(ex Eksplosiva Diareo)

Estamos en el Fasebú!

13 de enero de 2013

"Manos" - The Hands of Fate (1966).




--
"Manos" The Hands of Fate,
Hal Warren, 1966.
--


Dave dice:

Bienvenidos a otro review del Rincón de Torgo, o también conocido como "Ese blog que desde que tiene page en Facebook ya no es lo que era". Antes que digan algo y nos acusen de haber hecho la gran Romero y hacer un remake de un clásico nuestro, queremos aclararles que la razón por la que estamos haciendo una review conjuntiva de esta película es porque...

Esperá...

Creo que teníamos una buena razón por acá guardada....
No. Nada. Seguramente habré tirado la servilleta donde lo anotamos.

Agropio dice:
Uh uh uh, a mí se me ocurrió una! Creo que... Um...

Ah, ya sé! Bueno, en realidad no sé si fue por esto, pero la verdad es que se siente bien saber que este ser horrible junto al que escribo, al que detesto con todo mi corazón por haberme hecho ver/leer Twilight, finalmente tendrá que sufrir el hacer una review de la aclamada peor película de todos los tiempos. No era para nada justo que sólo su humilde narrador hubiese tenido que soportar el trámite, en especial con lo bueno y querible que soy.

Además, ésta es casi la película que define la identidad del blog, y como tal, una review individual es una review incompleta. Y demás formas poéticas de disimular que o bien estoy tratando de vengarme o bien se nos acabaron las ideas rápido en esta nueva etapa de Eksplosiva Diareo. Pero admitilo, lector, es lo que estuviste esperando toda tu vida... Posta. Haceme caso.

Dave dice:

Es cierto, como lo mencioné en la review anteriormente linkeada, me sentí un poco mal por hacerlo ver Cacacúsculo. Pero considero en mi defensa que, carajo, esto es overkill. Es como querer matar un hormiguero con una Tsar Bomba. Será eficiente, pero no sé si vale la pena que vuele medio Kentucky con tal de satisfacer tus gustos anti-hormiguísticos.

En fin, espero que no estén notando que la puta madre dios mio no quiero hacer esto y Agropio y la puta que lo parió, ¿verdad?.


Agropio dice:
Aww, yo también lo quiero ^^.
En fin, tenemos el gusto de presentar, para el deleite del bolsillo de la dama y los niños de la cartera del caballero, la obra universalmente reconocida como la Peor Película de Todos los Tiempos. La película que da nombre indirectamente a este honorable blog. La película que a mí, personalmente, me cambió la vida, y no en una forma copada sino en una forma "Dígame la verdad, ¿usted que habría hecho, Sr. Juez?". Me refiero, ni más ni menos (nunca entiendo por qué hacemos suspenso en esta parte de la presentación si ya te pusimos en el título qué película es), a... "Manos": The Hands of Fate!!!



"Manos": The Hands of Fate. Por qué la escribo y entrecomillo y dospunteo de una forma tan extraña? Pues porque ése, mis niños, es el título real de la película. Así es, hablamos de una película que está mal YA DESDE EL TÍTULO.



No hay muchas películas que puedan alardear de eso. Creo la única otra es “Attack of The The Eye Creatures”.



Pero me estoy yendo del punto.

Así que, efectivamente, tratamos con una película cuyo título original se traduce a "Manos": Las Manos del Destino. Date una idea, lector.

Dave dice:
O mejor no, no te la des. Porque con ese mismo argumento, el energúmeno que me acompaña en la escritura de esta review hoy me hizo ver por primera vez esta película. Hasta me dijo que nada sería igual para mí en materia cine, cosa que, admito, es cierto. Lo bueno de ver algo tan caca como esto es que automáticamente todas las otras películas que hayas visto en tu vida suben 3 ó 4 puntos de calidad. Lo malo es que tuviste que ver Manos para eso.

En fin, basta, hagamos esto de una vez y ya fue. Pero antes (SI, VOY A PATEAR MIS OBLIGACIONES TODO LO POSIBLE), un dato de color: Hace unos meses, el ente horrible conocido como Agropio encontró a una de los protagonistas en Internet y entabló cierto tipo de amistad.

