(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

10 de julio de 2010

Twilight (2008).



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Twilight,
Catherine Hardwicke, 2008.
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Dave dice:
Bienvenidos a otra review de Eksplosiva Diareo. Si, ya sé, ni en pedo pensaste que volveríamos. Siendo sinceros, tampoco pensamos nosotros que volveríamos. No porque detestemos a nuestra audiencia (que es cierto), ni porque no nos guste hacer reviews o ver películas malas (que también es cierto), si no que la verdad, no hemos tenido mucho tiempo como para dedicarnos a esto. ¿En qué gastamos nuestro tiempo? Qué te importa. ¿Ven? No se les puede decir nada.

Agropio dice:
A decir verdad, hemos pasado los últimos meses en un largo viaje por tierras exóticas, mochileando con el propósito de expandir nuestras mentes y encontrar más películas malas que analizar para ustedes, queridos lectores. Eso explica el olor a sucio, los pelos largos y las barbas (postizas) que tenemos hoy, en caso de que estuvieras preguntando.


En fin, ahora que ya nos reencontramos y toda la bola, pasemos al elemento fundamental de toda review de Eksplosiva Diareo: Ésta *Agropio señala sus partes*. Sí, el elemento fundamental de Eksplosiva Diareo son los chistes fálicos. Ahora pasemos al elemento secundario, que es la película. Es mala mala mala y ni te imaginás qué es (porque no leíste el título ni viste la foto).

Dave dice:
Es más, vas a seguir un rato más con la duda. Esta película es bastante reciente (para los standards de este blog), pero parece haber sido hecha por Ed Wood (a quien admiramos, vale mencionar). Hay que aclarar que esta película es tan mala, pero tan mala, que produce cáncer en las córneas. Minuto a minuto uno va sintiendo como las neuronas dicen "Fuck it, I had enough" y cometen seppuku, que es una manera cute de decir que toman un cuchillo y se perforan el estómago.

Pero antes, hay que contar cuál es nuestra historia con esta película. La mía es que un día estaba con mi pareja y me dice que le gustaba el libro Twilight. Eso provocó que yo empezara a despotricar al pedazo horrible de literatura ese durante 20 minutos. Long story short, tuve que leer el libro (Pollerudo? Yo? Nah, prefiero el término Dominado). Creanme que nunca tuve mayor tristeza por el calentamiento global y el Amazonas que cuando me di cuenta que hubo árboles que se tiraron para imprimir ese libro.

Luego conseguí la película porque, bueno, qué le hace un trauma psicológico más al tigre.

Agropio dice:
Mi historia es distinta (inevitablemente, por no tener a mano en el momento materiales como el libro o una pareja o contacto humano no insalubre) y comienza cuando el individuo sádico con el que me encuentro escribiendo me ofrece $50 a cambio de leer el coso mugroso éste. "¿Qué tan difícil puede ser?", pienso. Los $50 más fáciles desde aquella vez que me metí un pájaro muerto en la boca en 2005. Agropio acepta el desafío, se lleva el libro a casa caminando feliz, confiado y silbando, y para la cuarta vez que intenta empezar el tercer capítulo tiene muchas ganas de morir y matar cosas. Ese libro tiene tantos capítulos como intentos de suicidio del lector. El encabezado de cada uno debería decir "La próxima vez probá metiendo un tostador encendido en la bañerCAPÍTULO LVII".

En un esfuerzo desesperado por encontrar la motivación para terminar el libro y cobrar mi recompensa, decidí ver la película. "Hey, me gustan las películas malas, así que si la película se parece al libro, esto va a ser divertido". Pero no. En lugar de la motivación para terminar el coso, terminé encontrando la motivación para asesinar a Kennedy (estuve ahí nomás).

De más está decir que jamás terminé el libro. Pero no perdí $50, sino que ahora el Licenciado me debe cientos de dólares en daños psicológicos y materiales (repintar las paredes de mi casa para cubrir las manchas de sangre de toda mi familia salió más caro de lo que esperaba, pero no podía permitir que siguieran viviendo en un mundo donde existe Twilight).

Dave dice:
Admito que internamente, cuando hice esa apuesta, me sentí como si fuera un viajero en el tiempo, apareciendo en la Alemania de principios del siglo pasado, y decidiera visitar a un pequeño artista llamado Adolf, al que le hubiera dicho "Che, de grande vas a hacer algo por lo que serás recordado eternamente, y tiene que ver con judíos" y desapareciera en un vortex temporal. O, en resumen, me sentí bastante hijo de puta. Y un poquito Marty McFly.

