(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

20 de marzo de 2009

Korkuzuz (1986) a.k.a. Turkish Rambo


Korkuzuz a.k.a. Turkish Rambo
Çenit Inanç* (1986)

*Sí, es nuestro querido director de El Hombre que Salvó al Mundo.

Antes que nada, quiero pedir disculpas. Las pido no porque esta vez sí esté vestido al escribir un review, ni porque he ofendido a alguna minoría con algún comentario que he hecho (seguramente pasó, pero qué se le va a hacer). Mis disculpas parten desde otro lado: desde la envidia de no haber nacido turco. En serio, no lo digo con doble sentido porque me gustaría conocer la vida desde otro país tercermundista, sino porque estoy completamente seguro que los turcos son seres de otra dimensión, con un entendimiento de la vida muchísimo mejor y mayor al nuestro, míseros mortarles que utilizamos cosas como "Coherencia", "Sentido común" y "Pantalones". Es la única manera de poder explicar qué carajo pasa por la cabeza de los cineastas de allá. Estoy convencido de que ellos ven sus películas y ven la verdad a la vida, el Universo y todo, cuál drogadicto que prende un porro y manda una maratón de 5 horas de Patito Feo.

Si a lo largo del review se nota mi falta de gracia, sepan perdonar mi poco entendimiento de las mentes avanzadas turcas. Es que esta película es un quilombo. Y no digo "quilombo" como cuando un padre mira a su hijo desordenar sus juguetes y dentro de todo lo perdona porque le toca el corazón y esas cosas que ustedes, meat bags, hacen. Lo digo de la manera que diría el encargado de haberle dado el visto bueno a Chernobyl, luego de despertarse la mañana del 27 de abril del '86 (10 puntos para Griffindor si entendiste el chiste sin usar Wikipedia). Igual, antes de continuar, mi nobleza y dignidad propia del boludo del grupo me obliga a confesarles que mi encuentro con esta película fue más bien fortuito. Permítanme contarles para así alargar un poco esta review que tengo la esperanza de que no sea tan corta (a diferencia de ésta, claro está).

Corría el año 2007, y yo estaba soltero. En esa época, con mis 18 añitos, podrán asumir sin temor a equivocarse que estaba en un estado propenso a las calenturas de la juventud, y perdóneme Doña Rosa por ser así de directo, pero esto sirve para ilustrar un punto. Como decía, en esa época conocí a una chica por internet que era bastante interesante (aunque en mi estado en ese momento, conque supiera algún idioma de este sector de la galaxia me bastaba). Lo cierto que una conversación parecida a la siguiente tiene lugar un sábado a las 2 de la mañana (hora propicia, como seguramente saben, para NO estar chateando ni huyendo de la vida social):

LoS PlaceRes te AcorTan La CorRea y voS quE Te PenSas un iNdomaBle... dice:
Hayyy mira lo q encntr n iutub: [acá va el link del video que está al final del post, queridos lectores, así que yo diría que vayan al final del post y lo dejen cargando]

Darth David "El amor eterno dura tres meses" dice:
A ver...

Disclaimer: Quizás por las guachadas del tiempo y la negación, la conversación podría no haber sucedido así. De hecho, creo que en la charla había un unicornio, una cámara digital y muchísimas cosas de las que me arrepiento antes que llegue el juez.

Y ahí fue cuando descubrí la maravilla del cine turco. Pero lo cierto es que todavía no me había pegado tanto esto del cine racionalmente inaceptable. Esta película me encontró a mi, yo no la encontré a ella. De más está decir que mi intento por intercambiar fluidos con esa señorita terminó en un rotundo fracaso al enterarme que esa señorita era, de hecho, un tipo. Cosas que pasan.

Pero los meses pasaron hasta que, una vez ya embarcado en la espiral descendiente de cordura que implica escribir para este blog, me volví a reencontrar con esta película. Conseguirla fue una ardua tarea y me costó más de una noche en desvelo. Pero la conseguí, y la vi completa. Para serles sincero, todavía lo lamento. Creo que lo lamento más que esa vez que por hablar demasiado tuve que leer "Twilight" (libro del cual iba a hacer una review, pero sería muy corta y 2 de cada 3 palabras serían "Mierda" y "Basura"). Pero yo estaba seguro que mi problema de falta de entendimiento venía claramente por el hecho de que no entiendo una goma de turco. Es por eso que conseguí unos subtítulos en inglés, hechos por un fan con el mismo entusiasmo por entender de qué se trata todo esto (Y claramente, muchísimo tiempo libre). Pero incluso en ese momento, tampoco entendí un carajo. Y es por eso que dediqué 9 horas de mi atareada vida de vago en hacer los subtítulos en castellano, hecho del cual estoy tremendamente orgulloso (Y adios a mi promesa de año nuevo de tener sexo a lo largo del 2009).