O amenazas de muerte. Siempre se me escapa ese detalle.

Agropio dice:
True story. Bueno, quien dice amistad dice amenazas de muerte o brujerías para maldecir al árbol genealógico entero, entra todo en el concepto de "amistad", no? Es más, creo que en el tema de las amenazas, la ley está de mi lado en este caso, o lo estaría si le hiciese ver "Manos" al jurado.

Bien, por qué es tan mala esta película? Porque está dirigida por un vendedor de bosta. Literal. En serio, no es un chiste. Tejano vendedor de bosta llamado Hal Warren. Porque algunos hombres sólo quieren ver arder el mundo.



Otra historia real: Warren hizo una apuesta con un amigo guionista, que consistía en "A que puedo hacer una película de terror con poquita plata!". Su amigo guionista no estaba de acuerdo y aceptó la apuesta. Desafortunadamente, los términos de la apuesta en sí omitieron estipular si la película podía ser buena, mediocre, apta para consumo humano o bien "OH POR DIOS ES LO MÁS HORRIBLE QUE HE VISTO Y YA NI SIQUIERA HABLANDO DE PELÍCULAS SOLAMENTE", así que tééécnicamente, Warren ganó, porque hizo su película.

Esta introducción nos sirve para apreciar toda la magnitud de "Manos". Es más, el hecho de que hayamos hecho veinte párrafos de introducción sin contar nada de la película casi parece una referencia al hecho de que la película empieza con una secuencia de 3:53 minutos de una familia manejando por el desierto con música de fondo. Y sin créditos. Y sin diálogo.

Casi 4 minutos. Manejando. Sin. Diálogo.

Dave dice:
Yo sé lo que están pensando: "Muchachos, hay películas francesas o rusas que tienen lo mismo y no están haciendo reviews de ellas, no exageren". Y yo les contesto, manga de incrédulos inocentes, esas películas tienen un contexto histórico, se explican según las distintas corrientes del cine en la historia.

Manos es el video de recruiting para los sádicos del Infierno.

Lo peor es la música. Uno pensaría que Warren, conforme con haber creado cáncer visual, dejaría de lado la parte de la música a alguien que más o menos ha escuchado algún tipo de sonido en su vida y no sólo ruido estático de una radio sin antena. Pero no. Demostrando que en la Historia de la Humanidad (y en especial la de Texas) lo que sobran son hijos de puta, Warren en persona eligió la música.

Ahora, si ya te estamos aclarando que la película fue materia fecal que no sirve ni para abono, ¿qué crees que fue la música?

Agropio dice:
Pongámoslo así: Viste cuando te duele una muela y te echaron del trabajo y vas por la calle y se larga a llover y un perro te hace caca en la cara (un perro de patas largas, sí, o tal vez medio levitador) y llegás a tu casa y se está prendiendo fuego y ves que los bomberos logran rescatar a tu señora pero además sacan a otro tipo que estaba junto con ella y tiene puesto sólo un calzoncillo de leopardo y el pecho lleno de crema batida, y justo cuando vas a hablar, de la nada cae un pedazo perdido del Sputnik y te atraviesa el colon? Bien, si viste esta película, tu único pensamiento en esa situación sería "Bueno, no está todo mal: Al menos no estoy escuchando la música de "Manos"". (Se me está complicado el entrecomillado de ""Manos"").

Como sea. Eventualmente esta familia pasa cerca de una pareja que se está besando y que no tiene naaaada de nada que ver en la historia pero que Warren tuvo que usar igual porque la flaca estaba contratada para hacer otro personaje más adelante pero se rompió una pierna y si no la usaban como fuere, tenían que pagar una cantidad extra a la agencia de modelos de Texas de la cual salió la mayoría de los actores (true story)...


