(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

27 de noviembre de 2011

3 Dev Adam (1973).


--
3 Dev Adam,
T. Fikret Uçak, 1973.
--

Agropio dice:
Bienvenidos, adoradísimos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Hace mucho que deseo decir eso de nuevo, yay!

Dave dice:
Así es, seres horribles. Bienvenidos sean a la resurrección recontraesperada del reputado nido de mugre y delincuencia recientemente rerrerrebautizado como El Rincón de Torgo (tras haber sido rebautizado como "Si No Nos Dan Una Película Decente en Dos Horas Los Rehenes son Boleta" y más tarde brevemente rerrebautizado como "LO QUE NECESITA ESTE PAIS ES OTRO ADOLF", nombres que nunca duraron mucho).

Agropio dice:
Tal vez muchos de ustedes no se dieron cuenta, pero hace más de un año que ni el Lic. Dave ni el acá firmante escribimos algo para este blog, fuera del ocasional "No estamos muertos" o del típico comment "son lo mejor del mundo los amo haganme suyo akjakjakjakja bueno chau" firmado con algún nombre random cuando nuestra autoestima desciende. Pero la verdad es que últimamente ni eso, y cuando volvimos al blog y encendimos las luces estaba todo lleno de cucarachas, humedad, telarañas e indigentes varios.

Dave dice:
Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos, lectores. Tenemos un nuevo nombre, nuevos banners, nuevo dominio y URL, y acá me dice Producción que Larry Wachowski de los Wachowski Brothers ahora es Lana Wachowski de los Wachowski a secas.



Agropio dice:
Pero la verdad... Ehm... Decía, la verdad es que... No, che, me desconcentré… Bueno, ya estoy bien. Decíam--

Dave dice:


Agropio dice:
Um... Cuesta seguir después de eso, comprendan.

Decíamos: Nosotros nos fuimos y todo, pero el mal nunca duerme. Es por eso que volvemos con montones de candidatas para reviews, un par de especiales temáticos planeados, y hasta una nueva encuesta dentro de muy muy poco tiempo. No le digan a nadie, es sorpresa. De hecho, ni siquiera debería haberlo escrito, pero bueno, lo hice y ya no puedo remediarlo. Creo que cuando escribís algo en la computadora no lo podés borrar nunca más. Posta. Yo hice un curso de Office de los de Clarín, sé de lo que hablo. Así que empecemos con la review. Wiii!

La película que ocupa nuestro regreso triunfal a ED (es decir, sí,ya sé, El Rincón de Torgo, al que muy probablemente siga llamando ED, cual abuelo que te dice el precio de las Frenchitas en australes) es ni más ni menos que una película turca. LA película turca. El Santo Grial de ese cine turco que nos los autores nos hemos acostumbrado a querer, y que, gracias a este blog, puebla tus pesadillas y es responsable de las muchas facturas apiladas de tu psicoterapeuta, oh lector hipotético.

De hecho, esta película personifica tan concentradamente la esencia de ED que durante mucho tiempo nos rehusamos a hacer review, ya que temíamos que a) el Universo implotara, b) luego de hacer esta película nada tuviera sabor en la vida ó c) nuestros genitales se desprendieran espontáneamente de nuestros (respectivos) cuerpos.

Dave dice:
Mi novia dará fe si la última opción es la que sucede.

Esta película está llena de esas cosas hermosas que hace que la vida sea tal, como por ejemplo turcos, y... bueno, turcos. Ok, es cierto, quizás no tiene todas las cosas. AH, sí, hay tetas. Bueno, no hay tetas per se, pero algo se ve. Y también hay un viejo borracho. Si, es cierto, no tiene grandes cosas. ¿Por qué estamos haciendo el review? No tenemos mucho que hacer, para serles honesto. Además, en el psiquiátrico nos ofrecen comida por cada vez que escribimos algo, y por otro lado, ¿qué sería de la Internet y de tu vida sin nosotros?.

Si, bueno, un lugar mejor. Anda a cagar.

Agropio dice:
Che, recién llegamos y ya hicieron llorar al niño! Son todos personas horribles. En especial vos. Ya no me siento pero para nada culpable por tirarles esta película encima. (El primero en señalar que nunca nos sentimos culpables se gana un curso de cría de gusanos con Jimmy Hoffa).