Pero después de todo, este hombre (Agropio, no Adolf) tiene la culpa de que yo conociera a Uwe Boll (bueno, capaz acá también la culpa la tiene Adolf), y todos sabemos que eso es merecedor de pena de muerte por invasión anal con un cactus. O ver Twilight. Lo que salga más barato.

Creo que tanta introducción nos está dejando sin ideas, así que empezamos la película...

*sigh*

Agropio dice:
No pienso tratar de esconder el hecho de que estoy prolongando la introducción lo más que me sea posible porque de verdad no quiero volver a recorrer esta película. Atormenta mis pesadillas, y no en una forma copada y sexy como el fantasma de Sandro que visita tu cama por las noches, sino onda Viet-Nam.

Pero bueno. La película empieza con unas escenas de un bosque y una especie de ciervo siendo perseguido por alguna especie de depredador. Hasta este momento el espectador tiene la esperanza de haber entrado en la sala de la versión live-action de Bambi, o alguna secuela de Depredador (esto último sólo pasa si, mientras veía la película, me escuchó hacer la descripción de recién, lo cual, convengamos, es bastante improbable). Y en eso vemos que el ciervo está siendo perseguido por un flaco con campera de cuero. Esto medio que se explica más adelante. Nótese cómo no digo "Esto tiene sentido más adelante". Sólo se explica. Papas ni pidamos.

Con toda la coherencia de un niño con déficit de atención contando qué hizo en las vacaciones, la película pasa a un relato de una flaca con una frente gigantesca que se muda a la casa de su padre, que tiene toda la cara de que planea tener un romance incestuoso con ella. Personalmente creo que puede conseguir algo mejor.

Dave dice:



Durante toda la película, tenemos que soportar al relato en off de Isabella Swan (es decir, Bella Swan, es decir BELLO CISNE HAHA GET IT? HAHA), y uno pregunta si en una vida anterior uno fue el Grand Moff Tarkin como para merecer todo esto. El relato de la jovencita es el típico "No me llevo bien con mi padre, y tengo que mudarme a una ciudad distinta, pero no importa, porque soy especial y única". Sí, tan especial como un pedazo de mayonesa dejado al sol.

Además, la actriz que hace de Bella (que de bella tiene tanto como yo de Liz Solari) parece que se perdió varias clases de actuación, porque su concepto de interpretar a un personaje es mirar a la nada, babear, estar con la boca abierta todo el tiempo y ocasionalmente dar sonidos guturales que podrían o no ser interpretados como palabras de algún idioma neanderthal. Para que se den una idea, una piedra es más expresiva que lo que es Bella.


Agropio dice:
Tenemos un par de escenas adorables entre padre e hija como para demostrar que se quieren pero no saben cómo relacionarse. ¿Ves? Twilight es como la vida misma. Ejemplo de diálogo enternecedor:

Padre: Tenés el pelo más largo.
Bella: ...
Padre: ...
Bella: Me lo corté desde la última vez que nos vimos.
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...Debe haber crecido de vuelta.
Bella: ...
Padre: ...

Público: ...

Dios: Me re zarpé.

También vemos el reencuentro de Vela con sus amigos de la infancia, que parecen los presidentes de la asociación Gente que Pertenece a Dos Minorías a la Vez.
Hay un indio discapacitado:



Y un indio transexual:



Ok, ellos no dicen que el indio es transexual, pero se nota en el subtexto y en la pinta de mujer que tiene.


Dave dice:
Y por la cantidad de pitos que se traga detrás de escena.

¿Qué? Es algo natural, no lo juzguen.

De cualquier manera, y dejando de lado el desayuno diario de Jacob, los dos minoristas (soy un capocómico) le regalan una camioneta que fue la sensación en la Exposición Universal de París de 1889. Le explican que es con caja manual, porque claramente, en los pueblos como estos la tecnología de transmisión automática está a años luz de verse, al igual que la electricidad, o la rueda.

Bella llega al colegio, donde ve que el resto tiene autos que fueron hechos en la última década, y se pone mal. No, no sos una chica materialista, ¿eh?.