...y llega a una especie de posada. Hostería. Hotel. Cosa. De la cual el padre, hombre sabio al que llamaremos "Mike" (interpretado por el mismo director, lo cual tiene sentido porque no me puedo imaginar a alguien queriendo hacer el casting para ser el protagonista de "Manos": Las Hands of Destinou) señala "Oigan, este lugar no estaba aquí hace unos minutos!". Creo que uno tiene que sentir miedo/suspenso ante esa frase, pero sólo puedo decir "Pero cla" o "Ah" o "Ah, mirá vo".

Fun Fact: Mike incluso HABLA como un vendedor de bosta.

Dave dice:
Y allí, en el hostel, hotel, tu hermana en tanga o lo que sea, nos encontramos con la razón de este blog, con el sentido de nuestras vidas, con...

TORGO

Este muchacho, que luego verán que está más cerca de ser el héroe de la película de lo que está Warren de la credibilidad artística entre directores de cine, es el cuidador del lugar mientras The Master no está, algo que nos acaba de aclarar con una voz de borracho al que le van a quitar el subsidio por discapacidad (inexistente) y utiliza sus últimas gotas de whisky para despotricar contra el Gobierno, asegurando que los Illuminati tienen el control de todo junto con los Reptiloides.

Además, véanlo, realmente parece uno de esos borrachos genéricos que vemos en las películas. Le falta la botella envuelta en una bolsa de papel.

Agropio dice:
Mike hace lo que cualquier turista perdido haría al llegar a una casa donde hay una versión hobo de George Clooney atendiendo la puerta y hablando de The Master: Le pide pasar la noche ahí, porque está oscureciendo. Bah, eso dice él. Creo que en Texas "oscureciendo" sólo es una expresión. Onda "Está oscureciendo, hora del almuerzo!".

 
Así que Torgo acepta, después de mucha protesta, más que nada porque le tiene ganas a Maggie, la señora de Mike. Ahora, en algunos lados se dice que la señora de Mike es interpretada por la señora posta del director, y si bien pocos gestos de un artista son tan románticos como poner a tu señora en el papel de “Lo mostro te tienen ganas”, lamentablemente ésa es una leyenda urbana y la señora que hace de Maggie es una actriz cualquiera. No sé si Warren tenía esposa antes de “Manos”, pero puedo apostar acerca de después. Pero bueno, quién necesita una esposa cuando tenés “Manos”? (Ése va para Freud, gracias).

En fin, a nadie de la familia parece llamarle la atención todo el tema de "No puedo dejarlos quedarse, al Amo no le agradaría", o "El Amo no permite niños, o perros, o teléfonos"... A uno, espectador, sí le llama un poco la atención, porque a esta altura de la película, uno todavía no entendió cómo viene la cosa y aún espera detalles como "lógica" o "coherencia". En fin, Padre Mike, Madre Maggie, niña Debbie y perro Peppy entran a la casa y se encuentran un retrato de The Master.


Y como esto es "Manos", tenemos un plano de 32 segundos del cuadro de the Master y uno se pregunta si la película es como un libro de "Dónde está Wally" y en estas partes uno tiene que encontrar el Torgo oculto en la imagen.


Dave dice:
Cuando el Hulk mental que tengo por compañero se refiere a un plano de 32 segundos, no es por culpa de su trastorno obsesivo compulsivo, sino debido a que la cámara del forro de Warren (me voy a quedar sin insultos para la mitad del review más o menos) solamente grababa de a 32 segundos, entonces todos los planos de esta película tienen un claro corte cuando se cumple ese tiempo, lo que le agrega cierto toque Silent Hill a una tortura que de por sí ya está entre lo peorcito que se ha creado en materias de armas de destrucción masiva.

Mientras tanto en la casa/hostel/prostíbulo: La familia y Torgo hablan sobre el Master, y créanme que no me puede importar menos. Lo que sí me importa es cómo camina Torgo.

Torgo camina como si le hubieran implantado patas de cabra al nacer, y nunca le dijeron nada al respecto, como una joda entre el grupo de cirujanos del hospital.

Mike y su esposa se asustan por un coyote aullando. Pero viven en Texas. Y se asustan por un coyote. Es como que alguien de la ciudad se asuste por alguien que pasa el semáforo en rojo.