En fin. Película. La película es, sin más preámbulos ni triángulos ni forúnculos... 3 Dev Adam. Que quiere decir "Los Tres Hombres Pulenta" (en serio). O "Los 3 Hombres Poderosos", me dice acá mi turco de bolsillo, que hoy no come por hacerse el groso. Y obviamente, una película turca que se llama "Los 3 Hombres que la Rompen" sólo se puede tratar de ESTOS tres hombres:

El Hombre Araña. Turco.

El Capitán América. Turco también, a pesar de que, um, se llama América... Así que... Sí.

Y finalmente…

El Santo! Viste, ese luchador mexicano muy famoso en los '70/'80 en el que siempre pensás inmediatamente cuando pensás en Spiderman y el Capitán América?


Ah, y la novia del Capitán América. Turca ella, aunque por alguna razón inexplicable, cada tanto usa frases en inglés. En momentos donde tal vez ni van. Como por ejemplo:

Dave dice:
Quiero hacer una mención especial al Spiderman, y a sus dos primos perdidos:


Uno hasta podría decir que es una filial del Sindicato Internacional de Villanos con Bigote, al cual ya hemos hecho referencia en reviews anteriores y si no lo leíste sos lo todo lo mal que le sucede a la Humanidad desde que la señora Bieber quedó embarazada.

Bien, 3 Dev Adam. Suena increíblemente genial en papel. Pero en la práctica, te deja esa sensación de vacío espiritual, como si ya no importara más nada. La misma que sentís cuando te llama un Gerente de un banco (la mayúscula demuestra el cargo) para pedir que le enseñes a hacer la autosuma en Excel. Aunque sin tanto miedo por los ahorros para la universidad del pequeño Johnny, por supuesto.

En fin, la película empieza, y vemos a Spidey y sus amigos torturar una mujer.

Si, posta. Torturar. Acá Spiderman es el villano.

No, en serio, va de vuelta:

Spiderman es el villano.

Posta.

Agropio dice:
El Capitán América es Turco. Spiderman es el villano. Claramente las cosas en Turquía están mal. Lo que sin duda allá significaría que las cosas están bien, ya que según hemos aprendido del cine, en Turquía es todo al revés porque Turquía es fucking Bizarro World.





En fin, Spiderman y sus amigos (no la serie de TV sino la banda criminal) deciden asesinar a esta simpática turca multiprocesándola con la hélice de una lancha, porque en Turquía el control de armas es terrible y obliga a los villanos a buscar soluciones creativas.


Mientras tanto, en otro lugar de Turquía que para evitar confusiones denominaremos también Turquía: Unas personitas bajan de un avión. Dos personajes que conversan nos hacen saber que se trata de El Capitán América y el Santo. Y una mina. No tienen máscara así que no sabemos cuál de los tres es cuál. Y después de eso, con tan poca coherencia dentro de la película como la que le estoy dando yo ahora cuando te lo cuenSECUENCIA DE TITULOS!!

Dave dice:
La secuencia de titulos es algo muy innovador. Al carajo Lucas y su text crawl. Al carajo todo lo que creías sobre los títulos en una película. Esto es un cartel con las letras de los involucrados, al ritmo de una canción que tranquilamente podría ser el separador de esos shows de gags que retransmitían por Canal 2 y doblados por Palmera Records. Y, como si fuera poco, debajo de los nombres hay una foto de alguna escena de la película. No cualquiera, guarda, hay jodidos spoilers ahí. Como por ejemplo que aparece el Santo. No les quiero cagar la película, así que mejor no se los cuento.


Terminan los créditos, vos dejás el cuchillo y el seppuku para más tarde cuando termines de tomar la leche, y la película te informa, en una reunión entre el Santo y el Capitán Primer Mundo, que Spiderman y su banda (que buen nombre que sería para un grupo de cumbia) venden dólares truchos. O algo así. Medio que nadie sabe bien de qué carajo va la cosa, y uno comienza a preguntarse si en realidad todo este quilombo en realidad se debe a que nadie le preguntó a Spidey exactamente cuál era el plan.