Agropio dice:
Toda la gente del colegio está absolutamente fascinada con Bella, porque obviamente no todos los días aparece una piba con voz de tipo, frente de Conehead y pinta general de estar enferma, en una camioneta que es el equivalente automotriz de esa vieja que aparece en Crónica TV cumpliendo 107 todos los años. Como sea, acá vienen las escenas donde conoce a sus nuevos amiguitos, que son los personajes de siempre, como pueden ser mis amigos o los tuyos, querido lector. A saber:

El deportista simpático:



El chino periodista:



La rubia hiperquinética:


Oh, y ese negro violón del grupo que siempre viene y te roba un beso:




Dave dice:
Y debo decir que a la rubia le doy hasta con tres días de muerta y la autopsia recién hecha, que por cierto, sería una excelente tarjeta de San Valentín.


Agropio dice:
Y aquí es donde ocurre la escena que desmorona la esperanza del espectador más optimista. Acá es donde todo se empieza a pudrir.


Dave dice:
Acá es el punto de sin retorno. Acá donde la cosa pasa de ser "Meh" a ser "OHPORDIOSMISOJOSHEVISTOELINFIERNOYTODOSVANAMORIR". Acá es cuando nos presentan a los Cullen, seres horribles que hace ver todas esas pesadillas que tuviste durante tu infancia como un capítulo de Plaza Sésamo.

Ellos son:

Rosalie y Emmett:



Alice y Jasper:



Y la peor creación de Cthulhu encarnada en una sola persona, Edward Cullen:




Agropio dice:
Edward es el hombre más perfecto y hermoso de la Tierra y sus alrededores, dice la música, que hace unos firuletes onda separador de Fashion TV mientras el flaco entra en escena con su cara de "Mirá cómo me pinto la cara con harina y me peino con dulce de leche Chimbote".

Debo decir que Alice Cullen es casi lo único que hace que uno termine la película, además de la satisfacción de poder contar a los nietos que uno vio Twilight completa y vivió para lamentarlo. Nietos que tendrán siete brazos y narices en la nuca, ya que está comprobado que ver esta película produce severo daño genital.

En fin. Eduardo es todo perfecto y bonito y machoso y bleh, así que a Bella medio que le cabe. Pero a él no le gusta mucho que digamos y hace caras de asco cuando ella se le acerca.


En cualquier caso, ahora hay unas escenas de cosas que pasan en una fábrica muy parecida a la de Ivan Ooze en la primera película de los Power Rangers, sólo que acá persiguen a un flaco y, um, eso es todo. Guardá esa escena por ahí, a lo mejor después la usás.

Dave dice:
Luego de esa escena innecesaria, nos obligan a ver más escenas de Edward y Bella confraternizando, o algo así. Dudo que se le pueda llamar confraternizar a una charla donde por cada palabra que dice él, ella se muerde los labios y lo mira con cara de "Papito, si te agarro te parto en 9 hijo de puta". Después, tenemos lo que sería la escena que da impulso a la trama (bah, "impulso", más bien es "agrega más mierda en un montón de mierda que acaba de cagar y hacer un montón de mierda").

La cosa es que como está todo nublado y con un poco de nieve y lluvia (demostrado filmísticamente por los colores opacos con los que está mostrado en pantalla, que parece más bien una excusa del director de fotografía para ahorrarse el trabajo de poner luces), un auto se despista o algo así y medio que casi aplasta a Bella. O algo así. La cosa es que Edward se mete en el medio y para el auto con una sola mano. Claro está, nadie de todos los testigos duda sobre lo que acaban de ver. Estos parecen ciudadanos de Metrópolis.

Agropio dice:
Iba a quejarme sobre la física del asunto y el hecho de que si de verdad el auto chocase la mano de Edward con tanta fuerza y el brazo no se rompiera, el auto no se detendría sino que se le haría un agujero en la chapa y eso, pero bueno. La llevan al hospital y aparece el padre de los Cullen, el Doctor... bueno, el Dr. Cullen. Sí, no sé cómo esperabas que se llamara. El tipo parece una especie de mezcla de Max Headroom con Draco Malfoy con ER con El Hombre Que Ríe.


Bueno, a Bella no le pasó nada, pero cada vez está más intrigada por Eduardo, porque si ya era fascinante cuando sólo era el tipo más perfecto del barrio, imaginate ahora que abolló un auto con la mano. Pero Eduardo medio que le sigue teniendo asquito (no lo culpo) pero también le gusta o qué sé yo. Y luego siguen unas escenas totalmente bipolares con diálogos como:

Él: No tenemos que ser amigos.
Ella: Bueno.
Él: Debería haber dejado que te murieras.
Ella: Por qué te arrepentís de salvarme?
Él: Vos creés que me arrepiento de salvarte?
Ella: ...