Agropio dice:
Como respuesta lógica al ruido de un animal peligroso que los acaba de asustar... Mike sale a mirar. Seguramente estos son intentos del guionista/director/actor principal/vendebosta por hacerse parecer heroico y valiente, pero lo que uno percibe como espectador es "Pero este tipo es idiota?". El signo de interrogación se debe a que recién van 15 minutos de película y le damos el beneficio de la duda.

Decíamos, Mike, buscando una nominación en los Premios Darwin, sale a ver qué es la bulla y qué está pasando, y se encuentra muerto al animal de la familia (ojo, no a él mismo, sino al perro mascota). Para esta altura uno sufre muchísimo, porque ya se había encariñado con el perro (que había aparecido CASI DOS VECES, pobre) y más que nada porque recién van 16 minutos de película.

Y luego la nena se les escapa y no la encuentran. Mirá cómo me importa •__• La buscan por todos lados (lo que en Texas al parecer significa "abrir apenitas una puerta y asomar la trompa") y cuando la encuentran, la niña está con un perro. Bah, el diálogo nos hace suponer que está con un perro, con frases como "Dónde encontraste ese perro?" o "Aléjate de ese perro", porque lo que es visualmente, Hal Warren tenía menos sentido de "noche" que un topo ciego de la Antártida con problemas de memoria a corto plazo, así que no sospechó que "Perro negro contra fondo negro = Mancha negra".



Dave dice:
Poco después, por razones del guión y porque Warren todavía mucho que no se decidió qué hacer con Torgo, la esposa se va a su habitación (la de ella, no la de él), y comienza a desempacar. Ahí nuestro héroe intenta manosearla, y llenarla de pequeños torguitos, pero, esta siendo una película dirigida, escrita y protagonizada por un vendedor de mierda de caballo, nos perdemos la oportunidad de quedarnos con la alegría de ver que al menos alguien en esta película la puso. Mike llega y no sé, este amargo me arruinó la noche. Permiso mientras me subo el cierre del pantalón.

Como decía antes de que Mike me cortara mi amor fraternal conmigo mismo, luego nos muestran escenas (de 32 segundos, obvio) de otras partes de la hacienda/cementerio/comedor infantil, y en una de ellas (aunque no hay mucha diferencia entre la una y la otra, recordemos que Warren no es lo que se dice un Lynch o un Lucas) vemos al Master durmiendo, y a una señora vestida solamente con una toga y atada, mientras Torgo le grita "No, this one is mine! Mine!".

No estoy seguro si cambié sin querer a una de Charles Band o me perdí.

Agropio dice:
Como Torgo se quedó con tooodas las ganas, le frota la cara por la cintura. Porque nada libera la furia sexual de un fauno tejano como una buena fricción nasal (por cierto, si alguien quiere viajar 10 años al pasado y apostarme plata a que alguna vez voy a publicar la frase "la furia sexual de un fauno tejano", está invitado a hacerse una fortuna).

En fin, por suerte ya pasó la parte perturbadora y fetichista, y ahora podem...


Ok, voyeurismo, adulterio, relaciones interespecies (porque sigo sin saber qué es Torgo), pero ésta es una de las mejores imágenes de toda la historia.


Es un romántico.

Mientras tanto, en el lugar raro de la flaca de la túnica que vimos recién y otras flacas de túnica que no vimos, THE MASTER se despierta. Es decir, el Bigote que vimos antes. El del cuadro. Según lo que deducimos del monólogo misticístico que se manda, hace muchos cientos de años que está dormido, y las flacas que están en ese lugar son todas sus esposas. Sé lo que estás pensando: Cómo puedo ser un galán inmortal con el poder de levante que tiene the Master? Bien, la respuesta está en la elegantísima túnica modelo exclusivo próximamente a la venta en El Rincón de Torgo, en cuanto podamos ubicar a la diseñadora de vestuario de "Manos". 



Dave dice:
Mientras tanto, en otro guión llevado al cine: Aparece la parejita de jóvenes besuquéandose en un auto. Llega un patrullero de la policía interestatal de Texas y les dice que no lo hagan más.


