que no hace falta decir mucho más.


The Day Time Ended (1980):
Un día, a una granja donde viven un par de viejos, una madre y su hija (la típica mocosita que hace amistad con extraterrestres), un pibe que no sé de quién es familia, y un par de caballos, llega una especie de pirámide- cosita-loca-brillante de aspecto extraterrestre. Además, pasan (otras) cosas raras, como luces que se encienden solas y canillas que se abren solas. Lo admito, no es muy amplio el espectro, básicamente un montón de cosas que se activan solas. De pronto, la familia se ve atrapada en medio de una guerra entre extraterrestres o dinosaurios o qué sé yo qué cuernos son. Pero tienen lucecitas.


Bad Ronald (1974):
Esta película es sobre la historia de Ronald Wilby, un joven que vive siendo burlado por sus pares debido a sus actitudes (la historia de mi vida). Éste tiene una madre que tiene una enfermedad jodida, quien espera que su hijo Ronald se convierta en doctor para curarla. Pasan un par de cosas pero la posta es que este chico mata sin querer a su hermana y la madre lo encierra en una habitación para que la policía no lo encuentre. El flaco dentro de esa habitación se vuelve medio loquito y crea un mundo de fantasía y muchas cosas pasan que no te voy a contar ahora porque te estaría cagando el review. Sólo diré que el tagline de la película es "The Wilby Place is haunted... by a ghost who isn't dead!". Seh.

El tiempo que la encuesta esté online sería entre un mes y un mes y medio (más o menos). Les damos suficiente tiempo porque sabemos que ustedes no entran seguido y además, tenemos que coordinar junto con nuestras ocupadísimas vidas. Que no tenemos, gracias por clarificarlo, señor de la fila 4.

Se despide
David "VOTEN CARAJO" Pedreira

PD: Vale aclarar que las sinopsis de las tres primeras películas son de parte del Dr. Yo sólo escribí mi biografía, digo, la de Bad Ronald.