Agropio dice:
Luego de eso, la mina aparece en un desfile de modas y, um... No sé, y acá qué digo?

Ni siquiera voy a tratar de entender para qué sirve esa escena.

Mientras tanto, el Capitán América sin máscara y uno de los tipos que lo estaba esperando en el aeropuerto van en un auto, siguiendo a otro auto, y hablando de Spiderman y su banda de gatos cumbieros. Según lo que se charla en esta escena, El Santo y el Capitán América trabajan con máscara porque Spiderman está medio pirucho, o en palabras del Capiturco....

Es un lunático con mente infantil, y siempre usa máscara. Cuando ve a alguien más que tiene puesta una máscara, QUIERE DESTRUIRLO.

ÉNFASIS MÍO. PORQUE EN SERIO, QUÉ CARAJO??... Viste que había una razón re lógica para que una película turca tuviera al Santo América y al Capitán Araña? El guionista la tenía muy clara en los temas de la piscología, pucha digo.

Ah, cierto! A todo esto, en el auto al que venían siguiendo estaba secuestrada la tipa de la escena anterior. No, yo tampoco sabía.


Dave dice:
De hecho, es muy probable que ni la gente de la película supiera. Es como si fuera una escena que les sobró de otra película y dijeron "fue, ya gastamos 10 pesos ley en hacerla, metámosla en otra película".

Mientras tanto, en la Guarida del Mal™: La muchacha está siendo amenazada y golpeada por varios hombres con mustachos importantes, los que la atan de una manera tan erótica y fetichista que te preguntás si Charles Band no tuvo nada que ver con esto.


Pero de pronto, Doña Rosa, Capitán América llega para rescatar a la jovenzuela. Y lo hace de una manera tan... sutil:

Comienza la pelea y tiene menos coreografia que la escuela de danza de Stephen Hawking. Pero por lo menos podemos ver las artes marciales de nuestro héroe, el cual se cuelga de una cuerda que, andáasaberporqué, estaba ahi. Despacha a los enemigos como si se los comiera en el desayuno habitualmente, y rescata a
nuestra víctima del fetiche del bondage.


Agropio dice:
Pero no sin antes darle vuelta la cara de un nalgazo al bajarse de su columpio erótico improvisado:

Entonces aparece Spiderman y hace toasty...


...y el Capitán lo empieza a perseguir por un cementerio, que a esta altura ya es un clásico de Marvel, verdad? Todos abrimos el segundo volumen de Ultimates esperando ansiosos la escena del Capitán América corriendo a un Spiderman panzón entre un montón de tumbas turcas, no? Ningún número de The New Avengers está completo sin la persecución por el cementerio presenciada por un borracho genérico, cierto?


Dave dice:
Bueno, tratemos de adelantar un poco la película porque no queremos que nuestro regreso triunfal a este blog sea más largo que el Nuevo Testamento.

El Santo se pone a investigar a... ¿realmente les importa a quién a esta altura?, y entra a su oficina para verificar unos papeles o algo así. Créanme, verla tampoco ayuda un carajo a entenderla. Y se los dice alguien que cree que entendió El Amor en Tiempos de Cólera y La Insoportable Levedad del Ser (es sobre mujeres, ¿verdad?). Bueno, el Santo está tratando de abrir una caja fuerte, y nosotros vemos que guarda los papeles en sus bolas.


Agropio dice:
Yo me pregunto cómo serían sus competidores para que la gente llame "Santo" a un tipo que guarda papeles en sus bolas. Cuando yo estaba en la escuela también guardaba mis tareas en mis pantalones y nunca me llamaron Santo por eso. Mis maestros preguntaban si había hecho la monografía sobre Sarmiento y se enojaban cuando yo les señalaba "Sí, acá la tengo"... "Santo" las pelotas. Ja. JAJAJA, DIJE LAS PELOTAS! AHORA LO ENTENDÍ.

Dave dice:
Me adelanto más porque carajo que no quiero volver a pensar en el Santo robando cosas y llevándoselas en sus bolas (¿Es que acaso en Turquía no conocen la tecnología del bolsillo?). Comienza un combate entre el Santo y lo que creo que son estudiantes de karate que estaban por ahí y les dieron el pancho y la coca por participar. Pelean, y vemos que de vez en cuando, alguna que otra piña se les escapa y quedan tirados con mucho dolor. Eso es ser un actor del método.