Ah, y también tenemos una toma muy innecesaria donde Edward hace el truco de levitación Jedi con una manzana.


Además, Edward falta a la escuela cada vez que hay sol. Ojo, eso no significa nada, yo hacía lo mismo. En fin, Bella se pone a googlear cosas random y a buscar en libros viejos y finalmente termina descubriendo el secreto de Edward.

Edward es... INCONTINENTE.

Dave dice:
Edward es... IMPOTENTE.

Quiero decir, UN VAMPIRO (a efectos prácticos, es lo mismo, con eso de que sus fluidos corporales no existen y eso). Pero de cualquier manera, ahora nos enfrentamos con un par de escenas donde las amigas de Bella (quienes son decididamente más femeninas e interesantes, físicamente hablando) se prueban ropa porque se viene el baile de graduación o algo así. La cosa es que Bella decide que tiene que ir a ver el partido de Atlanta (o ir a la Biblioteca, según ella) y se mete en un callejón cerrado de noche. No, si la mina no puede ser más idiota porque la película dura dos horas nomás (y tres horas por encima de lo que es sano).

La cosa es que se le acercan los típicos chabones borrachos que quieren violarla y eso. Acá se supone que uno diga "Pero la puta, ¿quién podrá ayudarla?" pero uno más bien está diciendo "Pero la puta, ¿qué carajo hago viendo esta película?"*.

*Si la respuesta es "Porque mi novia me lo pidió" o algo que asegure que luego tendrás sexo, yo te banco. Si no, andate de acá. No servimos a los de tu clase acá.

En fin, está todo preparado para una escena de Amateur Gang Bang #5 cuando llega Edward con su auto, amenaza a los flacos, se la lleva a Bella y eso. Medio que no te importó. No te culpo.


Agropio dice:
Edward agarra y se la lleva a comer. No hay eufemismos acá, se la lleva a comer comida. Como evidencia #442 de lo horrible que es esta película, podemos mencionar que la flaca come ravioles de hongos. Sí. Ravioles. De hongos. Porque obviamente, cuando estás cerca de un vampiro, te dan ganas de comer ravioles de hongos. A mí me pasa todo el tiempo.

Así pasan los días, Bella googlea y Edward es perfecto, Bella va a la biblioteca y Edward es perfecto, y así hasta que ya no te quedan ganas de vivir. En un momento tienen una escena en el bosque donde ella le dice que ya sabe que él es impot--que el es un vampiro y él le dice que es verdad. Y la escena de verdad es más anticlimática de lo que la hice yo recién.

Por cierto, ¿alguna vez te preguntaste por qué los vampiros no pueden salir a la luz del sol? ¡Corpúsculo tiene la respuesta! Cuando un vampiro sale al sol...


Clar... Eh? Pero qué carajAKJHGNASDFASDA?!!?!¿?¿?¿?=ASD$DR@QLASDF¿"!=($=!sdf

Dave dice:
Es en esta escena donde hablan de que él es un león que se enamora de una oveja, de que la oveja es estúpida y el león masoquista. Creo que acá tenemos el guión para The Wizard of Oz 3: REVENGE OF THE TIN MAN.

Toda la escena es de ellos dos tirados en el pasto, mirándose fijo durante varios minutos, con música de piano genérica de fondo. Como si no fuera suficiente esto para entrar en la categoría Razzie, poquito antes de todo esto tenemos a Edward rompiendo árboles y saltando de un lado para el otro mientras grita, claramente demostrando que tiene tanto poder de control de ira como Hugo Chavez y su boca. Pero claro, no importa si tenés a una pareja obsesiva, que te espía al dormir aún antes de saber tu nombre o que desea matarte (ya que, recordemos, él es un vampiro, es decir, una bestía infernal tipo Nosferatu). Nada de esto importa si lo amás mucho mucho mucho y él es muy muy muy muy muy lindo.

Por suerte, los fanáticos de Twilight no son muy adictos a otras historias con vampiros así que Buffy está a salv-

Después de esto tenemos más escenas de Bella con Edward y una especie de Flashback de cómo se hizo vampiro Edward. Pero dejá, te ahorramos la idea de que el que sería su padre adoptivo le comió todo el cuello y le chupó toda la sangre. Qué hermosa charla familiar que deben tener los domingos.