De cualquier manera, tampoco funcionó. Y ahí fue cuando me di cuenta que pare entender esta película necesitaría ser turco o llenar mi cerebro con ácido de batería. Viendo que ambas opciones incluyen más entusiasmo del que yo jamás puedo demostrar por algo, preferí hacer este review sin cambiar nada en mi persona (a excepción de ponerme pantalones así no se sienten tan incómodos con la idea de mi persona completamente desnuda escribiendo esto).

En fin, mientras ustedes van a vomitar debido al imaginarme en pelotas, comienzo el review propiamente dicho.

Arranca la película y aparece una pantalla en rojo con el título de la película (que se puede traducir a "Intrépido" pero algo más acorde sería "Perdón por lo que viene"). Luego del cartel feucho que seguramente costó la mitad de los 400 dólares de presupuesto que tuvo esta película, comienza un recopilado de escenas que te ponen en tono con la película (idea que Zack Snyder robaría usaría para la increíble "Watchmen" 23 años después), aunque, para serles totalmente sinceros, estas escenas no tienen sentido en absoluto. Se sienten más como si hubieran hecho un compilado de outtakes de la película.



Sigamos. El montaje termina y aparece un cartel con un poema que dice "No existe mayor recompensa que el amor de una nación - Ataturk", y acá pienso que perdieron una oportunidad de oro para poner un cartel de "AVISO: PUEDE OCASIONAR TUMOR CEREBRAL". Este cartel está dentro del despacho de un general del ejército, quien manda a llamar a su capitán (nuestro protagonista) y lo envía a capturar los bandidos de las montañas, utilizando un objetivo vivo como parte de una emboscada. Básicamente, lo llama para ser el queso de la ratonera, si se me permite la elocuencia robada a algún filósofo de cuarta. Acá es cuando el tipo mira a la cámara como dándose cuenta de lo que le toca ser:



Pobrecito.

La película sigue, y en un misterioso foreshadowing al presente actual del país, aparece una nota en un diario diciendo que 9 soldados murieron en la frontera iraquí. Para mi el guionista era amigo de Nostradamus y Horangel. El diario este es leído por un tipo viajando en un auto. Y acá me gusta notar que los turcos son los primeros inventores de la Shake-Cam. Eso, o el camarógrafo estaba teniendo un ataque epiléptico. Claramente son muy turcos como para usar un trípode. Antes que nada, no pongo ningún nombre de personaje porque bueno, van 10 minutos de película y todavía no nos dijeron ni mu (que en turco seguramente será algo como "Zkkkk" o algo así). Y de pronto, sin sentido de la coherencia o edición, pasamos a un flashback donde el mismo general del principio le daba un permiso de pase al tipo que está en el auto. Esta película se parece a "Memento", pero sin todo lo que lo hace una buena película, dejándonos claramente con un quilombo de proporciones épicas.

El auto va por el camino (porque sí, el editor decidió que FUCK YOU COHERENCIA y volvió sobre sus pasos) y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, se encuentra con (luego de 3 minutos de mostrarnos como ese auto pasa por las mismas montañas una y otra vez) que un Jeep le corta el camino. O más bien, se queda a un costado de la ruta y medio que al auto le da miedito pasar. Podemos asumir que son los bandidos de la montaña que convenientemente habían mencionado hace 4 minutos, pero también podrían ser parte de la Sociedad Rural luchando por la baja de las retenciones móviles (Y esto, mis queridos lectores, es hacer un chiste de actualidad y alienar a la lectoreada al mismo tiempo). Éstos vándalos raptan al flaco que estaba en el auto, pero justo cuando estaban a punto de llevárselo hacia su Guarida del Mal© (auspiciado por Lex Luthor), cae el ejército turco a arruinar la fiesta (BUH!). Como quien no quiere la cosa y ya que estaban ahí, comienzan a tirotearse. Que pum, que bang (todo el humor tengo) raptan al tipo que todavía no sabemos quién corno es. El ejército atrapa un par de esos tipos malosos secuestradores, pero medio que no importa porque bueno, después de todo, es una película turca.