Por otro lado, Spiderman está hablando con sus maleantes porque van a robar... ya fue, ni me gasto en tratar de darle un poco de coherencia a esto. Conformémosnos con que al menos está vestido.

Agropio dice:
Spiderman llega a la casa donde van a robar. En auto. Y después, para demostrar que es Spiderman, trepa la escalera. Bah... "Trepa la escalera"... Mirá lo que hace este pobre gordo.


Y después va y mata a una tipa que se está bañando. Por lo tanto, al otro día sale la noticia en el diario, "Spiderman se liquida una turca en la ducha cuando nadie lo ve" o algo así. Los titulares en Turquía tienen todos pinta de doble sentido. Cerca de esta altura es que nos enteramos de que Spiderman está robando esculturas caras de las casas de la gente. Es un coleccionista de arte que planea venderlas. Y por lo tanto, las roba. No voy a hacer un chiste al respecto porque es la ÚNICA muestra de lógica en toda esta película y tengo miedo de que si me río se asuste y se vaya.

Nuestros héroes deducen dónde queda la guarida de Spiderman. Al parecer, la dirección de la guarida estaba en los papeles que El Santo se guardó en las bolas. Para castigar al gerente de la oficina de la que el Santo se robó los papeles, Spiderman apela una vez más a la lógica y decidUNA RATA LE COME LOS OJOS.

Dave dice:
Después tenemos otra escena en un bar de strippers o algo así (y para serles honestos, no sé qué hace esta escena acá pero medio que no me quejo). Y más adelante, porque fuck you coherencia, hay un combate en un sótano entre Captain Dólar y el Santo contra un número indeterminado de enemigos. Y no digo esto por la inconmesurable paja que me da contarlos, sino porque por momentos son 3, por momentos parecen la cantidad suficiente para hacerse un torneo de futbol 5, y por otros es solamente un flaco solo. Anoten para después la manía de los turcos de no saber muy bien cuánta gente contrataron y cómo distribuirlas correctamente en la película.

Por otro lado, Spiderman mata a una pareja que está garchando, aunque por las exclamaciones de ella ("Pará, Leyla, me estás haciendo daño") medio que en este punto no es tan villano. Esta pareja completa y absolutamente random muere, vemos la toma clásica de la sangre irse por el drenaje (eso fue el director diciendo "Mirá, ¿viste que algo de cine conozco?") y de pronto cambia todo a una charla entre los héroes y se dicen cosas como Frank Sinatra y no sé qué carajo estoy viendo ya.

Mientras tanto, en el set de otra película y a juzgar por la escena parece algo de Naugthy Latina Maid: Alguien mata a una mucama. Y no sé para qué nos sirve enterarnos al respecto, pero bueno. Y también matan a la mina que escucha el grito y sube. Eso sí te lo merecés por chismosa.

Agropio dice:
Aquí tenemos un nuevo diálogo de nuestros Inspectores (sí, ahora son dos, porque como señaló el Licenciado, Turquía es así, los turcos se multiplican con el agua) en la escena del crimen, comentando sobre la víctima y sobre el sospechoso y sobre cómo salió Boca, y tal vez estoy contando esto con poco interés porque me interesa in extremo llegar a la escena que sigue.

La escena que sigue es una escena de sexo (ahora que lo pienso, esta película tiene un porcentaje desproporcionado de escenas de sexo, a niveles inesperados para una película con Spiderman y el Capitán América). Es la típica escena (y el Santo, perdón).... Es la típica escena de sexo donde... Reformulemos, ¿qué quiero decir cuando digo que esta película tiene una cantidad desproporcionada de escenas de sexo? Veamos el siguiente gráfico.


Decíamos, es la típica escena donde el asesino asesina a una pareja que tiene sexo y lalala. Perdón, dije "típica"? Quise decir "HOLY JESUS BUTTFUCKING CHRIST, QUÉ ESTOY VIENDO". La escena contiene a una pareja que está teniendo sexo, como corresponde (pero en turco). Viste cuando en las películas hay una escena de sexo y como eufemismo visual te muestran las cortinas que se mueven con el viento o el fuego crepitando en la chimenea o esas cosas? Bueno, parece que en Turquía eso está pasado de moda. Para enfatizar una escena de sexo ardiente y apasionado, la posta allá es usar... Estás listo?... TÍTERES.