Debe ser la séptima u octava vez que veo partes de esta película y todavía no entiendo para qué carajo está esta escena. Es como cuando desarmás la pc, la limpiás, y la volvés a armar, y te das cuenta que te sobraron 5 tornillos, y los ponés en los primeros agujeros que encuentres porque, total, es tu pc. Warren pensó lo mismo, el muy sádico.

En fin, las varias mujeres de The Master comienzan a pelearse entre ellas por el derecho de quién es la primera en lavar los platos. O algo así. No sé. Al igual que el señor Band en un futuro, Warren pensó "Bueno, fue, si voy a hacer una película en mi vida, la voy a llenar con todos mis fetiches que pueda meter en una hora diez de rollo". Claro está, sumado a todas las cualidades que el señor ha resumido anteriormente, también tenemos que agregar violencia de género, y un poco de travestismo, porque a mí no me mienten, algunas de esas mujeres juegan en las inferiores del Extremadura.

Agropio dice:
A todo esto, Torgo está durmiendo tirado en un lugar random de la casa mientras the Master lo mira. A esta altura de la película, uno ya ni se molesta con cosas como "Eh?", "Por qué pasó eso?", "Pensé que the Master estaba en la otra escena" o "Ya no entiendo el Universo. Toda dimensión gnoseológica a la que pude aspirar alguna vez, por humilde que fuere, ha sido barrida por el viento como las cenizas de una melancólica hoguera de verano, boló!". Pero incluso sin preguntarse qué hace Torgo desmayado en el piso, la escena adquiere un cariz siniestro y amargo si uno sabe que John Reynolds, el actor que hacía de Torgo, era un alcohólico drogadicto. True story. Así que teniendo eso en cuenta, es tristemente probable que esto...


...no haya sido parte del guión.

Bueno, como sea, The Master le dice a Torgo que lo va a matar porque trajo a Mike y su familia a la casa, y también por toquetear a sus esposas cuando estaban inconscientes o lo que fuere. Y supongo que también por hacer "Manos". The Master le sacude el palo con la mano a Torgo...


...y como que lo hipnotiza, o lo duerme, o lo, ehm, hipnotiza. Pero no lo matan. Aún. Porque ésa sería una muerte demasiado poco WTF para Warren.

Dave dice:
Por otro lado, las mujeres siguen combatiendo, y una de ellas encuentra a Mike atado a un arbol/cactus/loquesea, y le da un beso. Ahora, seguramente, avispado lector, te preguntarás qué hace el protagonista ahí, o cómo sucedió todo eso, o porqué en este momento estoy desnudo. Lamentablemente, no hay una explicación sana y/o legal para todas estas cuestiones, ya que Warren jamás se gastó en explicarnos. Lo de mi desnudez...¿realmente quieren saberlo?

Me parecía.

Anyway, The Master pone un fin al combate/orgia entre sus esposas mencionando de que...ya fue, tanto ustedes como nosotros sabemos que la historia mucho no les importa, y menos que menos a Warren, así que no me voy a gastar diciendo de que entiendo esta película o que hay un guión, o que me pondré pantalones para la próxima. Sólo les voy a decir que durante estas escenas, al estar filmado a la noche, está lleno de moscas y polillas.

Oh, y a Torgo lo queman.
Si, bueno, sin mucho preámbulo, así sucede en la película.

Agropio dice:
Entre tanto, Mike y su esposa y su hija (pero no su perro, porque se murió JAJAJAJAJAJJno, cualquiera, pobre Peppy, me re zarpé) intentan escapar de, um, no sé, algo que los persigue. De Manos, supongo? Qué sé yo, ni sé qué viene a ser Manos. Así que van por ahí corriendo por el desierto y enfrentándose valientemente a imágenes de archivo de una serpiente (posta) a la que despachan a tiros, porque Mike es un tejano como Dios manda así que tiene su arma encima todo el tiempo.