La escena cambia al cuartel donde están los tipos malosos secuestradores siendo interrogados por un soldado. Son arrestrados de vuelta (sí, porque el soldado se encarga de mencionar que hay que arrestarlos cuando... ya fueron arrestados. Claramente Turquía tiene un serio problema) y la escena cambia a otro general utilizando el mismo despacho (loco, ESO es reutilización de sets) diciendo que tienen infiltrado a un agente dentro del grupo de bandidos de las montañas. Hablan de sus planes en contra de los villanos, diciendo que les tenderán una trampa y esas cosas que parecen parte de algún plan del Coyote queriendo atrapar al Correcaminos que otra cosa.

Mientras tanto, en la celda donde están los tipos malosos secuestradores: Tenemos la primera imagen de nuestro héroe, quien al parecer es interrumpido jugando a la escondida solitariamente...



...y además está encadenado de una manera rarísima. La cosa es que está en la misma celda que los malosos recién capturados, así que se acerca, ignorando el hecho de que recién nos mostraron que estaba encadenado a la pared. El comandante lo llama y comienzan a hablar sobre que tiene que pagar por el crimen que cometió y andá a saber qué porquería judicial más. La cosa es que el comandante está hablando en la misma celda que los otros malosos. Si a estos tipos no les parece algo raro, seguramente comer balas envueltas en asbelto tampoco. La cosa es que se los llevan en una camioneta a los tres, pero en el camino, nuestro protagonista logra reducir a los dos guardias (que parecen más dignos de cuidar un local de 47 Street antes que unos presos peligrosos) e informa, mediante un conveniente walkie talkie, que alguien se enfermó y que tienen que parar el camión. La conversación es una cosa así:

Tipo en la parte de atrás del camión: Che, hay alguien enfermo, paren el camión
Tipo manejando: ¿Alguien enfermo? ¿Que paremos el camión?
Tipo atrás: Sí, paren el camión porque hay alguien enfermo
Tipo manejando: Quieres que paremos el camión porque hay alguien enfermo atrás, ¿verdad?
Tipo atrás: Si, para el camión porque hay alguien enfermo acá atrás
Tipo manejando: A ver si entendí... ¿quieren que pare el camión?
Tipo atrás: Sí, quiero que pares el camión.
Tipo manejando: ¿Y quieres que lo haga porque hay alguien enfermo atrás, verdad?
Tipo atrás: Sí, hay alguien enfermo.
Tipo manejando: ...then who's on first?

(Perdón, tenía que decirlo).

Bueno, como se imaginarán, paran el camión porque hay alguien enfermo atrás. Nuestro héroe mata a los dos policias que manejaban el camión y también a los dos guardias que viajaban con ellos. Esto, claramente, logra la confianza de los tipos malosos secuestradores, y éstos dos, haciendo las veces de los guardias de Troya que aceptaron el caballo gigante, lo llevan a nuestro querido Rambito a la Guarida del Mal©. Mientras, los militares se dan cuenta de que escaparon los que iban en el camión y se enojan y esas cosas que hacen los militares cuando algo no sale de acuerdo a sus planes. La escena tiene a los tres hombres caminando y parando cada cinco minutos, donde nuestro Ulises pregunta "¿Hacia donde?", para ser respondido con un "Para allá", siempre señalando distintos lugares. Este camino terriblemente peligroso los lleva a bordear la muerte y cagárseles de risa a la Parca cuando suben una leve colina, saltan y caen un metro más adelante, sin haber tenido necesidad de saltar en absoluto. Seguramente estáran pensando "Este Dave que exagera y que la tiene muy grande...", pero acá tengan la prueba que no es bullshit:



¿Ven? ¿Vieron? TENIA RAZON. I WAS RIGHT ALL ALONG! AJAJSJAKJAKJKAJAJJAKJAKSJKAJJAJAAJA-perdón.