Y luego viene Spiderman y los mata. Si hay una escena que resume por qué en ED amamos el cine turco es ésta. Sí, ésta. No, señora, ésta dije. Ahora sí.

Dave dice:
¿Te acordás cuando viste por primera vez a Vader? ¿O cuando viste el final de Sexto Sentido? ¿Te acordás lo mucho que te marcó su presencia?. Bueno, tengo el gusto de admitir que esos enanos de mierda me marcaron. Pero no de la manera copada, sino más bien me convencieron que lo mejor que puedo hacer en mi vida es poner una bomba atómica en Turquía, pura y exclusivamente por esa escena.

En fin, en otras noticias (o en otra película, no sé), El Santo y el Capitán Deuda Externa comienzan a pelear contra Spiderman. Pero acá, haciendo referencia a que en Turquía son todos Gremlins, hay alrededor de 9 ó 10 Spiderman. Vencen a uno, aparece otro. Vencen al siguiente, y aparece otro más. Llega un punto en el cual El Santo mira a cámara, como diciendole al director "Che, loco, aflojá, ya fue, con 10 ya era suficiente". Hasta parece que la solución del guionista al problema de no tener un tercer acto fue tirar más Spiderman a la mezcla.


La escena de combate es tan larga, que hasta podría decir que es casi un tercio de película, claro está, si me calentara lo suficiente para medir el tiempo de la misma sin querer tirarme ácido sulfúrico en la corteza cerebral.

Agropio dice:

Llega el Spiderman número 512 y lo matan aplastándolo con una máquina que mueve cajas y tiene un agujero para que se pare una persona y pase una caja y la persona se muera.


No puedo explicarme cuál es la función de este aparato fuera de matar Spidermans. Spidermen. Spidermanes. Bah, no creo que tenga otra función, probablemente esa fábrica se dedica a eso (como señalamos antes, en Turquía tenés que matar de formas rebuscadas, y se me ocurre que a esta altura eso debe constituir toda una industria en sí).

Yyyyy finalmente le ganan, y esto sólo lo sé porque adelanté como 24 Spidermanses más para ver si la cinta terminaba en algún momento o si era un loop eterno como ese sonido de silbato para perros que venía en el último surco del LP de Sgt. Pepper y que cuando lo ponías en un tocadiscos de verdad se repetía infinitamente pero que cuando el álbum salió en cassette y CD se le murió toda la magia.

VAMOS! Luego de esto, la película casi termina. Sólo queda un epílogo donde el director se solidariza y nos muestra que el Capitán América quedó tan traumado por la película como nosotros y que está dispuesto a sopapear a un niño inocente sólo por llevar una máscara de Spiderman.


Dave dice:
Esa escena es tan de veterano de Vietnam cuando va al coreano del barrio a comprar comida. Hasta uno diría que está justificada y todo. Es decir, todo bien, pero luego del Spiderman #5674, ya fue tu cordura. ¿Para qué la querés?.

En fin, la película terminó, yo me siento un poquito menos adepto a esto de seguir viviendo, y con bastantes ganas de no volver a dormir jamás, porque sé muy bien que si me duermo, los duendes de mierda esos van a estar acechándome.

Agropio dice:
Bueno, lo que para usted es temor, para otro puede ser un fetiche. Yo, personalmente, me iré a dormir ahora mismo con la esperanza lasciva de que tal vez los duendes de mierda ésos van a estar acechándome. Wiii! Hey, esta película hizo añicos mi cerebro y distorsionó para siempre mi idea de la realidad, lo menos que puedo pedirle como indemnización es una buena perversión, de recuerdo. Sólo espero no soñar con el Santo... guardando cosas.

Ew.

EWWW >_<

Se despide, SIN bollos de papel en sus partes, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y yo ni en pedo los saludo.

David "BABAI DARLING" Pedreira.

15 de noviembre de 2011

¿Volvimos?





Harry Potter y la puta que te parió.