Agropio dice:
Edward le presenta a la familia, que nosotros ya conocíamos de antes, así que no sé para qué sirve esta escena luego de aquélla, o mi alma luego de esta película, pero bué. Siguen muchas escenas con Vela y Eduardo, sobre cómo Eduardo es perfecto y sus dientes son perfectos y su pliegue cisticoduodenocoloomental es perfecto (seguramente se lo lava con Sedal). Nada de esto importa demasiado, y lo digo con el tono apocalípticamente nihilista de quien ha perdido la motivación en la vida.

Algo que me gustó ("gustó" lato sensu) es el momento en que Bella elige contarle a su papá pedófilo incestuoso que está saliendo con el flaco al que todos en el pueblo miran mal:


No sé, tal vez es sólo idea mía, pero me parece que contarle a tu viejo que estás saliendo con un vampiro dark satanista vegetariano que viene repitiendo el secundario desde hace treinta años no es la clase de cosa que elegís hacer cuando el mencionado viejo está limpiando su escopeta. Bella es la clase de persona que se acercaría a un agente del escuadrón antibombas dos segundos antes de que la cosa explotara para preguntarle si tiene hora. Pero bueno, Bella le avisa a su papá que se va a jugar béisbol con los Cullen. "Béisbol con los Cullen" suena a video promocional de la película, que se vendería en los kioscos de diarios con una revista de seis páginas.


Che, a los vampiros les gusta jugar al béisbol! No sabía eso. Estoy aprendiendo tanto sobre vampiros con esta película ^^

Dave dice:
Antes de continuar, hay que aclarar algo:

La razón por la que los Cullen todavía no se hicieran una orgía gastronómica al minuto que Bella pisa su casa es porque son vampiros especiales. No, no me refiero a que son completamente poco interesantes, sino a que no toman sangre humana, sino que toman sangre de animales. Son vampiros vegetarianos, y eso es re normal y copado [citation needed].

De cualquier manera, e ignorando la porquería de explicación que les di, en medio del partido de béisbol, aparecen tres personajes que asumimos que son los malos porque todavía, a 40 minutos de que termine, no han sido presentados ni tampoco sus nombres terminan en Cullen.



Podría calentarme en decirles los nombres, o qué onda ellos en toda esta película, pero no lo haré. No porque no me importe (que es cierto), sino porque acá medio que el guión no se decide si ellos vienen a matar a Bella o simplemente vienen a ser genéricamente malos.

Agropio dice:
Por cierto, la escena del béisbol usa una canción bastante decente de Muse. Acompañar una escena de esta película con una canción bastante decente es como acompañar el hígado frito de tu hijo recién nacido con salsa golf: No sólo NO lo hará más fácil de tragar, sino que te arruinará la salsa golf para siempre. Una vez, alguien que había visto la película intentó advertirme sobre esta escena. "Twilight... Béisbol... Negro... Muse", fueron sus últimas palabras moribundas. Ojalá hubiese hecho caso.

Bueno, los vampiros malosos quieren como matar a Bella, así que ésta se escapa a su ciudad original de la que salió porque, lógicamente, ése es el último lugar donde la van a buscar. Su casa. Pero cla. Y hay un tipo medio raro buscándola y algo así... Si parece que le estoy poniendo poco interés a la trama, es porque es cierto. Me consuelo sabiendo que la autora estaba teniendo el mismo problema a esta altura.

Dave dice:
Admito que todo lo que sigue son fragmentos de mi memoria de la única vez que logré llegar a esta parte de la película sin tener el cianuro a mano.

La cosa es que ese tipo malo quiere matar a Bella porque ella es única (en serio, al parecer Edward puede leer las mentes pero menos la de Bella porque es especial, aunque yo opino es porque no hay nada que leer), o algo así. En alguna parte de la película, si mal no recuerdo y oh por Dios espero que esté equivocado, Eduardo decía que Bella huele a frambuesas. Mejor dicho, la sangre de Bella huele a frambuesas.

Bueno, acá hay una pelea fuertísima entre Edward y el malo que no sé, no puede importarme menos. Lo único bueno es que lo destripan entre 4 Cullen, pero como esta película está más allá de cualquier concepto de disfrute o placer del espectador, no lo vemos.



Agropio dice:
De hecho, debe haber habido una conversación al respecto en el estudio.
Tipo 1: Y ahí es cuando lo destripan, oh sí, esto es genial!
Tipo 2: No, esperá... No, no te van a dejar hacer eso.
Tipo 1: Qué? Por qué no?
Tipo 2: Es demasiado cool. Esta película tiene un índice de cool máximo permitido de 0.3%, y ya casi nos pasamos del límite con lo de los violadores.
Tipo 1: Pucha... Te dije que esos violadores eran demasiado copados.