Luego de este pequeño lapsus moral, prosigo. Los muchachos llegan a la Guardia del Mal©, mientras que los militares los siguen. Acá tengo que comentar, como quien no quiere la cosa, que el capitán/general/comandante (es muy difícil de seguir los rangos jerárquicos en esta película) menciona que, al no ver rastros de los tres hombres, "el único lugar donde pueden esconderse es en las montañas", cosa que pensé que había quedado bastante clara cuando se dijo, no hace más de 6 minutos, que estos hombres eran bandidos de la montaña. Turquía debe ser uno de los países con peor déficit de atención. Me imagino a los niños yendo a hacer las compras y terminando distraídos por luces de colores brillantes, cual joven que sale de una Creamfields. Así les va.

En fin, en la Guarida del Mal©, nuestro héroe parte sus cadenas (porque sí, escaló y recorrió miles de kilómetros encadenado a su propio pie. No, posta) en una escena extremadamente larga ya que las pone encima de una fogata y al parecer el editor pensó que sería mejor ver todo el proceso de cómo el metal se calentaba hasta una temperatura ideal como para romperse. Eso, o tenía que rellenar muchísimo espacio de película. Las cadenas se parten (simbolizando, sin duda, la opresión de la ciudad y la liberación de su persona campestre) y acá es cuando conoce a lo que será la mujer que le robará su corazón. Aunque admito que con esa caripela, yo le entrego mi dinero y le pido que no me viole.



La edición de esta película se caga en todo, y de una escena donde él la va a buscar, pasamos rápidamente a otra escena donde el Héroe está sentado tomando con los muchachos, y de vuelta a la escena donde se encuentran por primera vez. Parece como si en lugar de un editor profesional, contrataron a Rolo, el carnicero y le dijeron "Vos tocá que esto es como la sierra esa loca que tenés". Pero acá, Doña Rosa, se viene el momento más importante para la vida de un hombre: Conocer a su suegro. Bueno, técnicamente no es su suegro todavía, pero esta película es más predecible que película de Michael Bay. Su suegro, un hombre viejo (que en realidad es su abuelo pero ignoremos el detalle) que tiene muchísimo parecido a Hector Alterio, mencionan que viven solos en lo que, hace minutos nomás se denominó como la Guarida del Mal©, pero ahora parece ser la casa de Heidi. Alterio menciona que hay gente buscando a los padres de la pendeja-que-parece-el-cuatro-de-Defensores, y que no tienen (convenientemente) ningún otro lugar para ir. Mientras están charlando animadamente de cómo no tienen esperanzas de que el tipo aparezca vivo y que la hija nunca tendrá felicidad si su padre no aparece vivo (posta), se escuchan unos gritos afuera de la puerta, de lo que esperamos que sean personas con raciocinio tratando de boicotear la película. Pero no, es otro soldado del grupo, que cae con una herida de bala.



Casualmente (y estoy seguro que el guionista quería character development) el tipo este es el padre de la minita, al que le disparan de vuelta justo cuando se estaba reencontrando con su hijita querida. Entran los asesinos del padre, y matan a Alterio y al otro tipo que estaba ahí. Luego, recién después de haber visto tres muertes enfrente de sus ojos, nuestro Héroe reacciona, como un Van Damme con delay mental. Golpea a los bandidos con golpes karatekas de esos que uno hacía cuando era chiquito e imitaba a Echeverría en "Brigada Cola". Rambito (quien todavía no tiene nombre en la película, aclaro) decide quemar el lugar porque no tienen que quedar rastros de la incoherencia que sucedió recién. Se van, pero lo gracioso es que la pobre mina tiene que ver cómo se quema todo y a ellos medio que les chupa un huevo. Eso es un macho de verdad.

Mientras tanto, en la verdadera Guarida del Mal© (pongo que es la verdadera porque no termino de entender qué carajo pasó y me da mucho miedo volver a empezar la película): Nuestro villano, miembro sin duda de nuestra secta del mal bigotuda, tortura y asesina a uno de sus subordinados para demostrar, claramente, que el sí es malo y rebelde y no le hace caso a su mamá. Acá llegan por fin nuestros héroes con la minita (que ahora que lo pienso, si los bandidos de la montaña no mataron al padre, quién carajo lo hizo?) y conocen al villano bigotudo. Éste tiene una cara de culo terrible, como si lamentara estar en la película.