La esposa de Mike tiene un flashazo de inspiración y dice "Volvamos a la casa! Nunca nos buscarán ahí!". Es decir, la gente que te persigue nunca te va a buscar en el lugar donde está la gente que te persigue. Pero clá. Mike, tal vez cegado por su amor a Margaret o tal vez porque es un imbécil profesional, dice "Sabés que es buena ésa?.. Nos podemos esconder en la cocina. Total, fue, tengo mi arma". Ese diálogo sucede así, y fuera del español rioplatense que Mike no usa porque apenas si habla inglés, no le agregué nada de nada. Así que van y se esconden en la cocina, y quién está ahí?.. Te doy una pista.



Mike hace lo que cualquier tejano orgulloso haría y le pone un tiro en la cara. Pero the Master es the Master, y los tiros en la cara no le hacen nada. Es más, ni reacciona. No tiene naaaada que ver con el hecho de que el audio del tiro está agregado sobre una toma genérica de the Master que no tiene ninguna relación con este momento.


Yyyyyyy se pone todo negro. Wiii, ya terminó? TERMINÓ??

Dave dice:
No.

Dave y Agropio dicen:
FUCK.

Dave dice: 
Bueno, de la nada nos introducen a otra pareja que nada tiene que ver con esta película, guión, planeta y hasta diría Sistema Solar. Esta pareja llega al Hotel California Torgo y se encuentran con que...

Mah sí, para que me gasto con el suspenso.

Tomá, te lo pongo de imagen a ver si la entendés más que yo:



Si, yo que sé. Mike se queda como Torgo (aunque lejos de la grositud del mejor personaje creado por un vendedor de mierda de caballo texano de la historia), y nos muestran fotos de la esposa integrando el plantel de The Master y la hij-

Momento, ¿la hija también?.


 No sé porqué tengo la sensación de que si alguna vez me acusan de pedófilo, va a ser por esta película. Gracias, Warren. Sos todo un amigo.
 

Agropio dice:
Una dimensión más creepy aún surge del saber que el que hace de The Master (o sea, del tipo que ahora tiene de esposa a la nena) es, en la vida real, su padre. Sep. Y bueno, Hal Warren era un tipo que no tenía miedo de ensuciarse las "manos"... Entendés? Porque vendía caca! Las "Manos"! JAJA! AAAJAJAJJAAJA!

Ok, sólo hice ese chiste para ilustrar un punto: Ese chiste tiene más calidad y costo de producción que toda la película que acabamos de ver. Que, por cierto, duró 1 hora con 8 minutos. Eso no se condice con la sensación que tengo de haber estado viendo la misma película durante tres días y tres noches. Uno entra en modo de ahorro de energía cuando pone esta película y el cerebro se apaga. En esa hora con ocho, envejecés todos los años que tenía la gente que aparece en la película, ésa es la maldición.

Eeeeen fin... Podría sentirme satisfecho por haber obligado al Lic. a hacer una review de "Manos"... pero la verdad es que mi capacidad de sentirme satisfecho por lo que sea ha sido totalmente aniquilada por Warren. Como que no valió la pena la venganza. Me siento como un Truman tirando una bomba atómica en New York para atrapar a un tipo que le manoteó la cartera a una vieja.

Dave dice:
Yo he perdido cualquier tipo de capacidad de sentir algo, ya sea amor, odio, u olor a gas, así que si me disculpan, me iré a meter mi cabeza al horno, y ver si con esto puedo dormir tranquilo.
Me despido, odiándolos a todos un poquito más.

David "I take care of the place while the master is away" Pedreira

Agropio dice:
Yo personalmente no me arrepiento de nada. Sé que me odian, queridos lectores, pero ésta es la clase de cosas que fortalecen una relación. Mañana me lo agradecerán. Es más, probablemente mañana me lo agradecerán asomándose por la ventana de mi cuarto con un cuchillo entre los dientes y sosteniendo la cabeza arrancada de un perro entre sus brazos mientras mascullan "Dale un beso al Bobby, DALE UN BESO!", y entonces podré sentir que mi trabajo está hecho.

Saludos a todos, yo también los quiero ^^ Se despide
Agropio Fallaver.