Como sea, Edward y el malo pelean y hay mucho fuego y sangre y destrucción a causa de este hombre y Bella medio que queda inconsciente por algo. Tal vez intentó ver la película y su cerebro cometió suicidio neuroquímico. A mí me pasó dos veces. Resulta que el flaco malo la muerde para convertirla en vampiro y todo eso, y después de que lo matan, Edward decide que va a tratar de sacar el veneno de la herida de Bella, así que va y se la chupa. Chiste fácil servidísimo y ni siquiera me dan ganas de hacerlo. Así de tan mucho me robó las ganas de vivir esta película. (No hay nada gramaticalmente cuestionable en la oración anterior).

Esto ya casi termina. Paciencia, lector. Chela se despierta en el hospital y se encuentra con su vieja (no con la suya, lector, sino con la suya) y con Edward, que insiste con su hábito perverso de verla dormir. Los vampiros tienen fetiches flojísimos.

Mientras tanto, en el televisor que está detrás de la madre de Bella, se puede ver la esCENA DE RECIÉN? Qué? No, esperá... WTF??? ÉSTE ES EL PEOR HOSPITAL DE LA HISTORIA!!

Qué clase de hospital sádico tiene una pantalla para mostrarte una y otra vez cómo llegaste ahí? Bleh, aunque me imagino que no es tan grave como despertarte en una cama de hospital y encontrarte con:


Dave dice:
Luego de eso, Bella decide quedarse en el pueblito de mierda ese porque, obvio, no hay nada mejor que rodearse de seres que te matarían sin siquiera pestañear si un día se levantan, tienen sed y no hay más naranjas.

After that, Bella y Edward se van al baile, pero mientras Edward se va a espolvorear la nariz o algo así, viene Jacob a decirle que Toro Sentado le pidió que termine con Eduardo, porque ellos la van a cuidar, o algo así. En el baile vemos a un montón de personajes por lejos más interesantes que Bella (principalmente porque no hablan), mientras la parejita de tórtolos se pone a bailar un lento como si fuera el baile del Encanto Bajo el Mar.

Y, para coronar lo que definitivamente es la peor sucesión de WTF desde que en los últimos Grammy's tocaron Jamie Foxx, Wycleaf Jean, un par de negros más y SLASH, Bella le pide que estén juntos eternamente, lo que en cristiano quiere decir que la convierta en vampiro. Pero claro, no nos van a dar la satisfacción de ver cómo alguien le arranca la aorta a Bella, ¿no?.

Spoiler: No.

Agropio dice:
Y, um... Sí, eso es todo. Además del conmovedor intento de hacer que Bella parezca una mujer haciéndola usar vestido de fiesta etc. Pero no funciona demasiado bien.

Mientras tanto, desde una ventana cercana, la mujer de los vampiros malosos de antes observa a los queridos protagonistas bailando y pone cara de vendetta.


Y, um... Eso es todo. Pasan unos créditos que me arruinan otra grosa canción, esta vez de Radiohead, y los nombres de un par de gentes, presumiblemente con la intención de que cada miembro del público elija una persona a la que golpear.

Dave dice:
A menos que tengas 14 años y seas mujer, en ese caso, esos nombres serán de la gente a la que tendrá que adorar.

En fin, creo que podemos dar por finalizado esto, ¿no?. Más que nada porque no estoy en condiciones de continuar viviendo, y me gustaría terminar el review antes que decida tirarme abajo del tren de las 6 am.

Agropio dice:
Personalmente, voy a encontrar la forma de que mis allegados sobrevivientes posteen aquí un video detallado de cómo me extraigo las tripas con un tenedor y una virulana llena de detergente, en la esperanza de poder lavar la sensación de suciedad infinita que tengo ahora en mi interior.

Lectoreada, no pueden decir que no los queremos.

En fin, ahora me voy a sentar en una esquina hasta que mi sistema se apague espontáneamente por falta de motivación y fe en la humanidad y mi cadáver putrefacto sea comido por ratas que experimentarán así el único disfrute posible que puede existir como consecuencia de esta película. Ta luego.

Dave dice:
Eso. Lo que él dijo.

David "Deseo insertarle analmente un libro de Bram Stroker a Stephanie Meyer" Pedreira.