Trataré de adelantar porque siempre me pasa lo mismo y tendría que tomar clases de resumimiento. Los soldados se llevan al traves-digo, a la minita, y encarcelan de vuelta a Rambito. Mientras, el villano lo tortura y mata a otro flaco random que estaba ahí sin querer y que probablemente era el chico del café del Director. También golpea, ya que estamos, a la mina y deja enterrado a la interperie durante días a nuestro héroe. Posta, lo entierra, y el tipo comienza a desear tomar agua y esas cosas. Una vez que lo sacan, lo llevan a la celda, donde lo vuelven a torturar, cortándolo con unos cuchillos que tienen menos filo que inteligencia en un programa de Tinelli. Luego de esto, hay unas escenas completamente innecesarias de Rambito haciendo ejercicio y mostrando que tiene unas venas mutantes.



Blah, blah, blah, el villano intenta violar al émulo de Malena Candelmo (quien asegura ser virgen, aunque con esa cara, me parece lo más lógico), mientras Rambito hace cosas con su cuchillo como sostenerlo y apretar muy duro porque no vaya a ser que se le caiga. Se pone su vincha, y ahora podemos decir que está cosplayeado de Rambo. La mina (cuyo nombre dicen que es Yacup) y Serdar (es la primera vez en toda la película que le dan nombre a Rambito) la va a buscar, pero el villano, oliendo una trampa, manda más tropas cosa de que si los encuentran los maten a ambos. Porque eso es ser malo y jodido y le da derecho a acostarse después de las 10.

Serdar rescata a la mina, no antes sin enfrentar a toda la tropa del villano, a quienes mata en una combinación de karate y cuchillos voladores.



Salva a una familia random que estaba ahí por casualidad (familiares del chico del café, seguro) y Serdar y su chica vuelven hacia la Guarida del Mal© (pero la posta), y en el medio tienen que volver a hacer todo el camino que hicieron antes, incluido el jugar con el peligro, bordear la muerte y tocarle el culo a la Parca (se va poniendo cada vez más personal la cosa). Yakup casi se cae de una colina que debe tener como mucho un metro y medio de alto, pero nuestro héroe Serdar la rescata justo.



Por Dios. En fin, cuando lo hace, tiene un flasback de cuando era miembro del Ejército, y te muestran que en situaciones parecidas, se le muere un compañero y medio que ya fue, loco, pasó mucho tiempo, mucho puente debajo del agua. Después, se encuentran con otra patrulla que envió el villano (creo, no sé, no dicen nada), y Serdar los asesina con la misma facilidad que uno tendría si estuviera luchando contra espantapájaros (siempre y cuando no sea el de Dark Night of the Scarecrow). Parte de otra patrulla loca intercepta al grupo (compuesto ahora también con uno de la tropa anterior) (Y sí, vivo, Susana), y acá es cuando matan a Candelmo/Yakup porque andaasaber. Serdar obviamente lo ve, y se venga de sus asesinos en una de esas escenas de pelea que se utiliza en las escuelas de cine a lo largo del mundo para demostrar lo que no hay que hacer. Antes de morir, Serdar le pide perdón porque los puso en peligro a los dos y alguna de esa cursilería de mierda. La mina hace kaput y Serdar, lleno de rencor, venganza y odio hacia los asesinos, decide acabar con todo de una vez. Acá comienza la escena que me atrajo a esta película:


Es increíble. Si se preguntan quiénes son esos secuestrados, no tengo la menor idea. De hecho, probablemente son de otra película. Total, todos los turcos son iguales. En fin, muere el villano, rescatan a esos tipos random y cae un tipo en un auto a decir que está agradecido por el ejército Turco. No, posta.

La película se termina y nosotros nos preguntamos qué están haciendo de importante los científicos que no se ponen a descubrir qué carajo nos separa de las grandes mentes turcas (que si leyeron el post de El Hombre que Salvó al Mundo, sabrán que permiten que no entren villanos a nuestra galaxia). Estoy bastante seguro que si lográramos el nivel mental de los turcos, el resto de los problemas se arreglarían solitos. Pero no, claro, prefieren gastar dinero en curas para el cáncer y esas superfluas cosas. Así está el mundo.

Se despide
David "Serdar" Pedreira

PD: Star Wars.
PD 2: Estoy en una obligación moral de recomendar una buena película (de más está decir que recomendamos cada una de las que aparecen acá, ¿verdad?): Watchmen. Es una de las mejores películas que he visto en años (sin mencionar que es la mejor adaptación posible de una novela gráfica). Vayan a verla y lean el comic si no lo hicieron.